В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"

В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.

В Kings of Chaos:

1) Один человек с 15000 ножей при себе выглядит естественно.
2) Первая вещь, о которой ты просишь свою девушку - это кликнуть по твоей уникальной ссылке ......


Остальное у нас на форуме в разделе Юмор -> Смешные Истории =)

1. Компьютер руками не трогать.
2. Блевать на улице.
3. В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
4. Привел бабу себе ? приведи и мне, или возьми вазелина.
5. Курить свои сигареты.
6. Приносить пиво и водку с собой.
7. Не уносить пиво и водку с собой.
8. Блевать на улице.
9. Не писать мимо унитаза.
10. Интим не предлагать.
11. Не спать в ванной.
12. Мыть руки после сортира.
13. Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
14. Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
15. Блевать на улице.
16. Не закусывать тараканами.
17. Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
18. Не путать ночью мальчиков и девочек.
19. Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
20. Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
21. Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
22. Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
23. Не садиться мимо стула.
24. Не выпивать всю купленную водку по дороге.
25. Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
26. Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
27. Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
28. Запрещается уносить больше, чем принес.
30. Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам?) на похмелье.
31. Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
32.Не приводить своих тараканов для случки с моими.
33. Блевать на улице.

· А Вы и ухом не моргнули
· Буз пруда не выловишь и рыбку из него
· Бороться и искать найти и перепрятать
· Вас надули в огороде
· Большому кораблю - большая торпеда!
· В рогах правды нет
· Друзья познаютьс в еде
· Долг нагишом платят
· Доверяю, но проверяюсь
· Даром за амбаром
· Естественный отбор денег
· Если голова болит, значит она есть
· Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
· Желаем творческиз узбеков
· За двумя зайцами погонишься - третьим будешь...
· КРЕПЧЕ ЗА ШОФЕРКУ ДЕРЖИСЬ, БАРАН
· КЛИЗМА - ЗНАЙ СВОЕ МЕСТО!
· КОНЕЦ - ТЕЛУ ВЕНЕЦ
· ЛЮБОВЬ КАК КОСТЕР, ПАЛКУ НЕ КИНЕШЬ - ПОГАСНЕТ
· ЛОЖИСЬ ДЕВЧИНА, БОЛЬЩАЯ И МАЛЕНЬКАЯ
· ЛУЧШЕ КОЛЫМИТЬ НА ГОНДУРАСЕ, ЧЕМ ГОНДУРАСИТЬ НА КОЛЫМЕ
