12 век. Русский язык без всяких
инородных влияний:
"Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми
словесы трудных повестий о плъку Игореве..."
13й век. Татарское иго. В русский язык
вкрапливаются татарские слова:
"АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК,
а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА
не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"
20й век. США - супердержава. Русский
язык полон заимствований из английского:
"я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил
КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.
Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ.
А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время
показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о
САММИТЕ."
21й век. Китай стал супердержавой
вместо США. Это отразилось и на
русском языке:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я
из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ,
гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ
лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ.
- Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ,
отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ,
а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."

Самое интересное, что такой сайт существует :) Но такой порнухи там всего лишь одна страничка.

part 1
Решил рассказать как делаются игры.

Для начала замечу, что я никогда не
работал на конторы вроде ЕА/Уби и прочих монстров, совмещающих девелопмент и
паблишинг, там, наверное, все по другому, я только пишу о независимых
разработчиках. Независимый разработчик это такой разработчик, у которого нет
денег на разработку, и, логично было бы назвать его сильно зависимым, однако вот
такая вот игра слов почему-то широко используется, уж не знаю почему.


Значится о том как независимые разработчики делают игры.
Начинается все с того, что разработчик, который, конечно, не один человек, а целая студия, ощущает свою независимость, то есть нехватку денег. Деньги, конечно, это придуманый способ обмана и все идиоты на форумах знают, что настоящие крутые разработчики делают игры не ради денег, как даже можно помыслить о таком, но вот такие вот попадаются студии мне, что без денег и работники не работают и даже
электричество не электричит.

Деньги в мире чистогана и наживы получают двумя путями - либо продавая что-нибудь, либо через инвестиции. Ясный помидор, что разработчику продавать нечего, ибо никакой продукции он не производит и, следовательно, единственная дорога это за инвестициями. Как я уже говорил, нормальные банки никогда не дадут денег игровому разработчику, и правильно сделают. Венчурные капиталисты, говорят, раньше давали но теперь уже наученые.
Слава богам есть такие специальные конторы, называемые паблишерами, которые
денег дают если сильно попросить. Модель, в принципе, такая же как в кино и в литературе, паблишер финансирует создание продукта умственного труда в обмен на долю в будущей прибыли. Хотя это зависит от. Вместо доли могут и всю прибыль попросить, да.

Конечно, чтобы паблишер раскошелился на бабки нужно ему что-то впарить, простые разводы вроде "дайте нам денег а мы вам супер игру от создателей тетриса сделаем!" уже не катят. Паблишер желает знать что за игра, почему столько денег нужно, и когда будет готово. Ни на один из этих вопросов никто не даст вразумительного ответа на этой стадии, однако таков ритуал. Посему составляют документ, который имеет такое же отношение к бизнес-плану в нормальной индустрии как ритуалы полинезийских карго-культов к Field Manuals американских вооруженых сил и военно-морского флота.

То, что описано в этом самом документе никогда не увидит свет. Разница между начальным планам и финальным продуктом варьируется от минимальной (пример: делали игру где роботы мочат людей, получили игру где люди мочат роботов) до серьезной (делали флайт сим получили пошаговую фэнтази рпг). Сроки и деньги, конечно, будут куда как больше, тут вариантов нет, никогда не было чтобы меньше или по плану. Паблишер, однако, внимательно изучает сей бред и подписывает контракт, по которому плотят
денюжки, так что все хорошо.

Как только деньги пошли начинается работа собственно над игрой, 95% участвующих вперые читают этот самый план и говорят "WTF???!@*%(", садятся и начинают думать, как же они попали в такую ситуацию. Лидеры программистов, художников и дизайнеров начинают думать, как бы распределить задачи. Остальной народ тихо оюевает и начинает втихаря писать резюме.
В такой ситуации паблишер присылает спасителя/спасателя - продюсера.


Продюсер это менеджер, который, скорее всего об игре услышал два дня назад, когда его босс как бы в шутку предложил ему поработать продюсером, а так он вообще всю жизнь занимался покупкой рекламы на порносайтах. В какой-нибудь
другой индустрии полное незнание темы считалось бы недостатком но только не у
нас! Как говориться, меньше знаешь - лучше спишь. Знающие продюсеры попадаются редко.

