В Эстонии есть колодец, который называют ведьминым. С виду обычный, но иногда с ним происходит просто чудесное явление.
Суеверия говорят, что это ведьмы пошли в баню под землей. Ученые связывают это явление с обильными дождяим и грунтовыми водами.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...

Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!

-Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
-мочилась, мочилась......
-А почему горшок пуст?
-А я в графинчик помочилась....
-Умри ж несчастная! я выпил из него!

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Попадает растаман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.

Вопрос: Может ли одна женщина забеременнеть от другой?? Ответ: Да! Если одна из них не чистила зубы!

Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят - ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери - "кудрявым вход воспрещён".
Лермонтов говорит:
-Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь.
Так на том и порешили.
Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит:
-Окно закрой.
-Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!

- Гляжу, новенький? Ничего, пообвыкнешься, время есть. Вечность, чтоб ей лопнуть. А что жопа от лавок в мозолях, дык, это посетителя проблемы. По глазам вижу, согласен ты. Первый раз? Вон как кипешуешь, издергался весь. Не надо паники, земляк, все будет нормуль. Тут все всегда нормуль. Даже противно порой. Да ты скоро и сам поймешь.
Я здесь, считай, постоянный посетитель. Удивлен? Я, когда преставился, тоже думал - регистрацию пройду и аля-улю, куда пошлют. Потом только пронюхал, что прошение подать можно, карму сменить, опять же, от грехов на мойке сполоснуться. Тут по понятиям все устроено. Вот только телятся долго. Вечность, блин.
Слышь, ничего, что я на "ты"? Нам тут долго сидеть, "выкать" язык устанет. Я Серега, а тебя как звать-величать? Дай-ка угадаю. Сашок? Димон? Блин, всегда же угадывал. Ну, бог троицу любит. Толян, точняк? Ептеть! Знаешь, Толян, рад нашей встрече, ох как рад. Кругом людей море, а поговорить по-человечьи не с кем. Одни фанатики да сектанты, все издерганные какие-то, или погорельцы смердят, хуже цыган. Сегодня-то спокойно, а по праздникам такая давка, вот-вот кишки выдавят.
Ты, Толян, гляжу, человек сурьезный, молчаливый. Поди, бизнесменом при жизни был? Или этим, блин, как его, секьюрити? Нет? Ну ладно, фигня. Старые должностя тут не канают, братец. А что тихаришься, так это правильно. Уши и здесь погреть не дураки. Ну как, ляпнешь ересь какую сдуру, а потом с регистрацией рамсы, беготня лишняя, объяснительные, опять же, писать не переписать. Так что - уважаю, Толян. Держи краба!
А я вот по дурости сюда влетел, прикинь. Надо ж было быть таким лошарой! Купился, как пацан на голую титьку. Тьфу! Сам же бабу свою шпынял, чтоб не верила лохотронам всяким, даже в глаз ей разок засветил, за телелотерею. На семьсот рубликов счет телефонный пришел, етить-колотить! И на тебе! Вышел с утра за пивом, в ящик почтовый по привычке заглянул. Зелененькое что-то мелькает. Никак, агитка за очередного мордатого кандидата? Хуй наны. Конверт. Имя-фамилия мои указаны. Достал, распечатал. Внутри бланк официальный, с печатями. Пиздец, думаю, настучал кто-то про коленвалы. Я же в сборочном пахал, мы там шедевры автопрома клепали. Ясен день, зарплата маленькая, а жить надо, ну и тырили мы те железяки всей бригадой. Автомастерские охотно брали, цену мы не ломили. Вот и решил, как печати увидел - сдали нас суки какие-то. Аж под ложечкой засосало от страха. Только-только жить вроде начал, стеклопакеты вон вставил, машину на родном заводе в кредит взял, Маринка из ларька не сегодня-завтра в койку лечь готова, а тут такая подлянка. Потом глянул внимательней: печати не ментовские, и бумага получше будет. Рискнул прочитать. "Уважаемый Сергей Митрофанович!" Это я, значится. Папашку моего Митрофаном звали, светлая ему память. "Спешим уведомить Вас..." О как - на Вы! "...об огромной удаче, выпавшей Вам волею провидения". Что за хрень, до сих пор не понял. "Согласно результатам последней лотереи..." Вот тут бы мне насторожиться! "...ваше имя попало в список кандидатов на получение грин-кард, с правом на бесплатный въезд и вечное проживание в высшем мире ?001 (Рай). Будем признательны, если вы в ближайшее время обратитесь в ваш районный офис Небесной канцелярии..." Тут я глаза тереть начал. Ясен день, с похма штырило, конечно, но не до такой же степени! "...расположенный по адресу..." И адрес нашего ЖЭКа, натурально.
Сунул я бумагу в конверт, конверт в карман, репу почесал и за пивом двинул. Стою в очереди у ларька, а сам мозгами раскидываю. Интересно, кто так шутит в нашем ЖЭКе?

Микроскетч из шоу Шона Микаллефа в переводе Бочарика.

