Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера на французском, обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно написала по-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек, внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте (ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE. Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно в неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе "Адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами в обе стороны... ...незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро. По индексу можно определить страну, город и улицу (почтовое отделение) - слава труженикам почты, не поленившимся это сделать (быть может это был не первый случай в их практике). Как выяснилось позже, дотошными людьми, которые перевели написанное в более понятную кодировку, адресат находился на проспекте Вернадского.

Обычный вечер. Всё готово к просмотру очередного голливудского блокбастера. Не хватало лишь сока. С ним любой фильм смотреть приятнее.
Я вышел из дома в плохом расположении духа. Я не стесняюсь осенней депрессии - холод и предстоящая зима угнетают многих.
В наушниках Слава пела про одиночество, коллега в аське сетовал на недоступность базы заявок.
- Молодой человек!, - я услышал незнакомый голос и увидел силуэт, направлявшийся ко мне из темноты. До магазина оставалось метров двадцать.


При ближайшем рассмотрении я увидел молодую девушку очень приятной внешности. Голубой платок на шее, очки в тонкой оправе, румяные щечки заставили меня улыбнуться и подумать о хорошем.
- Молодой человек, - повторила она, - Вы мне не поможете?
- Помогу, отчего же нет. (Я всегда легко шел на контакт с незнакомыми людьми).
- Мне подружка ММС прислала. А я не могу её посмотреть, - девушка протянула мне свою Нокию, украшенную сердечками.
- А вы сохраните вложение в телефон и так просмотрите.
- Ой! Спасибо! Получилось! Правда мило?, - она показала мне картинку медведя Тедди с подписью "I Love You", - Вы такой умный! Как вас зовут?
- Не вас, а тебя. Денис.
- А меня Настя. Очень приятно. А можно еще вопросик? У меня дома ВКонтакте не работает - смску отправить требует.
- Так это вирус. Надо в хостс файле строчку одну удалить.
- Как это сложно всё! А можно тебя попросить исправить это? Заодно домой меня проводишь, а то поздно уже. Да и район мне этот малознаком - недавно тут живу.

Прощай, моя дорогая милиция, прощай. То ли ты уже не та, то ли я уже не тот. Нет промеж нами искры, что была раньше.
А помнишь, как мы впервые встретились с тобой, по-взрослому? Я плутал в лабиринтах московского метро, и тут появилась ты. - Ну что, чурбан ебливый, - сказала ты мне. - Документы давай!
У меня не было документов, я их забыл у брата в общежитии МАИ. Я так и сказал тебе: " вы знаете, вы понимаете, и вообще - я не чурка!".
Ты увела меня в свою каморку и бросила, по твоему выражению, " к родственникам". Родственников было чуть больше чем дохуя: сами черные, глаза злые и гыргычут что-то не по-нашему.
Потом, когда брат привез паспорт, я, набравшись смелости, сказал тебе: " Видишь паспорт - написано русский!".
Ты же, ни на секунду не задумываясь, лениво пояснила: " Вали отсюда, чурка. Бьют не по паспорту, а по ебалу."

А тот погожий зимний вечер? Минус тридцать на улице, ветер, колючий мелкий снег - как наждачной бумагой по лицу. Я нес домой со стоянки аккумулятор, чтобы он не замерз и, чу - затрепыхался, попав в перекрестье фар твоей девятки.
- Поедем ко мне. У меня тепло, - предложила ты. - Заодно расскажешь, где украл аккумулятор. И я поехал.
Я знал, что ты увлекаешься БДСМом, но бить человека в наручниках его собственным аккумулятором - это уже не сексуально. Мне это не доставило никакого удовольствия.

1 ноября ранним утром в городе Шмалькальден (Тюрингия) прямо в центре жилого квартала вдруг провалилась земля, образовав дыру диаметром в 20 метров, глубиной с девятиэтажный дом, которая поглотила полгаража с автомобилем.

Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, и чудом цепляется за куст.
Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос: - Я - Всевышний! , отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит:
- А еще здесь есть кто-нибудь?

- Девушка, вы сладкое любите?
- Да!
- Торты, варенье, конфеты?
- Ликер...

