Перед сном слуги, как обычно, собрались на кухне, чтобы посудачить о том о сём за стаканчиком наливки. В этот раз тема для разговора напрашивалась сама собой.
- Бедная девочка, - вздохнула новая кухарка. - Я ведь точно знаю, что она принцесса. Раньше я жила в замке её отца, помогала старшей сестре на кухне. У, как я завидовала её воздушным платьицам, иноземным куклам, сладостям в бонбоньерке! Но она всегда была добрым ребёнком, часто угощала меня и дарила старые игрушки.
- Не может быть! - всплеснула руками горничная. - Да ведь я тоже её знаю: мой суженый ещё совсем недавно служил у её отца кучером. Вечерами, когда никто не видел, он даже возил меня на их золочёной карете. Малышка, между прочим, частенько каталась вместе с нами и никогда не ябедничала отцу. Очень хорошая и вежливая девочка.

Начало стандартное: мальчик с девочкой дружил. Ну и любил, до кучи. Ну и от этих всех дел у них дети завелись, причем двойня сразу. Любофь-моркофь, все дела, достаток в доме и ваще счастье, как оно есть. И все было б у них хорошо, если б не срались они по мелочам житейским. Так и жили в цикле: то счастье, то посрались. Год, два, три живут, то счастливо, то в ругани. Потом бурно мирятся и опять счастье, а потом опять срутся. Ну не могли без ссор, хер уж знает почему, вроде и мальчик приличный и девочка не дура, в семье достаток, дом - полная чаша, детишки - загляденье... Ну хуй знает, видимо мудрости не хватало уступить партнеру. Обоим не хватало. Так бывает.

И вот, однажды мальчик с девочкой в очередной раз разругались в пух и прах, до хлопанья дверями и традиционных оскорблений. Ну как обычно. и повод был пиздец какой весомый - выясняли кто больше занят и кому картошку почистить на ужин. Тема глобальная и стоит скандала, так ведь?

Разругались и мальчик мне позвонил, мол, Ром, можно я к тебе заеду поговорить, а то что-то запутался я и плохо мне. Ну я друзьям в помощи никогда не отказываю, а в то время еще и холостяковал вынужденно, потому отвечаю ему в том ключе, чтоб приезжал поскорее, да не пил по дороге.

Звонили из Cбербaнкa, где я когдa-то имел глупocть завести кaртoчку для гонорaрoв и натерпелcя с нeю бед. C плoхо cкрытым ликовaниeм девушкa сообщилa нoвость: тeпepь y Сбербанкa - уpa! - есть нoвая уcлyга: интeрнет-yпpавлениe счетами! Зa 30 pублей в мecяц вы полyчaeте возмoжнocть делать платежи пpямo пo интернeтy, не выхoдя из дoма! Потpясающe! Пpaвда, не любыe, а тoлькo между абoнентaми Cбeрбанка. Ho зато их делaть очeнь пpостo! Для этого нaдo дойти дo oтделeния Cбербанка и зaпoлнить зaявление. И в этом зaявлении пеpeчислить, какиe плaтежи и кoмy вы сoбирaeтeсь в будущeм cдeлaть по интернeтy... A eсли вдрyг понадoбитcя еще кoмy-то cдeлать платeж - нeт прoблeм! Надo cнова пpийти и нaписaть зaявлeние, в кoтoром пoдpобнo излoжить, кому и кaк ты coбиpаешься дeлaть по интернeту плaтежи быстpo, yдобно, нe выхoдя из дoма...

Пришлоcь баpышне oтвeтить, чтoбы впредь c тaкими новоcтями звонила нa мoй телефон лишь послe тoго, кaк пpидет ко мнe на дoм и зaпoлнит заявлениe, в кoторoм напишет, кoгда coбиpаетcя мнe позвoнить и пo какомy пoводy.

Гoспода и дамы, нo это ж пиздeц. Сейчас выcкажy крамoльнyю мысль: я думaю, даже этoт пpесловутый кризиc имeет свой экзистенциaльный cмыcл и право на cущecтвовaние, ecли он удаpил в пеpвyю очерeдь по вcей этoй cволoте. Beдь это не Cбербaнк тaкой, этo вcе они тaкие, банки!

А я ведь чуть было не женился тогда. Правда-правда. Думал, ну все, - это судьба. Не могу уже, хочу ее постоянно. Особенно, когда она не молчит...

