- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

С целью уменьшения пропасти между богатыми и бедными премьер-министр
предложил отнять деньги у богатых и раздать их очень богатым.

Встречаются 2 друга:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например - несу мел!
- Что ты не сумел?

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука.
Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига себе, до чего дошла техника!"
Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить?
Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка.
Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь.
И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

В Северной Калифорнии художники Марк Грив и Илана Спектор построили обелиск 65 футов высотой, 10,000-фунтов весом. Он состоит приблизительно из 340 велосипедов, и одного трехколесного велосипеда. И назвали это чудо "Cyclisk". Этот обелиск был установлен в Санта-Розе, Калифорния. Грив и Спектор собрали такое большое количество велосипедов с помощью пожертвований сообщества.

Грустный Серёга возлежал на своей холостяцкой кровати и уныло смотрел в потолок. На потолке две мухи, яростно жужжа, азартно трахались. Делали они это очень искренне, вызывая в Серёге нешуточное половое возбуждение. Серёге сейчас тоже хотелось кому-нибудь как следует впердолить, но в его жизни наступил тот тягостный момент, когда трахать было некого. Совсем недавно у него этих кандидатур было хоть отбавляй, но сейчас они все позорно дезертировали с его сексуального фронта. Разведёнка Нинка, гладкая тридцатипятилетняя тёлка, вышла замуж за хачика с рынка. И теперь она Серёге не даёт и знать его не хочет. Замужняя нимфоманка Светка получила от своего мужа знатных пиздюлей и лежит в больнице. Да что там говорить, все они, словно крысы с тонущего корабля его половой жизни, разбежались и закрыли Серёге доступ к своему телу.
Можт подрочить? Способ проверенный, надёжный, но проблему не снимает, а лишь слегка заглушает. А ещё знающие люди постоянно пугают - говорят, что у дрочеров растут волосы на ладонях. А как потом ходить с волосатыми ладонями, как с пацанами здороваться?
Хотя..... Есть одна кандидатура, с которой не будет сбоя, но кандидатура эта уж больно стрёмная какая-то - пятидесятилетняя кладовщица тётя Дуся. Здоровая такая тётка, всегда, как увидит Серёгу, начинает озорно так егозить, то припрёт его к стенке своими сисяндрами восьмого размера, то заденет бедром, а то и вообще нахально пригласит прямо в склад попить чаю на топчане. Но это был самый крайний вариант, аварийный, так сказать. Ведь узнают пацаны, что он, такой правильный тридцатилетний парень, жарит тётю Дусю на топчане, сразу заебут своими гнусными подъёбками.
А мухи тем временем дотрахались и расцепились. Самец остался чистить лапки на потолке, а самка, под завязку накачанная мушиными сперматозоидами, улетела смаковать незабываемый секс. Интересно, сказала ли она ему спасибо?

Все фото сделаны у дороги недалеко от села Радовицы.
Будем надеяться, что самое страшное осталось позади.

- Все, тормози!- солдат ткнул древком копья в спину Иошуа.
Иошуа остановился и бессильно упал на землю прямо с ношей.
Путь на гору, казалось, никогда не закончится. Кровь, смешавшись с соленым потом, стекала тоненькими ручейками из царапин от шипов терновника на лбу, прямо в глаза. В пересохшем рту стоял металлический привкус.
Внизу, словно в тумане, в звенящей тишине стояли люди. Где-то там, среди них плачет его возлюбленная Мария из Мигдаля, где-то там утирают скупые мужские слезы те, кто его любят и верят. Это ничего, агнцы мои... Стадо никогда не останется без пастыря. Лучший из вас станет им после него уже сегодня.
Иошуа знал, что это будет Петр. Петр. А кто же еще?
Солдаты сняли со спины Иошуа и уложили на сырую землю большой деревянный крест. Рядом лежали еще два креста.
Рядом с ними стояли двое избитых и изможденных. В глазах их читались нечеловеческий страх и усталость.
Иошуа не боялся.
Забили барабаны, задули шуфары, народ очнулся от оцепенения, гул, похожий на стон раненого пробежал по толпе.

Раздался звонкий голос глашатая:
- Люди Иерусалима! Сегодня, велением Великого Прокуратора и Верховного Сиднареона, мы предаем казни разбойников, Гестаса, Десмаса, а также преступника Иешуа из Назарета, богохульно возомнившего себя царем Иудейским!
Барабаны забили еще громче.
Солдаты подняли троих приговоренных на ноги и стали снимать с них рваные хитоны, обнажая худые и изможденные тела приговоренных.
Плач в толпе раздавался все громче и отчетливее.
Иошуа положили на крест, солдат приставил к его руке кривой ржавый гвоздь и замахнулся молотком, чтобы вогнать его в плоть.
-Люди Иерусалима!- неожиданно вновь раздался голос глашатая- В честь славного праздника Песаха, в честь празднования выхода народа израильского из рабства фараона, Великий Прокуратор милостью своею дарует прощение преступнику Иешуа из Иерусалима, и заменеят казнь пожизненной ссылкой в пустыню Негев! !!
При слове "пустыню", Иешуа потерял сознание.

