Нестор Липовецки умер через пять дней после того, как о его смерти написали газеты. Точнее, через пять дней после статей в аргентинских газетах и через три - после того, как с некоторой оглядкой и паузой об этом сообщили здешние "Меркурио" и "Диарио".
Все было очень запутано.
В одних газетах писали, что он просил разрешения вернуться в Аргентину, ибо стар и страдает от ностальгии. Цитировали покаянные фразы и удивлялись, что он способен так унижаться. В других газетах публиковали его тайные записки: что он вернется сам и наведет порядок. Изумлялись, что он совсем уже потерял чувство реальности.
Но через пять дней он все-таки умер, и об этом сообщили сначала здешние "Диарио" и "Меркурио", а потом уже аргентинские газеты. Пока без комментариев. Потому что полицейские коммюнике были весьма туманны и запутаны - как и вся жизнь покойного Липовецки.

- Он обнищал, - сказал адвокат Мануэль Дюран. - Нищета - причина депрессии. Депрессия - причина самоубийства.

- Расскажи это рабочему классу! Или индейцам! - возмутился Игнасио Кава, детектив на пенсии. - Расскажи им, что человек, у которого особняк на Коста де Луна - что он нищий!
Они сидели за столиком уличного кафе. Был полдень. Площадь была пуста. Монах открыл дверь маленькой часовни, что-то там сделал - наверное, зажег лампадки - и вышел.
...По площади проехал грузовик с солдатами.
Снова стало тихо.

В выходные пришлось эвакуировать на дачу моего древнего друга, бывшего КГБиста Юрия Тарасовича.

Тарасыч щедро расплатился сушеными грибами и презанятной историей, которая произошла в его подъезде.

История такая ветвистая и как паутина запутанная, что не сразу и сообразишь с какого конца начинать ее пересказывать. Но, главное, что история с моралью, а мораль проста, как железнодорожный костыль старого образца: - "Вор не бывает богат, а бывает горбат..."

Итак, начну, хоть с чего-нибудь:
В один погожий осенний денек, к семидесятилетнему пенсионеру Ивану Ивановичу, решилась, наконец заглянуть бдительная соседка и узнать у неразговорчивых жильцов: - "Кто они такие и почему давненько не видно самого хозяина?"

Парней оказалось четверо, они не пустили старушку на порог и коротко отрезали:
- Мы родственники Иван Иваныча, а сам он уехал к другим родственникам. Еще вопросы будут? Нет? Ну, тогда до свидания, занимайтесь своими важными старушечьими делами.
Соседка вернулась домой и крепко задумалась.
Она уже лет сорок знала Ивана Иваныча, знала даже, что у него нет ни "одних", ни тем более "других" родственников, единственным его близким родственником был рыжий кот Зефир, да и того схоронили в 81-м.
Соседка не поленилась и сообщила участковому о своих подозрениях.
Явился участковый и с порога начал трясти квартирантов:
- Куда хозяина подевали, упыри?

Пьяный Санта-Клаус валялся на песке на берегу океана. Пляж был абсолютно безлюдным. Изо рта старика торчал еле дымившийся косяк, а рядом с правой ногой, слегка накренившись, стояла полупустая бутылка рома. Солнце готово было встретиться с водной гладью, озаряя картину ярко-оранжевым, почти апельсиновым цветом.

Предварительно стянув с ног валенки, мягкой поступью, опираясь на серебристый посох, к Санте подошел рослый мужчина в возрасте, и, нагнувшись, начал трясти беднягу за плечо.

- Ээээй, Санта, вставай! Вставай, паршивец ты эдакий! - приятный бас смешивался со свистящим ветром-гулякой.
Санта Клаус не поддавался, бормоча себе под нос грязные ругательства.
- Просыпайся, я тебе сказал, - и подошедший человек отвесил пару ударов посохом по пухлой заднице сказочного американца.
- Дед Мороз! Сколько зим! Ха-ха! Ты чего приперся? - толстяк вскочил на ноги, поднял бутылку с земли, сделал большой глоток из горлышка и начал пританцовывать вокруг Деда. - Тусануть хочешь али как?

- Идиот ты, Санта. Пока ты тут бухаешь - в России страсть что творится. Зима не заканчивается, - и Дед мороз с печалью посмотрел на яркий диск уходящего солнца.
- А мне и тут неплохо! А шозанах? - полюбопытствовал Санта.

- Не все желания мы с тобой, увалень пузатый, исполнили. Одно осталось. Вот и не уходит зима. А ты знаешь, что если я без тебя исполнять буду - не подействует. Так что собирай свои манатки, поехали. Упряжка здесь рядом, около джунглей.