Мне вообще-то всегда нравились женщины с низким грудным голосом. Таким, чтобы каждое ее слово отдавалось во мне какой-то едва ощутимой вибрацией. И женщины с такими голосами меня не подводили. Отвечали взаимностью.
Помню, в одной пейджинговой компании работала одна такая оператором. Кажется, 36-ая ее звали...
А еще была одна продавщица в булочной. Ее невинный вопрос "вам крестьянский или бородинский?" приводил меня в трепет...

Ну а Оля была вне конкуренции. Когда мы с ней познакомились, она на местном радио работала, новости там читала. Удивительное сочетание точеной стройной фигуры и низкого голоса сразу убило меня наповал. И еще эта грудь с торчащими сосками и родинкой над левым...

Через несколько дней мы сидели в японском ресторанчике. Роллы "Филадельфия" всегда кончаются быстро.
- Слушай, Оль, а ты в инязе какой язык учила?
- Немецкий.
- Скажи что-нибудь по-немецки.
- Я так не могу. Ты хоть тему задай какую-то.
- Хорошо. Скажи что-нибудь про меня. Какой я?
- Ты "логишь"...
Это слово Оля произнесла, как и положено, с ударением на первый слог. Звук "о" был похож на "ё", а "ш" - на "щ". Лёгищь...

Банк - уникальное место. Во-первых, там работают идиотки. Даже не так: все идиотки работают в банках. Любая кассирша продуктового ларька, любой охранник автостоянки - вполне неглупые сообразительные люди, фактически интеллектуалы. Но сидящие за банковской конторкой в фирменных кофточках с логотипчиком - это полный пиздец интеллектуальной деградации.

Волею судеб я за последний год пообщался с тремя разными банками, и везде - ВЕЗДЕ! - одно и то же. Во-первых, банковская работница не знает ни хуя. Это невозможно объяснить, но это так. Человек, который год за годом пять дней в неделю, а может и все шесть, приходит в офис за свое рабочее место, чтобы делать одни и те же действия, ни хуя в этом не понимает! Для нее все как в первый раз! Как? Почему? За это время даже зайца можно научить проводить платежки!

Как правило, в банках работниц целая стайка. Но реально принимает клиентов только какая-нибудь одна маринка. Остальные ходят, носят бумажки или просто сидят и тупят в экран, отвечая длиннющей очереди "я занята, пройдите в соседнее окно". Любой вопрос ставит маринку в тупик. Как это? А где вы открывали счет? Разве же мы такие платежи принимаем? Попробуйте зайти завтра, я выясню... В самых трудных случаях маринка зовет какую-нибудь тамарку: "тамар, глянь, чо у меня не открывается... не проходит... не находит... как такое выписать? куда с таким перечислять? как мы такое оформляем? что это вообще? разве бывают такие реквизиты?" Ответ, полученный клиентом от одной маринки, не значит ровным счетом ничего - завтра будет другая маринка, и она скажет все наоборот. Сегодня передо мной в очереди стояла женщина, пытавшаяся получить наследственный остаток пенсии - одна маринка отправила ее собирать документы, через неделю вторая маринка посмотрела документы и сказала, что надо делать копии и заявления у нотариуса, а когда все было готово, третья маринка, листая копии, заявила, что все эти документы не годятся и вообще банк ничем помочь не может. Блять, я не понимаю, как эта система живет?

В те времена я только учился программировать, и не успел еще усвоить основного правила кодера "главное в жизни пиво, а телки всегда будут". Но я уже знал как важно иметь про запас в рюкзаке пару бутылок пива, чтоб выходя с работы весело похлебывать его, пока остальные неучи только бегут, сломя голову, в магазины и стоят в очереди, жадно терзая своими безумными глазами содержимое предательски прозрачной бутылки.

В общем, да. Вышел я с работы как всегда поздно. Начальник восхищенно рассказывал о мегатумбочке серверной, которая зовется Блейд, и с вампирами не борется, но зато состоит из так называемых лезвий, состоящих из процов и оперативки, и вообще совершенно самостоятельно переключает между ними процессы, и оценивает их состояния, и на ходу перезагружает неработающие, и короче он был так восхищен, что сожрал добрые 3 часа нашего времени. Есть опасность что наша контора перейдет на этот механизм со старых добрых серверных шкафчиков... Эх, детство-детство, ты куда спешишь...

Так я шел, погруженный в эти мысли с головой, и пиво нежно ласкало мои внутренности, пьянило даже можно сказать в каком-то смысле. Я был благодарен этому миру за то что в нем есть пятница. Ах да, я не сказал! В тот день была пятница.