Защищеный блаженным незнаниме продюсер единственный кто не паникует. Бодро читает документ, напоминающий бизнес-план и задает наивные вопросы. Наличие продюсера вселяет некоторую надежду во всех присутсвующих.

Продюсер, засланый издателем - это очень хорошо, ибо он единственный человек, который на протяжении долгого времени проверяет что все идет по плану.
Один человек слаб, ему можно запудрить мозги да и позиция в родной компании у
него такая, что ему же невыгодно заявлять что ничего похожего на оговоренное в контракте не делается и не придвидится в ближайшей пятилетке, ибо сам получит пистон. Дальнейший процесс разработки заключается в убеждении продюсера, что все что ни делается - к лучшему. Продюсер может и будет менять перечисленые в начальном плане детали, он даже будет добавлять денег и отодвигать сроки.
Однако. Если продюсер почувствует что проект стабилен и идет по плану он может
начать придумывать всякие штуки... Это очень плохо, потому что а) вряд ли он
придумает что-нибудь хорошее б) делать им придуманые штуки - лишняя работа. Тут
главное поддерживать баланс паники и уверености, с одной стороны он должен быть достаточно уверен, что проект не провалится нафиг иначе он же его и заканселит - потому как пистон за вовремя отмененый провальный проект куда меньше чем пистон за неотмененный провальный проект, с другой стороны он должен понимать, что все висит на волоске и если он добавит фич то волосок оборвется очень быстро и резко. Для этой работы у девелопера есть собственный продюсер, который помимо влияния на издательского коллегу пытается действительно что-то продюсировать.
Внимательно изучая план он находит наименее бредовые части и отдает их
соответвующим отделам: программистам и художникам, дизайнерам в начале проекта
заниматься нечем кроме как выдумывать чего бы им хотелось получить от остальных.
Программисты и художники объясняют, почему такое сделать нельзя, продюсер
упрощает или меняет задачу пока не выйдет чего-то, что, вроде как, сделать
можно, но за в два раза дольше. Вооруженный такими проспектами девелоперский продюсер идет к издательскому и предлагает "улучшить" начальный дизайн такими изменениями. Все это повторяется десятки раз. Через некоторое время в этом процессе появляется что-то запускаемое на девелоперской машине и даже
интерактивное, гордо называемое "прототип". Обычно это франкенштейн собраный из кусков старого кода или сэмплов и арта взятого из старых игр или сделаного программистами. К игре, к начальному и преработаному дизайнам а так же ко всему доброму и светлому этот монстр не имеет никакого отношения. Тем ни менее большая часть кода из него попадет в финальную игру. Такой вот парадокс. Я думаю, что именно то, какие куски с кодовой помойки были спользованы для создания прототипа и опрделяет финальный результат каким-то извращеным и запутаным путем.
Дальнейший процесс идет по накатаной - прототип начинает обрастать кодом и
артом. Естесвенно, не всякий код можно дописать к конкретному прототипу, это как в Катамри Дамаши - не каждый мусор приклеется к конкретному мусорному шарику, можно покатать шарик еще и приклеить, а можно найти другой мусор, а старый мусор может отвалиться пока шарик катится... В конце концов, точно так же получается огромный мусорный шар и никто не знает точно, из чего он состоит. Параллельно не прекращается процесс убеждения продюсера в том, что весь мусор правильно выбран и точно рзамещен в нужном месте. Так же как и в Катамри иногда появляются всякие условия в процессе разработки есть майлстоуны: каждые несколько месяцев нужно продемонстрировать очередное достижение - вот тут у нас должен быть шар метр в
диаметре и 20 крабиков на нем, а тут нужны птички. Естесвенно, такие условия
только усугубляют хаос и в попытке налепить 20 крабиков за оставшееся время в наш мусорный шар попадают и кошки, и швейные машинки.

