Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.

- Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает.

В последние годы народилась и набирает силу целая СИСТЕМА "разводок на деньги" водителей инспекторами на дорогах, судьями и врачами-наркологами. В продолжении перечисление этих способов, и их варианты в порядке убывания "популярности".

Как разводят водителей на деньги?

Серега полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усаме Бен Ладену).

Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища... красавцы небоскребы... все блестит...

Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а самолет х%йакс и прямо в небоскреб.

1. Ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя...и тетя...
Настоящие называют: Мам,пап....

2. Ненастоящие друзья вытащать тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю жизнь...
Настоящие будут сидеть рядом и говорить: " Да, вляпалились, но с$$ка весело было! "

3. Ненастоящие никогда не видели твоих слез.
Настоящие рыдают вместе с тобой!

Хотелось бы поздравить коллег с этим замечательным праздником. Как обычно - последняя пятница июля - День системного администратора!




С праздником, коллеги!
Под катом небольшая подборка приколов )

ххх: я ненавижу этот [I love this server] сервер!!
ххх: [I love this server]
ххх: [I love this server]я этот [I love this server] сервер во все дыры [I love this server]!!
ххх: и больше всего я его ненавижу за его [I love this server] систему антимата!!
ххх: [I love this server]

***

Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о

***

Это в своей линейке ты крутой парень
*неспешно затягивается сигарой*..
В морском бою другие порядки, сынок..
*выпускает клуб дыма ему в лицо*

Чувак поприкалывался над работниками ОВД =))

Реальные факты, на что способны современные пластиковые хирурги. Смотрим и поражаемся!

24-х летний парень, на своей Шкоде, ехав на огромной скорости, сбил женщину на пешеходном переходе. Он попытался скрыться, но ехавшие рядом водители Mercedes ML и Chevrolet Aveo не дали ему этого сделать.
Сначала мужчина за рулем "мерса", чтобы остановить беглеца, ударил Skoda в водительскую дверку, после чего с правой стороны в него впилился "авео". Остановив таким образом "коня на скаку", Mercedes и Chevrolet тоже затормозили, а виновник ДТП начал выходить из салона. В этот момент на него и его транспортное средство напали мужчины с битами (по предварительным данным, эти же и еще водители-очевидцы). Кроме того, сам парень попал под самосуд женщин пожилого возраста, которые начали забрасывать его камнями? Если бы не подоспевшие к этому времени сотрудники милиции, самосуд для "лихача" мог бы закончиться тяжелыми последствиями. Как сообщили свидетели, находившиеся рядом со сбитой женщиной-пешеходом, на момент оказания первой помощи, она находилась без сознания. Поэтому насколько серьезны ее травмы - неизвестно. Самого же горе-нарушителя посадили в одну из милицейских машин и увезли, а его "Шкоду" эвакуировали, предварительно сняв госномера.

10 место: Одно из самых одиозных посланий, написанных в истории, начинается так: "Сын Неба, правящий в стране Восходящего Солнца, посылает это письмо Сыну Неба, правящему в Стране Заходящего Солнца". Письмо датируется 607 годом. Отправитель - японский император, адресат - император Китая.

9 место: Автором самого длинного письма является иранец Хоссеин Мохаммад Декхани, который однажды получил письмо от своего друга, упрекавшего его в долгом молчании. Декхани засел за ответ и писал его 13 месяцев по 4 часа в день. Подробный рассказ о жизни занял 150 метров бумаги и весил 2 кг.

"Формула любви на самом деле очень проста. И основывается на вполне понятной арифметике. Если один человек любит другого, это 1+1=2 . Если один любит, а другой нет, то 1+0=1 . Все просто. Бывает также и 1+1+1=3, а если применить и более сложные математические операции, такие как деление и умножение, то в результате может получиться и 24,59 ."

Именно так размышлял Петя, лежа на кровати у себя дома. А лежал он почти абсолютно голый. Из одежды один презерватив, все еще одетый на уже не стоячий член. Дело было в том, что в его, Петином, случае формула любви в ее классическом, вышеприведенном смысле, не работала. Вернее работала, но результат 1+0=1 Петю совсем не устраивал. 1 это был сам Петя, а 0 в данном случае предмет его неразделенной страсти, некто Катя.

Женский словарь:

01. Да = Нет
02. Нет = Да
03. Может быть = Нет
04. Я виновата = Ты еще пожалеешь
05. Нам нужно = Я хочу
06. Решай сам = Верное решение теперь очевидно
07. Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься "ЗБЗ"
08. Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
09. Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
10. Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!

Все мы знаем, смотрели, слышали что такое телеигра/шоу, одним словом место откуда гребут миллионы рублей. Какой вопрос задали немке и как она на него ответила ?

Первый вопрос на немецком варианте телешоу - Кто хочет стать миллионером.

Ведущий - Как зовут George W. Bush (Джорджа Буша)?

Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там мы раздавили пол литра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю Волгу и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).
По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего.
Серега возьми и ляпни - хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь. А вылезать как будешь?