ПСИХОТРОПНОЕ СОЧИНЕНИЕ

- Ущипните меня кто-нибудь - я хочу немедленно проснуться! - затопал ногами директор, потрясая перед перепуганными восьмиклассниками пачкой сочинений. Он без стука ворвался прямо на урок истории вместе с учительницей литературы. - И если это окажется не сон, то мне останется только одно - прямо сейчас выброситься из окна!

Но в ответ ему было молчание - все сидели, потупив глаза. Ещё бы! Таким директора показательного украинского лицея не видели никогда. Всегда идеально уложенные волосы сейчас стояли торчком в разные стороны, а перекошенное лицо приобрело цвет подгнившего томата. Даже вышиванка была на нем какая-то покоробившаяся, с выступившими пятнами пота - подмышками и на животе. Мало того, он был настолько вне себя, что перешел на русский, что вообще уму непостижимо в этих стенах. Говорят, что когда женщина тяжело рожает, слово "мама", она всегда кричит на родном языке. То же самое, видимо, в минуты стресса происходит и с большими начальниками.

- Пожалуйста, Павел Андреевич, не убивайтесь так, - наконец вымолвила преподавательница истории, застигнутая его появлением в другом конце аудитории, когда доставала из шкафа карту Киевской Руси. От неожиданности и волнения она тоже забыла про мову. - Я уже слышала про эти сочинения - может, здесь просто какое-то недоразумение? Или чей-то неудачный розыгрыш?
- Розыгрыш? - взревел директор, с грохотом кидая пачку тетрадей на стол и открывая окно. - Пусть лучше меня там внизу обведут мелом, чем какой-то шутник меня будет обводить вокруг пальца и играть со мной такими серьезными вещами!

Здравствуйте, дарагие камрады,
Давно хател я рассказать вам пра нескалька случаев в маей жизни, связанных с мытьем жеппы. Вы, канешна, скажите: ну зачем аб этом гаварить и зачем вообще мыть жеппу? В маем случае это просто привычка с децтва, потому как радители научили меня мыть жеппу после того как посрал, и паэтаму трусы у меня фсегда в децтве были не желто-коричневые, а просто желтые. И нипадумайте, что я мусульманин какой. Проста жеппу мою после таво как пасру.

С этой привычкой мыть жеппу связано у меня несколько случаев, и я заметил одну важную вещь: те, кто видел как я мою жеппу - нихуя не выжили, а сдохли в течение года. Паэтаму я понял, что мытье жеппы это ниибацца сакральный процесс, сродни шаманскаму камланию или камсамольским сабраниям.

Итак, было мне десять лет, было лето и жили мы с радителями в доме отдыха. Корпус где мы были был маленький, дервянный, и туалеты были каждом из двух этажей. На каждом этаже в конце коридора - туалет и душевая. И не просто душевая, а предбанник с раковинами, а потом только за дверью - душ. Душевая закрывалась на крючок, а предбанник с умывальниками нихуя не закрывалсо. Также жили с нами на адном этаже две бабки, были ани какими-та ниибацца прафессарами и звали их: Цилия Менделевна и Мойра Бенедиктовна. Аднажды даже чинил им радеоприемник - ани целыми днями слушали радио Орфей и Голасамерики.

Текст разбил на 2 части:
1часть - устройство на работу и всякие истории связанные с работой
2чась непосредственно руководство к действию, как правильно взять кредит ,что говорить когда с вами разговаривает кредитный представитель, как сделать чтобы получить самое выгодное предложение.
Это сделано для вашего же удобства!

Ps я бы перешел сразу ко 2-й части

Часть 1

Как то раз я задумался, что не гоже сидеть на шее у родителей - пора пойти и найти себе хорошую работу, которая не особо напрягала, чтобы её хотелось работать, чтобы не полный рабочий день ибо учусь, ну и все в таком духе...
Не стал искать работу через инет, а решил пробить по друзьям, а т.к в большинстве своем они распиздяи не кто толком ничего не смог посоветовать кроме одногрупника, который вкалывал на раздаче кредитов в магазинах электроники, а банк который на который он работал назывался скажем ээээ... снасенер - кредит(название эскажено) кому надо тот пойме))) но дело даже не в том как о назывался, а в том что это был банк, и я решил устроится туда.

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела "Индейская земля", тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

День 1.

