Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле - на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.

В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно. И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Один китайский художник освоил мастерство плетения проволоки так,
что получаются реалистичные 3-Д картины, очень круто!

Дело было в разгар перестройки в 1987 году. Буду рассказывать не с начала, а скорее с конца, как и слышал от Гургеныча. Все же он мой учитель и по старой памяти придется соблюсти законы драматургии, которым он меня и учил.
Гургеныч - бывалый советский кинооператор, в составе маленькой съемочной группы, выехал на Алтай, снимать документальный фильм про какого-нибудь интересного человека из самой что ни на есть глубинки. Зашли в сельсовет, поговорили с председателем, и из нескольких человек выбрали кандидатуру героя фильма. Это был семидесятилетний ветеран войны, Григорий Иванович Багров. Награды на пиджаке еле умещались, еще вполне крепкий старик. Отдал родному колхозу сорок лет. Был трактористом, комбайнером, бригадиром и всегда на переднем крае. Он по праву гордится мирными, трудовыми наградами. Хоть сам давно на пенсии, всегда поможет и словом и делом.
Короче, нормальный работящий русский мужик, каких много, и на которых все держится...
Сняли его в поле, на рыбалке, в медалях, с внуками и правнуком. Григорий Иваныч смело и открыто делился своими соображениями, как перестроить страну, чтоб не буксовало ускорение. В общем, все как обычно для 1987 года.

Съемки продолжались дня три. Когда уезжали обратно в Ленинград, клятвенно пообещали, что доделают фильм и вернутся, чтоб премьерный показ непременно устроить в местном клубе для родственников и односельчан героя. Съемочная группа Гургеныча сдержала слово. Через месяц они вернулись в забытое Богом Алтайское село с готовым, еще теплым фильмом. Нужно ли говорить, какое это было событие для людей... На премьеру в клуб вся деревня пришла нарядная как в церковь. Григорий Иваныч и раньше пользовался заслуженным авторитетом в селе, а уж когда о нем сняли кино, то пионерскую организацию местной школы решено было назвать в его честь.

Трек Дайтона (Daytona International Speedway) был открыт во Флориде в 1959 году.
Этот трек один из самых известных, сложных и кровавых треков мира.
В последний раз покрытие трека меняли в 1978 году.
В начале этого года, во время одной из гонок, из трека вылетел кусок покрытия,
после чего было принято решение немедленно заменить все покрытие.
Перед вами фотографии процесса ремонта покрытия на треке Дайтона.
И хочется заметить, что рабочие кладут асфальт в довольно неудобных условия, но
получается у них все ровно и без ям.

- Диаволы! - в страхе бежали вдоль улицы мещане и закрывались в своих домах. Улицы тихого провинциального городка, N- ского уезда еще не знали такого ужаса. Отряд, присланный оборонять немногочисленное население городка, был деморализован, подавлен и, что уж тут скрывать, собирался трусливо покинуть свои оборонительные рубежи. Хотя боевым отрядом его можно было назвать с натяжкой, ибо батальон белой гвардии, под командованием полковника Штурмфогеля, давно утратил свои военные навыки и представлял из себя жалкое сборище, перманентно страдающих от похмелья и безделья алкашей.
Месяцем ранее...
- Ну, где я им бананов возьму!?! - в сердцах крикнул Степан, командир красногвардейского кавалерийского эскадрона, нервно шагая из угла в угол и раскуривая походную, потемневшую от времени трубку. - Ну, освободили мы их от сатрапов - живодеров, так что же? Пущай гуляют! Ты пойми, Макарыч, мне казаки-рубаки нужны, ну или на худой конец... отставные пехотинцы. При слове пехотинцы, Степан пренебрежительно сплюнул.

- Ты мне эту демагогию брось! Это наши братья, товарищи...хм...негры, имеют полное рабочее -крестьянское право взяться за оружие и ударить по гнилому империализму, со всей пролетарской ненавистью - повысив голос и приподнявшись из-за стола, комиссар, будто находясь перед большой аудиторией, начал привычно рубить рукой воздух. Потом, опомнившись, осекся и проворчал уже более мирно - Ну ладно, Степан, возьми их к себе, временно. Ну, пусть хотя бы фураж заготавливают. А потом, мы их куда-нибудь определим. Ты пойми, это шаг политический, международный... блять. - тихо выругался он...
Еще тремя днями ранее...

Этот инцидент был заснят фотографом Арманом Вертом, в парке водных угодий, в Beaverton, Орегон, США.
Утенок, ушедший далеко от своей мамы, решил обследовать пруд в одиночку,
но вот незадача - он начал тонуть. Арман говорит, что на верещание утенка подплыла другая утка, которая плавала неподалеку со своими детьми и спасла его.

