В английском графстве Ланкашир, расположенном на западе страны, прошел чемпионат по борьбе в мясной подливке, пишет Lancashire Telegraph. В мероприятии приняли участие 24 человека. Деньги, вырученные от продажи билетов на соревнование, пошли на благотворительность - все средства были переданы в местный хоспис. В женских соревнованиях по борьбе в подливке победу одержала Элиса Сэмсон, выступившая на конкурсе в костюме маленькой Бо Пип, героини английского детского стихотворения. В мужской части соревнования победителем стал Эллиот Рурк в наряде крольчихи. В 2010 году чемпионат по борьбе в подливке прошел уже в четвертый раз. Для проведения конкурса было приготовлено около тысячи литров соуса, который разлили по детским надувным бассейнам, используемых в качестве своеобразного ринга.

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его вые*ал. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять вые*ал.
- Давай последнее желание!
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
- Чeрт с тобой, давай четвeртое желание...,

Муж - усталой жене:
- Дорогая, я секса хочу!
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?

Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
- Жареные, Мария Ивановна.

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец.
Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело.
Немец кинул банку пива, а обратно - две вылетело.
Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.

- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
- И что?
- Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
- Эт с чего ты так решил?
- Он меня ВКонтакте не удалил!!!

Комментатор футбольного матча:
- Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!

- Девушка! Вы вся такая щупленькая!
- Да ходят тут всякие... Щупают!..

Если рассудить, то в каждой шутке есть доля шутки - а остальное все правда...

Уругвайский голкипер парагвайского клуба "Гуарани" Пабло Ауррекочеа не перестает удивлять своих болельщиков. Футболист давно известен своей экстравагантностью в отношении одежды. Так, на очередной матч Кубка Либертадорес против аргентинского "Ривер Плейта" он вышел в костюме Бэтмена.

...так умильно смотрятся в квартире. Ну прямо игрушечный плюшевый тигр! Но - тигрята имеют обыкновение выростать и занимать уже значительно больше места!!!

Начало рабочего дня. Прихожу в магазин, бросаю сумку на стол, ставлю чайник. Вдруг звонит телефон.
Беру трубку:
- Мебельная компания такая-то, здравствуйте.
В трубке раздаётся какое-то пыхтение.
- Здравствуйте, - повторяю я.
- Н-ну и кто это? - раздражённо интересуется недовольный женский голос.
- Виталия.
- Н-ну и что дальше? - слышится в ответ.
- Эмм... Не знаю, - честно признаюсь я.
- Н-ну и где Татьяна? - не успокаивается голос.
- У Татьяны выходной.
- Н-ну и когда она будет?
- Завтра.
- Вот завтра я и приду! - выпаливает женщина и бросает трубку.

***

Мужчина заказывает диван. Я оформляю бумаги, задаю стандартные вопросы:
- Фамилия, имя, отчество?
- Мои?
Нет, блин, Джевахарлала Неру.
- Адрес и телефон?
- Мои?
Ну понятно, да.
- Какой этаж?
- У меня?
Да ипать-колотить.
- Домофон или кодовый замок на дверях есть?
- Код!
Ух ты, первый вразумительный ответ. Прогресс налицо.
- Какой номер кода?
Мужчина долго смотрит вдаль, потом опускает глаза вниз, разглядывает свою правую руку, поднимает её, сжимает в кулак, отгибает три пальца, резким движением выкидывает руку вперёд и произносит:
- Во!
После общения с ним у меня остался только один вопрос: вот нахуя ему диван?

Сентябрь. Четырнадцатое. 15:00.

-- И вы уверены, что спастись абсолютно нереально? - президент закаменел лицом.
-- Нет, господин президент, шансов никаких, - развёл руками докладчик, - метеорит ударит по прямой в районе.... - пожилой человек склонился над картой, - вот примерно тут...Последствия будут эквивалентны взрыву миллионов ядерных бомб. Выжить не удастся никому.
-- Даже в бункерах?
-- Нигде. Планета Земля просто прекратит своё существование. Извините.