Бегущая навстречу молодая женщина вскрикнула и упала. Ее тело выгнулось дугой, затем задергалось в судорогах. Глаза закатились, на губах выступила пена. Рома остановился, с интересом наблюдая за ней. За десять секунд амплитуда и частота конвульсий достигла апогея. Дернувшись в последний раз, женщина на мгновение обмякла. Затем пружинисто вскочила на четвереньки и глухо зарычала. Злобно сверкнула глазами на Рому и, ломая дорогой маникюр на ухоженных пальцах, галопом ускакала в подворотню.

Насколько хватало взгляда, на всей улице происходило то же самое. Гудели клаксонами столкнувшиеся на перекрестке автомобили. Весело горел сошедший с рельсов трамвай. Мечущиеся в ужасе прохожие один за другим падали на грязный асфальт. После непродолжительного припадка вставали на четыре точки и с визгом разбегались в разные стороны.

Рома пересек двор и вошел в свой подъезд. Поднялся в квартиру, скинул куртку и вымыл руки. Включил телевизор, меланхолично полистал каналы - везде была лишь сетка настройки. Телефон молчал.

Рома не спеша приготовил скромный холостяцкий ужин - пожарил картошку с сушеными грибами, сделал салат из свежих огурцов и помидоров. Выбрал из стопки CD пару документальных фильмов для души, чтобы посмотреть за ужином и скоротать вечер - "Лики Смерти" и "Доктор Менгеле - преступник или гений?".

Словно гигантские костяшки домино, за окном чернели мертвые здания. Над притихшим городом не было видно привычного неонового сияния. В ночной тиши со двора доносился назойливый визг, грохот мусорных баков и звон стекла. И кто-то уже битый час с воем носился по лестничной площадке за дверью.

Да ебал я вашу работу! Не вашу конечно, а вообще, но ебал. Да и вашу тоже ебал. А на хуй оно мне надо? Не могу, не хочу, не буду! Ебал и пиздец. Потому что если ты не ебёшь работу, однажды работа выебет тебя. И нихуя я не вор и не ахуевший олигарх, просто не могу и всё тут. Ебать работу я начал не с самого раннего детства, я никогда не ебал уроки труда, хотя для меня так и осталось загадкой, как так блять захуярить табуретку, чтобы она не развалилась под тяжестью собственного веса. Дерево вообще не моё, вот камень совсем другое дело. После путяги я хуярил дачи и дома, получая от работы настоящее удовольствие. У другана батя работал в каком-то строительном тресте и подкидывал нам ахуенские договоры и заказы. И главное, никто тебе мозг не ебал, стоишь себе на свежем воздухе и хуяришь: цементика хуякс, сверху кирпичик, и ещё кирпичик, и ещё, пообедал и по новой, и душа же блять пела сука, и денег хватало - и на пожрать, и с друзьями выпить и с девушкой приличной в кино сходить или там в ДК на танцы.

А потом пришёл Горбач и всё накрылось пиздой, потому что хлынувшие со всех сторон беженцы были готовы работать за копейки, и все они, словно мухи на говно, мечтали быть каменщиками, да хули тут рассказывать. И все вокруг начали резко искать где бы чё-нить спиздить, и как бы кого-нибудь наебать. И так сука все резко перестроились и ускорились, тока я один подрастерялся. Ну и пока бухал, чтобы мозг на место привести, всех друзей поубивали или посадили, потому что они не умели пиздить грамотно, не было ещё в тот момент в стране культуры спизжевания, не было и института наебалова, всему приходилось учиться на собственном опыте. Пробовал работать бандитом, но тоже не моё: не могу я живому человеку пылесос в жопу засовывать или там паяльник: "где деньги сука?". Не могу - не наделил Бог сильным характером и холодным сердцем, чего уж там....

Однажды я был влюблен. Было это, как принято говорить в сказках, давно и далеко.По крайней мере, задолго до того, как мне посчастливилось повстречать свою постоянную спутницу жизни. Кроме того, моим отношениям с той девушкой, как будет явствовать из нижеследующего, не суждено было выйти за рамки, очерченные древнегреческим философом Платоном. Кажется, мы даже ни разу толком не поцеловались.Так что ничего предосудительного в том, чтобы поведать читателю эту историю, я не вижу.
Это случилось на Гурмании - планете курортного типа, существующей в основном за счет оттока денег из карманов богатых - и не очень - туристов, но на ней, в отличие от большинства подобных планет, залетный гость ощущал себя именно гостем, причем званным и жданным, а не просто курьером для перевозки кредиток.
Вообрази меня, читатель, восемнадцатилетним, не лишенным иллюзий и привлекательности, только что прошедшим свое первое боевое крещение и вдруг оказавшимся в двухнедельном отпуске за казенный счет. Как по волшебству перенесшимся прямо с поля боя, где смерть ежеминутно была от меня на расстоянии импульса, готовая в любой момент ослепить, измельчить и расфазировать, в сказочный мир, где морская вода имеет температуру крови, а водопады грохочут, как баллистическая ракета на старте, где аромат цветов действует на сознание не хуже отравляющего газа, а глаза девушек блестят, как свежеотлитые серебряные пули - и столь же смертоносны для чувствительного и наивного юношеского сердца! - ну разве мог я тогда не влюбиться?Хотя признаюсь, тяга к мрачноватым сравнениям военной тематики долго еще не оставляла меня. Я не мог отделаться от чувства, что я чужой на этом празднике жизни, - хотя местное солнце светило мне так же, как всем, а в приветливых улыбках гурманцев не было ничего неискреннего, - до тех самых пор, пока не встретил...Великий Космос! Как же ее звали?

