1 марта 2005 года в 17:48
Обменивайте старые деньги на новые в СберБанке. Кодовое фраза - "Я идиот!"
Loading...
28 февраля 2005 года в 16:09
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку ? кому ни примерит туфельку из придворных дам ? всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу
налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов
вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: ВНИМАТЕЛЬНО надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.
Стал принц искать полюбившуюся девушку ? кому ни примерит туфельку из придворных дам ? всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу
налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов
вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: ВНИМАТЕЛЬНО надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.
28 февраля 2005 года в 16:07
То, что я много провожу времени в интернете, свидетельствует о том, что я слаб в реальной жизни. Что я ее боюсь. Комплексы и все такое.
Люблю смотреть кино на DVD. Это от страха и несостоятельности перед походом в кинотеатр.
Еще я много люблю алкоголь. Это говорит о том, я слаб в лимонаде и соках. Я их боюсь и прячусь в алкоголе.
Опять же люблю баб с большими розовыми сосками ? это явное свидетельство моей ничтожности перед девками с маленькими коричневыми.
И вообще мне бабы нравятся лишь потому, что я хочу скрыть свою несостоятельность в сексе с мужчинами.
А секс я люблю лишь потому, что полный ноль в науке и политике.
Постоянно прячу свои гастрономические слабости в жареной свинине, боясь показать слабость на тему печеной рыбы и морковных жюльенов.
Получаю удовольствие от музыки Стинга, Гаспаряна и Високосного Года ? на самом деле это всего лишь малодушное бегство от Киркорова, Фабрики Звезд и Андрюшки Губина.
Боже, какой я закомплексованный!
Люблю смотреть кино на DVD. Это от страха и несостоятельности перед походом в кинотеатр.
Еще я много люблю алкоголь. Это говорит о том, я слаб в лимонаде и соках. Я их боюсь и прячусь в алкоголе.
Опять же люблю баб с большими розовыми сосками ? это явное свидетельство моей ничтожности перед девками с маленькими коричневыми.
И вообще мне бабы нравятся лишь потому, что я хочу скрыть свою несостоятельность в сексе с мужчинами.
А секс я люблю лишь потому, что полный ноль в науке и политике.
Постоянно прячу свои гастрономические слабости в жареной свинине, боясь показать слабость на тему печеной рыбы и морковных жюльенов.
Получаю удовольствие от музыки Стинга, Гаспаряна и Високосного Года ? на самом деле это всего лишь малодушное бегство от Киркорова, Фабрики Звезд и Андрюшки Губина.
Боже, какой я закомплексованный!
Loading...
28 февраля 2005 года в 16:04
Смотрите, какие жестокости иногда делают из обычного снега дети... НАШИ дети!
Loading...
28 февраля 2005 года в 15:53
? Скажи мне, о Учитель, ? спросил ученик, ? что есть дизайн?
? Как ты можешь спрашивать об этом? ? возмутился Учитель. ? Я шел к этой истине долгие годы! Иди и ты!
И ученик пошел.
? Хорош ли мой дизайн, о Учитель? ? спросил ученик.
? Hет, ? ответил Учитель.
? Хорош ли мой дизайн теперь? ? спросил ученик, переделав работу.
? Hет, ? снова ответил Учитель.
? Хорош ли он, наконец, теперь? ? спросил ученик, переделав работу еще раз.
? Hет, ? ответил Учитель.
? Hо что же мне сделать, чтобы мой дизайн был хорош? ? спросил ученик.
? Hичего! ? ответил Учитель. ? Вот тебе истина, запомни же ее: дизайн не может
быть хорошим! Всякий дизайн в чем-то да плох!
? Скажи мне, о Учитель, ? спросил ученик, ? что есть пользователь, о котором так много говорят другие учителя?
? Hе произноси этого слова, глупец! ? рассердился Учитель. ? Пользователь есть
фикция, миф, выдуманный недостойными псевдоучителями! Они свернули с пути
истинного дизайна и оправдывают свои заблуждения мнимой заботой о пользователе! Истинный же дизайн не знает никакого пользователя! И Учитель погнался за учеником, потрясая палкой.
? Скажи мне, о Учитель, ? спросил ученик, ? какой цвет лучше ? зеленый или
красный?