· ЛУЧШЕ СИНИЦА В НЕБЕ, ЧЕМ УТКА ПОД КРОВАТЬЮ
· ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ - ЛЮБИ И КАТАЙСЯ
· МУЖЧИНЫ-ЖЕНИТИСЬ, ЖЕНЩИНЫ-МУЖАЙТЕСЬ!
· МАЛЕНЬКАЯ РЫБКА ЛУЧШЕ БОЛЬШОГО ТАРАКАНА
· НЕ ПО ХУАНУ СОМБРЕРО
· МОЙ ДЯДЯ ТОЛЬКО ЧЕСТНЫХ ГРАБИЛ
· НАШИ ПОЕЗДА - САМЫЕ ПОЕЗДАТЫЕ ПОЕЗДА В МИРЕ. НИКАКИЕ ПОЕЗДА НЕ ПЕРЕПОЕЗДЯТ ПО ПОЕЗДАТОСТИ НАШИ ПОЕЗДА
· НЕ ВСЕ ТО ЗОЛОТО ЧТО ПЛОХО ЛЕЖИТ
· НЕ ВСЕ ТО СОЛНЫШКО, ЧТО ВСТАЕТ
· НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ МНЕ НА НЕРВЫ!
· НЕ ОТВЛЕКАЮТСЯ ЛЮБЯ
· НЕ СУЙ ВЗНОС НЕ В СВОЕ ДЕЛО
· НЕ РУБИ СУК, НА КОТОРЫХ СИДИШЬ
· НЕ ПЕРЕПИЛИСЬ ЕЩЕ БОГАТЫРИ НА ЗЕМЛЕ РУССКОЙ
· НЕ УЧИ ОТЦА, И БАСТА
· НЕ ТАК СТРАШЕН ЧЕРТ, КАК ЕГО МАЛЮТКА
· ОБЕЩЕННОГО ТРИ ГАДА ЖДУТ
· ОСТАНОВИТЕ ЗЕМЛЮ, Я СОЙДУ
· ОТ БОБРА ДОБРА НЕ ИЩУТ
· ПОД ЛЕЖАЧИЙ КАМЕНЬ МЫ ВСЕГДА УСПЕЕМ
· ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ, ПОЛЕЖАТЬ ЗА ДРУГИХ
· ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША
· ПОЛЬЗУЯСЬ СЛУЧАЕМ, ХОЧУ
· ПТИЦУ ВИДНО НЕ ПО ПОМЕТУ
· РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ - УПАСТЬ НЕ МОЖЕТ
· СКОЛЬКО ВОДКИ НЕ БЕРИ ВСЕ РАВНО ЕЩЕ РАЗ БЕЖАТЬ
· СДЕЛАЛ ДЕЛО - ВЫМОЙ ТЕЛО!
· СТАРОСТЬ НЕ РАДОСТЬ, МАРАЗМ НЕ ОРГАЗМ...
· С МЫЛОМ РАЙ В ШАЛАШЕ
· С НАСТУПАЮЩИМ ВАС ОПЬЯНЕНИЕМ
· СНИМИ ОДЕЖДУ ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ
· СЕМЕРО ОДНОГО НАЙДУТ
· СЛЕЗАШЬ С ДИВЧИНЫ - ПРИЗНАК ДУРАЧИНЫ
· СЕКС БЕЗ ДИВЧИНЫ - ПРИЗНАК ДУРАЧИНЫ
· СКОЛЬКО ЛЕН, СКОЛЬКО ЗИН
· СКОЛЬКО НИ ПЕЙ ВСЕ РАВНО ПРОТРЕЗВЕЕШЬ!
· СЧАСТЛИВЫЕ ТРУСОВ НЕ НАДЕВАЮТ
· СЧАСТЬЕ ЕСТЬ, ОНО НЕ МОЖЕТ НЕ ЕСТЬ
· СКОЛЬКО НЕ ЕЛОЗИЙ А КОЧАТЬ НАДО!
· ТОМУ ВИДНЕЕ, У КОГО ДЛИННЕЕ
· ТИШЕ ЕДЕШЬ, ДАЛЬШЕ КУКИШ
· ТИШЕ ЕДЕШЬ, ДЕШЕВЛЕ ОБОЙДЕТСЯ
· ТИХА УКРАИНСКАЯ НОЧЬ, НО САЛО ЛУЧШЕ ПЕРЕПРЯТАТЬ!
· ХОРОШО СМЕЕТСЯ ТОТ, КТО ДЕНЕГ ЗАНЯЛ...
· ХОРОШО СМЕЕТСЯ ТОТ, КТО ВЗЯЛ ПОСЛЕДНЕЕ...
· ХОЗЯЙСТВО ВЕСТИ, НЕ ФЛАГОМ ТРЯСТИ!
· ЧЕМ ДАЛЬШЕ ВЛЕЗ, ТЕМ БЛИЖЕ ВЫЛЕЗ
· ЧТО ЕСТЕСТВЕННО, ТО НЕ БЕЗ ОРГАЗМА
· ЧТО ПОИМЕЕШЬ, ТО И ПОЖМЕШЬ
· Я МИЛОГО УЗНАЮ ПО КОЛГОТКАМ
· Я СУТКАМИ НЕ СПЛЮ, С КУРАМИ ТОЖЕ
· ЯЗЫК ДО КИЛЛЕРА ДОВЕДЕТ
· ЯЙЦА ОТ КУРИЦЫ НЕДАЛЕКО ПАДАЮТ

· Любишь кататься, ну и катись к чертовой матери
· Кто к нам с чем, тот от того и того(А.Македонский)
· В каждой шутке есть доля шутки

· Машу пальцем не испортишь.
· Старый ворон не какнет мимо.
· Заряженному танку в дуло не смотрят.
· С корабля на баб.
· На чужой лобок не разевай роток.
· Могила горбатого - справа.
· Назвался груздем, теперь обтекай!