Стоим с пацанами возле метро, курим, портвейн по кругу пускаем, закусываем яблоком одним на всех. Греемся. Можно было в переход спуститься, так с бутылкой сразу менты примут. Приходится терпеть. Холодно, блин, ветер даже через пуховик пробирает.
Чака анекдот рассказал, никто даже не улыбнулся. Чака вечно бородатые анекдоты рассказывает. Молчим. Скучно. А домой тоже идти не охота. Опять предки доставать будут - что там с уроками? А какие нафиг уроки, когда тебе шестнадцать, гормоны играют, стадный инстинкт, отрочество и вообще проблемы переходного возраста.
Серый с Мазой толкаться начали, чтоб согреться, да так дотолкались, что еле их растащили потом, чуть сами не передрались из-за них. Придурки долбанные.
Прохожие нас стороной обходят, кутаясь в шарфы и воротники. Боятся. А чего нас бояться? Мы не гопники, не сявки, просто собралась молодёжь пообщаться. Проходи мимо, никто тебя не тронет.
- А пошли к техникуму, - предложил Чака, - косоглазых пошугаем.
У нас техникум недалеко, так там вьетнамцев учится тьма. Ну, мы иногда побоища устраиваем. Так, по доброму, на кулаках. Без цепей и поножовщины. Нам нравится, да и они вроде не против.
- Да ну, лень. У меня ещё шарф новый, если порвут или потеряю, родаки сгноят. Я не пойду.
Шарф у Лёхи крутой. Индийский, мохеровый, красно-синий с начёсом. Жалко такой на поле боя оставлять.
- А ты его сними и в карман сунь.
- Иди в жопу, сказал - не пойду. Может, лучше на стадион? Тёлок позырим в раздевалке?
- Кончилась лафа. Там уже окна закрасили.
- Не гони.
- Клянусь, вчера малолетки ходили. Говорят - тю-тю.
- Вот, ёх. Жалко, - Лёха допивает остатки портвейна и бросает бутылку на землю.
Темнеет. Включают фонари, вырывающие в полумраке наступающего вечера пятна света. Хоть бы снег уже быстрее выпал, и то веселее бы было.

Вот такие креативные урны стоят у магазина на Таганке.

Леша смотрел в одну точку на мониторе и что-то размеренно печатал. Печатал он так вот же полдня. И вчера также печатал, и даже на прошлой неделе. Он ушел в работу с головой настолько, что не заметил даже неловкую попытку начальника отдела его похвалить и поставить в пример остальным. Леша перестал ходить на обеды и перестал разговаривать с коллегами. Глядя на Лешу, Рита начала волноваться. Лешу обычно не замечали, разговаривать с ним было не престижно, а если кто и начинал - так это чтобы спихнуть на него часть работы. Но сейчас что-то было очевидно не так. Помочь Рите могла только офисный старожил Полина.

- Любопытно... - пробормотала Полина, обошла вокруг работающего Леши, пару раз постучала по нему тумым концом карандаша, помахала рукой перед глазами и вернулась на место, - хорошо, что ты мне его показала, я боялась, что больше такое не увижу.
- А что это?
- Кокон.
- Кокон? То есть?
- То есть, как у бабочки, точнее, у гусеницы, которая готовится стать бабочкой. В общем, ты главное его не трогай, сама увидишь! И больше никому не говори об этом - навредят.

- Полиночка, объясни пожалуйста!
- Ну, хорошо. Я такое видела только один раз в жизни, когда сама только начинала работать в офисе. Понимаешь ли, мы, офисные - другие, мы - другая ступень эволюции, как бы переходная ступень. Понимаешь?
- Нет.
- Вот смотри, труд сделал из обезьяны человека, а человек сделал разделение труда. Есть люди, которые производят что-то: строят, выращивают растения - они нужны. А есть офисные сотрудники, которые, по сути, бесполезны. Мы зарабатываем деньги умственным трудом, но результаты нашей работы имеют мало значения для человечества в целом.