С детства не люблю, когда меня "дрищем" называют. Ну ладно бы еще каким-другими обидными словами... Но "дрищем" - не люблю. Как услышу такое, так сразу в глазах темнеет, и подраться хочется. А уж что-что, а драться я еще как умею. Недаром хлеборезом в десантуре служил, и тельняшку свою храню бережно, как драгоценную память о двух годах незабываемой сытной службы. Нет, ну возможно я несколько худоват, так это у меня от природы. Я и в "качалку" ходил, и ел за троих - толку ноль. Не держится во мне жир, наверное весь в ум уходит. Видимо, оттого-то я и не нравлюсь всяким маргинальным типам, вроде нашего нового жильца с первого этажа. Он недавно в наш дом переехал. Старушки во дворе поговаривают, что раньше он был порядочным, семейным человеком. Работал в каком-то секретном, военном институте, но по неведомым причинам, в свои неполные сорок лет спился, и все потерял. Живет один, и вечно бухает на лавочке у подъезда. Вот и сейчас, снова нажрался до свинячьего состояния, еле сидит. Делаю вид, что мне по фиг, и пытаюсь пройти в подъезд, но тут же вслед слышу:
-Эй, дрищ! Налей ветерану! Что вылупился, сынок? ВДВ не уважаешь?
Мне сразу и поплохело. Какой-то алкаш, практически мой сверстник, называет меня сынком, да еще и обзывает словом, которое мое сознание не в состоянии воспринимать без возмущения и буйства.
-Какой я тебе дрищ, пьянь подзаборная! Какой сынок? Я тебя сейчас по скамейке размажу, чтобы десантуру не позорил!
- Ах ты, чмо...
Мужичок попытался привстать, но тут же потерял равновесие, и упал, грохнувшись лбом об асфальт. Из лопнувшей кожи лба начала растекаться небольшая лужица крови. Пару раз дернув ногой он на мгновение затих, затем смачно блеванул на мои ботинки овощным гейзером, и безмятежно захрапел.
- Люди добрые! Помогите! Инвалида убивают! Милиция!!!
Визгливый голос нашего экс-председателя ТСЖ Владлена Яковлевича Стукова я бы узнал из тысячи, даже будучи контуженным ядерной бомбой. Этим препротивнейшим голосом он проклинал меня пол-года назад, когда на собрании жильцов я отказался голосовать за его кандидатуру, в результате чего, из сонма коммунальных небожителей он перешел в разряд простых пенсионеров с никчемной должностью старшего по подъезду. Этим же оглушающим голосом, доносящимся с балкона девятого этажа, он сейчас продолжал орать на весь двор:
- Держите бандита! Держите его! Я сейчас спущусь!...
И тут-то до меня дошло, что вляпался я по самую бестолковку, и что сейчас этот инициативный прохвост-общественник за свое раскоронование отыграется на мне на полную катушку. Набрав телефон службы спасения, я вызвал алкашу "скорую помощь" и стал обреченно дожидаться своей участи. Карета "скорой", "бобик" полиции и счастливая морда Владлена Яковлевича появились у подъезда практически одновременно. Он сразу же вцепился руками в китель прибывшего капитана полиции и, лихорадочно тыча в меня рукой, с придыханием заверещал:
-Это он! Держите его... Я все видел... Все расскажу как было...
Жестом римского прокуратора капитан вальяжно поприветствовал присутствующих, и с каким-то невообразимым акцентом произнес:

Часа два ночи. Я поднялся из подземного перехода и вышел на проспект. До дома оставалось пять минут хода. Обходя поворот дороги, я увидел огромную псину, лежащую у бордюра. Собака повернула голову и глянула на меня глазами полными живой боли. Не знаю, сколько она пролежала тут, отброшенная бампером лихача, но бедняга не могла даже скулить. Чем же тебе помочь? Бежать за машиной? Вызывать скорую? Я посмотрел на другую сторону проспекта и увидел зеленый крест дежурной аптеки
- Сейчас, милая, погоди...
На мой звонок вышел не молодой провизор. Он открыл окошко и недовольно бросил.
- Слушаю.
- Понимаешь, друг, там собаку сбили.... Лежит там, понимаешь, умирает...
Он молча и зло смотрел на меня сквозь очки.
- Да что ж ты не человек, что ли! Она даже скулить не может! Надо ж помочь!!!
Что-то мелькнуло у него в глазах, он кивнул и, бросив мне "Щас", исчез в недрах аптеки.
Вернулся быстро с двумя ампулами и шприцом
- Сам уколоть сможешь? - спросил он, отводя руку с деньгами.
- Да, у меня была собака, колол. - Я, схватив препараты, бегом побежал к собаке. Она ждала меня. Так и лежала, вывернув голову, и ждала. Тут я понял, что не смогу набрать на весу раствор в шприц. Я оглянулся. На ночном фоне здания белел халат провизора и тлел огонек его сигареты. Бегом обратно.
- Набери... я на весу...
Он спокойно взял лекарства. Легким движением пальцев сбил жидкость с верха ампул и, обернув халатом, надломил сразу обе. Затем вытащил шприц и быстро вытянул жидкость.
- Точно уколешь, уверен? - Снова спросил он.
- Да, да. Давай быстрей.
Схватив шприц, я побежал к собаке. Подойдя, наклонился и положил руку ей на шею. Она, изогнув голову, попыталась лизнуть мою руку.

