Как мне позже рассказывал знакомый сотрудник НИИ Автоматизации и прочего тяжелого машиностроения, сказать что в их институте начался кипишь значит нихуя не сказать. А дело было так: прямо за окнами этого, мать его так, учреждения, есть заброшенная стройка. Мы на ней собрались в пейнтбол поиграть, хуле, клуб у нас при универе. Решив не отказывать себе в удовольствии поиграть "пока светло", мы приперлись туда в разгар рабочего дня. Какой-то бздительный мудак, услышав громкую стрельбу очередями и яростный мат штурмующей стройку команды, пропалил в окно и увидел, как шесть человек с хуй пойми какими пушками, в камуфляжах, брониках и шлемах пытаются взять стройку приступом, периодически швыряя в окна гранаты. Естесно, он не поленился позвонить в ментовку и сказать, что за окном "началася третья мировая с холлокстом бля в придачу". Новые стволы, кстати, и вправду ебошат громко не в меру, что блять твой пулемет Максим.

Через 7 минут приезжает небольшая говновозка, из нее горохом высыпаются сердитые мальчики в кевларе с калашами, и начинают брать в плен аццких террористов, то есть нас. Мы (я был снаружи, в отакующей команде) сдались сразу и без боя, а вот парни внутри тему не прочухали и омоновцев маленько обстреляли, по ошибке, конечно, за что получили таких пиздюлей , что вспоминать просто ссыкатно...

- Лелька, - как-то раз предложила Катька, - давай, куда-нибудь на недельку сгоняем? Жара в городе невозможная, я в отпуск пойду на следующей неделе, а однодневные поездки на пляж надоели.
Я согласилась, и мы начали думать, какое из озер осчастливить нашими телами. Я вспомнила, как один из приятелей, давным-давно приглашал меня отдохнуть в дом отдыха, где им в одном из корпусов был выкуплен последний этаж. Я созвонилась с ним.
Мы обсудили с ним условия проживания, дату приезда и он пообещал, что в пятницу приедет сам, прихватив с собой друзей.
Муж, поворчав для порядка, разрешил мне отбыть.
С завтрашнего дня Катька считалась в отпуске, и мы готовились к отъезду.
Помня, что Мишка (парень, который устроил нам отдых), предупреждал, что выпивка в местном баре дорогая, мы с Катькой, помимо всяческой одежды, набрали спиртного столько, что оно еле поместилось в багажник. Выехать решили с утра, по холодку. В дороге предстояло провести два часа.

Я заехала за Катькой в семь утра, как мы и договаривались. У подъезда ее не было. Я вышла на улицу и присела на лавку покурить. Катька задерживалась. Я подождала еще 10 минут, и, плюнув на ранний час, набрала номер ее квартиры на домофоне.
Выяснилось, что Катька еще вчера вечером куда-то свалила и до сих пор не появлялась.
Я зашла к маме, где она мне сказала, что Катька звонила вчера ночью и оставила для меня номер телефона, по которому я ее найду.

Серебрянная стрела - специальный поезд Яноша Кадара.
Янош Кадар - коммунистический лидер Венгрии на посту генерального секретаря Венгерской социалистической рабочей партии (с 1956 по 1988 г.), в 1956-1958 и 1961-1965 гг. занимавший также должность премьер-министра Венгрии.

У скитальцев и бродяг есть особые знаки, которыми они помечают деревья, ворота и двери, давая знать своим, что за люди живут в домах и на фермах, мимо которых они проходят в своих скитаниях. Думаю, сходные знаки оставляют и кошки. Как еще объяснить, почему у нашей двери весь год напролет объявляются кошки - голодные, блохастые и брошенные?

Мы их берем к себе. Избавляемся от блох и клещей, кормим, возим к ветеринару. Мы платим за их прививки и - величайшее из оскорблений, - кастрируем или стерилизуем. А они остаются у нас - на несколько месяцев или на год, или навсегда.

Большинство появляется летом. Мы живем далеко за городом, как раз на таком расстоянии, на какое городские жители отвозят животных, чтобы "выпустить их на волю".

Больше восьми кошек за раз у нас как будто не бывает, но и редко когда меньше трех. В настоящий момент кошачья популяция в моем доме такова: Гермиона и Стручок, соответственно полосатая и черная, сумасшедшие сестрички, которые живут в моем чердачном кабинете и с остальными не общаются; голубоглазая и длинношерстая белая Снежинка, которая несколько лет жила дикой в лесу, пока не променяла свободу на мягкие диваны и кровати; и последняя, но самая большая - Пушистик, пестрая подушкообразная дочка Снежинки, длинношерстая, рыже-черная с белым, которую я однажды обнаружил в гараже совсем крохой, придушенной и едва живой (ее головка попала в старую сетку для бадминтона), и которая удивила нас всех тем, что не умерла, а, напротив, выросла в самую добродушную кошку, какую я когда-либо встречал.

(...ЗАТО БЕЗ МАТА)

xxx.Мега-путешествие Эдельфейса Зохаровича Машкена хрен-знает-куда.

