Я б вдул

Современные мужчины - поразительные существа: они щедро оставляют в сети комментарии "Она страшная", "Она жирная" и "Я б не вдул!" под фотографиями женщин, причем любых.
Некоторые не вдули бы даже Анджелине Джоли, как выясняется.
Вот пишет какой-нибудь Вася Иванько из Алупки о том, что он, понимаете, не вдул бы женщине потому, что она, например, жирная. А бедолага-то и не знает, какую непоправимо тяжелую травму ей только что нанесли, потому что она - Ким Кардашьян и, насколько нам известно, русским языком не владеет, вследствие чего едва ли читает комментарии в нашем сообществе.
Отчего и зачем мужчины взяли моду расписываться публично в собственной импотенции?
Ведь если рассуждать логически, то так оно и есть: если бы ты "не вдул" - значит, у тебя проблемы, чувак.
Здоровый мужчина либо хочет "вдуть", либо не хочет, но тогда внимание на этом не акцентирует.
Но Васенька, а вместе с ним Лешенька, Сереженька, Петенька и еще тысячи мужчин продолжают вести подрывную работу среди самих себя: у этой толстые щиколотки, он бы не вдул. У этой - морщинки в уголках глаз, фу, у него все упало! Эта вообще проклятая феминистка с небритыми ногами, вы тут с ума все сошли, такое в открытом доступе показывать?! У человека инфаркт миокарда приключиться может, вот такой рубец!

Куда ни взгляни, кажется, что мужчин даже не со здоровой, а хотя бы с агонизирующей, но еще живой потенцией в принципе не осталось: члены опадают, как с белых яблонь дым, от любого неосторожного движения.
Что с ними случилось? Давай разбираться.
1) Бабы-то совсем распоясались!
Как только женщины заговорили о праве распоряжаться своим телом, в том числе не худеть, не носить каблуки и лифчики пуш-ап, и даже - о ужас! - не брить ноги и подмышки, у мужчин припекло где-то в области пониже спины: как же так?! С кем теперь прикажете заниматься сексом?! Чья потенция такое выдержит?
Вот то ли дело раньше, когда бабы за собой следили!
На самом деле благословенные прошлые времена на постсоветском пространстве промелькнули и исчезли быстрее, чем случайный чих, в масштабах истории, разумеется. Современные сорокалетние кукусики встретили свой пубертат в девяностых - в то веселое время, когда по телевизору показывали передачи "Про это" и шоу-игру на раздевание, а "Плейбой" в любом ларьке мог купить хоть первоклассник.
А ведь будь они чуть постарше, вполне могли бы стать героями анекдота про пионера, который передергивает на портрет Николая Васильевича Гоголя, потому что больше, знаете, не на что: в СССР, согласно известному высказыванию, секса на экране не было.
А вообще, конечно же, был.
Страшно представить, с кем занимались сексом наши могучие предки (и ведь они еще живы, между прочим, эти титаны духа и потенции!): с женщинами, которым не полагалось ни кружевного белья, ни чулок, зато полагались панталоны с начесом и колготки в рубчик; с женщинами, которые укладывали волосы на голове с помощью пива, а волосы на ногах не брили, потому что они никого не волновали (а подмышки порой брили, потому что дезодорантов не было, квасцы не очень-то удобно на волосы сыпать). С женщинами, которые...
Впрочем, неважно, потому что по советским временам ябневдулы не особенно скучают.
Ведь в Союзе глупым бабам дали человеческие права, и они всякий страх потеряли. А вот до революции баба свое место знала: мужика не ублажишь - одна останешься и с голоду наверняка помрешь.
Вот когда они у ногтя нашего были, вот когда знали, как господина и повелителя ублажить!
2) Выйду в поле, сяду срать, далеко меня видать.
Парадоксально, но факт: когда речь заходит о прекрасных дореволюционных временах, каждый воображает себя дворянином (который, конечно, занимался бы сексом с условной Наташей Ростовой из кино - юной, тонкой, звонкой и "ухоженной"), а не крестьянином. Хотя детский учебник истории говорит нам, что "на каждую тысячу населения приходится: 771 человек крестьян, 106 мещан, 66 инородцев, 23 казака, 10 дворян, 5 из духовенства, 5 почетных граждан, 8 "прочих", то есть дворянство - это сословие, составлявшее всего лишь 1% населения страны. Один процент! Так что дворянок сразу отметаем и обратимся к крестьянкам, у которых прав не было, зато "правильное отношение к мужчине" вроде как было.
Вот она - простая русская баба, скажем, 30 лет. У нее нет половины зубов, потому что нет ни зубной щетки, ни стоматологов. У нее загорелая дочерна и морщинистая кожа, потому что работает она на улице, под солнцем, а санскрин не изобрели еще.
Ходит наша баба везде босиком, так что своими шершавыми пятками может располосовать спину любовничку не хуже той росомахи, молчим уж про современную деву с шеллаком.
Моется наша баба раз в неделю: топить баню чаще, знаете ли, накладно - кто будет дрова рубить на все эти купания? - а потому она, понимаете, пахнет. Не пахнет даже - воняет. Ну потому что тяжело работает.