part 2
После появления продюсера и прототипа ничего особо интересного не происходит.
Программисты что-то делают при помощи палки и веревки, артисты чего-то рисуют,
дизайнеры меняют дизайн. Поскольку множество людей делают вещи, зависимые друг от друга, без какой либо координации между собой развитие игры напоминает случайный но неумолимый ход судьбы как в фильме "$20". Кто-то не сделал вовремя модель робота? Заменим его годзилой! Система колижна не позволяет нам устроить файтинг, который был главной фичей игры? Не проблема, вместо файтинга будет бой на картах! Таймеры забагованы так, что нельзя сделать миссию с гонками? Фигня, вместо гонок будут прыжки в длинну. У главного героя оружием был лазерный меч, но единственный инженер, делающий шейдеры занят шейдерами для годзилы? Вместо
меча будет магическое йо-йо! Артист, делавший медведей, развелся с женой и ушел в запой? Ничего сташного, у нас есть артист, который может сделать клевых крокодилов из годзилы (но медведей он делать не умеет, к сожалению). Продюсер позаботится чтобы все изменения нашли свое отражение в дизайне.

Помогает в этом процессе то, что работающей игры никто не видит, каждый трудится над маленькими кусочками потому простор для фантазии широк. Сие брожение умов идет процентов 90% времени, отведенного (со всем отодвигаемыми датами и прочим) на проект. Когда становится понятно, что дальше тянуть нельзя и пора бы собрать игру и выпустить ее на, начинается то, что обычно называется crunch, а по-русски
"трясучка". Начало трясучки обычно приурочено к объявлению игры.

Если читать игровые сайты и прочие журналы, то может показаться, что какая-то компания объявляет игры, потом делает их, а потом выпускает к объявленому сроку.
На самом деле объявляют только игры, которые уже практически готовы, а
большинство проектов не доживают до объявления и закрываются, когда становиться понятно, что игра не выйдет. Объявление это очень важный шаг, редкая объявленая игра будет закрыта. Но перед тем, как паблишер объявит игру, девелопер должен ее продемонстрировать.

Собственно к этому и приурочена трясучка. Из кучи кода и арта, которую делали последний год-два нужно собрать нечто, что издатель примет за игру, наделает скриншотов и мувиков и примет заказы у магазинов. Скрок на это - хорошо если месяц. Народ начинает вкалывать. Работают в выходные, работают ночами. Самое сложное в этом то, что никто не знает что в конце-концов получится. Это как сбор пазла с картинкой, к которому картинку потеряли - пока не соберешь достаточно кусочков непонятно чтож ты делаешь.
Только у нас эти кусочки друг другу не подходят, потому их нужно резать ножницами и дорисвовывать в процессе. Потому многие тут не справляются и куча
игр закрываются так и не став известными широкой публике и даже не получив своего названия. Индустрия, однако, помнит о них ибо они остаются навечно в резюме всех участников. Хотя отмененный проект это не так круто как шипленный но
пара-тройка отмененных примерно равны одному шипленому и уж куда как лучше чем
вообще никаких проектов.

Конечный продукт трясучки отправляют паблишеру, где люди, ворочающие деньгами смотрят на него первый раз. Люди эти в играх ничего не понимают и не играли даже в Понг, они нечто типа присяжных - задача продюсеров, которые представляют им игру, рассказать как она клево будет
продаваться и как дети будут выпрашивать деньги у родителей. Если представление
завершиться успехом (люди с деньгами поверят в сказки про детей) то игру
утвердят.

part 3
Итак игру представляют на утверждение. Тут возможно три исхода: игру утвердят,
проименуют и объявят, игру отменят или, самый неприятный вариант - предложат
переделать и приходить еще. Последний вариант это на самом деле разновидность
второго, единственное отличие это то, что паблишер, списавший только что кучу
бабок, желает получить хоть какую-то сатисфакцию. Сатисфакция включает в себе
кормление малолеток пицей и заполнение ими же 200 пунктовых опросником, что в
просторечье зовется фокус группа. Фокус-покус заключается в том, что группа абсолютно невменяемых дебилов (ну какой нормальный ребенок пойдет к незнакомым дяденькам и тетенькам за кусок пицы и стакан соды?) указывает что и как нужно сделать в игре. То есть сама идея фокус группы замечательна - проверить как публика принимает продукт, однако в игровой индустрии приняли за правило получать фидбэк от этих групп... Я представляю какие-нибудь фармацевты, испытав новое лекарство от геммороя которое ни рожна не лечит попросили бы испытуемых заполнить вопросник, типа не добавть ли нам фенолфталеина в наше лекакрство?
Может вот на этом шаге синтеза вместо возгонки дизоксибарбитурила разложить
леденцы Холз на иридиевом катализаторе? После нескольких фокусов-покусов с
разными детьми даже от первоначальной зыбкой концепции игры ничего не остается и проект, в конце концов, хоронят или выпускают на писи под видом обучающей
детской игры (вариант: хентайный дейтинг сим).

