... как их рисуют, они еще тупее.

Решил я тут на днях улучшить немного свой разговорный английкий хотя бы до уровня мексиканского иммигранта:)

Ну, а так как под рукой англичан не водится? решил попробовать поговорить с кем-то по-английский через И-нет.

Наилучшие результаты показала IPhone (на 28800 по сути отличное звучание)

И вот однажды звонит мне один американец.
Даю разговор в кратце и с переводом.

Звонок.

(Я): Привет!

(Американец-А): Привет!

Дело происходило зимним вечером в Тольятти году в 2000. Ловили такси девченка и стоящие в стороне трое парней. Темно. В свете фонарей падает снег. Все они учстники творческого агенства "ЛИСТ" возвращающиеся со съемок. Один из парней негр, нашли его в институте, и вобщемто он потом прижился
к съемочной команде. По сюжету в съемках учавствовали муляжи оружия, и, соответственно, весь реквизит в пакетах, а что не поместилось в руках.

Отстроили нам новый офис, в связи с расширением штата. Народ начал потихоньку переезжать. И в итоге в старом здании осталась половина последнего отдела по работе с персоналом, 4 девочки и еще не перевезенные, недавно купленные, 8 компьютеров (хочу отметить, мониторы ЖК, по тем временам большая роскошь). В день, когда их должны были перевозить, пришел молодой человек, с утреца, и говорит - я мол за мониторами, они хрупкие, надо отдельно перевозить... Наши девочки лично помогли загрузить эти мониторы ему в машину, он сел и уехал... Больше ни его, ни мониторы никто не видел...
Ох и огребли потом все, и девочки, и охрана, и все кто попался на глаза начальству...

На лето родители отправляли меня к деду с бабкой в деревню - витаминов похавать и свежим воздухом подышать. Витамины мы с дружками тырили с соседских огородов, а воздух был бесплатный. В силу нашего возраста, основной деревенский энтертейнмент - самогон - нас не интересовал, поэтому, помимо околачивания колхозных груш, мы ходили на рыбалку, купались и играли в казаков-разбойников, индейцев, тарзанов, пиратов, партизанов, космонавтов и т.д. Локацией для игрищ обычно служило старое кладбище - насколько покойное и живописное место днем, настолько же угрюмое и жуткое ночью.

Рассказываю как воспитатели в летних лагерях измываються над детьми.

100% истина - сам делал. В 22 в старшем отряде отбой, через 1 час все засыпают, а вожатые как водиться пьют.... становиться скучно, и вот нажравшись родимой с пивом тихонько выдвигается десант... аккуратно проходя по комнатам собираются все вещи которые видно (а их как всегда до кузмища) выносятся на коридор,...

Реальный случай, который произошел со мной в метро.

Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка "божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес" причем, по традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет в котором находилась...
свежеприобретенная сметана в пакетах.

Учился когда-то я в школе. Как и все дети. И ходил со мной в один класс парень, будем его звать... допустим Вова. Плохо видел, но принципиальный был перец, очки не носил.  Собственно, к чему все дело. Урок английского. Училка пишет на доске кучу предложений а-ля текст о себе.
Мы потихоньку переписываем. Вова естес-но не видит, и пытается у кого-нибудь списать. Этим кто-то оказываюсь я. А я довольно-таки пакостный тип, и решил чего-нибудь отмочить.

Не всегда же в рыхму шутить, нове оригинальные рифмо давно в дефиците, пожартую "уверенной" прозой.

На украинском ТВ постоянно крутят русские сериалы на криминальную тематику. Возможно, с целью воссоздания на экране типичной обстановки криминогенной среды, герои сериалов частенько балуются феней. На Украине был принят закон, обязывающий делать перевод речи участников действа хотя бы в виде титров на щыром внизу экрана и вот, что из этого иногда получается:...

- А я тебе говорю, что есть взаимосвязь времен! - горячился Владимир. - Есть и всегда была!
- Неа. Нету. - лениво спорил Саня.
То бишь, Саня, конечно, понимал, что взаимосвязь времен есть, но Владимир спорил очень увлеченно и забавно тряс головой во время своих монологов.
- Ну вот смотри, смотри... - тряс головой Владимир. - Ну вот допустим... Допустим... Допустим вот Цветков из соседнего кабинета... О! Сейчас я его даже позову.
Владимир пулей выскочил за дверь и через минуту вернулся со смуглым Цветковым.
- Какая на хрен еще наглядность?! - поздоровался Цветков.
- Все вопросы к Владимиру. - пожал плечами Саня. - Предполагаю, что сейчас ты взаимосвяжешь времена. Но могу и ошибаться.
- И не таких связывали. - кивнул с достоинством Цветков. - Банкуй, Вова.
- Цветков, ты темное прошлое! - ошарашил Владимир аудиторию.
- Чего эт я - прошлое? - набычился Цветков.
- Для наглядности. - отмахнулся Владимир. - Для примера только. Потому что ты смуглый, грубый, простой и здоровый. И айкю у тебя ниже.
Саня уважительно захлопал в ладоши.

