19 июля 2008 года в 20:36
У меня сломался телевизор. На одном канале всё мельтешило, на другом всё двоилось. Третий не показывал вообще. При первом же удобном случае я зашёл в бюро по гарантийному ремонту. За столом приёма заказов сидел мужик в промасленной кепке, но при галстуке и листал порнографический журнал.
- Вот,- сказал я, стараясь держаться за панибрата, телевизор сломался.
- Что с ним? - нехотя поинтересовался мужик.
- Вот,- сказал я, стараясь держаться за панибрата, телевизор сломался.
- Что с ним? - нехотя поинтересовался мужик.
Loading...
19 июля 2008 года в 20:18
Случай сей произошёл в середине 80-х в маленьком городишке Ставрополья.
Бухали мы с товарищами по случаю одного праздника, самогон, спиртяга, баян (настоящий ? музыкальный). Как водится, белая закончилась ? стали мутить догонку. Хозяин дома являлся счастливым обладателем "Запора" ? спорткупе с 30-сильным движком. Поскольку хозяин авто был неподъёмным, стали искать водителя методом исключения ? выбор пал на меня.
Бухали мы с товарищами по случаю одного праздника, самогон, спиртяга, баян (настоящий ? музыкальный). Как водится, белая закончилась ? стали мутить догонку. Хозяин дома являлся счастливым обладателем "Запора" ? спорткупе с 30-сильным движком. Поскольку хозяин авто был неподъёмным, стали искать водителя методом исключения ? выбор пал на меня.
19 июля 2008 года в 19:52
Иногда очень жалею, что не ношу с собой фотоаппарат (Представьте себе картину. Впереди вас идет девушка в красивом платьице, фигурка просто заглядение... В руке у нее целофановый пакет... А теперь самое интересное! В этом пакете находился самый настоящий топор!!!
Проняло правда???
Проняло правда???
19 июля 2008 года в 19:27
Дитер и Вольфганг - немецкие бизнесмены. У Дитера отец из-под Сталинграда вернулся без правой ноги, у Вольфганга - без левой.
Приехали Дитер с Вольфгангом в середине 90-х в Киев открыватьпредставительство немецкой конторы. Ищут офис чтобы арендовать.
Приехали Дитер с Вольфгангом в середине 90-х в Киев открыватьпредставительство немецкой конторы. Ищут офис чтобы арендовать.
19 июля 2008 года в 19:14
Коротенькая забавная история. Вчера по ТНТ-Воронеж была передача о том, что полк милиции пополнили несколько новых автомобилей . (Кто не знает, фактически тот же старый козел, только звучит благороднее).
19 июля 2008 года в 18:49
Мужчине в отпуске необходимо:
* - две бутылки водки на первое время;
* - два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).
* - две бутылки водки на первое время;
* - два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).
19 июля 2008 года в 17:58
Сообщая об ошибке
Помните, что в техподдержке
Все сотрудники владеют
Телепатией на "пять"
Им подробности ошибки
Знать не надо совершенно
Пусть там сами угадают
Что у вас произошло
Помните, что в техподдержке
Все сотрудники владеют
Телепатией на "пять"
Им подробности ошибки
Знать не надо совершенно
Пусть там сами угадают
Что у вас произошло
19 июля 2008 года в 14:47
- Вы не могли бы пососать мне хуй?
- Что? - женщина удивленно посмотрела из под очков.
- Хуй пососать, - повторил мужчина чуть громче, и добавил, - мне...
- Кхм-кхм, - нервно закашляла та и отложила авторучку.
Откинувшись на спинку стула она с интересом посмотрела на сидящего напротив мужчину.
- Пожалуйста, - произнес он тихо.
- И как вы себе это представляете?
- Как? - мужчина оживился, - Я растёгиваю ширинку, достаю хуй, вы подходите, встаёте на колени и берёте в рот.
- Я в принципе знаю, как это бывает...
- Ну так пососите...
- А вы не задумывались, как это будет выглядеть со стороны?
- Что? - женщина удивленно посмотрела из под очков.
- Хуй пососать, - повторил мужчина чуть громче, и добавил, - мне...
- Кхм-кхм, - нервно закашляла та и отложила авторучку.
Откинувшись на спинку стула она с интересом посмотрела на сидящего напротив мужчину.
- Пожалуйста, - произнес он тихо.
- И как вы себе это представляете?
- Как? - мужчина оживился, - Я растёгиваю ширинку, достаю хуй, вы подходите, встаёте на колени и берёте в рот.
- Я в принципе знаю, как это бывает...
- Ну так пососите...
