Экстраординарная граффитчица Принцесса Хиджаб объявила настоящую войну западной культуре:
"под прицелом" - парижское метро. Девушка провокационно "закрывает" лица моделям на рекламных
щитах известных брендов. Ведь Сенат Франции запретил мусульманкам закрывать лицо, и с 2011
года во Франции нельзя будет носить никаб, чадру и паранджу в общественных местах.

Перед вами подборка "работ" художницы.

Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ.
Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки.
Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться..?
Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе.
А нет, не обычный.
У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая..?

Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле:
"РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей."
Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.

Жил один человек по фамилии Обоч. Его неброская фамилия расшифровывалась *оптимизированный биологический объект человек*. Больше всего он любил без трусов ходить по своей квартире. А еще он любил спать с открытой форткой и поплевывать с уютного балкона на 25-ом этаже. Не раз Обоч задавался вопросом: а для чего он, собственно, живет, какое его предназначение? Так шли годы. Обоч вел слегка порожний быт, обогащенный думками о вечном. Выходя на улицу, чтобы купить продукты, Обоч брал с собой хорошо наточенный штырь с рукоятью из бечевки. Ходить в магазины он стал только ночью или под утро. Никто на него так ни разу и не напал. В общем, было скучно.
Однажды Обоч пришел к выводу, что ему нужна какая-то внешняя мотивация. Он взял народную газету с объявлениями о работе и долго переворачивал страницы. От газеты несло рыбой, бумага липла, буквы плыли. Обоч заершился и просто наугад ткнул пальцем. Всплыл квадратик, в котором рябило: *Доставка*. И телефон.
- Алло, - сказал Обоч, прокашлявшись. - Я по объявлению.
- Опишите себя, - произнес бесцветный мужской голос. И Обоч себя описал. Вот, дескать, такой я и сякой. Скрывать ему было нечего.
- Хорошо, - сказал голос. - Мы вас ждем, - и назвал время и адрес.

Обоч накинул плащ, взял штырь и отправился к месту встречи. Стояла ночь, но улицы были освещены бесноватым электричеством. Хохот разгула наполнял окрестности. Обоч точно рассчитал время по ручному компьютеру. Оставалось 30 секунд на то, чтобы пробраться сквозь пьяную молодежь и спуститься в подвал с ярко раскрашенными застенками. Над входом в подвал горела несерьёзная табличка: *free lancer-вольный стрелок*.
- Почему вас заинтересовало наше предложение? - спросил у Обоча хозяин бесцветного голоса. Внешность его была, впрочем, такой же бесцветной - графитовой. Он неприятно моргал, щурился и курил. И всё вокруг тоже курило и жмурилось.

Оказывается, открыть снаружи дверь туалета в самолете, если там занято, совсем не сложно. Нужно всего лишь...

Я сегодня за ночь узнал столько новых слов.
То место, где я был, это трезвеватель?
- Вытрезвитель.
- А я алкачь?
- Алкаш, алкаш.
к/ф "Осенний марафон"

Сегодня я в первый раз ностальгировал по Советскому Союзу. Точнее по отсутствию вытрезвителей в современной России. Ведь как раньше было: напьется человек и все знали, куда его везти. В вытрезвитель. А там его и врач осмотрит, и в душе искупают, и спать до утра положат на чистую кровать. А утром сдадут на руки подоспевшим родственникам и еще фотографию на память подарят: смотри мол, какой ты бываешь когда напьешься. Стоило это удовольствие где-то в пределах трех с полтиной.

А сейчас напивается человек и падает под березку. Проходящие мимо сердобольные граждане вызывают "скорую помощь", которая везет его в больницу. В больнице проводят обследование. Тело (зачастую неделями немытое) смотрят специалисты, делают ему анализы, рентгенограммы, ЭКГ (а все это стоит немалых денег). Потом, это тело потихоньку очухивается и начинает бузить: требовать продолжения банкета, оскорблять персонал, набрасываться на охрану с кулаками. При этом никаких действий к нему применить нельзя. Он ПАЦИЕНТ. И может накатать жалобу в департамент здравоохранения.

Недавно в фотолентах информационных агентств неожиданно появились фотографии поездки премьер-министра России Владимира Путина в российский государственный природный биосферный заповедник "Убсунурская котловина", расположенный на территории Республики Тыва в Южной Сибири.

- Какой-то ты неубедительный, - директор внимательно меня рассматривал, - маленький какой-то. Худой. Усики трогательные, как у таракана-опущенца. М-да...
Признаться, я был несколько ошарашен такой оценкой руководства. В этой компании я работал уже неделю, но лицезреть Солнцеподобного мне довелось только сейчас - тот вчера вернулся из отпуска. Начальник отдела предупредил, что шеф несколько экстравагантен (после чего несколько замялся и увёл взгляд в сторону), но не настолько же!
- Да ты садись, садись, - кивнул мне на стул босс и, протянув руку через стол, представился, - Алексей Иванович. На фирме у нас некий...э-э-э...casual, посему, отчество мне можно не напоминать.
- Сергей, - я сел.
Директор ещё раз критически меня осмотрел.
- М-да... Вот прошлый креативный менеджер был куда представительней. Гусар! Бывало так пёрнет, что сигнализации на парковке срабатывают. Богатырь! - он потряс сжатым кулаком, изображая, какой тот был богатырь. Откинулся на стуле и сокрушённо продолжил, - обмельчал отдел исполнения заказов. Обмельчал. А ведь знаешь, как я ваш отдел называю? Исполком! Знаешь, что это такое?
-Нет.
- Хм... А, ну да...ты же с 83-го. Невеста есть?
- Нет.
- Это хорошо. Чаю хочешь?
- Хочу, - с неожиданной наглостью ответил я. От чего-то злил меня этот персонаж.
- А, ну ступай тогда, пей.
Я "подвис".
- Что, есть вопросы? - шеф с неодобрением посмотрел на меня.
- Есть. Алексей Ива... Алексей, а Вы со многими опущенными тараканами знакомы?
- Сработаемся, - ухмыльнулся тот.
"Валить надо из этого дурдома, - подумал я, выйдя из кабинета, - всё равно с такими людьми только до первого корпоратива в ладах".

