Меньше всего ему понравилась кукла присобаченная на капоте длинного и сверкающего Линкольна. Но он всё равно умилися ей как детскому желанию своей невесты. Лимузинов было два - один для молодых и свидетелей и другой - для близких родственников. Сначала Юджин был против такого антуража, но его ненаглядная сделала такие бровки домиком, какие только она умела делать когда ей что то было надо, и он не смог ей отказать. Он очень любил, просто обожал, даже боготворил свою невесту и потому согласился на все прибамбасы, которые жуликоватые одесситы (как будто одесситы могут быть другими) напредлагали им в конторе занимающейся подобной лабудой.

Но когда вся кавалькада подъехала к его дому, с весёлыми гудками - первыми аккордами марша Мендельсона, и нарядные люди с цветами высыпали на улицу, Юджин признал, что иногда он мог бы поступаться своей мачо натурой и делать небольшой уклон в сторону своей романтически насторенной будущей жены. Оно может того стоить.

--- Женечка, ну это будет самый замечательный день в нашей жизни... Пусть он запомнится нам таким красивым и светлым каким вижу его я, --- миниатюрная ручка Алисы Оглоедовой, будущей миссис Верлицкой, легла туда куда обычно ложатся ручки обожаемых невест в решении подобных вопросов, --- разве тебе не хочется увидеть меня такой красивой, в белом платье с фатой и в лимузине и что бы фата развивалась в открытое окно - пусть все нам завидуют... это же для тебя, ты же знаешь как я тебя люблю... --- Алиса потёрлась тонким носиком с трогательной горбинкой о плечо Юджина. И он конечно сдлася. Да и кто бы не сдался?

Слава богу средства позволяли. И вместо скромного бракосочетания в Лас Вегасе, как планировал жених, был задуман грандиозный вечер на триста персон в Распутине. "Пусть девочка порадуется, у неё такое красивое личико когда она счастлива, никогда не буду её обижать" - слюняво расчувстовался Юджин, что не было ему свойственно до встречи с Алисой. Он всегда мечтал именно о такой жене - тонкой, ранимой, чуствительной и чуть-чуть экзальтированной. Его мужское "Я" требовало и мечтало о защите родного существа от напасатей жестокой реальности.

Откуда невозмись у него возникло какое то странное, гнетущее чувство, что всё это неправильно, что всё что он думает и хочет совершить в высшей степени безнравственно и невозможно. Ему даже почему-то сильно, со злостью, захотелось укусить её за что-нибудь. Гена выругался и на мгновение призадумался, пристально и с интересом всматриваясь в лицо мёртвой девушки. Кто она? Может быть она была студенткой медицинского колледжа или университета и хотела помогать людям, а может она была ночной жрицей любви или одной из всех этих модных прожигательниц жизни видимых им не раз? Кем бы она ни была при жизни, теперь она так тривиально лежала на цинковом выдвижном столе провинциального морга и ни о чём не волновалась, а над ней склонился как стервятник над куском падали мрачный санитар по имени Генадий.

Он расстегнул ремень брюк, думая о том что он делал подобное десятки раз, но теперь ему вдруг почему то стало как то не по себе, какое то жалкое подобие морали стенало и ныло в нём. Какой то маленький кусочек прежнего целомудрия увещевал в его мозгу. Санитар вдруг подумал что когда то, в своей не такой уж далёкой юности, он не осмелился бы даже думать о таком противоестественном половом акте. Но эта жизнь уже давно успела развратить его.