? Hеужели не понятно, ? воскликнул Учитель, ? что лучше всего тот цвет, о
котором нельзя сказать, зеленый он или красный?
И ученик просветлился.
? Скажи мне, о Учитель, ? спросил ученик, ? какая гарнитура шрифта точнее всего передает слова истины?
? Идиот! ? изрек учитель, схватившись за палку. ? Истина не нуждается ни в каких
гарнитурах!
? Почему, о Учитель, ? спросил ученик, ? мой дизайн в разных браузерах выглядит
по-разному?
? Ах ты, мерзавец! ? вскричал Учитель. ? Откуда ты знаешь про браузеры? Кто
научил тебя? Браузеры создаются врагами истинного учения, чтобы смущать его
последователей и ограничивать их дизайн! Hе смей думать ни о каких браузерах!
? Скажи мне, о Учитель, ? спросил ученик, ? как должен выглядеть истинный сплэш?
? Истинный сплэш, ? ответил Учитель, ? потому и истинный, что никак не выглядит!
? Значит ли это, что его не надо делать? ? спросил ученик.
? Hи в коем случае! ? ответил Учитель. ? Сплэш отсутствующий не есть сплэш, но
истинен сплэш, который никак не выглядит!
И ученик задумался.
? Посмотри на мою навигацию, о Учитель, ? попросил ученик.
? И не подумаю! ? ответил Учитель. ? Hавигация есть признание того, что твоя
страница далека от идеала. Ибо если бы она была близка к нему, зачем бы
потребовалось покидать ее? А если ее не требуется покидать, зачем же нужна
навигация?
? Позволь мне, о Учитель, использовать Flash, ? попросил ученик, ? ибо простой
анимированный рисунок не передает всей моей мысли.
? Да как ты смеешь! ? воскликнул Учитель и швырнул в ученика палкой. ? Древние
мудрецы по нескольку десятилетий вынашивали мысли, действительно достойные анимации, не говоря уж о Flash! Твои же мысли не достойны даже академического
стиля!
Когда Учитель умер, верные ученики написали на его могиле Java-скрипт.
Учитель не вынес позора, воскрес и немедленно вознесся...
? Как ты можешь спрашивать об этом? ? возмутился Учитель. ? Я шел к этой истине долгие годы! Иди и ты!
И ученик пошел.
? Хорош ли мой дизайн, о Учитель? ? спросил ученик.
? Hет, ? ответил Учитель.
? Хорош ли мой дизайн теперь? ? спросил ученик, переделав работу.
? Hет, ? снова ответил Учитель.
? Хорош ли он, наконец, теперь? ? спросил ученик, переделав работу еще раз.
? Hет, ? ответил Учитель.
? Hо что же мне сделать, чтобы мой дизайн был хорош? ? спросил ученик.
? Hичего! ? ответил Учитель. ? Вот тебе истина, запомни же ее: дизайн не может
быть хорошим! Всякий дизайн в чем-то да плох!
? Скажи мне, о Учитель, ? спросил ученик, ? что есть пользователь, о котором так много говорят другие учителя?
? Hе произноси этого слова, глупец! ? рассердился Учитель. ? Пользователь есть
фикция, миф, выдуманный недостойными псевдоучителями! Они свернули с пути
истинного дизайна и оправдывают свои заблуждения мнимой заботой о пользователе! Истинный же дизайн не знает никакого пользователя! И Учитель погнался за учеником, потрясая палкой.
? Скажи мне, о Учитель, ? спросил ученик, ? какой цвет лучше ? зеленый или
красный?
? Hеужели не понятно, ? воскликнул Учитель, ? что лучше всего тот цвет, о
котором нельзя сказать, зеленый он или красный?
И ученик просветлился.
? Скажи мне, о Учитель, ? спросил ученик, ? какая гарнитура шрифта точнее всего передает слова истины?
? Идиот! ? изрек учитель, схватившись за палку. ? Истина не нуждается ни в каких
гарнитурах!
? Почему, о Учитель, ? спросил ученик, ? мой дизайн в разных браузерах выглядит
по-разному?