Какая-то могучая и беспощадная рука выхватила Эдельфейса Зохаровича Машкена из-под скомканной простыни из тёплой  кровати и зашвырнула в центр бесконечной бетонной пустыни, перегороженной с какой-то целью забором.
Забор был тоже бетонным и гладким и высоту имел метра четыре. Он приходил из-за горизонта и убегал в бескрайние дали противоположной стороны.
От забора во все стороны расползалась ровная бетонная площадка, сливаясь уже поблизости с серым низким небом.
И почему-то было ясно, что там за забором такая же бесконечная пустыня, и из подсознания словно в подтверждение этого факта выплыло странное словосочетание - "Мёбиус Феламентоза".
Дул холодный пронизывающий ветер.
На Эдельфейсе Зохаровиче были, как есть, неновые сатиновые трусы защитного цвета, в просторечьи именуемые семейными, и застиранная до желтизны майка - костюм явно не для прогулок в ветреную погоду по неизвестной планете.

Антон вошел в кабинет, как положено по уставу - упругим шагом и при целеустремленном взгляде, всем своим видом показывая готовность выполнить любое задание отечества. Нам-то не трудно, а принципалову самоощущению дюжинного человека - какая-никакая, а услада...
- Здравы будьте, сударь!
- Будьте и вы здравы, чародей! - Принципал жестом указал на стул.
Антон сел.
Принципал угнездился в кресле по другую сторону стола. Как и у большинства принципалов-неволшебников в глазах его жило затаенное недоверие, а в ауре наверняка сияли цвета неприязни. Не надо даже Зрение включать - всё, как всегда... Есть в Подлунной мы, дюжинные люди, а есть вы, мужи-волшебники, и никогда нам в приятелях не бывать...
- Вот с какой целью я призвал вас, чародей... - Принципал переложил на столе бумаги. - На фронте произошло несколько случаев пленения наших ратников. Мы бы не стали привлекать к делу Колдовскую Дружину, но сыскники доносят, что в плен сдались те, на ком лежало БМ-заклятье.

Антон понимающе кивнул.
Варяжское заклинание берсеркера, известное у нас под аббревиатурой БМ (то есть бешеного медведя), заставляло ратника драться с врагом до последней капли крови, а в такой ситуации словен всегда возьмет верх над ордынцем. Волшебникам же Орды БМ-заклинание пока не было известно. То есть они ведали, конечно, что подобное заклятье существует, но ордынские ученые, как ни бились, освоить его не могли. То есть до последних дней не могли... Однако наука, как всякому ведомо, не стоит на месте.
- И мы бы хотели, чтобы вы, чародей, на месте разобрались, в чем там дело. - Принципал хлопнул по пачке бумаг, словно припечатывая ее к столу. - С руководством Колдовской Дружины наше задание согласовано.

Письмо президенту  Украины с жалобами касательно повышения проезда в метро. Как известно, стоимость проезда увеличили 4 раза, а потом стоимость понизили на 15%, что являться несущественным, но приносит очень много неудобств в связи с не круглой суммой (1,70грн за житон)

Темно. Так. Почему темно? А, глаза закрыты! Чуется мне лучше их пока не открывать. Подозрительный гул в зияющей пустоте черепной каропки подсказевает о необходимости релаксировать дальше. После чего это так? Не помню... Характерный признак. Диагноз готов - грядёт похмелуга. Пациэнт свободен. Следующий нах! Даа.. Похмелье - сука неприятное. Блядство, как ссать хочецца! Придёцца вставать. Та-а-ак, осторожненькоо.. ёбта, ослепнуть можно! Ладно, щас глаза пристоюцца, посижу пока так. Дневной свет это вам не какая нибудь рыбалка, тут привыкнуть нужно. Ого! А что это за блядь шурует за моим компом? Никак я ещё и выеб её вчера?!
- Эээ...
- Ааа, проснулся?! Ну привет.
Радостная она какая-то больно. Пади и в самом деле ебанул я её. Как тя звать-то хоть?
- Пивка хочешь?
Прелесть ты моя ненаглядная!! Я тебе квартиру в Бутово подарю за это.
- Ну нету пока.
- Ахуенно смешно!
Блядина тупая. Как въебу щас в гологу - поймёшь кто в стае главный.
- От компа давай-ка в сторонку.
Ну не люблю я когда шурует кто-то за моим компом. Тем более когда этого кого-то хуй знает даже как звать!
- Ну ты не расстраивайся, пиво придёт.
- Да тихо ты!
Нет, не может быть чтоб я эту блондинку кривоногую да ещё и с таким охуенным чувством юмора выеб. Чёж было-то вчера?!
- Ты лучше скажи как тебя...
- Да всё нормально уже, не переживай.

Блин, есть же на свете придурки! Причем самые страшные из них - дети. При отсутствии же воспитания и должного присмотра из них получаются настоящие выродки.
Вот такой монстр и жил в соседнем доме. Рано ощутив на себе похуизм родителей и глобальную вседозволенность, этот уёбок препубертатного периода мучил кошек, ловил и пытал голубей, короче, насиловал любую живность в зоне досягаемости, получая, видимо, несказанное удовольствие от визгов бедного зверья.
На осуждающий глас народа, ввиде воплей старушек и тягания за уши малолетнего гестаповца, его родителя отвечали что-то типа: "Идите все нахуй!" Но финальным аккордом попустительства зверенышу - была покупка ему "воздушки".