Гостей было чуть больше, чем дохрена. Эту мою свадьбу ждали года четыре. И когда мы с Ленкой школу закончили, и когда я с первого курса вылетел, и когда из армии пришёл. Хотели сразу сыграть, как только афганку в огороде закопал, но я тогда психовал сильно. Пил, естественно, гулял. Чё-то всё кому-то доказать хотел, что не зря, что медаль.... Потом заглох постепенно, устал. Пришёл к Ленке, она плакала и расчёсывала мне космы...

Отлежался немного, на человека стал похож, перестал по ночам видеть квадратное клеймо фабрики имени Ахунбабаева, вывернутое осколком Мишане на нос... У Мишани собственные мозги перед глазами, а Татарин АИ-2 в поисках промедола дербанит... Говорят, промедол даже иногда был, только я ни разу его там не видел, пустая ячейка сиротливо-оранжевая, иногда там что-нибудь полезное лежало - косячок или нитки на бумажку намотанные...

На работу устроился, стал на заочное готовиться, Ленка однажды загадочно улыбнулась и мою руку к своему животику прижала... Вобщем, подали заявление. Все вздохнули облегчённо, мы же с третьего класса вместе, и из армии она меня ждала. Ждала, ждала, точно знаю, город маленький, пацаны бы сказали, если что.

Свадьба классная получилась! Пацаны с девчонками таких номеров напридумали, и выкупы с загадками, и невесту воровали, и ручейки и хороводы всякие. И особо никто не нажрался или может прятались где. Музыка живая, домкультуровская, сто пятьдесят рубчиков как с куста. Но гадом буду - отработали хлопцы каждую копейку. Тут тебе и "Ой, рябина кудрявая", и "Дым над водой", и "Модерн токинг". У нас, правда, "Модер толкин" говорят. Деревня, хуле... Только "Бой гремел в окрестностях Кабула" как-то не в тему было. Понимаю, может мне приятное хотели сделать, тем более среди гостей тоже братухи были. Но как-то смазано получилось, скомкалось. Притихли все. Я - в краску, курить пошёл...

Огненный шар солнца медленно встает навостоке, заставляя просыпаться и оживать огромный мегаполис. Суета и спешка разливаются по неумытым улочкам и переулкам, проспектам и бульварам. Машины спешат выстроиться в многокилометровые пробки, разбрызгивая колесами дорожную грязь...

Город страстей, наживы и смерти, словно чудовищный зверь движется, вздыхает и поглощает все новые жертвы. В его глазах сквозит беспросветная тоска, пылью веков покрыта душа. Башни небоскребов бесцельно устремлены в серое небо.

Наступил вечер. Стемнело. До дома оставалось совсем немного. Позади нелегкий будний день за рулем грузовика, занятия вечернего и тягомотный путь домой. Вон, уже и родные окна видны.

-- Э, пацан, закурить есть?
-- Не курю.
--Ты че, совсем охренел, делиться не хочешь?
-- Да я правда не курю. Нет у меня.
-- Ах ты, чурка, ты че тут вякаешь?!
Их было пятеро. Набыченных, бритых, с кастетами. Черные кожанки, толстые ботинки.
-- Ребят, ну вы чего, я же русский...
--Ща ты узнаешь, кто здесь русский!

Дыхнув перегаром первый замахнулся мощным кулачищем. Один против пятерых - шансов не было. Он лишь безуспешно пытался прикрывать руками голову.
Били долго, со вкусом, со знанием дела. Отбивая внутренние органы подбитыми "говнодавами", превращая в сплошное месиво лицо, давя пальцы рук.

Я возвращался домой с Сахалина. За спиной ,кроме тяжелой и нервной вахты, был бессонный 9-и часовой перелет до Москвы, 4-х часовое ожидание в Домодедово, и вот, наконец-то, последние полтора часа лета до дома.

Уже во время посадки в самолет я понял, что выспаться точно не удастся, поскольку выпало соседство с семьей с 2-мя маленькими детьми. Причем два места рядом со мной заняли мама с 5-и летней дочкой, а папа с девчушкой лет 3-х сели на 2-а места в ряду прямо за нами. Я уже приготовился к тому, что буду лететь по уши в детских капризах и плаче, перемежаемых нервной истерикой их родителей, и мечтал лишь о том, чтобы быстрее закончился этот полет.

Каково же было удивление, когда я понял, что детям капризничать, в общем-то, некогда. Все полтора часа полета родители полностью посвятили общению с детьми. Сначала папа читал младшей сказки, а мама обучала старшую вязанию, потом, при первых признаках снижения интереса у детей, они поменялись местами, и теперь папа рисовал со старшей девочкой, а мама с головой ушла с младшей в раскрашивание картинок. И все это тихо, вполголоса, так что рядом сидящие пассажиры ничего и не замечали.

