Довольно старый, но нихуя не потерявший актуальности текст. Это натурально выдержки из писем, пришедших в компанию "Пепсико", которая в своё время проводила конкурс про этот самый Титаник. Орфография авторов. =)
Букв много, но потраченного времени они стоят... Попадаются изумительные перлы...


Здравствуйте, Титанцы. Меня зовут Костя, мне 14 лет. В свободное время учусь в классе. Смотрю видео магнитофон или занимаюсь цветами.

(Костя Мясников, г. Абакан)



Однажды мои подружки посоветовали мне посмотреть "Титаник", говорили, что классный фильм, но я думала, что все фильмы, как фильмы, а что, этот лучше? Но из-за принципа решила посмотреть и сейчас только и думаю о нем. В "Титанике" мне особенно понравилась замечательная парочка. Но только, конечно жаль, что это замечательное кино, кончилось с жалким концом. Когда я смотрю этот фильм, то из глаз так и вырываются слезы... Я очень благодарна подружкам за то, что они посоветовали мне посмотреть "Титаник", ведь благодаря им я проявила сильную любовь к "Титанику" и прекраснейшей, лучшей парочке". Досвидание! (я надеюсь, что вы мне поможите). Жду ответа. (С искренем к Вам)

(Моисеева Елена, 15 лет, г. Ртищево)

Бронирование гостиниц для клиентов бесплатно. Иногда даже клиентам достаются проценты.

Услуги бронирующих организаций (БО) бесплатны для клиентов, им платит процент гостиница. Иногда бронирующие организации даже делятся скидкой с клиентами, и получается дешевле, чем напрямую.

В старых гостиницах давно не делался косметический ремонт, спальные места не всегда в отличном состоянии.

Когда мой друг ездил в Питер (я тоже скоро планирую), он воспользовался услугами бронирующей организации "В Питер", которая может забронировать для вас номер и заселить в новые гостиницы санкт-петербурга.

Бывает так, что БО является собственником своей гостиницы и активно пытается пропихнуть туда клиентов, чтобы гостиница не простаивала. Так вот, оказывается, что БО "В Питер" своих гостиниц не имеет, зато в своей базе хранит сотни новых гостниц Питера.

Новый психоделический микс, у которого есть все шансы завоевать наши разумы. Смотрите, через пару дней-недель даже в маршрутке это можно будет услышать.
Суть этого ролика - три поросёнка прячутся за идолом Ваала, однако вместо волка появляется сперва различная бытовая техника, а затем блохи. Обязательно смотрим под кат!

В тот вечер я приехал домой рано. Припарковавшись во дворе, я вышел из автомобиля, аккуратно хлопнул дверцей, нажал на брелок сигнализации. Машина в этот раз как-то мяукнула иначе, я бы сказал даже по-хамски.

"Может, показалось", - подумал я, но через мгновение понял, что попал в беду. Не знаю, может быть, кому-то это покажется забавным и смешным, но мне в тот момент было не до смеха. Я превратился в кота. Да, в обыкновенного серого кота, которые шныряют у нас по подъезду. Я обернулся, за моей спиной громадное колесо моей "шестёрки". Хотя теперь какая к чёрту спина. Я стоял на четырёх лапах, а сзади меня болтался длинный хвост. Я сделал попытку пошевелить им, и к моему ужасу это удалось. Хвост встал трубой. Даже в обличии кота я сообразил, что этот пафос ни к чему доброму не приведёт. Медленно опустив хвост, так чтобы не испачкать его об асфальт, я двинулся в сторону подъезда. На лавочке сидели подростки и две старушки, следившие за тем, чтобы молодёжь не швыряла шелуху от семечек на асфальт.

Разрази меня гром, там же находились мои дети. Васька, четырнадцати лет, и двенадцатилетняя дочь Маша. До двери в подъезд оставалось меньше трёх метров, как одна из старушек неожиданно завопила:
- Куда прёшь, скотина? Ну-ка брысь отседа! Брысь, кому сказала!
- Чужак, что ль? - прищурившись, прошамкала подслеповатая старуха.
- Чужой, Петровна! Я наших котов усех знаю.

- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! - орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! - удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. - Ты ж меня от неё оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!
- А пусть, сука, загнётся от цирроза!
- Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. - Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.
- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок.
Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.
- Процесс пошёл! - оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! - проворчала девушка про себя.
Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и... прикоснулся писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примёрз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.
- Да я серьёзно! Иди, помоги! - Пашка попытался оторвать член и заорал от боли.

Представь: парень и девушка. Нереальная любовь! Они жить не могут друг без друга. Через неделю свадьба. И тут они проходят мимо скалы, а внизу бездна. Девушка говорит парню: "Я хочу проверить, любишь ты меня или нет. Если ты спрыгнешь, то ты любишь, ну а если нет..."  Парень сказал всего одно слово, но этим словом он доказал свою любовь к ней, остался жив и проверил любит ли она его. Слово начинается на букву "Т". Всего 6 букв! Какое слово?

