Полный манагер по продажам (в самом плохом смысле этого выражения) Даниил, виртуозно держась левой рукой за руль болида марки "кредитный немытый черный фокус", задорно надрачивал себе свободной пятерней. Левая нога молодого человека в конвульсиях скакала по подножке. Не то, что бы Даниил был таким уж неисправимым дрочером - просто привычка с предыдущей машины осталась. Сейчас у Дани автомат, а раньше была мешалка. И раз манагер находился в движении, его правая рука обязательно должна была что-то теребить, а левая - давить сцепу. Такие дела. Закрыв глаза, Даня попеременно представлял себе то Джессику Альбу, то ее трусики.
Управляя мечтой марки "красненькая машинка", хорошая девочка Лида, с которой случился конфуз, отчаянно визжала в телефонную трубку. Лидин каблук залип в педали акселератора, и девушка молила папика поскорее объяснить: где в этой машинке чертов стоп-кран. Руль в лапах держала маленькая собачка Плюша, сидевшая у Лиды на коленях.
Промышлявший мелкими грабежами и аферами экс-наперсточник Дмитрий, находясь за рулем аппарата марки "дивяточкаааа, на", искреннее радовался очередной покупке своего соседа. Сосед Иваныч приобрел себе устрашающих размеров джип Тахо. Димка расплывался в улыбке, прикидывая: сколько топлива можно ночью слить из машины с таким огромным бензобаком. В салоне девятки приятно похрипывал родной сердцу Димы шансон.

xxx3x. Первое января.

Первый раз  я встречаю Новый год в полном одиночестве.
Добровольно.

Оригинально.
Тоскливо.

Старый телефон взорвался трелью с последним ударов курантов. Я даже не успел отхлебнуть шампанского.
Ясно, новый год наступил, и все кинулись поздравлять родных, друзей, знакомых.
Кто же первым прорвался поздравить меня? Да, но кто же знает мой  номер? Очень интересно!
- Это я! Счастливого Нового года! Я в Питере! - ОНА. Послышались подчёркнуто несчастные  вздохи, долгие и  тяжёлые, - они явно требовали встревоженного вопроса "Что случилось?", но я молчал.
- Это я! Ты меня узнал?
"Ну, ещё бы! Кто же ещё может так тяжко и трагично вздыхать!"
- Я в Питере! А ты сбежал от меня в какие-то дебри цивилизации! И не верю, что тебе там платят миллионы! Или?.. Ты сбежал! И ... - она зарыдала в голос, - ...и я несчастна! И мне не хочется жить! Я  одна! На нашей старой квартире! Где мы были счастливы! Сейчас я выпью шампанского... а потом выпью пачку какого-нибудь снотворного! Прощай!
"Вот зараза! Да будь у неё сейчас под рукой снотворное, она бы прочла его название с этикетки! Но я верю!"
- Слушай, дорогая, не волнуйся! Успокойся! Ты нужна мне! В принципе... Не надо сейчас ничего делать! Успокойся! - я нудно бубню заклинания, сам мало в них веря. - Я скоро буду! Ничего не делай! Слышишь? Выпей одну таблетку... снотворного и ложись спать. Я сейчас же выезжаю! - Придётся садиться в машину и ехать - в Новый год, в ночь, в холод и гололёд. - Ну, как скоро? Восемьсот километров! Восемь часов? Ну, это если ты хочешь, чтобы меня привезли в гробу! Ты ложись спать, а я утром...днём буду!
"Чёрт бы тебя побрал! Ну, почему пятнадцать лет прошлой жизни не дают мне спокойно допить шампанское и сказать - наконец-то - "прощай"! Ведь год назад всё  стало просто и ясно! Так нет!"

1.Видите черные точки на пересечении серых линий? Особенно когда смотрите на черные поля. А ведь их нет. Эта иллюзия известна как Сверкающая сетка, и была обнаружена E. Lingelbach в 1994.

Как гласит народная мудрость: "Не красен пост умом, а красен комментариями." А кто оставит комментарий лучше, чем сам автор поста? Поэтому, дорогие друзья, чтобы лишний раз не утруждать вас, и чтобы не тратить ваше драгоценное время, отныне комментарии к своим постам я буду писать сам. К тому же, чего-чего, а примеров у меня, слава богу, хватает:

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба.
-Рыдали всем офисом!
-Какой ужас.
-Не врубился про курочку. А так ржачно :)))))))
-Ой, а я вас случайно зафреднила! Зафрендить меня можно ЗДЕСЬ!
-Ммм...жили... *с придыханием* Часто?
-А у нас первый снег...
-Молодец. Поедешь домой, хлеба не забудь.
-Вы попали в топ 30 самых обсуждаемых тем. Поэтому копия вашего поста будет доступна в программе по литературе для 7-го класса.

