Предлагаю вашему вниманию отличную подборку фотографий, где инспектор ГАИ пойман за руку, но пока, увы, лишь фотообъективом. Хотя и 2 раза, минимум

А чтобы читалось интереснее, предлагаю пособие "Если вы - блондинка активный участник "Открытого Чемпионата Москвы по Проезду Под Кирпич". По понятным причинам, лица и номера некоторых участников фотосессии были заштрихованы.

Итак, ситуация: "Судья" угрожает вам красной карточкой...

От лица девушки, которая все это организовала:
Это довольно универсальный подарок: он может подойти к любому празднику или даже без праздника, а, например, если нужно с кем-то помириться. Собственно для этого я и берегла идею! Думала, если мы поссоримся или Максим на меня обидится, то таким подарком не трудно будет заслужить прощение. Но потом я подумала, зачем ждать чего то плохого в жизни, тем более когда сейчас всё так хорошо, и лучше чтобы с этим подарком ассоциировалось это крутое_наше_вермя, а не ссора какая-нибудь или примирение. И как раз подвернулся хороший повод осуществить эту идею: 7 месяцев как мы встречаемся с Максимом!

Я решила признаться ему в любви. Но не так, как я это делаю 750 раз в день, а по-особенному. Ничего не говоря. Ему. А скажут за меня люди в городе. Каждый ручается, что это правда!
Признание в любви уместилось в 36 слов. Столько же лежачих мест в маленьком фотоальбоме. Я напечатала текст на 36 листах, каждое слово на отдельном.

Я много разных подарков делала своими руками, но для осуществления этого плана мне была необходима помощь. Я выбрала Юльку И Тимура. Потому что одна я очень стеснялась! Они согласились конечно же.
Мы вышли в центре Москвы на оживленную улицу и просили прохожих сфотографироваться с листочком, на котором одно слово. Всем приходилось объяснять зачем мы это делаем. Одни даже не слушали до конца, а другие улыбались, фоткались и говорили, что мы молодцы, что так и надо, и "как это мы сами не додумались до такого". В целом очень приятные впечатления остались от этой прогулки, и к вечеру уже гудели ноги, я зык не ворочался и отказывался повторять эту байку еще и еще, но всё-таки к вечеру мы закончили. Когда я по секрету показывала оногруппникам, одна девочка даже заплакала и стала меня обнимать)))Очень приятно было. И гордо)

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.

2. Проглотить тапок.

3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.

4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.

5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.

6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.

7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.

8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.

9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.

10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)

11. Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови

12. Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

Собаку сбила машина. Полностью парализовало заднюю часть туловища. Врачи предложили усыпить пса.
Но хозяин не стал, а придумал вот такую замену задних лап...

Оле-оле-оле-оле-оле! Россия, вперед!

Мы вышли из группы,
Когда во всех окнах
Погасли огни
Один за одним

Мы видели, как уезжает
Последний трамвай...

Москва голая, пьяная, вся в битом стекле; со стендов всех обменников спизжены цифры "3" и "1"; господа Павлюченко, Торбинский и Аршавин обеспечили сегодня сумасшедшие продажи московским барам, небывалое шоу горожанам, аншлаги травмпунктам; клуб Артефак, где мы с ближайшими друзьями Яшей и Бузиным смотрели сегодня футбол, стал единым звериным ревом после сто двадцать второй минуты. Лиза позвонила Аршавину через пятнадцать минут после матча - они знакомы - и орала в трубку "Ну, что я говорила?!", и я кричала "Рос-си-я! Ар-ша-вин!", и никто не верил, что в трубке реальный Аршавин, потому что теперь это человек-легенда, он вернется домой в июле, и каждая первая женщина в этой стране будет его, каждая чертова женщина, от доярки до жены советника президента; я понимаю, что ему не нужно, но тем не менее, это ровно так.

Мой дорогой и единственный_________!

Пишу тебе с волнением в душе и дрожью в голове. Хочу признаться тебе в любви, которая поглощает всю мою низменную сущность вот уже __(дней, недель, месяцев, лет). Я люблю тебя за твои прекрасные _______ (уши, глаза, волосы, ноги, руки, ягодицы, родинки, бородавки, прыщи, царапины, трещинки, песенки, пейсы, танцы, шмансы, обжимансы). Я могу говорить _______ (днями, часами, ночами, годами, веками, 5 минут) о своей любви, но знаю - всего не выразить словами, ибо язык наш/мой несовершенен. Я встретила тебя _______ (тогда в парке, ресторане, театре, подвале, туалете, лифте, минуту назад, в дымоходе, в дыроколе, под столом, на улице, на крыше, под кустом, в аэропорте, под водой, на пляже, в гараже) и поняла - это ____ (навсегда, надолго, на всю жизнь, на 5 минут, пора домой). Твой взгляд _____ (твоя улыбка, твоя родинка на носу, бородавка на брове, прыщ на губе) приковал меня. Я не могу _____ (жить, есть, спать, курить, пить, ходить в туалет, читать буклет, писать сонет, хрюкать) без тебя. В моей жизни ____ (такого еще не было, такое каждый день, первый раз, унитаз, фантомас, на фиг не надо такое счастье) и я надеюсь, ты _____ (поймешь и оценишь, полюбишь и приголубишь, заплатишь за обед, напишешь мой портрет, женишься, пойдешь куда подальше), ведь я ждала тебя всю жизнь. Влюбленная натура/халтура...

Подборка фотографий от Matteo Ferrari, снятых с разницей во времени 20 лет. Время оставило на владельцах более серьезные изменения, чем на их автомобилях.

Восемь лет уже дружат кот и 40-летний азиатский медведь. В Берлинском Зоопарке.

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: О, да!

Пошли в магазин с женой ночью. После 22.00 не продают, но местным можно)) Просто хотели посидеть на лавочке, пива попить. Вокруг весна, цветы распустились, запах- аж как в раю. Пока моя жена брала себе бутылку темного "лёвенбрау", зашел знакомый. Ну, поздоровались, он тоже взял одну бутылку пива, пару сока и, зачем-то, семечки....Говорит, тоже решил на лавочках посидеть. Но, вас,типа с собой не приглашаю. Запрыгнул в машину и свалил..
Сидим, любуемся теплой ночью. Жена говорит:
-Щас прикольнемся,,,,
Берет телефон и пишет этому товарищу смску, от балды:"вали оттуда. Они-клофелинщицы..." Ответ: ха-ха. Через 2 минуты приходит смска на мой телефон(он знает, что я врач):"братан, через сколько клофелин начинает действовать, я, походу, попал".... Он мнительный до усеру. Походу, мы ему вечер с дамами испортили)))))


Dnn(c)