ВотЬтебе ещё L&M!Трудовой народ ещё живёт :))


By JaY

ВотЬ так тебе L&M!А говорил ничего не будет :))


By JaY

1. Компьютерная грамотность занимает центральное положение в  общеобразовательной программе.
2. Сайт Президента - это _действительно_ сайт Президента.
3. Мыло, аська и жж аналогично...
4. В новостях: "Сегодня на международной чат-конференции Президент заявил:..."
5. Все программисты имеют право работать на дому.
6. Ветеранам - бесплатное программное обеспечение от "Агро-софт(tm)" !
7. Фотки компа президента на ваш мобильный за 0.99 !
8. Лужков принудительно отправляется на курсы "Ms-Dos для чайников".
9. В курсовых, рефератах, дипломах, диссертациях и прочих научных трудах приветствуются юзерпики, скрипты, смайлики и гиперссылки, за битые ссылки оценка снижаецца...
10. "Сегодня на саммите в ЕС американский президент не нашелся, что ответить на высказывание российского Президента "Зачот !.." Международное сообщество создает комиссию по поиску объяснений в Google.
11. Выборы, референдумы, голосования, опросы, тесты, проходят через интернет.
12. "Мама, я хочу написать письмо Президенту !" - "Хорошо, только обязательно проверь на вирусы, сынок..."
13. Все нефтяные компании передаюцца Японии вместе с Курилами впридачу, в обмен на постоянные поставки и бесплатное техобслуживание самой современной компьютерной техники.

Дело происходило на моих глазах.
В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты.
Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает,
другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий
анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки
похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится
шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать,
он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!

Все вопросы об авторстве анекдотов отпали...
(C)

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной.
Грудь номер три сексуально вздыхает,
Мне рефлекторно мозги выключает.
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки,
Словно принцесса из радужной сказки.
Вот улыбнулась, поправила челку,
Как же в постель затащить эту телку?!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого.
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой.
Дальше что было - не помню, был пьян.
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней...
Боже!!! Что стало с принцессой моей?!
Ноги короткие, разной длины,
Сисек нет спереди, нет со спины...
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона!
Случается, блин, всяко разно по пьяни,
Особенно если накуришься дряни.
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы!

Да..Определённо с такими политиками и Титаник не тонет!..Ну а насчёт страны и не знаю..Сомнения гложат..





By JaY & BuFFY

Да уж...Вот вам и мудрость: Расти, Поливай, Коси иЗабивайвот так и учились джедаи..





By JaY & BuFFY

Да уж...Вот вам и Фанта-скранта..





By JaY & Buffy

Красивей женщины на свете
Нам не сыскасть,нам не сыскать...





by JaY & Buffy

Красива не так ли??





by JaY & Buffy

by JaY & buffy

Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей
нелегкой работе.

На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал
вашим рекомендациям, и добился отличных результатов.
Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским
и Американским Украинским языками, посетил все предложенные
бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.

Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через
новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся,
но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне
доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою
самооценку.

Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что
практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе.

Я также купил все предлагаемые книги, и


воспользовался вашими
предложениями по рекламе, теперь все это барахло у меня покупают во всем
мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько
африканских государств.

Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают
рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ.

Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось
получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи
ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует.

Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не
спорю, я делаю все, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой
теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в
том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового.
Все, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть.

Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров,
причем в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую
вами "виагру" я приобрел и сохранил.
Теперь главное, о моей просьбе:

Идите на х..!

Пьют Американец, Француз и Русский. Выпили по бутылке. Француз подходит к зеркалу смотрит нос покраснел - хватит. Пьют Американец с Русским, выпили ещё, американец подходит к зеркалу смотрит на зрачок - красный - всё хватит. Пьют русский раз подошел к зеркалу, открыл рот и посмотрел, отошёл дальше пьёт, еще раз подошёл, дальше пьёт и тд. Подходят к нему американец и француз, удивлённо спрашивают:
- Что всё время смотришь?
- Жду когда закуска всплывёт.

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного.
- Невкусно! - сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

Сессия началась, и все живые позавидовали мертвым.

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П.H., Тверская обл.