В случае отмены проекта (я заметил, что никто не любит говорить "cancel", говорят "can", я когда был маленький и плохо знал английский язык думал что это значит "законсервировать", типа в банку закатать до лучших времен) - летят головы. У паблишера и, больше всего у того самого независимого девелопера. Народ увольняют, девелопер может
вообще весь закрыться медным тазом. Это грусный исход, для многих, кто только
начал работать в индустрии это их последний опыт здесь, ветераны не унывают а добавляют еще одну строчку к резюме - канселеный проект это тоже опыт, хотя и не такой престижный как шипленый. Я читал резюме людей со многими годами экспиринса без единого шипленого проекта, вообще у меня ощущение, что канселеных проектов
куда больше чем шипленых.

Третий исход самый клевый - паблишер утвердает игру, дает ей название и дату. После этого вероятность отмены весьма мала, поэтому люди, знакомые с нашим делом только по прессе очень редко узнают об отменах.
Дата обычно одна и таже - крисмас. Поскольку большинство просвещенного человечества либо крестьяне, либо их близкие потомки, время окончания полевых работ вызывает инстинктивное желание потратить кучу бабок.
Забавно, что график множества хайтек компаний по всему миру до сих пор
подчиняется климатическим сезонам в Западной Европе. Однако перед крисмасом
нужно разместить заказы, рекламу и прочее, поэтому есть куда более близкая дата - Е3. На Е3 нужно показать что-то, что неискушенный взгляд может принять за
финальный продукт и даже поиграть и получить фан. Многие не знают, что Е3 это не столько повод потолкаться и позырить на полуголых девок и, даже, не имеет целью снабдить журналистов матерьялом на весь следущий год, сколько место и время для заключения контрактов на поставку игр в магазины. Туда приходят покупльщики (buyers) от разных сетей и смотрят, чем бы им забить склады. Показ на Е3 потому очень важен - даже если игру не будут показывать публично баеры ее обязательно посмотрят и сделают выводы.

Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком. Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: ?Говорила тебе, в меня нельзя!?
Уважаемая редакция! Больше ясных и четких фотографий! Часто бывает так, что смотришь на фотографию обнаженной женщины и очень долго не можешь понять, что к чему. Мне уже за 60 лет.

Утром я собрался на работу, но она меня не отпустила таким способом, что я об этом не жалел.

Хозяин магазина обещал, что посадит меня на твердый оклад, но посадил на что-то совсем другое, и вовсе не твердое.

Хотят ли женщины сексуальных отношений? Вот главная проблема человечества, измученно глядящая на нас из глубины, веков!


Что же это такое: nри начальника меня, одну секретаршу, никак поделить не могут, а производство страдает.

Я деньги, когда беру с собой, прячу в такое место, где их никто не сможет найти. Кроме, может, двух-трех человек.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Я его грубо послала, и он пошел ? такой маленький, жалкий, со слабой эрекцией?

Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался.

Всем другим солдатам по ночам снятся девчонки, а мне почему-то командир роты капитан Анисимов, абсолютно голый.

Главное, чтоб в семье было взаимоуважение. А эта озабоченная сексом скотина вообще по-русски к ночи лыка не вяжет?

Глаза Риты говорили нет, но ее обнаженное тело на моем диване высказывалось совсем в ином смысле.

Ему хорошо, он врач: когда жена застает его с голой бабой, он говорит, что слушает ей легкие.