Заявление:
Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Приближаешься к Красной площади, там такая арка рядом с Историческим музеем, рядом с аркой построили "Пупок Русской Земли" - нулевой километр. Такая точка на карте, от которой отмеряются расстояния от славного города Москвы. Этот пупок представляет собой такую железную площадку, на которой изображен компас и какие-то животные, если я не ошибаюсь. Построили пупок не так давно, и возникла в связи с ним такая новая традиция: гости столицы, которые хотят побывать в Москве еще разок, кидают на пупок мелочь, а "нищие" эту мелочь собирают. Типа Молоха кормят, типа такого идиотского жертвоприношения Великому Московскому духу. Звон от метания денежек не перестает оглашать Москву весь день. Постоянным потоком гости столицы мечут денежную икру в надежде на возвращение, как ёбаные осетры, угри или лососи, в надежде вернуться обратно...

Другая картинка. Смотрел дурацкий ящик ТВ несколько лет назад. Там лимитские рожи современных попсянских артистов и певичек рассказывают, как они приехали в Москву. И вот дядька с черными усами, этакая пизда под носом, Панкратов-Черный, ничего себе такой актер-нофилетер, таки говорит: "Приехал я в Москву поступать в театральный, пришел на Красную площадь, посмотрел на этот вид. И говорю себе: "Москва - ты будешь МОЯ!". Нет, вы понимаете, "МОЯ!", бля. Такие вот конквистадоры приезжают завоевывать Москву, приходят на Красную площадь, у них встает хуй и они хотят Москву завевать. И поток этих людей на Красной площади не прекращается ни на минуту. Каждую минуту туда заходит новый панкратов-черный, и хочет для нас снять нофилет, спеть песенку, подметать город, водить такси, ебать мозги и не только их... В астральном измерении, я думаю, это сопровождается таким же звоном, как и звон на пупке земли Русской, только это звон душевный, они приветствуют нас звоном мудей!

Нет, много я на своем веку повидал навороченных тачек, но ни одна из них не шла ни в какое сравнение с той, что сейчас красовалась на моем экране. С момента стыковки прошло уже минут пять, а я только и делал, что глупо таращился на это чудо, хотя, само собой, мне полагалось предпринять более активные действия.
Работаю я на полуавтоматической заправочной станции и, сами понимаете, удивить меня внешним видом звездолета весьма проблематично. Хоть и располагаемся мы, мягко говоря, не на самом оживленном участке космических дорог, все равно, за десять лет работы мимо меня прошла не одна сотня богатых, роскошных и просто умопомрачительно шикарных машин. Это только вначале впечатляет, довольно быстро я научился равнодушно и где-то даже снисходительно взирать на выпендреж клиентов. Разумные везде одинаковы... Тщеславие вовсе не привилегия человека, это универсальный порок. Я не знаю ни одной расы, не пораженной этим хроническим недугом. Разве что дродги, но я бы вообще не относил их к разумным, между нами говоря. А вот ашкезиты, вопреки мнению очень многих, не менее тщеславны, чем мы с вами. Просто они привыкли кичиться не богатством и известностью, а напротив, бедностью и убогостью. Но подавляющее большинство разумных в этом отношении мало отличается от людей. И если уж ты достиг чего-то в этой жизни, то ни за что не станешь разъезжать в штампованной железке. Причем чем выше ты поднялся, тем глубже будет пропасть между шедевром дизайнерской мысли, стоящим в твоем гараже, и скромным средством передвижения рядового обывателя.