Ваши варианты в комментариях.

Автор - Tony Fouhse

Женился я рано в 23 года. Семейная жизнь с её каждодневными рутинными делами и одним маршрутом "работа-дом" надоели.

Захотелось новых ощущений. Тогда я три раза за месяц прыгнул с парашютом, сломал ногу и почти два месяца отвалялся в кровати. Очень сильно похудел. Это все вступление теперь к сути.

С нами в отделе работает Шурочка. Такая знаете худенькая, модельной внешности у богатенького папеньки на попечении. С Шурочкой отношения сложились сразу причем самым странным образом. Нас отправили в командировку на три дня в Киев, ехали мы на машине и по случайному стечению по дороге сбили лося. Обошлось без трамв. Но после этого Шурочка стала очень добра ко мне. Мы с ней ходили по кафе после работы, иногда закрывались в моей кабинете и остервенело трахались. Моя жена почуствовала измены. Я с ней совсем перестал заниматься сексом. По выходным она трепала мне нервы разговорами о супружеском долге и кольце на пальце как обязательству.

Однажды Шурка позвонила в час ночи и жалобным голосом попросила приехать. Я сказал жене, что позвонил друг и мне срочно нужно ехать к нему в больницу.

У Шурки на пороге я стоял через 30 минут. Вся в слезах и совсем пьяная. Ты чего? Спросил я. У неё началась истерика, а потом она рассказала как её новый парень хотел трахнуть её в зад. Рассказала как ей было больно и как шла кровь. Её йобырь что то сделал не правильно, может поторопился и порвал ей вход.

Всё покрыто рекламой...ппц...в Питере такого нет=)

- От Земли до Мегапура долетела эта дура, - пробормотал человек с интернациональным именем Эжен Букин и выпустил из толстого баллона струю хвойного аэрозоля.
Близился 2205 год. Новенькая станция Мегапур болталась возле Урана в ожидании транспорта с персоналом. Большой жилой отсек, лаборатории, гидропонная ферма, стыковочные узлы для нескольких космических барж и бесчисленное множество вспомогательных узлов и конструкций - все было десять раз проверено, налажено и готово к работе. На главном экране крутилась виртуальная елочка в шарах и бусах.
- Какой-то дрянью несет, - заметил бригадир Чавчаридзе, потянув внушительным носом. Огромный, грузный, он напоминал старого ньюфаундленда.
- Здесь у нас на Мегапуре провоняло все, в натуре, - прокомментировал Эжен. - Между прочим, сами просили новогоднее настроение.
- Так настроение ж, а не химию эту...
На столе в диспетчерской красовались пузатая бутылка шампанского и живописная россыпь колбасных брикетов. Праздничный стол дополняла банка селедки в винном соусе.

В углу раскрылась дверца в коммуникационную шахту. Из переплетения труб, шлангов и кабелей выглянула круглая физиономия Сашки Барботько. Клочкастая рыжая бородка придавала ему слегка безумный вид, к розовой щеке прилип комок пыли. Сашка выложил на пол ободранный разводной ключ, выбрался сам и аккуратно закрыл дверцу. Барботько все делал тщательно: это была первая станция на его счету.

А что вам больше всего нравиться на автовыставке?)))

Под полной луною, улыбающейся среди плывущих туч, тихо крадучись, незаметно для любопытных глаз, пройти через чёрную калитку с готическими узорами. Замереть в кустах жасмина у ограды, смотреть на жёлтый квадрат окошка во флигеле и с нетерпением ждать того часа, когда пьяненький сторож Макар, помолившись святым угодникам, заснёт праведным сном.

Бесшумно, как ночной ветерок, просочиться мимо флигеля, мимо высокого тёмного шпиля часовни, что иглой протыкает чёрное небо. Дальше, дальше, туда, где тёмные аллеи, благоухающие ароматами роз и сирени, где вечный покой нарушают только соловьиные трели. Там, среди покосившихся крестов и мраморных надгробий, среди древних склепов и гробниц, долго бродить в темноте, упиваясь чудесной летней ночью. Как будто случайно наткнуться на лизаветкину могилку.

Внезапно вздрогнуть, услышав вдалеке зловещий хохот неясыти, устыдиться срамных мыслей, почувствовав вдруг греховное желание. Вцепиться со всей силы в ненавистный осиновый крест, вырвать его и бросить наземь. Упасть на колени и остервенело разгребать голыми руками совсем еще свежий холмик чавкающей земли.

Любовно гладить грани гроба, обитые грязным бархатом. Поднять расшатанную крышку со слабыми гвоздями и, борясь со спазмами, жадно вдыхая запах лизаветкиной плоти, перепачканной в земле рукою достать свой напрягшийся срамной уд с натянувшейся залупою, слабо поблескивающей в неверном лунном свете.