Естественно, что я все рассказала Ленке. Она же моя лучшая подруга, а он мне просто муж.

Когда все закончилось и мы встали из постели, он явно начал оказывать мне знаки внимания?

Меня берут сильные сомнения в ее беременности. Когда это могло случиться, если я месяцами по командировкам?

Меня со школьной скамьи занимает проблема женского оргазма. Я закончил институт, защитил диссертацию (судостроение), но так и не сумел ощутить всю глубину женского оргазма.

Муж нас с Женькой сильно ревновал, ходил за нами по пятам, следил, подозревая во всех грехах, даже когда мы просто целовались.

Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим, с ним лежала не как термометр, а как женщина.

Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как ?Кот в сапогах?.

Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать?

Одену старые валенки ? и плачу, сколько любовных переживаний с ними связано!

Он такой веселый, что ни скажешь ? все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?

После Рита пригласила меня на рюмку чая, а когда она предложила сыграть в карты на раздевание, чай уперся мне в брючный ремень.

Пришлось объяснять нашему начальству, что отпуск нам нужен вместе, потому что мы хотим сделать ребенка.

Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: ?Я люблю тебя, дура бестолковая!?

Так, необходимые нам деньги пришлось добывать преступным путем с холодным оружием в руках, пользоваться каковым я не умел и теперь вот обучаюсь в исправительно-трудовой колонии строгого режима.

Теперь я понимаю, как жилось русичам под татаро-монгольским игом, когда сам пожил с женой и тещей и насмотрелся на это иго досыта.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

При разводе ни я, ни муж не хотели брать совместно нажитую кошку. Пришлось устроить ее в ближайший сумасшедший дом.

Прошу объяснить, до каких границ продлен в наше время бальзаковский возраст для женщин.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

С Петей так приятно кататься на общественном транспорте: он знает, как спускать, всегда вовремя руку предложит.

Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом.

Свою жену я ревновал только к таким мужикам, у которых мужское достоинство больше моего, а к мелкохренным чего ревновать, она и сама не рада, что связалась.

Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала. Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка ? значит, он уже в животике писю прятал.

Сексом никогда не занимался ? воспитание не позволяло.

Служил в ракетных войсках и заболел там импотенцией, о чем не догадывался до дембеля, так как в тайге пробовать себя на пригодность было не с кем, кроме медведей, а они неохотно вступали в отношения с солдатами.

Солидная женщина громко пукнула и, к ни в чем не бывало, любезно принялась беседовать с людьми, которые слышали это и почуяли носами.

NEW!
А в нужный момент у мужа нет эрекции, словно его прибор сделан в Китае.

А он небось думает, что если я с ним в ЗАГСе расписалась, так уж сразу и женой стала.

А тут случайно увидела мужа с его любовницей, заходящих в ресторан. И она, дура, такого говнюка еще по ресторанам водит?

Аркадий даже сексом занимается по часам. Если не укладывается, то так и засыпает, не нарушив режим. В Аркадии всегда присутствовал некий шарм. Недавно он отпустил бороду и стал заикаться.

Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука, а еще хочет стать прабабушкой.

В постели он говорил мне о любви? Таких нежных слов я отродясь не слышала. Как же он любит свою Наташку!

В то утро я проснулась женщиной. Это стало для меня такой же неожиданностью, как и для мужа.

Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, в общем, делал все, чтобы быть мне противным.

Володя все время пристает с вопросом ? люблю ли я его. Ишь, чего захотел! Да чтоб моей любви добиться, со мной не меньше года спать надо.

Все анализы я сдала вовремя. На цвет и вкус они были вполне нормальные.

ВЗЯТО С "похеру"

?По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,

не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.

Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.

Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано

Прочитали?А теперь по буквам!

ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не

чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом?

У меня подружка работает учителем физики. Недавно показала задачи из сборника.
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.
Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва "Просвещение" 1996г. стр 54.

1. Сайгаки.

Анамнез: Обычно стоят на обочине, несмотря на отсутствие машин. При подъезде к ним машины резко стартуют и прямо перед капотом перебежками пересекают проезжую часть. Не лечится.

2. Детоубийцы.