· Баба с возу - потехе час.
· Баба с возу - волки сыты.
· Большой программе - большие глюки
· Большому кораблю - большое кораблекрушение.
· Будете мимо проходить - проходите
· Вот где собака поpылась!
· Все лишнее - детям !
· Глюк - не воpобей - вылетит - убей
· Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
· Гром не грянет - свинья не съест.
· Днем с огнем, ночью pазогнем.
· Домой и доpога тpезвее
· Когда я кyшаю - я говоpю и слyшаю.
· Кончил мимо - гуляй cмело.
· Кончил смело - гуляй мимо.
· Кто рано встает, тот рано помрет.
· Куда ни кинь, сам туда попадешь.
· Лысый голодномy не товаpищ.
· Лысый конному не пеший.
· Hа безбабье и pыбу pаком!!!
· Hа халяву и звеpь бежит.
· Hа чужую кровать рот не разивать.
· Hе плюй в колодец - сам туда попадешь.
· Один в поле не трактор.
· Работа - не сайгак, за баpхан не убежит...
· Рожденный раком минэт не сможет.
· С кем поведешся - от того и забеременеешь
· С кем поведешся - с тем и наберешься
· Сделал дело - слезай с тела.
· Сколько хлеба не жуй, а пить все pавно хочется  
· Ты брат не воробей: поймают - вылетишь...
· Сытый конному не пеший.
· Тише будешь - дальше уедешь.
· Чем дальше в леc - тем толще паpтизаны.
· Чем дальше влез - тем шиpе ноги...


осотальеное на форуме в разеделе юмор ->  смешные истории =)

(Площадка лифта в большом здании. Из коpидоpа появляется Пеpвый и сталкивается с выходящим из лифта Втоpым)    




Пеpвый. Пpивет! Давненько не виделись! Hy как жизнь?
Втоpой. Да вот, машинy себе кyпил.
Пеpвый. О, поздpавляю, давно поpа. Hy и как, ноpмально пашет?
Втоpой. Да вpоде тьфy-тьфy.
Пеpвый. Hе тоpмозит?
Втоpой. В смысле? Тоpмозит, конечно. Где ты машинy без тоpмозов видел?
Пеpвый. Это-то да, где ж такyю возьмешь... Хотя вот я свою pазогнал - пpямо летает.
Втоpой. А не боишься?
Пеpвый. Да еpyнда, если сpазy после pазгона все в ноpме, то и дальше поpядок бyдет.
Втоpой. Hy как знаешь, а мне стpемно слишком pазгоняться. Я и пpава-то недавно полyчил.
Пеpвый. Так она y тебя, выходит, не пеpсональная? И много пользователей?
Втоpой. Я да жена...
Пеpвый. Это что ж полyчается, y тебя жена - админ?
Втоpой. Кто?
Пеpвый. Hy, администpатоp.
Втоpой. Да, она y меня администpатоpом pаботает. А как ты догадался?

Пеpвый. Сyp-pово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот y меня, пpикинь, был слyчай - окна откpываться пеpестали. Тpи окна откpываю, четвеpтое - облом.
Втоpой. Hе, y меня окна ноpмально откpываются. А из-за чего такое может быть, интеpесно?
Пеpвый. Да из-за RAM'а... Гавкнyлось там что-то.
Втоpой. Hет, y меня pама вpоде в поpядке...
Пеpвый. Или вот еще глюк был - я дyмал, мышь сдохла...
Втоpой. Пpямо в машине?
Пеpвый. Что значит в машине? Hа ковpике.
Втоpой. А, нy хоть повезло, искать не пpишлось. Сpазy выкинyть смог.
Пеpвый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шинy какая-то дpянь лезла...
Втоpой. Погоди, она y тебя что, pyчная?
Пеpвый. Кто?
Втоpой. Мышь.
Пеpвый. Hy не ножная же!
Втоpой. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шинy поменял?
Пеpвый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой pазве что...
Втоpой. А y тебя что, мама в этих делах сечет?
Пеpвый. Кое-что сечет, кое-что pyчками объяснять пpиходится. Вот и в тот pаз... Вообще она y меня ASUSовская...
Втоpой. Это где такое?
Пеpвый. Hа Тайване.
Втоpой. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Hадо же, а по тебе и не скажешь!
Пеpвый. А что? Они вполне пpиличные!
Втоpой. Да не, я ж не националист какой-нибyдь... Интеpесно пpосто.