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Страшная женщина, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу.
Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза!

Если вы все еще думаете, как провести летний отпуск, и готовы потратить на него не меньше $130 000, то у нас есть для вас один вариант - зафрахтовать на неделю яхту самого Джонни Деппа. Американский актер сейчас занят в съемках "Туриста", и хотя проходят они в Европе, бороздить Средиземное море ему, видимо, не досуг. Вот Депп и решил, чтобы не простаивала Vajoliroja, сдать ее в аренду. Называется судно так в честь всего деппова семейства: Va - это от Ванессы Паради, Jo - от самого Джонни, а остальное - от детей звездной пары, Лили Роуз и Джека. Роскошная яхта, купленная Деппом три года назад, вмещает до десяти гостей и восьми членов экипажа. И даже если она вам не по карману, то уж помечтать, какие бы вы там закатывали вечеринки - этого вам никто не запретит.

После дикой популярности серии компьютерных игр S.T.A.L.K.E.R., а также одноименной книжной серии, у создателей, кажется окончательно сорвало башню - теперь они взялись за разработку собственной коллекции
одежды, стилизованной под игру! Проницательный экономический ход, или полный бред? Время рассудит...

Дело было в лохматые советские времена. Тетя училась в Ташкентском ВУЗе. Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать квоту было проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и рады были всем, кто давал согласие на учебу. Приемные экзамены были чистой формальностью...

Теперь, собственно, история... Как-то в первые дни занятий у центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних кишлаков. И тут из дверей выходит негр. Узбеки это чудо и по телевизору не видели, т. к. и самих телевизоров не видели тоже. Реакция предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии в которых ключевые слова: "ЧЕРНЫЙ, Черный, черный...."

Этот негр не мог не заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею. Платок остался белым, каким и был до этого. Тут же этим же платком он протирает шею одному из веселых узбеков. Платок из белоснежного превратился в чёрный.

- Ну и кто из нас чёрный? - сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и важно удалился...

Кевин Ричардсон занимается помощью белым львам в одном из парков ЮАР.
Так как обычно львы попадают к нему будучи еще львятами, то между ними и человеком возникают очень теплые чувства.
Будучи уже взрослыми львами они всегда радуются появлению Кевина, играют с ним. И если один из львов вдруг за что-то рыкнет на Кевина, то он сразу же получит по голове от остальных членов стаи.

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была.
Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.

Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.

Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин. Эдуард Успенский".

Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.

Книжкой оказался "Майн Кампф"...

Автомат по продаже билетов на станции Little Kimble (Бакингемшир, Англия) барахлить начал... Послали туда ремонтника. Он его открыл и... заметил несанкционированного кассира ))

ЛЮБОВЬ

- В последнее время на ножевые ранения или огнестрел врачи без милиции даже не суются - мало ли на что наткнешься... И вот приезжают они как-то раз на вызов - некая экспрессивная дама своему возлюбленному вилкой в живот ткнула. Приревновала к кому-нибудь, наверное. Ну, дело, как говорится, житейское. А рана между тем получилась проникающей, клиента (мужчину нехилого телосложения) надо на носилки грузить и в больницу отправлять. Приступили врачи с ментами к работе. И только тут заметили, что в углу комнаты, где они героически борются за жизнь человека, двое... как бы это сказать помягче, занимаются продолжением рода. И ничего их при этом не смущает - ни стоны раненого, ни разговоры посторонние. Видать, Амур на них не одну стрелу потратил, а сразу весь колчан. Одному милиционеру обидно, наверное, стало - подошел он к койке и "Адама" этого в плечо толкнул: "Эй, может, поможешь носилки тащить?". Тот повернул голову и с обидой в голосе ответил: "Ну вы, мужики, даете - вас там вон сколько, а я здесь один!". Все только рты пораскрывали от такой наглости. А потом согласились, что мужик этот, как ни странно, в общем-то прав: ему ведь действительно никто не помог, один, бедняга, корячился...