Вызывало восхищение, что родители не только заранее продумали и подготовили занятия для детей, но и не отстранились: "Рисуй и не мешай мне" - а все это время сами занимались с детьми.

Все что произошло в этой истории произошло со мной и только со мной! К тому же прошу заметить что я не писатель , а просто рассказываю что и как со мной было. Ваш Хаупман.

Наконец то отпуск. сколько времени надо военному, неженатому человеку собраться, получить проездные документы и ломануться на ж.д вокзал аки боевой сайгак вермахта? Скажу прямо - мало. Быстро попрощавшись с сослуживцами и с хозяйкой квартиры я через пару часов после получения документов стоял у касс протягивая впд в окошко. Поскольку я уже достиг в военной службе уже определенных высот, то плацкарт мне не грозил и взяв свой билет в купе я весь на радостях уже предвкушал отпуск...

Вообще то отпуск для меня -это как космический полет.. Поясню. Представте что вы закрываете глаза, а открыв обнаруживаете, что в городе появились здания, что то добавилось, что то убавилось. появились новые люди.. Старые друзья стали как с другой планеты с мыслями и мотивацией тебе не понятными.. В общем они так и остались старыми друзьями детсва, с которыми можно посидеть и даже выпить, но уже через неделю это надоедает и хочется вернуться к своим сослуживцам, действия которых стали понятны и логичны...

Итак залез я в купе и вижу следующую картину маслом. В попутчиках оказывается
- молодая мама с девочкой 6-7 лет
- подпол -мент.
Ну, и хрен бы с вами. Мне с вами детей не крестить. залез я к себе на верхнюю полку и постарался заснуть. надо сказать что проводить время в пути можно несколькими способами. Бухать, спать, читать или заводить знакомства. Бухать в поезде мне инстинкт самосохранения не позволяет, читать и спать быстро надоело и осталось общаться, но тоже быстро надоело..
Девочка оказалась что называют " с моторчиком в жопе" . начала приставать к маме
- Мам, а мам ! ну, давай поиграем!
и протягивает мамке шашки.. а я наблюдаю все это со своей верхней полке..
Мать быстро согласилась и ребенок легко сделал мамку в шашки 3 раза.. после чего мать отказалась играть дальше.. я же лежал и думал, что какая мать хорошая, не тиранит ребетёнка и дает иллюзию победы, что в будущем придаст уверенности и успешности.

- И вот как теперь мне добраться домой? Подумал Виктор Алексеевич, закрывая горло шерстяным шарфом. Придется теперь на такси тратиться, время то уже 23-55.
Он стоял на дороге и всматривался в даль проспекта.
Виктор Алексеевич, был средней руки бухгалтер, работал на фирмочке пять дней в неделю, два выходных, сон, телевизор, ананизм в душе, полуфабрикаты и опять на работу. Ни чего особенного, жизнь серой мыши.
- Думал, до зп дотяну, а теперь с этим такси...придется одалживать...эх. Подумал про себя Виктор.
Вдалеке показались огни приближающейся машины. Виктор Алексеевич поднял руку. И отметил про себя, на автомобиле зажегся поворотник буквально за пару секунд до того как он поднял руку, как будто водитель знал, что он будет "голосовать".
- Добрый вечер, проспект Маяковского....
И не успел Виктор Алексеевич договорить, как таксист продолжил
- Пять...
- Что пять? Недоуменно спросил Виктор.
- А что проспект Маяковского? Улыбнулся таксист.
- Да ты садись, что так и будем стоять тут, как на первом свидании - кивнул таксист.
Виктор Алексеевич сел на заднее сиденье и прикрыл дверь.
Таксист плавно тронулся с места.
- А...как....вы...мы...-Виктор Алексеевич всегда начинал заикаться в волнующие моменты или от страха.
- Как я узнал про дом пять? Спросил водитель.
- Да угадал, просто угадал, не бери дурного в голову. Я всегда так делаю, иногда угадываю.
Скучно, вот и развлекаюсь как могу
- Ну что же, путь у нас не близкий, стало быть разрешите представиться,- водитель повернулся к пассажиру.
- Падло Семен Александрович.
У Виктора Алексеевича округлились глаза, и открылся рот.
- Ыыы что фамилия прикольная? Водитель улыбался
Виктор Алексеевич кивал головой.
- Да это фигня, у моего соседа по этажу вообще ужас, вот только представь, чувака зовут
Пошелнахер Семен Юрьевич, как тебе?
Виктор, молча смотрел на водителя, все больше вжимаясь в кресло
- А тебя как величать? Спросил водитель.
- Сухомлинов....Виктор...ААлек...сеевич.
- А давай так, я тебя Витьком, а ты меня просто Семой?
Виктор Алексеевич молча закивал головой.
- Слушай, Витёк,а у тебя сигаретки случайно нет, а то сутки уже поди без курева, все мотаюсь мотаюсь.
Виктор Алексеевич замотал головой.