Прийти в форму после родов? Мировой рекорд, насколько нам известно, принадлежит Кейт Миддлтон, которая "пришла в форму" буквально через три часа (после чего в соцсетях начался флешмоб о том, что это, понимаете, невозможно). Но, правда, Кейт - принцесса, рожала в одной из лучших в мире клиник, и роды у нее всего лишь третьи. А у нашей бабы они наверняка пятнадцатые, так что прийти в форму для нее - это выпавшую матку обратно заправить. Чтоб ляжки не натирала.
И вот нагнулась наша баба (скажем, картошки куст из грядки выдрать), а то и присела где-то по известной надобности, а тут мужик ее идет. И видит - юбка (а юбка тоже знатный предмет гардероба - и посморкаться в подол можно, и попу младенцу подтереть, а стирать - так чего стирать, не зима еще, других дел хватает), а под юбкой - да к гадалке не ходи! - задница же! Женская! Мягкая! Ух!
Ну и, собственно, на том самом месте мужик юбку бабе задирает и давай делать свое дело. Шестнадцатого, в смысле, ребенка.
Примерно так и выглядела сексуальная жизнь в благословенные "какраньшие" времена. И, кстати, массовых проблем с потенцией не наблюдалось. Ну если верить метрикам, согласно которым женщины рожали почти каждый год. Не от святого духа же в самом деле.
Но если предложить современному ябневдулу что-то такое, боимся, что у него в действительности может приключиться инфаркт, а не просто приступ эректильной дисфункции.
Так что с ним такое?
3) Дикие Маугли, воспитанные стаей порноактеров.
Порнография, доступная по первому клику, всем нам подложила большую свинью: уже стали мужчинами юноши, не имеющие ни малейшего понятия о том, что женщины не достигают оргазма от минутного тисканья груди и не впадают в экстатическое возбуждение от вида члена (и хватит слать нам фото своих членов в личку!). То есть сексом заниматься они не умеют, но хуже даже не это: они не очень понимают, как вообще выглядит нормальная живая женщина. Голая. Мы - неожиданный поворот! - не рождаемся с отбеленными анусами, наша грудь не нарушает законы физики и не растет ввысь, зато у нас растут волосы на всяких местах и иногда даже бывают менструации. Ужас вообще!
4) Очень приятно, царь!
С другой стороны, многие мужчины уверены, что забота об их хрупкой потенции - женское дело. Женщина должна даже не по требованию, а просто по умолчанию выкатить полный набор удовольствий: быть молодой, красивой, ухоженной, сексуально одетой, нежной, ласковой, сексапильной; пусть сама проявит инициативу, а то, знаете, мужчину травмируют отказы и сам он не может; заодно женщина не должна ничего требовать, потому что у нас равноправие и, знаешь, за свой кофе сама заплати; еще желательно, чтобы она отдавалась на первом свидании, но при этом ни в коем случае не была шлюхой. И - самое важное! - не смей быть в постели бревном!
- А ты мне за это что?
- Писечку! ©
А теперь вот выясняется, что даже писечку никто не гарантирует, потому что лишний волосок под коленкой может так травмировать несчастного, что вдуть он сможет только в воздушный шарик. И то не факт.
5) Чем чаще женщин унижаем, тем вероятней нам дадут.
На самом деле логика ябневдулов очень проста: когда среднестатистическая женщина ежедневно видит, что даже Анджелина с Шарлиз и Моникой недостаточно хороши для пузатого и седого Васи из Алупки, она привыкает к мысли, что уж ей-то, старой, страшной и толстой, вообще не на что рассчитывать. И нужно быть благодарной, ноги мыть и воду пить за то, что ее, такое чудовище, хоть кто-то трахает. Ну и, конечно, стараться: на диете сидеть, с головы до пяток бриться, в постели кульбиты показывать не хуже профессиональной гимнастки на козле. А иначе кому она такая будет нужна? И вот она старается, бедолага, компенсировать свою "несексуальность" чем-то другим: зарабатывать за двоих, тянуть быт, вообще все взять на себя и про борщи не забывать. Авось тогда милый не заметит, что у нее складка на животе образуется, когда она сидит.
Пишут же все, что таким бы не вдули!
6)- Я б не вдул! - Да тебе и не предлагают!
Но во всем этом есть несомненный плюс: мы, к счастью, живем в век соцсетей и приложений для знакомств и секса. И, что характерно, ябневдулы там популярностью не пользуются, а вот женщины, которые знают, чего хотят, очень даже. Так что найти себе юного Аполлона с могучим рабочим енгом, который порно вообще не смотрел (потому что родился в 1998 году и смотрел хентай) - совершенно не проблема. А вот регулярно банить несчастных кукусиков, которые шлют в личку портреты своих гениталий на фоне облезлых табуреток, - это проблема. Утомляет местами.
И хочется спросить: ну куда ты лезешь, котик? Я же страшнее Моники Беллуччи.
Ты бы мне не вдул.
Автор: Снежана Грибацкая