Ежегодно 6-9 сентября в испанских городках Гуадис и База проходит фестиваль Каскаморрас. В рамках праздника местные жители разыгрывают ритуал завоевания и возвращения статуэтки Пресвятой Девы. Согласно преданию, примерно в 1490-м году чернорабочий из Гуадиса при уничтожении женского монастыря в Базе нашел среди щебня статуэтку Пресвятой Девы. Находка осталась у жителей Базы, однако это вызвало недовольство в Гаудисе. Тогда было решено, что если кто-нибудь из жителей Гуадиса сможет войти в Базу и добраться до монастыря, не испачкав одежду, База вернет статуэтку Гаудису.

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

Один спрашивает другого:
- Объясни, что такое судьба?
- Ну представь себе, идешь ты по улице, и на тебя падает кирпич.
- А если мимо?
- Ну значит не судьба!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить! - мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом. - голосом наставника говорит отец.
- Я вижу, вы с мамой учились кое-как... - после продолжительной паузы заключает малыш.

Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

До этого нужно было додуматься еще сто лет назад!!! ))) Вот ведь "все гениально просто", а до сих пор или тыкаем в ленту скотча чем-то острым, либо вообще откусываем...

Подробности от человека, связанного с авиацией, Вячеслава Фомина.
При полёте на подписанном эшелоне по маршруту Мирный-Москва, произошёл отказ бортовых электросистем самолёта (что влечёт за собой выключение всей электроники, начиная от лампочки в туалете, заканчивая навигационным оборудованием), экипаж принял решение произвести посадку на ближайшем аэродроме. В связи с тем, что насосы топливных баков также прекратили своё функционирование и топливо к двигателям подавалось исключительно из расходного бака (вместимость которого составляет 3300 кг, а в случае отказа насосов, топливо к двигателям доставляется самотёком, то ТРИ тонны для среднемагистрального самолёта - это пшик-да-маленько), снизившись до высоты 3000 метров экипаж принял все меры для осуществления скорейшей посадки на заброшенном аэродроме Ижма (с ВПП длиной около 1 300 м., которая не принимает летательные аппараты класса - "любой самолёт" с 2003г., ныне используется как вертолётная площадка), выполнив два пробных пролёта, самолёт приземлился на повышенной скорости (350-380км/ч) на неподготовленной и непригодной для такого воздушного судна полосе, не используя механизацию крыла (также отказала), выполнив все меры для скорейшего торможения, самолёт выкатился на дистанцию около 200 метров за ВПП и остановился в редколесье среди невысоких деревьев, что в данной ситуации говорит о эффективном использовании экипажем всех средств торможения. Была проведена оперативная эвакауация всех пассажиров и членов экипажа, никто не пострадал.

Валентин Павлович был писателем. Но не таким, как Аксенов или Толстой. У него был особый талант. Он каждый вечер подходил к своему большому письменному столу, залазил на него с ногами, снимал штаны, нависал тяжелой писательской задницей над чистым листом и выдавал страницу за страницей, главу за главой. Главное - успевай бумагу менять.
В особенно счастливые годы, благодаря регулярному питанию и отсутствию стрессов, он, сильно не напрягаясь, выпускал в свет два-три романа в год, не говоря уже о более мелкой форме. Да-да, талант Валентина Павловича был в том, что говно, попадая на бумагу странным, я бы даже сказал волшебным образом, превращалось в буквы. В далеком детстве он стыдился этого и даже плакал по ночам, но со временем, когда хаотический набор букв начал складываться в слова, а затем и в связные предложения, он успокоился и даже хотел пойти в какой-то институт, чтобы там изучили его феномен. Но хранил его какой-то бог, и в последний момент тетрадь, с которой он пришел из школьного туалета и как раз готовил передать в институт, попала в руки учительницы русского языка и литературы. Так и начался его творческий путь... Стенгазета, местная печать, городской альманах, затрапезный областной журнальчик, благостное упоминание проезжего светила, семинары, скромная путевка в жизнь во время писательского сабантуя, малюсенькая публикация в скромном толстячке и триумфальное воцарение на страницах толстых литературных журналов.

Потом уже как-то незаметно подобрались издательства, первые робкие романы и громкая, неправдоподобно громкая слава.
Талант свой Валентин Павлович ценил, острое старался не есть, пищеварительный тракт не перегружал - боялся исписаться. Ведь было ему всего лишь сорок и... писать еще и писать, прославлять родную словесность! Только в последнее время, после некоторых событий, все чаще его посещало тревожное чувство бессмысленности всего происходящего. Он засел за чтение всего им написанного, чтобы понять, что же он дарит этому миру. На удивление чтение его ужаснуло. Ничего страшного, ничего похабного, простые люди, знакомые интерьеры, заводские кварталы, сонные дворы. Но что-то грызло его изнутри, что-то заставляло нервно сжиматься очко.