Я щас эсэмэски не пишу. Да чо там нипишу, я их даже нечитаю. Фобия какая то у меня проявилась к этой абривиатуре. Причом савсем недавно, да. Щас приходит эсэмэска, я ее сразу, хуяк и стер. И глаза ненапрягаю и нервы не так треплюцца.
Вабще я понял вот што, нинравицца вам чонибудь, например... я незнаю, например слово - Мавзолей, устройте пра нево конкурц. Пусть все, што есть силы, хуярят про Мавзолей. И через некоторое время на Красную площадь заедет бульдозер и сатрет ево с лица земли. И вабще все мавзолеи сравняют к хуям, а заодно и пирамиды на всякий случай.
Это я спецыально написал, штоб на конкурц заслать и соотвецтвовать условиям. А то, если проста так заслать, вы же нечитаете нихуя. А если вы нечитаете у меня самооценка падает, патамушто мы, писатели, пиздец какой хрупкий, ранимый народ и всё такое.
А щас давайте снимем пинжаки и галстуки и аб чом нибудь папиздим. Вернее я папиздю, а вы кофе папейте, или чай, или шиповника заварите там, неважно.
Среди молодежы стало чота дахуя отщипенцев. Не, нармальных тоже много и некатарые даже вминяемые, маделизмом занимаюцца, спорт там, хуёмаё, ахоту крепкое непьют. Незнаю чо они там пьют, может квас, но чота их все меньше. А каторые вылупят глаза и такие, ааааааа! Работать нихачу, хачу машыну зэбовскую и всех телок и денег и бухать, таких - как гавна за баней.
У нас в СМУ тетка работала бугалтером и чота там по прафсаюзной линии. Зашывалась по работе и общественным делам, бедняшка, так што ей было некагда марафет на лице навести, неговоря уже про ейнава сынка. И сынок такой, рос, как гаварицца, в атмасфере вседозволенности и атсутствия крепкой мужской руки.

На всех этих людях надет велосипедный шлем, но так просто вы его
не увидите. Это новая разработка, специальный шлем-подушка безопасности, который
срабатывает при аварии.

Отец звонит с работы домой, интересуется, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас измеряла, так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот!!!

Надеешься встретить порядочного, умного, красивого, талантливого доброго и т.д. и при этом свободного парня?
Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех разобрали!

Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Многие мечтают о бессмертии, но не знают что делать даже в дождливый воскресный день.

Речь пойдет Викторе Буте, о нем уже неоднократно рассказывали по ТВ.
На днях его выдали США, где его будут судить по нескольким статьям, включая поставку
оружия террористическим организациям, заговор с целью убийства граждан США и т.п.
Каким Виктор Бут был сразу после ареста в марте 2008 года и как он выглядит сейчас,
в ноябре 2010.

Бедолага на машине слепо ехал по указаниям GPS навигатора и попал в переделку. Доставать его пришлось необычным способом.

Едет по степи на арбе старый казах, настроение у него хорошее, поет о том, что видит. И обгоняет идущую пешком молодуху. Расстояния между аулами большие, она устала, бедненькая, еле ноги передвигает.
Увидела попутку, обрадовалась, рукой машет.
- Тпру! - остановил старик лошадь. - Чего тебе, кызым?
- Подвезите меня, аксакал, до Кызыл-Жара! - взмолилась молодуха.
- А тенге у тебя есть?
- Нету, дедушка.
- Ну, задаром я тебя не повезу, - сказал добрый дедушка. - Лошадь у меня не казенная.
- Но чем же я тебе заплачу?
- Чем?
Аксакал окинул взглядом ладную фигурку круглолицой белокожей молодухи, и хитрые узкие глаза его загорелись плотоядным блеском.

- Согласна, - все поняв, вздохнула "кызым" - уж очень не хотелось ей топать дальше пешком по безлюдной степи.
Села она в арбу, аксакал пошевелил вожжами, лошадь зарысила дальше, екая селезенкой. А старик вновь затянул свою бесконечную песню, время от времени вожделенно оглядываясь на сидящую у него за спиной молодуху.
Когда до аула оставалось доехать всего с километр, аксакал потребовал расчета. Они слезли с арбы. Старик расстелил на сухой траве свой чапан, на чапане разложил молодуху, и тряся жидкой бороденкой и капая слюной, приступил к овладению молодой женщиной. Но, как ни пытался аксакал, ничего у него не получалось. Никак не получалось. Напрочь.
Измучившись сам и доведя до исступления женщину, старик, наконец, прекратил свои напрасные потуги. Но отступать от своего жадному аксакалу не хотелось. И тогда он снял со своей головы малахай и попросил разозленную женщину:

