Еду я вечером с работы, и надо мне было проехать по Софийской улице. Ехал я не быстро, ибо был за*** до нельзя, ну и значит пылил себе 60-70 в правом ряду под Silly Wizard-ов. И вот на углу Софийки и 9-го января из тьмы выступает зелёный человек и приветливо машет мне полосатой дилдой.

Я, пребывая в настроении благодушном, останавливаюсь, открываю окно и приготавливаюсь "передать сотруднику милиции по его требованию документы, подтверждающие моё право управления транспортным средством".

- Бу-бу-бу, сржнт Грбмл... - звучит в окно.

Случай этот совершенно реальный, хотя и выглядит как порождение метрошно-городского фольклора.
Итак, вагон метро. Довольно поздний вечер. Народу уже не много, но и не то, чтобы мало. В основном это "начавшие отдыхать" работяги, припозднившиеся театралы, несколько студентов и вездесущие метро-бабки. На станции заходит молодой человек вполне приличной наружности. В галстуке, брюках со "стрелками" и начищенных ботинках. Легкомысленно помахивая представительным кейсом, садится на свободное сиденье. Неторопливо снимает пиджак, бережно укладывая его в кейс, ослабляет галстук и, привстав, тянется к кнопке переговорника "пассажир-машинист".
- Есть там кто-нибудь? - вежливо интересуется.
- Доставка в вагон, слушаю вас, - раздается в ответ милый женский (!) голос с едва заметным акцентом.

Работа у меня не пыльная. Работаю я на ГРЭС дефектоскопистом. Вся суть заключается том, чтобы проверить качество сварных соединений, да не проебать трещину на каком-нибудь паропроводе. Иначе, как говорил мой наставник, проебешь премию, а тебя проебут аж до самого желудочка. И будут это делать долго и методично, по всем правилам нашей общестанционной камасутры.

Но все же большинство рабочего времени мы тупо смотрим телик, играем в бильярд и спим.

И вот однажды, сильно-пресильно устав от вчерашнего похода в наш любимый кабак, я пытался дотащить свою тушку до лежачих мест в нашей лаборатории.

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Стоим мы, значит, на остановке, я и мой парень, ждем автобуса. Хочу заметить, что дело было в середине лета и жара стояла несусветная. Час пик. Все автобусы переполнены и тут мое терпение лопается, и мы начинаем щемиться в первый попавшийся пазик. Народу конечно море, но как-то втерлись? Стоим все вплотную. Автобус трогается. Водила не останавливаясь берет деньги и отдает билеты. Ну так вот... Едем мы и чувствуем, что становится не по детски жарко, т.к люди начинают все больше тесниться в одну сторону автобуса и че-то возмущаются и хихикают! Оказалось, что какая-то тварюга перданула прямо в центре салона,

Сам не видел, но рассказчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.

Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики лесорубы километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает, что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали.

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра. Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью.

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше? Жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...).

Бабуля: "Ой, это не надо, я с собой столько не взяла".

Кассирша: "Лена, у меня отмена, подойди?" Ждём минуту, фраза повторяется громче... без результатов.

Эта история произошла со мной в 25 лет, я тогда беременная была. Ростом я невысокая и худая и поэтому выгляжу моложе. Как говорят - маленькая собака до старости щенок. Вот как-то на 7-ом (!!!) месяце беременности еду я в автобусе. Когда я в него входила, то народу было немного и мне даже сесть удалось, но с каждой остановкой людей становилось всё больше и больше. И вот на одной из остановок заползает старушка, мест, естественно, свободных нет. Рядом со мной сидела женщина лет 45-ти, она тоскливо оглядывается вокруг, видит, что все места вокруг заняты одними старичками, она с надеждой в глазах поворачивается ко мне (хочу добавить, что была зима, и я была в широкой шубе,

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.