22-летний Джонатан Духамел стал первым в истории канадцем, который выиграл в финале World Series of Poker.
Финал прошел в Лас Вегасе.
Джонатан выиграл 8,9 миллионов долларов и браслет чемпиона.

Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
- А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
- Да ладно, лишь бы в ж... не давала.

На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного
возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне
возможность поступления в университет.

ил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо.

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ?

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в
бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от
машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже
помял!

- Эх, Анапа!.. Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу. Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ягуара" помогают мне вернуться в детство...

Одна голландская организация занимается дрессировки крыс, которые в будущем используются для разминирования минных полей.
На данный момент крысы уже помогли обнаружить сотни мин в Танзании и Мозамбике.
Сам процесс дрессировки довольно сложный.
Дело в том, что мины не срабатывают на вес крыс, но крыса в состоянии услышать щелчок, если наступит на нее, или же унюхать ее в земле.
Для начала маленьких крысят учат ходить ровными линиями и катать специальную пробку.
Со временем они набираются опыта и уже могут ходить сами и возвращаться к человеку, в случае обнаружения мины.
Тренер крыс говорит, что они экспериментировали со многими животными и крысы подходят для этого намного больше, чем собаки.

Несколько фотографий с чемпионата мира по "ногтевому спорту"

Мое первое утро гражданской жизни. Проснулся от аромата жареной картошки и не в казарме. Голоса мамы и папы. Запах дома. Я сразу понял, что это утро начисто стерло мои дикие и странные армейские годы. Сон, не сон, но ничего солдатского во мне больше не осталось.
Однако я ошибался.
Позавтракал, собрался, надел модное пальто старшего брата и пошел гулять.
Два года я не был на улице. Людей видел изредка, сквозь дыры в брезенте военной машины. В увольнении тоже не был. Ни разу. Обычные прохожие, кутавшиеся от ноябрьского холода, казались мне участниками феерических новогодних гуляний. А какие шикарные все. Специально их что ли для меня отбирали..? Я шел красивый, пахнущий одеколоном, руки в карманах, во рту жвачка, ну абсолютно не солдат. Смотрю, навстречу семенит генерал под ручку с женой. Конечно, им до меня не было никакого дела, они мило беседовали, но я возликовал. В армии не каждый день вот так запросто встретишь генерала. И как приятно, что я сейчас пройду мимо него с наглой рожей и не отдам честь.

Мне же ничего за это не будет? Нет, ну что за ерунда? Ну, конечно же, не будет! Ведь с сегодняшнего утра, во мне ничего солдатского уже не осталось...
Я прошел мимо генерала подчеркнуто вальяжно, не в силах скрыть торжествующую улыбку.
И тут же загрустил...
Понял, что два года, это большой срок.
Честь то я не отдал, но руки из карманов пальто незаметно вынул и... ловко проглотил жвачку...

Гусары кутили. Шампанское лилось рекой, полуобнаженные женщины визгливо хохотали, бесстыже поводя полными грудями.
Под столом корнет Оболенский трахал в задницу фрейлину ее величество. Фрейлина похотливо повизгивала и вертела узеньким тазом, стремясь поплотнее насадиться на крепкий гусарский елдак. Корнет изредка сильно хлопал ее по заднице, на что она отвечала довольным стоном.
Поручик Голицын держал за волосы графиню Ростову и методично насаживал ее рот на свой член. Лицо графини уже было испачкано потеками спермы, но она продолжала сживать губами головку и втягивать щеки, чтобы доставить поручику максимальное удовольствие. Большая грудь вывалилась из корсета и ей играл какой-то ротмистр, сжимая в другой руке член.

Поручик Ржевский трахал сзади княгиню Анну. Под княгиней лежала маркиза де Бержиньяк и ласково вылизывала аннин клитор. Иногда она переключалась на яйца Ржевского, и тогда он ускорял свои движения. Навалившись сверху на княгиню, он схватил ее болтающиеся груди обеими руками и начал быстро всаживать свой член. Княгина издала протяжный стон и мелко задрожала. Когда член набух и уже готов был к извержению, поручик вышел из княгини и направил его в рот маркизе. Маркиза довольно хлюпнула и обхватила член губами. Руками она крепко сжала его у основания и принялась быстро-быстро дрочить. Сперма хлынула в рот и де Бержиньяк поперхнулась. Она закашлялась, разбрызгивая белые капли по своему лицу и животу Анны. Прокашлявшись, она снова вернулась к члену и с удовольствием высосала из него последние капли.
Поручик устало откинулся назад. Он немного посмотрел, как Голицын, крепко держа графиню, кончает ей в глаза. Графиня грязно ругалась и пыталась вырваться, но поручик держал ее крепко и глаза уже скрылись под потеками спермы. Теперь ей долго придется отмываться, прежде чем она снова сможет видеть.
− Господа! - с надрывом прокричал Ржевский, - Как же мне все это осточертело! Все эти бесконечные пьянки, бляди, сранье в рояль!!! Как же я хочу нежных романтических отношений, прогулок под луной и робких поцелуев!!!
Воцарилась тишина. Кто-то повертел пальцем у виска. Член ржевского возмущенно присвистнул.
- Никак нельзя, поручик,- произнес рядом удрученный голос полковника. - Не поймут. Вот оно тяжкое бремя славы...