После работы поехал к маме. Сел в маршрутку, достал журнал, читаю.
Через пару минут в салон протискиваются двое ребят: одному лет семь, другому - двенадцать. С ними, как оказалось позже, их учительница.
Мальчишкам не сидится на месте, крутятся, хохочут. Мне всё равно, я устал, дремлю себе в уголке.
Учительница через каждые пять минут одёргивает мальчишек
- Ваня! Прекрати крутиться! Игорь! Имей совесть! Я всё матери расскажу!
Так длится уже добрых пол-часа. Вскоре не выдерживают рядом сидящие тётки
- Мальчики! Вы в общественном месте! Как вы себя ведёте!
- А мы обезьянки! - корчит рожицу младший мальчишка своему другу.
- Свиньи вы, а не обезьянки! - горячатся тётки - В клетеки вас посадить надо! Как с вами учителя справляются?!
Мадам, спутница мальчишек, горестно вздыхает, сетуя на тяжёлую жизнь.
Сочувствуя учительнице, тётки предлагают здесь же накостылять мальчишкам по шее. Поднимается визг и ор.
Вдруг, сидящий в углу паренёк, до селе тихо наблюдавший эту картину, громко произносит, глядя на мальчиков
- А, давайте, я вам фокус покажу?
- Какой?! - тут же уставились на него ребята
Паренёк достал из рюкзака верёвку
- Сейчас я разрежу себя пополам вот этой верёвкой! - показывает мальчишкам.
Отводит руки за спину, растягивает верёвку за два конца, отводя руки в сторону и каким-то чудесным образом "разрезает" себя пополам!
Мальчишки смотрят разинув рты!
- Повторить? - улыбается парень.
- Даааа! - визжат мальчишки.
Фокус этот ему пришлось повторить раз десять и, конечно, в конце по секрету рассказать всем разгадку, подарив ребятам кусок верёвки.
- Ну что, поняли фокус? - обратился он напоследок ко всем
- Поняли! - радостно засмеялись дети.
- Что ж тут непонятного теперь! - усмехнулись тётки.
- Не-е-ет, милые мои! - засмеялся женщинам в ответ парнишка. - Ничего вы не поняли! Вместо того, чтобы битый час орать на детей, хоть бы кто-нибудь из вас попытался улыбнуться им! Вот так они и растут: крики, подзатыльники, вечное ворчание, что им ничего не нужно кроме компьютера! А что им остаётся, если вас хватает лишь на то, чтобы орать на них?!

Маршрутка остановилась, и парень вышел, помахав мальчишкам рукой, но мальчишки не ответили, им было не до того, они оттачивали исполнение фокуса, чтобы продемонстрировать родителям, которые не дослушав их, погонят в кровати, спать.


via 0suricat0

Одна барышня по имени Мелисса Уайт захотела завести себе мини-пига. Эдакую маленькую и хорошенькую свинюшку, чтобы мимими и усюсю... Но вот продавец попался ей недобросовестный. И из такой сипатишной маленькой свинки вырос...
Ну, кто вырос - смотрите под катом ))

Гостил я как-то у Валеры - друга детства, на даче. Пели песни под гитару, вспоминали былое... Звонок в дверь.
Пришел обсудить некоторые рабочие моменты бригадир таджиков - Михаил Анатольевич. Он высокий и важный старик, лет семидесяти. Всегда одет в строгий костюм, даже летом. Таджики его очень уважают и боятся.
Стоим втроем возле дома, я скучаю, пока друг с Михаилом Анатольевичем согласовывают фронт работ на неделю. Анатольевич записывает перьевым "паркером" цифры в кожаный блокнотик и бросает уточняющие фразы.
Валера решил заняться мангалом и стал снимать с руки швейцарские часы за 20 000 долларов, которыми он очень гордился и берег. Вдруг, часики вспрыгнули и с высоты полутора метров полетели на асфальт. Мы успели только дернуться, да и то внутренне... Катастрофа!
Но за десять сантиметров от земли, со скоростью мангуста, их подхватил Михаил Анатольевич. Вернул часы владельцу и, как ни в чем не бывало, продолжил:
-"Колодец нужно рыть глубокий, колец девять или десять..."
Нам было не до "колец":
- "Михаил Анатольевич...а как Вы так успели с такого расстояния броситься и подхватить часы!!? Спасибо! Я даже не знаю, как Вас благодарить"!
-"Спасибо будет вполне достаточно"
У нас все еще не укладывался в голове этот выверенный суперменский выпад...
-" А вы еще раз бы так смогли поймать?"
Старик молча подошел к шашкам, лежащим на перилах веранды, дал нам на двоих пять штучек и сказал:
"А теперь бросайте шашки одновременно с двух рук в мою сторону".
Мы бросили и о чудо... Он поймал четыре из пяти.