Да, эта ненормированная, порой зловонная и на редкость проспиртованная и проституированная жизнь санитара морга. Ему почему то ещё вдруг припомнилась девочка-утопленница лет тринадцати, которой он овладел вот так же. Её нежные черты лица и то что его чуть не схватили с поличным когда он уже закончил и вдруг услышал как поворачивается ручка входной двери. Он успел тогда отскочить и кое-как, одним рывком, натянуть штаны и прикрыть её синеющие, детские гениталии плюшевым платьицем, которое было на ней. Теперь это не могло повториться, ведь он предусмотрительно закрыл дверь на защёлку. Взобравшись на столешницу, Гена расстегнул джинсы на трупе девушки и принялся стаскивать их. Покончив с нелёгкой работой, он с животным удовлетворением отметил для себя что у покойницы красивые ноги и розовые трусики с бахромой. Характерная синева трупа нисколько не смущала его, даже напротив, она добавляла какую-то искорку в его извращённые фантазии, а может даже была их квинтэссенцией. Затем он нежно запустил свои руки ей под ягодицы и принялся с наслаждением стаскивать с неё трусы, когда с ними было покончено, он на мгновение уткнулся в них лицом. Надышавшись аромата поношенного женского белья, Гена бережно скомкал их и положил на стол сбоку. Но тут внимание, похотливо облизывающегося, санитара привлекло какое то бугристое образование. Откинув немного воротник блузки, и расстегнув пуговицу, он обнаружил странный амулет на шее мёртвой девушки. Не то африканский, не то индийский, он изображал кровожадно оскалившийся, получеловеческий анфас и был разукрашен разнообразными косточками маленьких зверей, скорее всего, птиц или мышей. Гена очень удивился неожиданной находке, а особенно несоответствию стиля амулета- стилю одежды девушки. Он прикоснулся к тотему-амулету и вспомнил что труп поступил к ним сегодня после полуночи и что виной всему неожиданно выскочившая машина, которая сбила женщину где то на М... улице, у П... моста. Затем Гена начал методично, пуговица за пуговицей, расстегивать блузку, с удовольствием для себя замечая что замок лифчика находится спереди. Трясущимися от нервного напряжения руками, он с третьей попытки расстегнул его и припал к немного разъехавшимся в разные стороны, синим, холодным грудям, своими тёплыми и шершавыми губами. Внезапный приступ асматического удушья заставил санитара достать из кармана ингалятор и принять порцию едкого медицинского пара. Отдышавшись, Гена подмял свои штаны под колени и спустил трусы, его скипетр отображал крайне высокую степень возбуждения. Сотрясаясь всем телом от будоражащего волнами вожделения, он впопыхах раздвинул ноги своей "жертвы" и припав всем телом, помог члену нацелится. Потом закусив нижнюю губу и покраснев от натуги с силой протолкнул в разжавшуюся мёртвую плоть свой рычаг. Он повторял свои толкающие движения снова и снова. В какой то момент ему показалось что труп шевельнулся под ним, Гена остановился и наигранно цинично спросил у покойницы:

Что можно найти под окнами общаги?

- Твою мать!

Серое осеннее утро началось для Вити с того, что он промочил носки. В ванной из-под линолеума совершенно неожиданно натекла лужа мыльной прокисшей воды.
Надо сказать что подобная оказия не была для него сюрпризом - он недавно вьехал в эту квартиру и уже успел сменить десяток сгоравших друг за другом лампочек, прочистить засорившуюся канализацию и перекрасить пол в спальне.

Квартира-сталинка, на третьем этаже трёхэтажного дома, казалось жила своей жизнью. Она находилась в районе Расточки - окружении бывшего завода расточных станков, который на данный момент был самым старым в городе Н. В его дворах пролегали остатки рельсов с выштамповкой 1918, некогда шикарные квартиры дополнялись открытыми лоджиями, размером с хорошую комнату и все дворы были огорожены массивными арками и заборами. Этот шикарный отголосок прошлого не шёл ни в какое сравнение с тесными и некрасивыми хрущобами советских пятиэтажек.
Тем не менее, всему приходит конец.
Дома из шлакоблока потихоньку давали трещины и списывались под снос, стены обсыпались, но администрация не спешила расселять их жильцов.
И даже регулярно дающие течь стояки с горячей водой их не смущали.

Вот и сейчас Витя, стоя на коленях, усердно отдирал прикленный в ванной линолеум, под которым действительно собралось целое озеро.

Витя матерился, собирая воду тряпкой, и все думал о том, что же могло стать причиной появления этой воды здесь.
Задрал голову наверх - потолок сухой. Проверил краны и слив у ванны - сухие, под ними - ни капельки.. Хотя стоп.
Под противоположным концом ванны в полу красовалась здоровенная круглая дырка. Сырая полоска вела от неё прямо к луже, как бы указывая на причастность к совершенному деянию.

Скотт Мур и его партнер Томас оба родились девочками.
Чтобы сменить пол, они прошли курс гормонального лечения и пластические операции.
30-летний Скотт пребывает в законном браке с Томасом -
у мужчины в свидетельстве о рождении до сих пор указано,
что он - женского пола. Пара живет в Калифорнии.
"Мы знаем, что люди будут критиковать нас, но мы блаженно счастливы и нам не стыдно", - признается Скотт.
Пара познакомилась в 2005 году в группе поддержки транссексуалов.
Скотт официально вышел замуж за Томаса, поскольку по документам он все еще считается женщиной.
У супругов уже есть двое усыновленных детей - 12-летний Грэг и 10-летний Логан.
Ребята - дети бывшей жены Томаса. По словам 30-летнего Томаса, они хотят показать миру,
что семьи транссексуалов также могут быть здоровыми, могут любить и воспитывать детей.
Врачи заверяют, что не позже февраля у Скотта родится мальчик.
Родители решили назвать первенца Майлзом.