-Станция метро Щелковская. Конечная. Поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны.
Поезд и вправду никуда не шел. Люди спешили покинуть вагон, толпились у коротенькой лестницы, поднимающей их к выходу, толкались и сердились.
Здесь всегда много народа. Мужчины, женщины, дети, старики и бездомные собаки снуют с автовокзала и в обратном направлении, посещают приютившийся рядом продовольственный рынок, заходят в аптеку, магазин "Пятерочка", "Альт-телеком", ждут автобусы и маршрутки, говорят, кричат, курят, звонят, пьют пиво, смеются, плачут, сидят, стоят, а вон тот мужчина, по профессии бомж, лежит на асфальте, а проходящий милиционер делает вид, что не видит его, только брезгливо морщится.
Я работал тогда в салоне "Евросеть". Надетая на меня желтая футболка гармонично перекликалась с такой же улыбкой. Я подходил к посетителям и спрашивал: "Могу ли я вам помочь?"
В большинстве случаев помощь была не нужна, вошедший пополнял счет мобильного и уходил. Иногда меня просили рассказать о достоинствах тех или иных телефонов. Иногда даже выслушивали.
Жил я недалеко, на Байкальской, в двухкомнатной квартире. В одной из этих комнат жил Франц. В другой я и Марина.
Франц был бурятом, работал в американской аудиторской компании и получал большущую, как мне тогда казалось, зарплату. Но практически все деньги отсылал к себе на родину, где, по его словам, у него был бизнес. Меня немного удивляло то, что не бизнес давал деньги Францу, а наоборот, но потом я перестал об этом думать.
Марина, это троюродная сестра Франца. Она не была моей девушкой, просто она так же, как и я получала маленькую зарплату, поэтому, сдав мне угол в своей комнате, экономила. Ее кровать была загорожена ширмой с китайским рисунком.
Секс случился у нас лишь однажды, в три часа ночи с 31-го декабря на 1-е января. Мы уныло отмечали Новый год, за окном был мороз, по телевизору показывали Галкина, Франц уехал к себе на родину, и ни у меня, ни у Марины во всем мире не было никого, кому мы могли позвонить и поздравить с Новым годом. И нам тоже никто не звонил.
На следующий день Марина вела себя так, будто ничего не произошло, я решил вести себя так же.

Мнение экспертов: что лучше, Canon или Nikon. :) А на самом деле, это вирусная реклама Pentax.

1.
Ага, кризис в стране! Как же! Вот, помнится мне, в дветыщи четвертом - во был кризис. Всем кризисам кризис, который по критичности ни один мировой кризис не переапокализдит... Ага, что это я отвлекся? Тогда, вот, решил я на работу устроиться - ибо денег очень хотелось. А куда ж его устраиваться? Вот тут-то мне и попалась гозета специальная - типа работу там предлагаю и вабще. А там, значит, объявление - "Колдунский центр приглашает на работу колдуна, естественно, Вуду. Опыт работы и происхождение благородных кровей обязательны". И телефончик. Ненуачо? Работа! Набираю я номер, а мне оттуда:
- Здравствуйте!
И замогильным голосом таким, ага, говорит. А я ж не каждый день с колдунскими центрами общаюсь! Вот слегка того... звук я аж издал. Ну, такой, который в приличном обществе вовсе не принят. Жопой, в смысле. А мне колдунский голос говорит, насторожившись так:
- Это у вас там что?

Я судорожно вспомнил страшные ужастики за зомби и отвечаю в тон голосу:
- Это, значится, духи пролетели. Я их призвал десять минут назад. По делу, ага.
А голос мне:
- Так вы колдун? - радостно так уже говорит. Не стал я его разочаровывать:
- Дык! Колдун, ессно! Страшный периодически. И во гневе и так.
- А что ж так?
- Ненуачо они без стука вваливаются?
- Кто??? - голос заволновался снова.
- Ну, духи, вот.
- А обычно они стучат?
- А то! Боятся! Я ж вот, по поводу работы звоню, а они... вваливаются вот!
- Слушайте, приезжайте к нам в колдунский центр! Нам давно колдун нужен!

Дождь идет третий час и не собирается прекращаться. На улице все раскисло и стало грязно-серым. Даже зелень на деревьях слилась с цветом коры. Кошки попрятались по дырам в домах и сараях, лавочки около подъездов не досчитались 99 процентов постоянных посидельцев.
В квартире практически пусто, потому что я сегодня в очередной раз переезжаю. Как всегда, мне это немного грустно.
Да еще и дождь.
Я пью кофе с коньяком и читаю статью про дзен.
Если представить холодильник в стиле дзен, говорится в этой статье, то такой холодильник однажды осознает, что он - это совсем не набор из колбасы, сыра, йогурта, майонеза, жареной курицы и прочей еды, которая в нем то имеется, то отсутствует, причиняя ему этим мельтешением постоянную тревогу и беспокойство (если, скажем, холодильник как-то по-особенному привязался к майонезу, а хозяин его разлюбил, и перестал покупать, вот вам и трагедия для несчастного холодильника), а пространство, внутри которого все это происходит.
"Я пространство, нечто неуязвимое и целостное, а не все эти баночки, которые то есть, то нет. И чего же я сходил с ума из-за этого майонеза?" - говорит холодильник в стиле дзен, и убеждается, что ему теперь стало намного легче жить.

Я, в очередной раз посмотрев в окно и не найдя там существенных изменений, подумала о том, что если верна идея реинкарнации, то очень хорошо было бы после смерти стать погодой, точнее погодой в России. У нее абсолютно отсутствуют комплексы и переживания на тему собственного несовершенства. Она по большей части мерзка и отвратительна, и все равно, что подумают люди. Наша погода обладает потрясающей свободой, хотя нет, не то слово, волей она обладает, настоящей русской безбашенной волей, с девизом "что хочу, то и ворочу". Воля - это проявление свободы, за которое точно знаешь, что ничего не будет. Погода в России вольна вести себя, как пожелает. Совершенно не обязательно ей быть теплой летом и холодной - зимой, и можно выкинуть любую дурость, никто не станет ругать ее всерьез, что Вы хотите, это же Россия.

Невидимку по имени Леха искали все экстренные службы Калининграда. Их вызвал молодой человек, который уверял, его другу нужна помощь. Он уже сам пытался спасти товарища. но все средства оказались бессильны. К сожалению, ничем не смогли помочь и спасатели.