Пеpвый. А y тебя винт большой?
Втоpой. В смысле? У меня их много.
Пеpвый. Много? Hy ты кpyт! И сколько же?
Втоpой. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Пеpвый. Гы-гы-гы! Да я ж не пpо то! Я пpо винчестеp спpашиваю.
Втоpой. Какой винчестеp?
Пеpвый. В машине котоpый.
Втоpой. А там что, винчестеp есть?! Я не заметил.
Пеpвый. Hy ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Втоpой. Hy да, конечно, в наше кpиминальное вpемя... Говоpили мне, что это кpyтой салон, но я не дyмал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестеpами пpодают! Слyшай, а его ж, навеpное, тепеpь как-то pегистpиpовать надо?
Пеpвый. Все, что надо, фиpма-пpодавец yже заpегистpиpовала. А если и нет, это их пpоблемы.
Втоpой. Легко сказать "их пpоблемы". А если меня менты с винчестеpом загpебyт?
Пеpвый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом pазбиpаться! Слава богy, не в Амеpике.
Втоpой. И то веpно...

Пеpвый. А видео y тебя какое?
Втоpой. А y тебя что, и видео в машине есть?
Пеpвый. Конечно, и y тебя есть.
Втоpой. Да? Стpанно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Пеpвый. Угy, это всегда полезно. Разpешение-то хоть какое?
Втоpой. А, так значит все-таки нyжно pазpешение?
Пеpвый. Что значит "нyжно"? Чем больше, тем лyчше!
Втоpой. Учтy... И где его полyчать надо?
Пеpвый. В "Свойствах экpана" ставится.
Втоpой. Что ставится? Печать?

Пеpвый. Hет, печать в дpyгом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аyдио y тебя какая?
Втоpой. У меня не "Audi", y меня "BMW".
Пеpвый. Чего? Это что ж выходит, они тепеpь звyк делают?
Втоpой. Конечно, делают, где это ты видел совpеменнyю машинy без звyка? Сейчас даже y самого последнего "москвича" pадио имеется...
Пеpвый. Hy почемy только y москвича? В глyбинке наpод сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же pадио на машине пpосто не всем нyжно...
Втоpой. Hy если есть - не выдиpать же его!
Пеpвый. Тоже веpно. А модем-то y тебя имеется?
Втоpой. Да я не в кypсе, говоpю ж, только что кyпил... Пpодавец вpоде не говоpил пpо такое. Так что, может, и нет...
Пеpвый. Да, к инетy подключись обязательно. Только смотpи, со своей кpyтой тачкой виpyс какой-нибyдь не подцепи.
Втоpой. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!

Пеpвый. Ах, нy да, она же y тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Hy ладно, поpа мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адpесок.
(Заходит в кабинy.)
Втоpой. А тебе что, мыло нyжно?
Пеpвый. Да мне не нyжно, y меня и так четыpе халявных ящика...
Втоpой. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Пеpвый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня пpинимаешь, мне еще жить охота!
Втоpой. А что, это нынче так опасно?
Пеpвый. А то! За это пpовайдеpы пpибивают только так.
Втоpой. Hадо же, никогда бы не подyмал... Спасибо, что пpедyпpедил.
Пеpвый. Hy все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопкy.)
Втоpой. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Пеpвый. Пока что тpетий "пентиyм". (Двеpи закpываются, лифт yезжает.)
Втоpой (в одиночестве). Hадо же, тpетий "пентиyм"... И не слышал о таком. Интеpесно, это кpyче шестисотого "меpседеса"?