- А вы не задумывались, как это будет выглядеть со стороны?
18 июля 2008 года в 21:32
Из любого правила есть исключения, кроме этого правила.
***
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.
***
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
***
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...
***
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.
***
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
***
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...
18 июля 2008 года в 18:36
Одна веселая история из жизни известного композитора Никиты Богословского. Достаточно долгое время он был женат на актрисе Людмиле Гурченко. Однажды в его голове родился очередной прикол, который он не замедлил претворить в жизнь. Жили они где-то в центре Москвы в довольно высоком доме. Как раз шел косметический ремонт их дома и висело несколько люлек для маляров. Никита Богословский рано утром, задолго до того, как его жена Людмила Марковна обычно просыпалась, встал и пошел на улицу.
18 июля 2008 года в 16:29
Ну короче еду я на своей "Газели" в районе Варшавки. Дорога двухголосная в каждом направлении. Я в левом ряду оказался. До светофора метров 200. Стоит очередь из машин на светофор. Ну, район малознакомый, а ищу клиента, который стоит на заправке с кучей коробок. И оказывается, что вот она заправка, через 10 метров справа. Я пытаюсь повернуть, но хрен там, правый ряд стоит, никто не пускает. Думаю ладно, проеду вперед развернусь. За это время передо мной метров 50 свободно стало. Но все равно машины есть, светофор короткий. Тут сзади появляется "нетерпеливый". Начинает истошно сигналить, разве что не обдристался! Я поехал, едет за мной и сигналит.
18 июля 2008 года в 15:55
Каникулы... Вспоминается школа. Было это относительно давно. Для начала: 9 класс(! - гормоны). Был у нас в классе такой член общества - Саша. Грузин + немного русской крови. Явный такой неудачник: ооотнюдь не красавец, да и наличие хоть какого-нибудь разума вообще не проявлялось нигде. Любим никем особо не был, поэтому держали - так, чисто поржать.
18 июля 2008 года в 15:28
Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
18 июля 2008 года в 14:33
мериканский военный Tpompson сделал операцию по смене пола и стал женщиной.
Решение о смене пола далось бывшему офицеру американских войск нелегко. "Я вырос в маленькой деревушке и моему отцу очень не нравилось, когда я вел себя как девчонка, - признается Thompson.
- Отец воспитывал меня довольно жестко, и всячески прививал мысль, что только мачо может считаться настоящим мужчиной". "В итоге я стал военным, но потом у меня случился эмоциональный срыв "Сослуживцы крайне негативно отнеслись к тому, что он сменил пол, и вскоре он был отчислен из рядов вооруженных сил. Родители американского военного отказалась от своего сына и порвали с ним все отношения.
Решение о смене пола далось бывшему офицеру американских войск нелегко. "Я вырос в маленькой деревушке и моему отцу очень не нравилось, когда я вел себя как девчонка, - признается Thompson.
- Отец воспитывал меня довольно жестко, и всячески прививал мысль, что только мачо может считаться настоящим мужчиной". "В итоге я стал военным, но потом у меня случился эмоциональный срыв "Сослуживцы крайне негативно отнеслись к тому, что он сменил пол, и вскоре он был отчислен из рядов вооруженных сил. Родители американского военного отказалась от своего сына и порвали с ним все отношения.
18 июля 2008 года в 14:27
Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает. За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, ванючий, в общем, если такой чихнет в метро, в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник спрашивает все-таки:
- Откуда такая шикарная тачка-то?
- Да у меня фекалии целебные.
- Откуда такая шикарная тачка-то?
- Да у меня фекалии целебные.
17 июля 2008 года в 20:39
Так не бывает. Решил на работу пешочком пройтись. Ночью был ливень - утро свежее, прохладное, красота! Иду по "нижнему" городу - улицы тихие и узкие, сравнительно спокойные. Там, кстати везде ограничения, где 40, где 60 - не больше. Лужи, правда, но их обойти можно - время есть. Зонтик у меня хороший - большой и очень прочный. Наглаженный и начищенный прогуливаюсь, вдыхая увлажненный свежий воздух, думаю о высоком... И вот он, летит, сука, явно за 60, снижать не собирается. Слева у меня - забор - не отскочить, тротуар узкий, справа - хорошая длинная и грязная лужа, миновать лужу бегом - не комильфо, да и лень.
17 июля 2008 года в 16:09
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, ? говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, ? говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.
17 июля 2008 года в 15:01
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...
- Положи, где взял.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...
17 июля 2008 года в 13:45
Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге - даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели ? он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели ? он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.