Тут как-то привезли нашему доктору, Юлии Юрьевне, на консультацию пациента. Из колонии-поселения. Мол, гляньте, пожалуйста, а то товарищ уже не первый год под дурачка косит - а вдруг не врёт? За Лёней водилось много всего такого, из-за чего в ближайшие лет пять ему вольная жизнь не столько улыбалась, сколько ехидно щерилась. Странности за ним в колонии стали замечать уже года три назад, но поначалу отнесли всё на счёт общей придурковатости. Ну, называет себя человек дважды королём - и на здоровье. Его так и прозвали - Лёня-королёк. Психиатра в тех краях отродясь не было, и неладное заподозрили лишь недавно, когда Лёня погнал такую пургу, что народ отказался ночевать на соседних с ним нарах. Не хотим, мол, проснуться однажды по частям и в разных географических точках.
В кабинет Лёня зашёл, прищурив левый глаз. Представился - Лёня, дважды король, приехал проведать вассалов. Здравствуйте, дорогие мои. Как дела? Как настроение? Довольны ли жалованием? Вы не стесняйтесь, говорите, я порядок наведу. Почему дважды король? О, это целая история!

Эй, человек! Распорядись, чтобы накрыли поляну, я тут с доктором беседовать изволю! Да будь ты трижды конвоир, перед тобой дважды король, так что давай, бегом, пока я не изволил гневаться! Вот видите - с этим обслуживающим персоналом вечные проблемы, и откуда только таких набирают? Про кабинет министров и парламент я вообще молчу.
История обретения корон оказалась довольно захватывающей. Вы что думаете, всё так просто? Сидишь, никого не трогаешь, и тут приходят народные гонцы с короной, елеем и ядерным чемоданчиком? Не осироти, мол, кормилец, спасай электорат, принимай верховную власть? Ничего подобного. Генезис любой власти - это статья сто пятьдесят восьмая. Часть четвёртая, поскольку в особо крупном размере. Кто раньше встал, того и скипетр. А остальным опаньки.
Вот и Лёня не стал оригинальничать. Первую корону, серебрянную, он уворовал у Спасителя. Не знаете такого? Читайте Библию, там всё написано. Имя, правда, переврали из конспирологических побуждений, Спасителя на самом деле Эдиком зовут. Так что, если надумаете молиться, обращайтесь адресно. Скажете, что от меня. Нет, он не в обиде. Напротив, долго благодарил. Спасибо, говорит, Лёня, избавил от административного геморроя. Вот тебе за это вечный мозг. Ты его только заряжай время от времени. От розетки. Я, кстати, так и делаю. Всё бы ничего, но бьёт ощутимо.

Когда тебе 5 лет, каждый день приносит тебе столько удивления, что вся твоя взрослая жизнь потом с этим не может сравниться.
В тот день меня позвала воспитательница, Тамар Васильна, и сказала поболтать с какой-то тётей, которая к нам пришла. Разговор был прост:
- Как тебя зовут?
- Даша Семёнова. - Тётя записала в тетрадочку.
- А маму?
- Таня.
- А фамилия?
- ...
- У тебя какая фамилия?
- Семёнова.
- А у мамы, значит, какая?
- Не знаю.
- Ну, если у тебя Семёнова, то у мамы какая?
- Я никогда не спрашивала ее фамилию...
- Тоже - Семёнова. Иди.
Я, действительно, пыталась вспомнить, может мама обмолвливалась словечком о своей фамилии, но все было тщетно. Вечером я обязательно спрошу у мамы ее фамилию, а то эта тётя показалась мне чересчур уверенной. Если я не знаю, откуда она может знать.
Кстати, о воспитательницах. Зоя Михаловна была полной женщиной в очках, ее улыбка - самое доброе, что я помню из детства, Тамар Васильна была худенькой кудрявой женщиной и ее дочка тоже ходила в эту группу, а я с ней дружила. О, это был первый раз, когда я так близко была к Власти. Эти женщины, казалось бы только что пережившие распад союза, имели характеры, сочетавшие в себе твердость намерений, выносливость и огромное мягкое сердце. Их не получалось не любить.
Но вот настал Час Хы. Мне приспичило что-то спросить у воспитательницы. Минут десять я собиралась с мыслями, и наконец-то, решилась и направилась к ней. Воспитательница находилась в раздевалке, вывешивала наши "хуйнюслеплю" на обозрение родителей. Наверное, те от гордости слезы не успевали вытирать.
И вот я, полметра чистой плоти с пятилетним пробегом в платьице, стою в раздевалке. Передо мной моя воспитательница на стремянке имеет дело с искусством, и я решаюсь:

Наверное, многие люди непроизвольно любят повертеть что-нибудь в руках. Есть такая слабость и у Миши. В минуты раздумий крутится у него между пальцев то салфетка, то зажигалка, то пачка сигарет. Возможно это что-то нервное, хотя нервы у мастера спорта по греко-римской борьбе - это скорее проблемы окружающих, чем его самого. Миша же уверен, что во всём виновата юношеская привычка постоянно вертеть чётки, выточенные когда-то им лично из костяшек домино, с которыми впоследствии он не расставался. Но если для провинциального пацана начала нулевых, чётки - это почти норма, то для некрупного бизнесмена, коим он сейчас является, этот аксессуар - моветон.