? Ах ты, мерзавец! ? вскричал Учитель. ? Откуда ты знаешь про браузеры? Кто
научил тебя? Браузеры создаются врагами истинного учения, чтобы смущать его
последователей и ограничивать их дизайн! Hе смей думать ни о каких браузерах!
? Скажи мне, о Учитель, ? спросил ученик, ? как должен выглядеть истинный сплэш?
? Истинный сплэш, ? ответил Учитель, ? потому и истинный, что никак не выглядит!
? Значит ли это, что его не надо делать? ? спросил ученик.
? Hи в коем случае! ? ответил Учитель. ? Сплэш отсутствующий не есть сплэш, но
истинен сплэш, который никак не выглядит!
И ученик задумался.
? Посмотри на мою навигацию, о Учитель, ? попросил ученик.
? И не подумаю! ? ответил Учитель. ? Hавигация есть признание того, что твоя
страница далека от идеала. Ибо если бы она была близка к нему, зачем бы
потребовалось покидать ее? А если ее не требуется покидать, зачем же нужна
навигация?
? Позволь мне, о Учитель, использовать Flash, ? попросил ученик, ? ибо простой
анимированный рисунок не передает всей моей мысли.
? Да как ты смеешь! ? воскликнул Учитель и швырнул в ученика палкой. ? Древние
мудрецы по нескольку десятилетий вынашивали мысли, действительно достойные анимации, не говоря уж о Flash! Твои же мысли не достойны даже академического
стиля!
Когда Учитель умер, верные ученики написали на его могиле Java-скрипт.
Учитель не вынес позора, воскрес и немедленно вознесся...
28 февраля 2005 года в 15:27
Я наполовину эстонка, так что бываю в Эстонии часто. Там все очень серьезно относятся к правилам дорожного движения и штрафы большие.
Дело было летом в курортном городке. Стою я как-то на переходе, жду зеленый свет. Рядом стоят двое полицейских и сосредосточенно поедают мороженое в стаканчиках. Машинки едут себе мимо, скорости не превышают, как вдруг мимо нас на дикой скорости проносится красный спортивный мотоцикл. Буквально ВЖЖЖЖИК! ? и нету.
Смотрю на блюстителей порядка. Ноль реакции, продолжают есть. Через полминуты один другого лениво спрашивает:
? Номер запомнил?
Второй, аккуратно выкидывая бумажку от мороженого в урну:
? Ага. Завтра получит штраф.
Очень мне понравилось ? никакой спешки и все схвачено!
Дело было летом в курортном городке. Стою я как-то на переходе, жду зеленый свет. Рядом стоят двое полицейских и сосредосточенно поедают мороженое в стаканчиках. Машинки едут себе мимо, скорости не превышают, как вдруг мимо нас на дикой скорости проносится красный спортивный мотоцикл. Буквально ВЖЖЖЖИК! ? и нету.
Смотрю на блюстителей порядка. Ноль реакции, продолжают есть. Через полминуты один другого лениво спрашивает:
? Номер запомнил?
Второй, аккуратно выкидывая бумажку от мороженого в урну:
? Ага. Завтра получит штраф.
Очень мне понравилось ? никакой спешки и все схвачено!
28 февраля 2005 года в 14:55
На Кутузовском проспекте, у дома ?7 произошло убийство. Пострадавших нет.
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)
Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха, заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот, и она попросила Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством, потерпевшая скрылась с места происшествия.
По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.
Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.
Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
При поверхностом осмотре у гражданки Пупковой обнаружен в вагине полиэтиленовый кулек с наркотичесикм средством, который был изъят.
При приставлении головы на место задержанный скончался.
Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.
Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.
Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом.
Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)
Вот так, вот, помните - милиция нас бережет!
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)
Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха, заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот, и она попросила Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством, потерпевшая скрылась с места происшествия.
По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.
Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.
Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
При поверхностом осмотре у гражданки Пупковой обнаружен в вагине полиэтиленовый кулек с наркотичесикм средством, который был изъят.
При приставлении головы на место задержанный скончался.
Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.
Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.
Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом.
Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)
Вот так, вот, помните - милиция нас бережет!
27 февраля 2005 года в 19:51
Из предисловия к книге:
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы.
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы.
27 февраля 2005 года в 19:47
Хех какой - же я тупой стал... Туплюю ваще не подеццки...