Представляем вам 10 "самых гениальных" для угона автомобилей.

10 место: Угнав с завода трехмостовый "Урал-375", преступник мог скрыться безнаказанным, но увы! - от радости, проезжая мимо поста ГАИ, продемонстрировал постовым известный жест пальцем, за что инспектор ДПС немедленно приказал ему остановиться.

9 место: Абсолютно голая американка воспользовалась замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню отправилась вся городская полиция. Полиция до сих пор так и не выяснила, почему женщина была раздета, и где находится ее одежда.

- Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?...

У товарища по работе родился сын. Сей праздник мы не могли пропустить, поэтому домой возвращались на веселее. Точнее пьяным за рулем. Так как выпил я не много, пьянею не сразу, вот и осмелился. Ну еще одна причина это близость работы с домом буквально метров 500. А путь проходит по краю парка и там обычно не кого нет. И вот еду я домой, слушаю музыку, думаю о прекрасном и бац замечаю огоньки задних фар машин. Останавливаюсь, выхожу ОНИ. Тормозят все подряд, че то бубнят важно, нюхают ну и все такое. Я конечно обосрался конкретно. Думаю все не ездить мне более на машине. Сел в машину, курю, думаю. Выключил фары, вытащил ключи, и пересел на всякий случай на пассажирское кресло. А тем временем один из гаишников заметив мою девятку, а так же мое хождение и выключение фар, не поленился (что конечно бывает очень редко) и направился в мою сторону. Благо метров сто было буквально, свежий воздух, опят же парк, деревья, романтика. Короче этот король местных дорог, очень даже бодро и весело идет в мою сторону.

10 место: Идеалом красоты Древнего Египта была стройная и грациозная женщина с полными губами и огромными миндалевидными глазами. Чтобы расширить зрачки и придать блеск глазам, капали в них сок из растения "сонная одурь". Самым красивым цветом глаз считался зеленый. Но это редкий цвет. Предприимчивые египтянки обводили глаза зеленой краской из углекислой меди. Для завершения образа красили в зеленый ногти на руках и ступни ног.

9 место: Женщины майа окрашивали тело красной мазью, в которую добавляли очень липкую и пахучую смолу. После такой процедуры они становились нарядными и надушенными. На лицо также наносились различные краски.

Алфавит мужских недостатков от A до Я

А - автомобиль. Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины - очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля - недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится - с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б - безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском безразличии?

Дамская сумочка, вечный сюжет.
Что в ней? На месяц семейный бюджет
(Правда, на месяц не хватит его,
Шопинг, конечно, превыше всего),
Всяких теней и помад арсенал,
На экстренный случай - "Патентекс-овал",
Фотка футбольной команды "Зенит",
Где-то в кармане мобильник звенит,
Пара огрызков на случай диеты,
Пара обрывков какой-то газеты,
Скелет динозавра, граната, фугас,
Шина (завода, наверно, Камаз),
Нож, органайзер, связка ключей,
Лифчик - не мой?Интересно, а чей?
Сумка - с болонку, но как ни крути,
В ней невозможно хоть что-то найти.

© Крошка Цахеззз

Сейчас, годы спустя, мы вспоминаем его как "Зелёный домик", что произносится с ностальгической теплотой в голосе. Особенно наш младшенький вспоминает. На вопрос, где бы ты хотел жить, он так и отвечает: "В Париже или Заветах Ильича, в Зелёном домике". Это в двадцати приблизительно километрах от МКАД, куда мы отступили из Москвы, с которой наши отношения развивались по закону развития романов с тяжёлыми наркотиками: "сначала подманят, а потом - бряк!".

Вспоминаются солнечные дни, благоухание разнотравья, полёт шмеля, походы на озеро, вкус малины на губах, костёр, запечённая картошка и прочий натургламур. А тогда всё было не так. Вернее, так тоже было, но не всегда.