Однажды в каком-то фильме Миша высмотрел, как мудрый китаец (а может и японец, кто их азиатов разберёт) тискал и перекатывал по ладони два шара. И на него снизошло озарение. Миша решил, что если чётки к его имиджу не совсем подходят, то такие вот два шара - вполне вписываются. К тому же беглое гугление этой темы обещало и ещё немало приятных бонусов от такой привычки. И нервы успокаиваются, и точки какие-то особые, на ладони расположенные, массажируются, и сила пальцев вместе с гибкостью развиваются. Там ещё было что-то про чакры и энергию цзы, но в такие дебри Миша не полез, ему и того, что нормальным русским языком было написано, хватило, чтобы увлечься идеей раздобыть себе такие шарики.

Интернет-магазины, которые тут же услужливо предложил Google были отвергнуты в связи с недемократической ценовой политикой, но, благодаря природной смекалке, выход был найден быстро. Миша, прихватив с собой бутылку водки, наведался в пункт приёма металлолома, где и стал хозяином пары подходящих шариков от подшипника, радостно раскуроченного местными работягами, в предвкушении алкогольного бартера.

Лет 10 назад. Большой "русский" гастроном в Бруклине. Предпраздничный день, тесная и неудобная парковка около магазина плотно забита машинами. С углового места безуспешно пытается выехать видавший виды Mercury Villager. При минимальном опыте и сноровке вырулить там несложно, но водитель, очевидно, не обладает ни тем, ни другим. Он сдает назад, останавливается в полуметре от бока стоящего перпендикулярно RAV4, снова сдает вперед, и так без конца.

Наконец рав отъезжает. Вилладжер нерешительно трогается, но тут же на место рава влетает сверкающая новехонькая BMW X5 и становися слегка наискосок, сделав выезд еще более проблематичным. С пассажирской стороны выходят две женщины и направляются в магазин. Водитель, щуплый парень кавказского вида, остается в машине, открывает окно (слышна громкая восточная музыка) и достает сигарету. Водитель вилладжера, пузатый бородач средних лет, виновато трогает его за плечо:
- Извините, вы не отодвинете машину на минуточку? Никак не могу вырулить.

Смерив взглядом расстояние между машинами, кавказец презрительно цедит:
- Да тут до черта места. Любая баба выедет без проблем. Не умеешь водить - сиди жди, пока мои телки закупятся.

- Баба, говоришь? - задумчиво переспрашивает толстяк и оглядывается.

По парковке, помахивая прозрачным магазинным пакетиком с пучком зелени и парой яблок, не спеша идет невысокая девушка в модной приталенной курточке. Мелированные кончики волос позволяют с некоторой долей условности назвать ее блондинкой.

- Девушка, можно вас на секунду? - окликает ее толстяк. - Не хотите покататься на машине?
Блондинка смотрит на него вопросительно.
- Понимаете, мы с товарищем поспорили, сумеет ли женщина выехать из этого места и никого не задеть,- толстяк протягивает ей ключи и кивает на свою машину. - Надеюсь, у вас есть права?
- Да, на днях получила. Хорошо, я попробую, но за последствия не ручаюсь.

Вторая часть

- Ты, Ваня, в следующий раз, на турниры не записывайся. - Проговорил Волк на бегу. - Лучше сразу на площадь выходи и кричи всем, что ты Люциферов аватар. Пусть уж лучше тебя, дурака, сразу зашибут.
- Так я же не думал, что у них всё так мудрёно. - Задыхаясь от быстрого бега, ответил Иван, игнорируя вторую часть предложения Серого Волка. - Я ж думал, они взаправду на этих турнирах дерутся, как у нас, на Масленицу, когда стенка на стенку. Тем более, в железяках все. Ни синяка, ни шишки им не поставишь.
Погоня стихала, и Волк с Иваном перешли на быстрый шаг.
- Вдобавок - продолжал Ваня. - Этот, в черной одёжке, который...
- Инквизитор?
- Ага, он самый. Как полоумный, голосить начал.
- Ну, правильно, зачем им не местный чемпион? Политика, Ваня, чистой воды политика.
- Чего? - не понял Иван.
- Ну, это, как шахматы, только сложнее, хитрее и подлее.
Иван остановился.
- Какие такие шахматы?

***


- Мил человек, подскажи, чего там народу столько, возле замка-то?
Закованный в латы всадник, которого они только что догнали, надменно оглядел Ивана с Волком и нехотя ответил:
- Турнир.
- Это как это? - спросил Иван уже у Волка.
- Потеха у них такая, - пояснил Серый Волк. - Соберутся и в поединке выясняют, кто самый сильный, ловкий и в ратном деле умелый.
- Ага, - сказал Иван. - Интересненько.

