Вот те, внученька, совет,
В нем премудрость давних лет:
Коль дала, не критикуй
Снасть мужскую,- значит,- хуй.
Надоть, душенька, стерпеть,
Ведь не всякий ловок еть.
Да учти, что вдругорядь
Неча всякому давать.
Много разных есть примет,
Кто ебучий, а кто нет.
Вот тебе простой пример:
Долог нос, так долог хер.
Да на ногти погляди-
Широки?- крепки муди!

Между зубьями дыра-
Так давно давать пора.
А кто волосом богат,
Будто нехристь - азият,
Тот и вовсе заебет
Надо будет - в глаз вопрет!
Помни, девка, кто хвастлив,
Тот на деле не еблив.
Как дорвется до пизды,
Пару раз туды - сюды -
Тольки лужа малафья....
Оскоромилася я!
Милостив Господь - простит,
Тем, кто дело говорит.
Да не грех и поучить
Только где же хуй найтить?!
И последний мой наказ
(Слишком много в один раз!)
Хуй держи, как амулет.
Слаще ебли скуса нет!

Марамойка

"Я жить хочу!" - волной прокатился крик по больничному коридору. Он летел, как шарик, отскакивая от мягких стен и круглых углов стола на посту медсестры. Бился о закрытые двери палат и замер, уткнувшись и погаснув в бронированной двери Николая.

- Опять в пятой новенькая, - прислушавшись, сказала баба Нюра. Она работала санитаркой в отделении "для доживающих" без малого уже 35 лет и могла безошибочно определить в какой палате прозвучал тот или иной звук. Толи новенький кричит "Я жить хочу!", толи очередной доживающий не выдерживает пытку жизнью и бьется, бьется головой о мягкую стену.
- Ей Палыч два дня дал, - продолжая накрашивать ресницы, пробормотала Аллочка. Аллочка сегодня должна была наконец-то встретиться со своим женихом из интернета и ей было безразлично состояние новенькой, тем более она уже привыкла к конвейеру жизни в этом отделении. Одни приходят, умирают, на их место приходят новые доживающие и тоже умирают и так день за днем. Неизменным оставался только Палыч. Что у него за болезнь и почему он попал в отделение доживающих, не знала даже баба Нюра.

Он был всегда. Молча передвигался по коридору или просто лежал на своей койке, смотря в потолок. Но иногда (и этого боялись все), он подходил к кому-нибудь, брал за плечо своей высохшей, как деревяшка рукой и говорил только два слова, в которых заключался срок жизни человека. Палыч никогда не ошибался. Был случай, когда он подошел к парню, который ухаживал за доживающей матерью и сказал: "Завтра". Здоровый, подающий надежды спортсмен только посмеялся над его словами. У него был назначен день свадьбы, девчонка, которую он любил с первого класса, обещала родить сына и жизнь играла всеми цветами радуги. Его нашли повесившимся на перекладине кровати парализованной матери. Проснувшись и увидев мертвого сына, она сошла с ума и доживала еще очень долго...
"Я жить хочу!"...

Подборка юбок в то время и конечно же в наше, для сравнения.
По вашему мнению, есть разница?

23 года понадобилась ему, чтобы превратить свою квартиру в аналог версальского дворца.

В индустриальном городе, дятлам приходится не легко, от малого количества деревьев им ничего не остается,
как долбить бетон. Ничего подобного не видел, фотограф говорит, что шум стоял на всю округу.

В этот раз я поехал в Россию на 7 дней, посетил Санкт-Петербург, Москву, Смоленск и Воронеж и вернулся только позавчера с ощущением, что разница между Россией и Китаем действительно чрезвычайно велика.

Я побывал в трёх крупных городах - Санкт-Петербурге, Москве, Смоленске и относительно небольшом Воронеже, относящемся по меркам моей страны к уездным городкам с населением не более 100 тыс. человек, однако, несмотря на размер города, ощущение - чисто, действительно чисто, на улицах ни пылинки. За неделю в России я ни разу не чистил свои кожаные ботинки; в каких выехал - примерно в таких и вернулся.

Второе ощущение - классные учебные заведения. Действительно классные. Они не огорожены и похожи на парки. Мы ездили в Москве в один из обычных институтов, переводчик назвал его институтом Гехалова или что-то вроде этого (возможно, Сахарова - прим. пер.). Он выглядит прямо как наша спецшкола или высшее специализированное учебное заведение (институт), а библиотека у них по объёму с нашу провинциальную (имеется в виду библиотека провинции - самой крупной административной единицы Китая - прим. ред.). Здесь великолепная атмосфера, лучше, чем в любом из наших парков. По территории ходят бесплатные автобусы, рукой махнёшь - тормозят, документов не спрашивают.

Что меня больше всего потрясло - так это студенческое общежитие, на уровне наших гостиниц класса "3 звезды" (как сказал один из наших попутчиков, даже лучше, чем в 3-х звёздах у нас). Как входишь - коврик на полу, в коридоре кресла. Живут студенты по двое, в большой комнате с двумя кроватями, общей площадью метров 50 квадратных, есть туалет, везде коврики, всё есть (имеется в виду стандартный набор - холодильник, ТВ, мебель и т.д. - прим. пер.). Если захочется чего пожевать, начиная от мелочёвки и кончая курицей гриль, всё можно купить непосредственно в самом здании общежития - как в супермаркетах. Здесь нет такого понятия как "плата за проживание". Вода, электричество, отопление - бесплатно, у многих студентов свет горит по 5-6 лет - ни на минуту не выключают, потому что бесплатно. Вода, что горячая, что холодная - 24 часа в сутки.