Президент поднялся. Подошёл к окну во всю стену и посмотрел на снующих далеко внизу людей. "Счастливые сволочи, - со злобой подумал он, - ничего не знают....".

-- Хорошо, - забарабанил пальцами по стеклу президент, - сколько у нас времени?
-- Ровно три месяца, четыре дня, - уточнил седой академик, сопровождающий для уточнения трхнических деталей, доверенное лицо президента, - и около пяти часов..
-- К чёрту, часы!!! - вышел из себя президент, - что вы предлагаете?

Ответа не последовало.
Дабы не допустить паники и мародётрства среди населения, хотя это уже и не имело никакого значения, было решено не разглашать новость.

Октябрь. Седьмое. 02:00.

-- Господин президент, извините, что разбудил вас, но дело не терпит отлагательств, - взволнованный голос вспугнутым воробьём метался в телефонной трубке.
-- Что там ещё, - недовольно спросило главное лицо государства.
-- Мммм...боюсь мне будет тяжело объяснить по телефону...

Дело было в Саудовской Аравии, водитель автомобиля Toyota Land Cruiser гонял с друзьями по пустыне, как это у них принято, но вскоре провалился в 60-ти метровый колодец, ну не заметил он его. К счастью остался жив, отделался сотрясением мозга и ушибами, а вот автомобилю не повезло.

Еду сегодня в такси.
Таксист - обычный мужик, лет сорока, грузин. На фоне, тихо, играет радио.
Музыкальные предпочтения Ростовских таксистов выяснить легко. Если начинается песня, которая нравится таксисту, то он делает громче. Я бы даже сказал громко.
И вот, едем мы едем, и начинает играть ныне популярный трек Para el Americana. Кажется, так называется. Таксист делает громче. Причем делает громче быстро и резко, чтобы не пропустить ни одной секунды этой песни. У меня создалось впечатление, что он эту песню ждал давно и искренне обрадовался. Дальше он начинает под музыку, еле заметно, кивать головой и стучать пальцами по рулю.
По всем внешним признакам было видно, что песня ему нравится.
-Ахуенная тема.
Я молчу и смотрю в окно.
-Просто ахуенная.
Я продолжаю молчать.
-Мне особенно вот этот момент нравится...
Дождавшись припева, таксист вступил:
-Па-па-американа! Ахуенно! Тебе нравится?!
-Нет.
-Почему нет? Это же сейчас модная тема.

-Ну, во-первых, она мне надоела за несколько месяцев, а во-вторых, она мне с самого начала не нравилась.
-Да нормальная песня. Что в ней плохого?
-Да ничего в ней плохого нет. Я же не говорю, что она плохая. Просто мне она не нравится. Это же дело вкуса. Ведь так?
-Да какого вкуса, если песня ахуенная? Если песня ахуенная, то не важно, какой у тебя вкус.
-Так в этом же и дело, что хорошая или плохая песня - это и есть дело вкуса.
-Да нееет. Если тебе не нравится хорошая музыка, значит, у тебя нет вкуса.
-Значит, нет.
-Ну, вот так бы и сразу. А то дело вкуса, дело вкуса. Это - ахуенная тема. Па-па-американа!
-Пусть будет так.
-Вообще, я считаю, что сейчас русская эстрада тоже на подъеме. Хоть радио шансон появилось. А то же вообще нечего было слушать. Ты шансон слушаешь?
-Не слушаю.
-ДА ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ СЛУШАЕШЬ??? РЕП?
-Я разную музыку слушаю.
-Какую разную? Например? Реп?
-Да какая разница. Вы наверняка не знаете этих групп.
-Почему не знаю? Я постоянно музыку слушаю. Все новинки по радио крутят. Так почему шансон не слушаешь?
-Не люблю.
-Так почему не любишь? Там же и музыка и слова.
-Вот именно музыка и слова не нравятся.
-Эээ! И ты мне будешь про вкус говорить?
-Что Вы от меня хотите?
-Я просто хочу понять, какую музыку ты слушаешь? Реп слушаешь? Ты хочешь сказать, что реп лучше шансона?
-Я этого не говорил. Я вообще не говорил, что слушаю рэп.
-Эээ...ладно. Не хочешь, не говори. Слушай дальше свой реп. Не буду тебе ничего объяснять. Репер.
Я расплатился и вышел из такси. Отъезжая, таксист высунулся в окно и сказал:
-Да ладно, не расстраивайся. У меня сын тоже репер.