"Щёлк!" "Щёлк!" "Щёлк!" - пальцы автоматически, отработанными ежедневными занятиями движениями вставляют в магазин родного до боли пистолета Макарова патроны. Числом восемь. В ма-га-зин! А не в обойму, как пишут писаки, работающие в детективном жанре. Устройство кормильца-то - под носом схема висит. Вот тебе затвор, вот боевая пружина, вот выбрасыватель, вот деталь с загадочным названием "шептало". Всё ясно, как в морге.
Так, магазин - в рукоятку, пистолет - на тренчик (энто шнурок такой страховочный, чтоб не проебать волын, если кто не в курсе), и в кобуру подмышечную. Запасной магазин вооооооооот сюда, в особый кармашек...
В осиротевшей ячейке на месте своего ствола в сейфе оставляю карточку-заместитель, дежурный с противным скрипом несмазанных петель запирает сейф, и я не спеша топаю на развод. Не в ЗАГС - там мне развод предстоит лет через десять, но я об этом ещё не знаю. На другой развод - в конференц-зал (бывшая Ленинская комната), где сейчас собираются все - от постовых до замов шефа. "Театр уж полон, ложи блещут...". Кворум собрался. Самого шефа пока нет - он выдерживает истинно мхатовскую паузу. Начальник штаба, не теряя времени, монотонно забубнивает сводку происшествий по округу за прошедшие сутки. Убийства, разбои, грабежи, изнасилования, квартирные кражи, угоны... Всё нормально, всё имеет место быть... Всё обыденно...
- Товарищи офицеры! - это входит шеф. Все встают, даже не товарищи офицеры, а постовые, имеющие на погонах лычки различного количества и ширины.
- Товарищи офицеры.
Все садятся.
Шеф - майор милиции, выбившийся в начальство из участковых, лицом напоминает героя советского мегасериала (бразильцы с мексиканцами пусть кактусы курят от зависти!) "Вечный зов" Полипова, отрицательного, в общем, персонажа с пиздопротивным таким еблом. У шефа как раз ебло один в один с ним. Такое, преувеличенно честное, с белёсыми усиками, водянистыми глазками и шевелюрой мелким бесом над обширными залысинами.
- И какая падла, - начинает тронную речь шеф, окидывая собрание холодным взглядом гадюки семибатюшной - Какая падла вчера прислала ко мне "сникерса"?
Я сижу, скромно потупив взор, ибо эта "падла" - я. Вчера сижу в кабинете, дверь без стука распахивается, и в кабинет входит радостный негр. "Здароува!" - говорит существо мне с порога, улыбаясь широкой улыбкой дауна. "Ну, здравствуй, мил человек! С чем пожаловал?" "Выдай мне справку, что я не вор и не бандит!". Угу. Разбежался. Судя по некоторой безнадёге в глазах, он уже успел посетить несколько кабинетов коллег, и все, как один, послали его в эротический пеший тур, изобретательно используя предлоги "к", "в" и "на". Я же, интеллигентно взяв брата (Или племянника? Причём двоюродного...) по разуму, отправляю его прямиком в кабинет шефа. Тот ему точно выдаст справку...

"Оставь надежду всяк
сюда входящий" (итал. "Lasciate ogni
speranza voi ch'entrate." - Данте,
Божественная комедия, "Ад", III, 9)


Из Центра "СЕКРЕТНО"
Генерал-майору В.Петруку
"На основании Указа Президента Российской Федерации ? 569 "О мерах по обеспечению законности, правопорядка и общественной безопасности на территории Чеченской Республики" от 11 декабря 1994 года, ПРИКАЗЫВАЮ совершить марш по маршруту Владикавказ-Назрань-Самашки...В ходе выдвижение в конфликт с местными жителями не вступать, огонь открывать в случае крайней необходимости, для самообороны..."
Командующий ОГВ П.Грачев
г.Моздок 11.12.1994 год

...Колонна уже три часа двигалась в направлении Грозного. Позади остались Владикавказ и Назрань. Рядом проплывали отдельные ингушские домишки, с кое-где забитыми наглухо окнами. На одном из заборов красовалась надпись, неаккуратно выведенная черной краской "Это наша Земля. Проваливай гяур! (тур. gavur, от араб. кафир - неверный) "
- Почему так медленно? - с недоумением, нарушив тишину, бросил Роман, но его вопрос повис в воздухе.
- Домой охота. Смертью здесь пахнет! - констатировал дагестанец Мурадов.
- Ага, а еще кирзачами и потом. - передернул его Роман. - Ты забыл где мы? Это армия. Сейчас восстановим порядок и домой. Тебе сколько осталось?
- Полторашка еще. - с грустью сказал солдат, и потупил взгляд.
- Вот отслужишь положенное и поедешь домой, - бросил старшина Гаев. - А то вишь домой захотелось, что чеченцы, что дагестанцы - трусливый народец.
- Не смей! - вскочил с места Мурадов, щелкнув предохранителем на автомате.
В этот самый момент колонна встала.
- Хватит, - крикнул старший лейтенант Павлов. - Че встали то? Гаев, а ну глянь.
- А че я? - виновато буркнул тот, но команду выполнить поспешил.