Яркий, оранжево-синий петух уселся на забор и, склонив голову набок, внимательно посмотрел на меня одним глазом.
Потом захлопал крыльями, слетел во двор и, выпятив грудь, принялся важно расхаживать по двору. На валяющийся под ногами корм он не обращал совершенно никакого внимания.

Редко попадаются такие красивые птицы. И совершенно точно - в нашей деревне ни у кого таких не было. Было в этой птице что-то необычное, нереальное, словно она сошла с яркой картинки из книги дестких сказок.

Я, пятилетний карапуз, играл во дворе щепочками, запуская их в луже, оставшейся после ночного дождя.
Июльское утро было солнечным, но не жарким. Лёгкий ветер обдавал свежестью, и нёс с собой миллионы ароматов с полей, простирающихся за нашим домиком на окраине деревни.
Петух припал на одну ногу, и, хромая, начал забавно подскакивать и переваливаться, подбираясь ко мне поближе. Я забыл про щепки и, открыв рот, наблюдал за странной птицей.
Петух неожиданно подмигнул. Нет - он не просто моргнул глазом, а именно подмигнул. Как-то весело скособочась, нелепо наклонив голову к земле. В его глазах явно просматривалась лёгкая насмешка, словно он хотел сказать:
- Смотри! А я ещё не так умею!

Потом перестал хромать, и снова взлетел на забор. Дёрнул головой, отчего его гребешок сполз на бок. Затем мотнул головой в другую сторону. Гребень вернулся на место.
Я ошалело смотрел на петуха, а он снова подмигнул, захлопал крыльями, поднялся в воздух, перемахнул через крышу дома и полетел в поля.

- А чем тогда растительность на лице удаляли?
- Чем-то удаляли, на одних портретах лица бородатые, на других нет. Причем это характерно даже для античности.
- Ножом, чем же еще? Мечи и топоры тогда уже почти не использовались.
- Попробуй сам ножом удали, умник.
- Современным виброножом? Запросто. Только сперва вживить надо, я же не предок, у меня она просто так не вырастет.
- Виброножи появились в конце 21 века. В двадцатом их быть не могло.
- Тогда уже были вибро зубные щетки и фаллоимитаторы. Какого хрена ножей не могло быть? Наверняка были, просто ортодоксы от истории скрывают.
- Были, но пневматические. Вот фотография.
- Это что?
- Это отбойный молоток, пневматический. Тот же принцип работы.
- И что, этим предки брились?.. Круто! Тоже хочу попробовать кого-нибудь побрить! Добровольцы есть?

- Вы все на свете перепутали. Предки брились бритвой. Бритвы были механические(заводные), электрические(на автономных элементах питания) и на ручной тяге. Последние назывались "опасными".
- Атомных элементов питания тогда тоже не было! Идиоты, элементарных вещей не знаете!
- Не "атомный", а "автономный". То бишь переносной. Электрический аккумулятор.
- Вот вам фото аккумулятора того периода. Не очень-то он переносной.
- Это от подводной лодки. А вот автомобильный, вполне компактный, сильный предок мог такой с собой носить.
- Все равно неудобно, не каждый же час он бреется? Таскать с собой такую коробку...
- Таскать не надо, можно возить. Он же автомобильный. Приехал куда-нибудь, побрился, поехал дальше.
- А в городе как? Там на автомобилях почти не ездили, поскольку на всех дорогах стояли пробки. Об этом в любой исторической литературе можно прочесть.

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

Краска как ржавчина :)

- Так.. Очень тонко, сынок. И так неожиданно! - царь скептически разглядывал беременную лягушку, - Подкинул головной боли, наследничек, исполать бы тебе челом - да по сусалам!
- Даже не знаю, как это получилось, - развел руками царевич, - Главное, и в мыслях же не было, отсургучь меня Перун. Батя, она сама начала. Поцелуй меня, Иван-царевич, да поцелуй меня. И вона чего из этого вышло.
- Ну, чего вышло мы только после родов узнаем. Тут стандартов нет, - покачал головой царь, - А пока разберемся с тем, что вошло. Вот что, сынок.. Исчезни на время с глаз народных. Я тут разрулю конфуз, как сумею, а ты пойдешь туда, не знаю куда, и принесешь то, не знаю что.
- Ээ.. Батя? - царевич нервно поводил плечами, - Может, я лучше на жабе этой женюсь? А то ходить куда-то.. шукать чего-то.. А?
- Ихтиандров мне плодить - накось, выкуси! - царь гневно сунул кукиш царевичу под нос, - И так вон жена моя молодая, Василиса Прекрасная, говорит, что я.. гхм.. мягкотел, понимаешь. И что короткий у меня этот.. ну.. характер.
- Чего? - царевич возмущенно уставился на мачеху, - В нашей династии коротких отродясь не приключалось!
- Кроткий, надежа-царь, кроткий, - поправила царя Василиса.
- Именно, - кивнул царь, - Так и говорит, понимаешь.
- Батя! - царевич сжал кулаки и сделал шаг в сторону царицы, - Да я за тебя эту неблагодарную.. эту ненасытную.. эту Прекрасную.. сорок сороков раз..
- Но-но! Попробуй только! Удушу, щенок! - царь в сердцах треснул скипетром по подлокотнику трона, - Сам еще вполне справляюсь. И близко не подходи! Царю, знаешь ли, царево, а молодцу, знаешь ли..
- Жабу! - захихикала Василиса и игриво показала царевичу язычок.
- Бабушка! - не остался в долгу тот. Василиса поджала губы и укоризненно поглядела на лягушку. Та покраснела и надулась.

Правительство Мальдив провело заседание под водой, чтобы привлечь внимание мира к вопросам глобального потепления.
Они хотели показать, что будет, когда растают льды.