А вы орали в подушку?

У вас когда-нибудь случались такие стыдные мудацкие ситуации, когда ты потом, весь красный до кончиков ушей, орёшь в подушку АААААААААА?
Вот я только что так орала минут десять.
Рассказываю: напал щас на меня, как водится, ночной дожор в без чего-то три часа ночи.
Иду на кухню. Ставлю чайник, достаю батон колбасы, делаю себе такой сиротский бутербродик, граммов примерно на полкило, а на улице ж жара, поэтому у меня целиком всё окно нараспашку. Четвертый этаж.
И тут слышу, как у меня под окном кошка замяукала, да так жалобно ещё, как будто у неё котёночек потерялся: Мяяяяя... Мяяяяя... Мяяяяя...
Ну, я кусок колбасы отрезала, свесилась с подоконника вниз, выглядываю в темноте кошку, и говорю: Кис-кис-кис, иди сюда, я тебе колбаски дам.
А она опять откуда-то, не пойму откуда: Мяяяяя... Мяяяяя Мя-мя-мя
Я ей шёпотом из окна ору: Да откуда ты, блин, орёшь-то, дура?? Высунь ты уже свою морду усатую - я ж тебе хочу колбаски кинуть!

И вдруг невидимая киса сначала несколько раз отрывисто мяукнула: Мя-мя-мя, потом так протяжно застонала: Мяяяяяяяяяяяяя, а после этого хрипло крикнула на всё Отрадное: ДА, ВАЛЕРА, ДАААААААААААААА!
И затихла.
А я висю на подоконнике, с умильной рожей и с куском Докторской в руке, и прям чувствую как нагреваюсь и краснею.
Висю, полыхая ушами, и думаю: Ну, по крайней мере, колбаску сэкономила - там, походу, некий щедрый Валера, однозначно прям целый батон колбасы для кого-то не пожалел.
Ну а потом я слезла с подоконника, подошла к дивану, взяла с него подушку, и давать в неё орать десять минут: АААААААААА!!!!!
Потому что ёбанный стыд, Лида. Ёбанный стыд.
"Высунь свою морду усатую, дура - я тебе колбаски дам!"
Пойду ещё минут пять в подушку поору.
© Лидия Раевская