Ужин в общежитии, или как я попробовал *овна на вкус

Преамбула будет немного растянута, но она нужна для четкого понимания фабулы.

Начнем))))

Значит на дворе был наверное 2000 или 2001 год. Я студент эк.фака ЯрГСХА, живу в общежитии. Комната трешка, живут трое.
Я, Леха и Мишка ( имена изменены).

Готовили лично мы тогда в комнате ( хотя это было строжайше запрещено). А чё, удобно же и дополнительный обогреватель в комнате.

Так сложилось, что Леха с Михой не умели готовить от слова ВООБЩЕ! Вернее могли что-то там сварить, но получалась такая лютая хуета, что даже голодным студентам это можно было есть только по крайней нужде, это был песдец. Я готовил получше их, и с первого курса обязанности по приготовлению пищи легли исключительно на мои плечи. Взамен меня освободили от мойки посуды и приборки в комнате. Хотя мы питались регулярно, а в комнате всю жизнь был срач.

Так как мы все трое были деревенские, то мы возили в общагу и картошку и "зимние салаты" (те что матери на зиму заготавливают в банках). Моя и Лехина матери делали охуенные салаты. Михина мама их делать не очень умела, получались они у нее "так себе", но даже их мы ели, правда в самую последнюю очередь, когда жрать уже нечего было.
Выглядело это так. В холодильнике остались только Михины салаты, открываешь крышку, понюхаешь, понимаешь что он не айс, прикрываешь его крышкой, открываешь другой, другой вроде получше. Значит тот который был открыт первым, мы скушаем завтра.
И вот настал тот день, когда в холодильнике осталась последняя банка с салатом ( ту что открыли вчера, но она не понравилась).

Так случилось, что в тот день я пришел из института первым. Хуй знает где носило тех разъебаев. Начистил картошки, и нажарил такую огромную сковородку. ОГРОМНАЯ такая чугунная сковорода, выпущенная еще наверное при царском режиме.
Далее САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ!!!!
Картошка нажарена, не буду ждать этих апездалов, сам покушаю, а они пусть холодную потом едят. Вздохнул и полез за последней (открытой но не тронутой) банкой салата. Понюхал, запаха вроде нет испорченного, сел кушать.
Нырнул ложкой в банку, закинул в рот. СУКАБЛЯТЬЕБАННЫЙВРОТ ГАВНО ЖЕ, САМОЕ НАСТОЯЩЕЕ ГАВНО!!!! УУУУУ ПИДАРАСЫ ЕБАНЫЕ!!!! ШУТНИКИ ХУЕВЫ!!!
Выплюнул мгновенно все в ведро. Я никогда в жизни не пробовал говна, но на тот момент я на миллиард процентов был уверен, что в банке было гавно.
Вот жеж суки (я тогда думал), ведь спецом аферу провернули. В последнюю банку с салатом тайком добавили говна, и аккуратненько все заровняли (и даже с запахом справились, ведь из банки говном то не пахло), при этом специально задержались в институте, чтоб я один говна попробовал. Ведь наверняка прячутся где то в общаге, а ща ворвутся в комнату толпой и будут ржать все вместе, мол смотрите каков орел, по собственной инициативе говна нажрался!!!
Мне от этого позора будет не отмыться, я стану изгоем, первым человеком в институте который по доброй воле нажрался говна. Придется отчисляться, эмигрировать из страны, да хули там из страны, на марс наверное, потому что моя репутация меня найдет везде. У меня теперь не будет, ни друзей, ни жены, ни детей. Буду один дрочить на марсе.
Суки, пидарасы, если ща ворвутся в комнату, то убью всех этой сковородкой!!! Буду бить так чтоб аж черепушки полопались, чтоб от их голов остался только мясо/костный фарш, обоссу тела, а потом на вокзал/билет до байконура и на марс.
В дверях тишина. Наверное время не подрасчитали. НУЖНО ПРЯТАТЬ СЛЕДЫ ПРЕСТУПЛЕНИЯ!!!! Быстро но тихо шмыгнул с ведром в туалет, выкинул, сполоснул, вытер насухо, затем в комнату. Блять, что делать с банкой??? Аккуратно заровнял все ложкой, вроде не похоже что из нее попробовали. Прикрыл крышкой, опять убрал в холодильник.
Э ГЕ ГЕЙ БЛЯТЬ!!!! Теперь я чист перед обществом!!! Пусть меня хоть пытают, иголки под ногти загоняют, куски мяса из меня рвут, НИ ЗА ЧТО НЕ СДАМСЯ!!! Не сознаюсь, что пробовал из этой банки.
Быстренько скушал свою порцию картошки, схватил конспект и на кровать прыгнул, якобы читаю. А у самого в голове мысли крутятся как им отомстить за такую шутку (пусть я якобы на нее не попался). Мысли были чудовищные, вплоть до мужеложества.
Лежу мысли гоняю, стараюсь сохранить максимально спокойный, отстраненный вид.
Открывается дверь, заходят два эти тела.
О а ты уже пожрать приготовил?
Да, я уж и сам поел, садитесь и вы, а то картошка почти остыла.
Разделись, руки помыли и за стол. Леха такой и говорит.
А чё мы без салата то?, там вроде была еще одна банка
Я включаю "дурака", да вроде не было там больше салатов.
Была еще одна банка, точно говорю. Открывает холодильник, о бля, говорил же что есть.
Я ему, ну я уже без нее наелся, а вы кушайте.
Достает, понюхал, вроде нормально
И одновременно запускают туда по ложке, в рот суют эту хуету. У обоих реакция точно такая же как и у меня. Глаза на выкате, Леха плюет этот салат на пол, ФУБЛЯТЬ ГАВНО КАКОЕ-ТО. Миха с выпученными глазами все же протолкнул это в желудок. И говорит так совершенно спокойно, да уж, этот салатик у мамы не получился, наверное уксуса или соли забыла добавить.
Леха же на него давай орать, да ты нас тут потравить захотел, гавном кормишь.
И сцуко я тут начал ржать как припадашный, аж до слез. Рассказывал как я этого говна сам попробовал, как скрывал следы преступления, и какие кары для них замышлял.
Вот так вот мы с моими товарищами попробовали говна.