Первая часть

- Я вот, Ваня, только одного понять не могу, почему тебя все Дураком, а не Долбоёбом кличут? - поинтересовался Волк на бегу.
- Так я ж не специально - задыхаясь, на бегу ответил Ваня. - Оно все просто совпало так.
- Индусы такое регулярное стечение обстоятельств кармой называют.
- Чего?
- Проехали, Ваня. Забей.
По дворцу бегать было не в пример легче, чем по пещере Горыныча. Но и гонялось за Ваней в этот раз гораздо больше народа.

Гости еще шумели в банкетном зале, а Иван, удивляя Василису изобретательностью, сразу после виртуозной палки на комоде, подхватив законную супругу на руки, раскорячил её в оконном проёме. Ночной сквознячок обдувал покрытые потом тела, где-то далеко стрекотали сверчки, а прямо под окнами, внизу, икал пьяный стражник. Словом, экстрим с элементами романтики.

В какой-то момент, от очередного толчка, нога Василисы скользнула по подоконнику и с характерным "чпок", соскочив с Ваниного хуя, новоиспеченная жена с криком
- Ойблятьмамочки!!!
просвистев три этажа по направлению вниз, шмякнулась прямо под ноги стражнику переставшему икать при виде свалившейся откуда-то сверху, голой и судя по всему, мертвой царевны. А замерший от неожиданного поворота событий в оконном проёме Иван подумал, что полцарства откладываются на неопределенный срок.
А внизу в это время на вопли начавшего приходить в себя стражника стали сбегаться люди.

Осознавая неизбежность как минимум пиздюлей, Иван в мгновение ока натянул портки, рубаху и, схватив походную котомку, метнулся к двери. За дверью сидел Серый Волк.
- Что, Ваня, не задалась брачная ночь? - поинтересовался зверь у оторопевшего Ивана.
- Э... а... - только и смог выдавить из себя Ваня, отчаянно жестикулируя руками.
- Понятно. - Сказал волк. - Ну, побежали, что ль?!

Это было в начале лета 1997 года, ко мне приехала моя ненаглядная, теперь уже законная, и я начал в перерывах между "снятиями лыж" водить её по миллионному городу. И Ей это нравилось! Единственное, чего Она не совсем понимала (и это огорчает Её по сей день) - это то, что я, почти никогда, не ходил с ней по форме, по гражданке как-то всё.
И вот стоим мы с Ней на остановках. Да-да, именно так - сразу на нескольких, на площади Сенной, где куча остановок общественного транспорта и можно выбирать. Правда особо это делать не из чего, потому что как-то замерло всё...и солнце поднимается и начинает жарить и хочется уехать поскорей, чтобы добраться до цели пока ещё тут асфальт плавиться не начал и народу на остановках этих тьма. И кажется, что большинство, подозревая в каждом конкурента на вход в ожидаемую дверь, немного ненавидит окружающих...
Вдруг Ленуськины глаза становятся много больше их обычного немаленького размера, её взгляд толкает меня обернуться и я и все замираем...
Идёт моряк. Как обычно - ст.1 ст. На ДМБ почему-то все себе три лычки старались забубенить. Как правило.

Когда ко мне в гости едет Лизка - она всегда звонит. Ну, кроме тех случаев, когда она сильно пьяна и ей вдруг срочно надо посреди ночи мне что-то рассказать. Так вот, исключая эти случаи, Лизка всегда звонит и рассказывает, когда мне нужно приготовиться ко встрече великих гостей в её лице.

Впрочем, к Лизкиному приходу я давно не готовлюсь.
Если я, например, варила пельмени, значит, я просто засыпаю в кастрюлю в два раза больше.
Если ничего не готовила - Лизка знает, где холодильник. Для неё не составит труда залезть в него и схомячить то, что найдёт.

Так вот...
Лизка звонит мне. Говорит, что приедет через полтора часа, и я кладу трубку.
Через десять минут я понимаю, что хочется пить, и набираю Лизку, говорю, чтобы захватила сок. Лизка спрашивает, какой мне нужен, и отсоединяется.
Еще через пять минут я вспоминаю, что кончился майонез, а у нас же пельмени. И пишу в вотсапе сообщение, что майонез бы...
Лизка пишет: "Угу".

Я хожу по дому кругами и понимаю, что жидкость для снятия лака тю-тю.
Это, конечно, хамство, но я снова пишу Лизе.
В ответ приходит: "Ты сразу список составь, что ли..."

Лиза врывается в квартиру, вручает мне пакет, моет руки и лезет в холодильник, зная, что там затаилось что-нибудь неожиданно вкусное. У нас так заведено.
Иногда вместо апельсинового сока оказываются апельсины. Лиза мотивирует это тем, что нужного мне сока не было, а апельсины куда полезнее.