Снесла курочка яичко, да не простое, а золотое.
-Рыдали всем офисом! Ща помрем!
-Какой ужас.
-Не врубился про "снесла". А так ржачно:)))))))
-Ммм...золотое... *с вожделением* Только яичко?
-Ой, а это ничего, что я вас снова зафреднила!? Зафрендить меня можно ЗДЕСЬ!
-А у нас первый град...
-Ты всё еще на работе? Молока не забудь!
-Ви будете смеяться, но ви таки попали в топ30 самых обсуждаемых тем на кухне у тёти Доры. Поэтому копия вашего поста будет доступна за таки смешную цену, шоб я так жил...

-Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля, просыпаются студенты и ворчат: бля-бля-бля-бля!!! - голосом Гера мало походил на Кобзона, Шаляпина и даже на Дитера Болена. Поэтому его жизнерадостное, абсолютно лишённое музыкальной ценности пение мало кому могло принести удовольствие в это солнечное майское утро. Кривой простонал что-то матом в подушку и, не открывая глаз, нашарил под кроватью старый кроссовок. Ещё через мгновение обувка, лихо махая шнурками, унеслась в сторону коридора дабы заткнуть рот вокалисту. Прицел был взят неважный, а посему вместо поражения живой силы противника, удалось только смертельно ранить чайник и электроплитку. Грохот при этом раздался такой, что Герины вокальные экзерсисы вполне смогли бы сойти за колыбельную песню.

Степан приподнялся на кровати и злобно посмотрел на Кривого. Помятое лицо со следами шва от подушки во весь лоб ласковым не казалось даже на расстоянии. Кривой был порван взглядом на мелкие промокашечные лоскуты, поскольку выражать свои мысли с утра орально Степану было крайне тяжело. Он недолго постоял на кровати в позе "кушай травка", пободал головой стену и, кряхтя, начал слезать на пол. Начинался новый день...

Давно это было. Еще не просто при советской власти, а при Леониде Ильиче, который, бля, в то время разговаривал еще практически нехуево и назло врагам курил, сука, прямо в ебала пидарам-капиталистам, которые приезжали упросить Леонида перестать делать бонбы и заодно поучаствовать в реалити-шоу, содержание которых народ потом пересказывал в анекдотах.
Дело происходило в орденоносном Харькове (хуй его знает, какой орден присобачили дважды освобожденному городу, но орден был, это факт). Время было поздней осенью, когда и грязь, и слякоть, и в шесть вечера уже совсем ни хера не видно. короче, как сейчас. Простая бригада скорой помощи пиздовала себе спокойно по тускло освещенной улице неведомо теперь какого названия. Пиздовали не просто так, а с ужина. Иногда безответственные медики хотят жрать. Самые безответственные еще и в сортир ходят на дежурстве вместо того, чтобы переживать за советских больных, которые, бля, хотят срочно выздороветь и строить каманизьм назло пидарам-капиталистам. Вдруг на проезжую часть, прямо под колеса разъебанного рафика (это, бля, такие машины были, которые делали в городе Риге гандоны, которые потом продались злоебучим (и злоебущим) пидарам-капиталистам и делать такие замечательные машины перестали, несмотря на все блага, которые им сысысыр делал по доброте душевной).

К маленькому домику в лапландской тундре лихо подкатила оленья упряжка.
- Тпр-р-у-у-у, залётные! - бодро скомандовал рослый бородатый старик в красной шубе, выглядящий как настоящий Дед Мороз.
Сидящий на корточках у костра старый лапландец приветливо помахал прибывшим рукой:
- Здравствуй, Йоулупукки, однако! Хороши ли были мои олени?
- И тебе здоровья, Энейкке, - откликнулся старик. - Отменная упряжка, да. Славно покатались. Но праздники окончены, можешь забирать своих мохноногих.
Лапландец кивнул.
- В следующую зиму тебе опять пригнать лучших оленей?
- Обязательно, - согласился старик. - Твои олени - самые быстрые в мире. Буду рад видеть тебя снова.
- Приду, однако, - поклонился лапландец. - Рад услужить тебе, дарящий радость.
Старик в красной шубе улыбнулся и, ничего не ответив, помог выбраться из саней молоденькой белокурой девушке в расшитой серебром голубой шубке. Они вошли в домик.

Все закупились на пятницу?)))

Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола. И как родители отреагировали! Отец увидел и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!!!"


Заходит мужик в адвокатскую контору. Она называется "Дженнифер, Дженнифер, Дженнифер и Буль". И говорит:
- Я хотел бы, чтобы господин Буль защищал мои интересы в предстоящем суде.
- Почему именно Буль? Вы могли бы воспользоваться помощью кого-нибуть из Дженниферов.
- Буль, наверное, очень хитрый малый, если сумел втиснуться в такую компанию.


Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же на трусах помада!
- Да-а-а... На губе сидел.


- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперёд зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните?
- А ВЫ ЭТИМ НАБЛЮДАТЕЛЯМ СКАЖИТЕ: Рабинович живёт по законам великой русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр.Розу.. но вначале Майя!"