СИНДРОМ РИЗЕНШНАУЦЕРА-РОТВЕЙЛЕРА

Было это лет пятнадцать назад, когда из крупных пород собак у нас в стране была известна только восточноевропейская овчарка, а остальные числились по разряду экзотических. Подобрала однажды бригада мужика лет сорока - не то чтобы очень пьяного, но с головокружением и общей слабостью (гипертоника, в общем). А на "скорой" была негласная договоренность - пьяных в милицию стараться не сдавать: уж больно много потом черепно-мозговых травм всплывало. И в стационар просто так не повезешь - "не тянет" больной на госпитализацию... Стали думать, что делать. И доктор (который, к счастью, оказался большим любителем домашних животных) к диагнозу в скобках приписал: "Синдром ризеншнауцера-ротвейлера". И повез бедолагу в больницу. А врачи там обычно работают с амбициями, на "скорку" свысока смотрят. Выходит один такой "профессор" и спрашивает: "Чего привезли?" (подразумевая, видимо - "чего потревожили?"). Наш скромный герой отвечает: "Случай, в общем-то, обычный, но осложненный синдромом ризеншнауцера-ротвейлера". И показывает кардиограмму: "Посмотрите, какое пэ-ку, какие пробелы - это же типичный ризеншнауцер!". "Стационар", который, естественно, о таком синдроме слыхом не слыхивал, но признаться в этом не может, соглашается: "Да, случай непростой. Пусть он пока в реанимации полежит, вдруг осложнение будет". Через несколько дней бригаду в полном составе вызывает к себе начальник станции и говорит: "За то, что человека в больницу пристроили - хвалю. Но что за чушь собачью (в прямом смысле слова) вы тут понаписали?!". На что доктор совершенно спокойно отвечает: "Простите, а разве что-то не так?" - и показывает направление, которое представляет из себя вот что: "Диагноз направляющего учреждения (бригада номер, станция номер...) - синдром ризеншнауцера-ротвейлера. Диагноз лечебного заведения при поступлении - тот же. Диагноз при выписке - синдром ризеншнауцера-ротвейлера... с улучшением". Мужичок, наверное, до сих пор с таким диагнозом ходит, потому что врачи от своего мнения отказываться ох как не любят...

Парк Chaudfontaine в Бельгии

Владелец самокатной компании упал на самокате с обрыва

Джими Хесельден был владельцем компании Segway, которая производит знаменитые роботизированные самокаты, на которых передвигаются сверхпродвинутые программисты и менеджеры в офисах гугла и майкрософта. Мультимиллионер Хесельден, владелец кроме всего прочего большого имения в Англии, передвигался по его территории на своем тюнингованном Segway во внедорожной модификации - с более толстыми покрышками, брызговиками и прочими наворотами, превратившими простой самокат в настоящий джипокат. Система управления самокатом автоматически контролирует его положение, скорость и устойчивость, не давая упасть и позволяя управлять транспортным средством путем наклона корпуса. И вот буквально на днях Джими не справился с управлением и упал с двадцатиметрового обрыва, получив смертельные травмы. Что теперь будет с этими необычными самокатами - неизвестно, ведь и до этого их использование было разрешено только в частных владениях и запрещено на дорогах с целью обеспечения безопасности движения...

Активистка здорового образа жизни погибла под колесами автомобиля

Наташа Петтигрю при жизни была активисткой партии зеленых и кандидатом в члены американского сената. Она была образцом успешной женщины, занималась спортом и часто каталась на велосипеде по утрам. В один страшный день она на своем велосипеде была сбита внедорожником Ford Escalade, водитель которого подумала, что сбила оленя и продолжила движение! При этом велосипед вместе с Наташей просто застрял под автомобилем, что водитель обнаружил только когда водитель сделала временную остановку по пути. Вот такие в США делают большие машины... А девушку жалко.

Победительницей конкурса "Мисс мира-2010", проходившего в китайском курортном городке Санья, стала 18-летняя американка Александрия Миллс. Красотка, покорившая жюри, родом из Луисвилла, штат Кентукки. Корону победительнице вручила прошлогодняя "миска" - Кайан Альдорина из Гибралтара. Второе место заняла девушка из Ботсваны Эмма Вареус, третье - венесуэлка Адриана Вазини.