Трудно поверить, что в этой аварии, когда из машины выжали максимум на что она способна за свои 1 000 000 баксов нажав гашетку до упора водитель сделал все 320 км/ч но немного не расчитал и попал в аварию отделавшись всего лишь парой царапин и ожогами благодаря ремням и подушкам безопасности...

Писать об Одессе и восхищаться ею - дело неблагодарное, все уже сказано- пересказано. Но ведь все равно хочется отметить что-то свое и, желательно, то, о чем не говорили или говорили очень мало.

Ну, во-первых, я хорошо знаю этот город. В нем живут самые близкие мои родственники и вот уже не одно десятилетие я наведываюсь к ним. Во-вторых, даже в отпуске я не могу полностью отключиться от работы? Можете не спрашивать меня, а причем тут работа? Я сам скажу. Дело в том, что по долгу "службы" мне приходится рассказывать своим ученикам-студентам о рекламе. Реклама - штука, порой, достаточно веселая, а если она сделана в Одессе, то веселая вдвойне.

Любой преподаватель знает, что каждые 10-15 минут в аудитории наступает кризис внимания. Раньше в борьбе с этой напастью я рассказывал студентам анекдоты. Разумеется, взятые не с потолка, а по теме лекции. Связь, конечно, была косвенной, что нередко приводило к курьезам - на экзамене практически все вспоминали анекдоты, но вот к какой теме они относились студенческая память восстанавливать отказывалась. Теперь стало попроще: хорошая реклама прокладывает себе дорогу безо всяких искусственных посредников и если бы не скучные рассуждения, связанные с необходимостью сопрягать ее с маркетингом и расчетами, то извечная проблема успеваемости была бы решена раз и навсегда...[CUT]

Кажется, я отвлекся? Одесситы уверены, что бурный расцвет юмора напрямую связан с мягким климатом, наличием моря и национальной пестротой населения. Говорят, что Одессу в разные времена населяли люди 150 национальностей. Каждая говорила на своем языке, и все друг друга понимали.

Можно посчитать, сколько дала нам юмористов Одесса: Ильф и Петров, Леонид Утесов, Юрий Олеша, Аркадий Аверченко, Исаак Бабель Надежда Тэффи, Михаил Жванецкий, Виктор Ильченко и Роман Карцев, "Маски-шоу", "Клуб одесских джентльменов". Всех, пожалуй, и неперечесть.

Да.., великих и широко известных одесситов-юмористов очень много, но неизмеримо больше острословов и просто весельчаков среди самых обычных жителей этого необычного города. Часть из них работает в рекламе и, конечно же, выплескивает свою смешливость через разнокалиберные вывески, плакаты, листовки, биллборды и прочую рекламную мешанину.
Итак, небольшая прогулка по рекламной Одессе. Речь пойдет о вывесках и совсем немного о постерах сити-формата.

А день, между тем, начинался довольно невинно, я бы даже сказал ? спокойно. Вот только в 11 утра позвонил Серега и сообщил, что мы с ним приглашены на свадьбу дочки местной знаменитости - то ли главы администрации, то ли начальника фин-отдела, которая должна сочетаться с кубанским парнем из родовитой семьи. На вопрос - при чем тут он, а тем более - при чем тут я, Серега сразу разъяснил, что он приглашен из-за своего джипа "Паджера", которому доверено сопровождать молодожен в загс и церковь, а меня приглашают как московского журналиста, который сумеет должным образом осветить этот процесс в средствах массовой информации.

Я, в общем, особенно и не протестовал, потому что давно мечтал посмотреть какой-нибудь красивый и древний обряд. Родственники невесты, да и жениха, явно не представляли - ЧТО я могу написать про их свадьбу, иначе меня никогда бы не пригласили. Впрочем, термин "журналист из Москвы", под которым меня представили, звучал для них довольно внушительно.

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: "Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!" Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде "делать вам нехрен?" и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

Людям со слабыми нервами читать не рекомендуется.

- Я с работы пришел, а она, - Гунявый втянул сопли и харкнул на землю, - лежит вся в сперме и трое мужиков там с ней. Ебали её сразу в втроем - в рот, пизду и жопу. Лицо всё в малафье бля.
Даа. - Протянул Шило, затягиваясь, и добавил. - И чо дальше?
Гунявый молчал, крупные прыщи на его бледном лице медленно наливались красным.
- Нечо. Я кинулся на того который Надьке на лицо накончал, а он здоровый боров с удара меня уложил. Попинали они меня хорошо, два ребра сломали твари.
- Вот же пидорасы. - Шило незаметно усмехнулся. - Лёха так ты их наказал?
Гунявый тер красные воспалённые глаза и молчал. Взор его затуманился, и перед глазами предстала во всей красе блядская Надькина рожа - потная и вся в белых соплях молофьи. Он вспомнил, как она слизывала с губ сперму, когда его пьяного пинали те трое залётных мужиков - работяги с завода металлоконструкций. Он вспомнил всё.