Надеваете наушники и запускаете данное видео. Удивительные ощущения гарантируем.

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".


Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.


Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю Оооо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...


После третьего забитого мяча Игорь Акинфеев беспомощно поворачивается в сторону скамейки запасных и кричит Малафееву : "Славик, что-то я очкую!!!" На что тот отвечает :"Да ты успокойся, я тысячу раз так делал, лошара..."


Супермаркет, очередь, замучанный кассир обращаясь к покупателю, "Дайте пожалуйста 30 копеек, а то по пятаку дам!"


Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...


С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.


- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

Что только не писали про этого священника с бензопилой, как только не глумились.

Далее - Социальная реклама - антиреклама спиртного.

Гепарды и антилопа. Вряд ли такая дружба продлится долго.

Было это году так примерно в 87-м. В разгар летнего сезона - август месяц - мне нужно было срочно добраться из Евпатории в Мурманск. Сами представляете. Всеми правдами и неправдами я добрался до Киева, из Киева в Москву, а из Москвы в Мурманск - ну никак! Нет билетов, и не предвидится на месяц вперед. Проводники не сажают "левых" пассажиров на такие расстояния.
Тогда я решил добраться до Питера. Все ближе к цели, да и поездов побольше. Билетов, разумеется, тоже нет. Не беда, стал бродить вдоль отправляющихся составов и с третьей попытки нашел "понимающего" проводника, заплатил денег и оказался в совершенно пустом купе. Добрый проводник заверил меня, что я, скорее всего, доеду в полном одиночестве. Вот только белье он мне почему-то выдать не может, но все подушки и одеяла - в полном моем распоряжении. Поезд, кстати, был ночной.
Ну, ничего. На четвертые сутки передвижений в общих вагонах и ночевок на вокзалах условия мне показались королевскими.
Часа в три ночи я проснулся от стука в купе. На пороге стоял заспанный и очень взволнованный проводник.
- Поднимайся, пассажиры на эти места пришли!
- А я куда?
Проводник думал не долго: - Лезь на багажную полку и до конца пути не высовывайся!
Делать нечего, я взял два одеяла и подушку и начал взбираться на места для чемоданов.
- Нельзя! Нельзя два одеяла! Только одно! У меня больше нет! И подушки нет!
Ну нет, так нет. Я постелил одно одеяло и, скрутившись в позе эмбриона, стал слушать, как внизу еще раз открылись двери, и семейство средних лет с двумя детьми стало устраиваться в купе, как проводник с извинениями принес недостающее одеяло, как что-то почавкали, как стали укладывать детей и т. д. В общем, все бы было ничего, и доехал бы я на багажной полке в ночном полумраке до Питера, если бы тетка не оказалась настоящей стервой. То она долго пилила мужа за какие-то грехи, то гоняла его по разным поводам к проводнику, а под конец заявила, что из окна дует, и окно это надо занавесить одеялом. Муж в очередной раз сходил к проводнику и сообщил, что одеял нет. Тетка опять завела унылую песню, какой у нее муж растяпа и как она всю жизнь должна все решать сама. А потом с радостным воплем, что вот же с багажной полки край одеяла свисает, стала тянуть мое одеяло на себя.
Тут надо сказать, что я обладаю довольно выраженным кавказским типом лица, сильно загорел, четыре дня не брился и плохо мылся, ношу довольно густую шевелюру, которая к тому времени превратилась в торчащие в разные стороны патлы. Естественно несколько секунд я молча боролся за свое последнее одеяло, а когда понял, что проиграл, высунул голову и, оказавшись с теткой глаза в глаза, в жутковатом свете ночников рявкнул: "Это мое одеяло!.. "
Так я впервые узнал, что женщины падают в обмороки не только в водевилях...

РЫБА

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...

Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нахуй!" чтобы я больше не слышал!

ludenus:
Cуровые тестерские будни.
Cегодня обнаружили, что если потереться жопой об диван в кабинете ПМ-а, то при разрядке статики об дверь кабинета - ребутается комп, который стоит на стойке в метре от двери. Багу открыли, фииксят...

Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

Парнеь и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии...

- Моя теща - самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.