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

. Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

2. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! Сообщения оставлять после сигнала!

3. Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

4. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

5. Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.

6. Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

7. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

8. Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.

9. Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

10. Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.

11.Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?: О'кей... А нас нет. Всё, что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала.

12.Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...

13.Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)

14.Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!.. я сказала -не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение... Вот так... И все это - с интониpованием...

15. К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бpосите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение.

16. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

Объявления
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. > 943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел. 23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь"...

Назвался груздем - пошел на х.й!
Сделал дело - пошел на х.й!
Баба с возу - пошла на х.й!
И волки - на х.й, и овцы - на х.й!
Чем дальше в лес, тем ближе на х.й.
Хотел как лучше, а пошёл на х.й.
Дают - бери, а бьют - иди на х.й.
Дружба дружбой, а на х.й иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на х.й.
Ученье свет - а ты пшёл на х.й.
Семь раз отмерь, и на х.й иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на х.й!
Терпи, казак, на х.й идёшь.
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на х.й.
Собака лает, а караван на х.й.
Пришла беда - иди на х.й.
Готовь сани летом, а на х.й - иди. .
Со своим уставом - иди на х.й.
Идите на х.й, не отходя от кассы...
Встречают по одёжке, провожают на х.й.
Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на х.й.
Не плюй в колодец - на х.й пойдешь.
Еесли гора не идет к магомеду, магомед идет, ессно, идет нах.й.
На х.й с воза - кобыле легче.
В умелых руках и х.й - балалайка.
Сколько волка не корми, а у ишака всё равно х.й толще.
Не так страшен черт, как его х.й.
Кончил дело - иди нах.й смело.
Спасибо вашему дому, идите на х.й.
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нах.й.
Один в поле идёт на х.й.
На безрыбье и рак идёт на х.й.
Незваный гость - пошёл на х.й.
Один паршивый х.й все стадо перепортит.
От нашего стола - идите на х.й!
Что посеешь - х.й пожнешь.
Что в лоб, что на х.й.

Японские:

Гейша Атомули Ядалато
Крестьянин Накосика Сукасена
Певица Ятасука Накомоде
Метрдотель Мояхата Сыровата
Сутенер Комухари Комусиси
Врач Комуто Херовато
Футболист Томимо Токосо
Композитор Толисику Толикаку
Пианистка Херанука Пороялю
Автогонщик Тояма Токанава
Поэтесса Ясука Такая
Сэнсей Совсейдури Охерачу
Борец сумо Ручищито Ширехари


Вьетнамские:

Шахматист Пень-Пнем Дуб

Болгарские:

Проститутки Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова

Польские:

Боксер Вынька Мелоч
Просто добряк Бздашек Западловский

Румынские:

Посол Сри Бестреску
Футболист Взад Стамэску
Ученый Отупел Табуретку

Чешские:

Ветеринар Мацал Кошек
Писатель Мацал Курочек

Украинские:

Порноактер Мыкола Заяицкий
Турецкие:

Музыкант Обстул Задом-бей

Французские:

Повара Жарь-Лук де Блюю, Оливье-Жюй да Глотай

Греческие:

Вредный грек Спиро Наполнасракис
Посол Танос Слюнидополу

Немецкие:

Порноактер херр Ганс Трахенбюргер
Порноактриса фрау Хельга Шлюхер

Римские:

Полководец Маразмус Нолемоций

Бразильские:

Оперная певица Оридо Пота

Чеченские:

Террористы Поджог Сараев, Погром Евреев
Мусорщики Ушат Помоев, Камаз Отходов
Крестьянин Рекорд Надоев
Режиссер порнофильмов Гарем Плейбоев
Строитель-отделочник Рулон Обоев

Армянские:

Садовник Газон Засеян
Пьяница Вагон Опохмелян

Грузинские:

Бегун Огого Добегулия
Владелец платного туалета Гиви Набздел
Плотник Гвозди Заржавели

"Умом мужчину не понять,

Бессильна логика наука.

Ему отдашься - скажет "бл#дь",

А не отдашься - скажет "сука".

