Как я спас мир

Обычно я летаю в Москву самолетом. РЖД слишком заплывает за буйки, делая стоимость билета выше чем у авиаперевозчика - при том, что трястись в их плацкарте придется сутки. Но в этот раз мне пришлось поехать поездом - я вез с собой собранный за время карантина ионоулавливатель - здоровенную металлическую дуру килограмм в тридцать весом - провезти её самолетом не было никакой возможности.
Так что пришлось трястись в плацкарте. Сама поездка мне запомнилась мало - зайдя в поезд, я выпил пива, после чего уснул без малого на двадцать часов, просыпаясь только от тычков в спину от попутчиков по плацкарту - они жаловались что я храплю громче локомотива.
Интересное началось чуть позже - когда я уже вышел на перрон, толкая перед собой выпрошенную у мамочки сумку на колесиках, в которой лежал ионоулавливатель. И случайно наехал на мужчину, который брел в никуда с потерянным выражением на лице.

- Она тебя не стоит, - озвучил я очевидную причину ступора мужчины, - в мире полно других женщин.
- Дело не в бабе, - зло откликнулся мужчина, хватая меня за грудки, - дело в массовом вымирании!
- А это уже интереснее, - отозвался я, аккуратно разжимая его пальцы, - расскажешь?
И мужчина рассказал. Мы отошли с перрона к кафе, где я взял нам обоим по паре бокалов пива. Мужчина залпом выпил своё и мы постепенно разговорились. Сначала он отмахивался от меня, но потом, когда пиво начало своё благотворное действие, перешел от отдельных реплик к рассказу:
- У меня есть особенность, уникальная, - ероша жидкие волосы рассказал мужчина, - она в моей семье передается от отца к старшему ребенку уже много поколений подряд. Я могу перемещаться во времени. Не сам, конечно, в смысле, неосознанно. Просто если я погибаю от какой-то внешней причины - меня переносит на сутки назад и я, как бы могу прожить этот день заново - поступив по другому и выжив.
- Крутая способность, - сказал я, сдувая пену, - а как тогда ты вообще эту способность получил? Как я понял, твой папа, состарившись, должен был впасть в бесконечный цикл перед смертью от старости.
- Смерть от старости не является внешней причиной, - отмахнулся мужик, - поэтому он умер спокойно, во сне, как и положено человеку. А способность перешла ко мне.
- Круто, - сказал я, - а если бы у него не было детей, то что случилось бы тогда?
- Способность перешла к другой линии наследования... - начал было мужик, но остановился, воскликнув, - Черт! Мы не о том говорим! Скоро мир снова обнулится!
- В смысле обнулится? - спросил я.
- Последние четыре года я живу в бесконечном дне сурка! - закричал мужчина, - что-то, от чего я не могу спастись каждый раз меня убивает! Я перепробовал всё - я уезжал, улетал, прятался, скрывался... И умирал! Умирал! Умирал! Каждый раз к шести часам вечера меня что-то убивает! И думаю, что не только меня! Потому что я весь мир объездил! Это какая-то всеобъемлющая катастрофа! Взрыв солнца! Столкновение с кометой!
- Взрыв солнца маловероятен, - сказал я, - за несколько часов возрастает нейтринный поток, предупреждая о грядущем коллапсе. Ты проверял?
- Проверял.
- А в шахте пробовал пересидеть?
- Пробовал. И в шахте и в самолете и в батискафе! Все зря. К шести часам в глазах у меня темнеет и я оказываюсь во вчерашнем дне без малейшего понимания о том, что произошло. Ничего не помогает. Мир обречен!
- А людей оповещать ты не пробовал? - ядовито спросил я, - сообщить населению о грядущем массовом вымирании? Не пробовал, я вижу по глазам.
- В смысле? - удивился мужик, - иногда я рассказываю о том, что происходит с миром случайным попутчикам, как тебе сейчас. Это не имеет никакого значения - вы все равно умираете, а я переношусь на сутки раньше.
- Ты должен был как-то рассказать о грядущей катастрофе населению. Чтоб кто-то, из-за кого она случилась, узнал об этом и поменял свои планы.
- Ты думаешь, катастрофу устроили люди?
- А кто еще? - пожал плечами я, - если это не взрыв солнца и не комета.
- Людям такое не под силу, - ответил мужик, - кишка тонка массовое вымирание устроить.
- Не говори гоп пока не перепрыгнешь, - зло сказал я, вставая из-за стола, - в следующий раз бензином облейся на Красной Площади что ли, чтоб в новости попасть. И кричи о вымирании - чтоб информационный повод был. Чтоб все, кого это может касаться узнали, понимаешь...
Но мужик уже не слушал меня. С выражением предельного удивления и крайнего восторга он смотрел на привокзальные часы, на которых минутная стрелка сделала шаг, показывая 6.01
Мне это было не особенно интересно. Подойдя к мусорному баку, я поднатужился и выбросил в него ионоулавливатель - потребности в нем больше не было, а сумку на колесиках нужно было вернуть.
После чего, вздохнув, набрал Ивана.
- Ты был прав, - скрипя зубами сказал я, - при запуске врат случился бы гравитационный коллапс. Ты выиграл спор. Коньяк с меня.
- Хехей! - радостно воскликнул Иван, - что, ошибку в расчетах нашел? Я же говорил, что ты в восьмом уравнении неверно предел взял.
- Возможно, - скрипя зубами сказал я, - я не проверял.
- А как тогда узнал что коллапс будет? - продолжил веселиться Иван, - сон пророческий увидел?
- Не важно, - выдавил из себя я, - коньяк какой будешь?
- Ной, естественно, - ответил мой друг.
И я поплелся за коньяком.
Сцена после титров:
Везти меня домой согласился только третий таксист - аромат мусорки, которым я пропитался, вытаскивая ионоулавливатель, был слишком силён. И неудивительно - к тому времени, когда в мой, оглушенный коньяком мозг добрела идея о том, что для избежания коллапса нужно добавить всего лишь один дополнительный контур гашения, мусорку заполнили практически до краёв.
- Тут совсем недалеко, - сказал я, - буквально триста метров.
Но таксист меня не слышал - он смотрел на телефоне новости.
- Какой-то мужик на Красной Площади только что сгорел, - сказал он, - крича что-то про идиота с самомнением, до которого с первого раза не доходит! Интересно про кого он так? Про президента, что ли?
- Ну ёж вашу кашу под колен­ку в корень через коромыс­ло! - в сердцах заорал я.