Анамнез: При переходе проезжей части первой на ней оказывается коляска с ребенком (мамаша с коляской). По фигу, что коляска появляется из-за припаркованной по ходу движения КАЗЕЛи. Я понимаю, конечно, что раз она родила одного?
Другая крайность ? папани, тянущие санки за собой через дорогу. Особенно, когда веревка у санок длинная. Особенно, когда папаня останавливается посреди дороги на островке безопасности. Сам. А санки на длинной веревке остаются сзади. И ведь часто трезвые?

3. Правоведы.

Анамнез: Всегда уверены, что машина их пропустит. Поэтому демонстративно шагают на проезжую часть при первых оттенках зеленого на светофоре (тех, кто так ступает на нерегулирунмую зебру уже не так много, слава аллаху). Их не волнует, что на этом светофоре нет желтого и красный для машин загорается сразу после зеленого. Погодные условия типа гололеда или скользкой дороги также не принимаются в расчет. Громко верещат, размахивают руками.


4. Прогульщики.

Анамнез: Любят гулять по дороге. Спиной к подъезжащей машине ? так веселее. Очень удивляются, когда сзади им сигналит упершаяся в них машина. Подпрыгивают, потом начинают ругаться на водителя, что он их напугал.

5. Купальщики.

Анамнез: Эти любят встать у самой обочины, жедательно у скрытой водой ямки, про которую не знают. Водители тоже не знают. Поэтому даже на малой скорости колесо бултыхается в ямку и веселые брызги летят во все стороны. Не стоять перед лужей до купальщиков не доходит. Чаще бывают женского пола.

6. Спринтеры.

Постепенно переходят дорогу на свой (зеленый) свет светофора. Загорается красный ? они бегут. Машины трогаются. Не добегая метров трех до спасительного бордюра, спринтеры снова переходят на неторопливый шаг. Машины, если успеют, тормозят. Если успевают, то тормозят не в твердое и машины, стартовавшие сразу после первых?

Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение, шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила.

Презервативы ?Солодов? - За качество отвечаю!
Презервативы ?Nokia? - Connecting people!
Презервативы ?Пежо? - Игры кончились!
Презервативы ?Бленд-а-мед? - Тройная защита для всей семьи!
Презервативы ?Билайн? - С нами удобно!
Презервативы ?МТС? - Люди не только говорят!
Презервативы ?Dirol Kids? - Теперь с банановым вкусом!
Презервативы ?Пикник? - Замешан и завернут!
Презервативы ?Раптор? - Проверено - насекомых нет!
Презервативы ?Баунти? - Райское наслаждение!
Презервативы ?M&s? - Супер упаковка, веселая тусовка!
Презервативы ?Омса? - Омса знает все о твоих желаниях!
Презервативы ?Любимый сад? - Для своих любимых!
Презервативы ?Я? - где наслаждение, там ?Я?
Презервативы ?Фруттис? - Нутти-с, отведайте Фруттис!
Презервативы ?Индезит? - Прослужит долго!
Презервативы ?Л`ореаль? - Ведь ты этого достойна!
Презервативы ?Nike? - Just do it!
Презервативы ?Mazda? - ZooM, ZooM!
Презервативы ?Diebold? - We won't rest!

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр:
"Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х@й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой !... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока!

Прислал Chip

Берём пример!

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте ?Экстремальные ситуации в море? навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ ?СОВЕТУЮ?, Я ?ПРИКАЗЫВАЮ? ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают: пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция ?Cadena Dial de La Coruna? и канал 106 ?Экстремальные ситуации в море?. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

History:

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей ? полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а
послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и
овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме?
О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.

ВОПРОС 1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
СЛЕДУЕТ ЧИТАТЬ КАК - Кроме этого киоска у Вас есть другие?

2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?

3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?

5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

14 Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?

15 Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

17 Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрочишь кредит - набьем морду!

18 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

Скопировано, "Атипичный Хомяк".

Если кто-то не видел :) Эти CD-R действительно так называются, у меня дома парочка таких валяется :))

Помните: чрезмерное употребление пива может повлиять на ваше брюшко...