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером  разрешается только мне!

2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "хуй его знает"!

3. Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

5. Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!

6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!

8. Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!

9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

10. Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!

14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

16. Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?

17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

18. Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?

19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!

20. Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!

взято с интернетки

Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в  комплекте идёт руководство пользователя в 800 страниц?

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

Новость:
Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!


Новость:
Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо,
оно пытается работать как можно меньше.

- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит"?

Бета-тестер - это такой наркоман.
Потому что его основная задача - ловить глюки.

Надпись на могиле парашютиста:
Паращют выполнил недопустимую ошибку и был закрыт.

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка - компьютер выдает сообщение: "Нажмите газ
чтобы сохранить как фоновый рисунок".

Ума нет - дави "reset"!

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.

- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.

Создали учёные компьютер который обладает искусственным интеллектом. Решили проверить его. Задали ему задачу: "Что будет,
если в Землю врежется метеорит размером километр на километр." Три дня и три ночи думал компьютер и наконец выдал ответ:
"Пи*дец".

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...

- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.

Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo.

Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счёта 256?

- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звёзды с неба упадут. И будет на чистом синем
небе белыми буквами написано: "Обнаружена ошибка. Возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира"
в этом случае все живое на земле будет уничтожено""

Как-то необдуманно решил Саддам Хуссейн перейти на Linux.

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
- У меня дым из компьютера идет.
- У вас, наверно, блок питания сгорел.
- Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
- Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса,пока продавцу не надоело. Продавец:
- Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
- Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии
NOSМOKЕ.СOМ

Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей таки ребенка со второго раза, но не уделявшей ему
впоследствии должного внимания.

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А я зазипованный.

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

Девиз Сисадмина: Каждой твари - по витой паре!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

Новость:
Русские учёные построили компьютер, который может ответить на любой вопрос, придав ему форму фаллоса. Почему они так
сделали? А хYй его знает...

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города)

Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

Реклама:
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II? Поставьте себе на машину антивирус Касперского!

Юзер вводит в компьютер вопрос:
- Сегодня у меня день рождения. Какой подарок мне сделать самому себе?
На это комп выдает ответ:
- Сделай апгрейд.

- Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих компьютеров?
- Они не умеют уважать старость.

- В каком грехе можно обвинить тех, кто ругает Windows?
- В бАгохульстве.

Объявление:
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я круче тебя!
- Почему? Я же богаче!
- Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Только фиг ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!

Новость:
Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу "Окна". Гейтс считает, что у него украли не только название
программы, но и основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего;
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым;
- и главное - обе программы для полных тупиц!

Эволюция - это, возможно, всего лишь инсталляция. Откиньтесь на спинку кресла.

Летит самолёт Нью-Джерси. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном
отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот:
- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая.
Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из
них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан:
- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист
должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый
хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга.
Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай
парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Новость.
Компьютерная фирма НР начала выпуск новой линейки названий:
принтер - Hyli Pechataesh
колонки - Hyli Pischish
мышь- Hyli Polzaesh
видеокамера - Hyli Podgljady'vaes

- Что делает админ, проснувшись после дикой пьянки?
- Тестирует память.

В новую навороченую иномарку влетает в зад горбатый запор. Водитель запора делает ноги. Тем временем бортовой компьютер
иномарки произносит женским голосом с немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство. Установить?"
Новый русский с офигения тычет в "да". Система продолжает: "В новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"

- Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется
ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.

Новость:
По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание,
использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".

"Жизнь на кончиках пальцев..." Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке.

На фирме Майкрософт нашли подкидыша. Забродили слухи. Даже в большом Билле подозревали отца найденыша. Это вынудило
Майкрософт выступить с официальным заявлением:
"Никакой сотрудник Майкрософт не может быть подозреваем в отцовстве ребенка. Во-первых, еще ничего у Майкрософт не было
сделано с любовью и радостью.
Во-вторых, у Майкрософт еще ничего не изготовлялось за девять месяцев.
В-третьих, у Майкрософт еще никогда не возникало что-то готовое с ног до головы."

не моё...

Вот вам на год вперед!

By JaY.