-Пап, а, пап?
-Ну чего тебе?- обернулся демиург к человеку.
-Пап, смотри, какие плоды красивые. Я сам нашёл!
-Да, замечательные плоды,- рассеянно кивнул демиург и вернулся к прерванной работе.
-Пап? Ну, па-а-ап!
-Ну что ещё?
-Пап, а их можно есть?
-Что? А, ну да. Кушай на здоровье.
Человек убежал. Демиург задумчиво потыкал отвёрткой в какую-то важную деталь мироздания.
-Па-ап!
Демиург вздрогнул и уронил отвёртку.
-Что теперь?
-Пап, а можно, я женщине тоже дам попробовать?
-Угу. Приятного аппетита.
-Пап?
-Ну чего тебе?!
-А хочешь, я для тебя тоже нарву?
-Да делай что хочешь! Отстань, видишь, я занят!
Демиург подобрал отвёртку и осторожно поддел хрупкий язычок под основанием мира. Человек тронул его за плечо.
-Па-ап, а я придумал, как это дерево назвать! Яблоня! Правда, здорово?
-*Бииип*!- прорычал демиург.
-В каком смысле *бииип*?- опешил человек.- А, ты имеешь в виду, чтобы я шёл плодиться и размножаться?
-Да,- коротко кивнул демиург после секундного молчания.- Именно так. Иди... и размножайся.
Человек ушёл, демиург заменил повреждённую деталь и взял в руки разводной ключ.
-Пап?

В одной китайской школе ввели ряд запретов, одним из них стал вопрос по поводу причесок. Все неформальные прически решили запретить, теперь волосы не должны прикрывать глаза и уши, не касаться воротника сзади, девочкам разрешен хвостик. Давайте посмотрим на прически, которые запретили.

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с
ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные,
дотру в этом году.

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!

Расстояние, которое вы держите до едущей впереди машины, обычно прямо пропорционально ее стоимости.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

Не все политики проститутки, есть и сутенёры.

- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

- Таможенники вынуждены были отпустить гражданина, в багаже которого обнаружили уран 238, так как он смог доказать, что он инопланетянин, родом с Урана, и просто взял с собой в дальние края немножко родной земли.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем, два графина водочки.

"Мисс Украина - 2010" стала конкурсантка из Одессы Екатерина Захарченко. В конкурсе красоты приняли участие 26 девушек. Первой вице-мисс жюри назвало Наталью Ситникову из Краматорска, второй вице-мисс - Юлию Стратегопуло из Винницы. Титул "Мисс зрительских симпатий" достался девушке, достигшей лишь полуфинала - 16-летней Анне Рыбаковой из Одессы. Захарченко будет представлять Украину на конкурсе "Мисс мира - 2010", который состоится 30 октября на южном курорте Китая - в городе Санья. Среди жюри конкурса были итальянская актриса Орнелла Мути, американская звезда Памела Андерсон и голливудская кинозвезда Лиз Херли, актер Ван Дамм.

Ordnung ist das halbe Leben

Шпильки, заколка,
Сто грамм шоколада,
Пластырь, иголки,
Флажочек Канады,
Блокнотик, фольга,
Вагинальные свечи,
Мобильный,
Рецепт "Очень вкусное лечо",
Фонарик, стаканчик,
Отвертка, визитница,
Жевачка, condom,
Лубрикант, цифро-мыльница,
Тампоны, духи,
Запасные трусики,
Разрыхлитель муки,
Любимые бусики,
Салфетки трех видов,
Нет-бук, открывашка,
Лосьон на Nemiroff,
Просто бумажка,
Ключи от квартиры,
Ключи от работы,
Ключи от машины,
Конечно же, штопор,