Будучи в Новосибирске в 90г прошлого века в качестве студента, активно пользовался междугородними автоматами для общения с родными. Эти самые автоматы принимали к оплате только оптические жетоны (пластмасска прозрачная в виде линзочки). Для того, чтобы звонить на халяву, в этом самом жетоне проделывалась дырочка, привязывалась веревочка и можно было говорить сколько угодно, но, конечно, с соблюдением приличий, дабы не засветиться на узле связи. 1:0 в пользу студентов. Телефонисты, видя такое безобразие, предприняли следующее:

"...в 6 часов утра компания, состоящая из двух парней и трёх девушек отказалась покинуть заведение, мотивируя это тем, что им некуда идти. Парням пришлось немного помочь на выходе, а девушки вышли сами..."

"...2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три..."

Снимал я цифровой мини камерой то, что снимать было нельзя. Камера удобно умещалась в зажатом кулаке, но бдительные стражи порядка и редкие ненавистники фотографий, таки спалили.

- Доставай пленку, - потребовал дядя милиционер.

"С бодуна и нету денег -
- это значит понедельник!"
(типа эпиграф)

А теперь сама история. Как у многих бывает, в пятницу думаешь: -"Ну уж сегодня-то точно не стоит пить! Завтра на дачу, куча дел, итд итп...." Ан нет! По закону подлости, обязательно по дороге домой кого-нибудь встретишь, или позвонит кто.. В общем, все получилось по классичесской схеме. Пробухали почти до 5 утра, ни на какую дачу я естественно, не поехал, кое-как завалился домой (благо рядом), принял горизонтальное положение и отрубился.
Просыпаюсь, смотрю на часы: 10-00.

Когда Вам покажется, что Вы уж точно на более высоком уровне находитесь, не сердитесь, а просчитайте своих родителей, родственников, братьев, друзей, сестёр, подруг и убедитесь в безотказной логике теста.

Про русских в Италии рассказывал переводчик, подвизавшийся в Италии Валерий Римский. В начале 90-х к ним в гостиницу нередко приезжали провинциальные братки. Особенно итальянца-хозяина потрясли работники ножа и топора из Иванова. Апофеозом был вечер, во время которого бригадир (главарь, пахан не знаю) устроил соревнование была открыта банка шпрот, рыбки по одной бросались в бассейн, а братва губами собирала этих рыбок на дне бассейна-типа кто быстрее...

1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ***...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!

Рассказал знакомый видеооператор. Позвали их как-то снимать какое-то официально не одобренное мероприятие. Взял он свою видеокамеру, снимает. Ну, ясен день, менты понаехали. Разгоняют, значит. Подходит один такой к человеку с камерой (тому самому, который знакомый видеооператор) и говорит:
- Че снимаем? Совсем страх потеряли? Ща глаз на жопу натяну и камеру разобью. Вынимай пленку!
Ну, силы не равны, пленка вынимается.
- Засвечивай!
Товарищ не промах, про себя офигивает, но невозмутимо и с показным расстройством отгибает у видеокассеты боковину. Демонстрирует пленку.
Удовлетворенный мент изрекает:
- Свободен!

Сегодня весь день ездил по городу, волей-неволей смотрел на одетых по-летнему девушек. Пришла в голову замечательная идея, как сократить число пробок.

Мэрии нужно нанять несколько сотен симпатичных девушек, которые ездили бы в метро голыми или практически голыми. Тогда значительно число водителей оставило бы свои автомобили на стоянках и перемещалось бы подземным транспортом.

Впрочем, я догадываюсь, как назовёт меня Валентина Матвиенко, если я предложу ей выделить на это деньги из городского бюджета. И в связи с этим я хочу посвятить этот пост медицинским ругательствам.

А именно, я хочу рассказать, кто такие идиоты, дебилы, имбецилы и прочие наши скорбные на голову сородичи. Ведь это не просто браные слова -- каждое из этих слов обозначает конкретную болезнь. Как Вы, вероятно, уже знаете -- я довольно ленив. Поэтому, при составлении данного поста я не читал специальной медицинской литературы, а пользовался Википедией и Гуглом.