Дело было в середине восьмидесятых прошлого века. Работал я тогда на стройке кооперативной многоэтажки на Юго-Западе Москвы, на улице Островитянова. Сейчас это сука престижный раён, а тогда это была ацкая дыра, куда ходило пара раздолбанных аутобусов, и торчало несколько панельных девятиэтажек, как гнилые зубы у бомжа.

Работка не пыльная была, получалось, на кооператорах пиздили все, начиная от прораба, и заканчивая, сука разнорабочими по лимиту. Ну а я, как снабженец, вообще был в шоколаде по тем временам. За три месяца стройки я поднял бабла на румынский гарнитур, цветной, суко, телевизар, и магнитафон системы видак. Ну и при авто был. Москвич 2140 М.

МОСКВИЧ ЭМ ! Это же был мерседес среди прочего автомусора. который производила наша великайа, беспесды держава! Дутые бампера с поворотниками, охуенный виниловый салон, и, о боже! - радиола "Урал", которая ловила короткие волны. И вот, каждый день я подруливал на этом чуде инженерной мысли к нашей стройке, и мутил адские схемы на бедных кооператырях.

Это была преамбула к адскому пиздецу. который однажды постиг меня в этом райском месте,ну а сама история как бы вот: -

Представьте себе обычную стройку времён соцыализма. Все деловито снуют, какие-то черти что-то роют, где-то стучит генератор, сука крановщик дёргает за рычаги на высоте птичьего полёта, суровые стропальщики сноровисто управляются с многотонными плитами перекрытий, прораб, блядина, что-то орёт, суетливо бегая по стройплощадке, орлиным взглядом подмечая неспижженное, ну и ваш покорный слуга, пьющий чай в вагончике за расходными ордерами, со счётами(!) на столе. Калькуляторы не выдержывали суровых условий соцыалистической стройки.

Дай мне пять минут. Я хочу кое-что тебе сказать.
Ты только не перебивай меня. Только выслушай - и я уйду.
Как обещала.
Ты всегда мне говорил, что обещания нужно сдерживать. Легко говорить, когда ты это умеешь делать. А я не умею. И никогда не считала это большим пороком. До того, как встретила тебя.
Сейчас я хочу дать тебе пару обещаний, которые обязательно сдержу. Если ты уделишь мне всего пять минут.

Вот, ты на меня даже не смотришь. Ты уже знаешь, что я хочу сказать, и тебе это не интересно. Вернее, ты думаешь, что точно знаешь.
Ты думаешь, я у тебя буду прощения просить?
Нет, не буду. Потому что знаю, что они нахуй тебе не упали, прощения мои. И можешь даже отвернуться, я всё равно в глаза тебе смотреть не хочу, и не буду.
Я спасибо тебе сказать хотела, только и всего. За всё, что ты для меня сделал. Хотя, понимаю прекрасно, куда я могу свои спасибы себе засунуть.
А я всё равно скажу. Это ведь нетрудно.
Ты всегда выполнял свои обещания, в отличии от меня. А меня всегда раздражало твоё превосходство надо мной. Сдерживать свои обещания у тебя получается так же естественно, как я умею врать. В этом мы с тобой профессионалы. Каждый в своём деле.
Только твоё умение всегда вызывало у меня зависть неприкрытую, а моё никому не нужно. Даже мне самой.

А теперь повернись ко мне лицом. Я всё-таки хочу посмотреть тебе в глаза. Не заставляй меня садиться на корточки, и ловить твой взгляд где-то внизу. Я же гордая. Я же никогда так не сделаю. Я никогда и ни перед кем на колени не опускалась, и не опущусь.

Фершал Моисей Шнейдер (конечно же, Михаил - из соображений советской толерантности, а то и просто Миха) практически был легендой и тотемом 14-й гвардейской подстанции скорой помощи города Москвы.

Во-первых, Миха (по злобе, конечно же, Мойша) виртуозно выщёлкивал пальцами по кадыку "Воздушную кукурузу", равно как и любую другую мелодию - никакого ксилофона не надо (ксилофона, как и приличных топчанов для отдыха, и нормального телевизора и дохрена чего другого, на "четырке" и не было).

Во-вторых, Миха был удачлив на всякие нелепые гиморы, которые весомыми кусками рваного бута ложились в фундамент фольклора московской скорой.

Вот, к примеру, рядовой вызов: мальчик 17 лет (до ста не хватает), почечная колика. Бригада в урезанном составе (вечно рук не хватает, блин) доктор Ваня Ольховский и фершал наш Мишаня, попадают в условия практически райские: на седьмой этаж едут на лифте, сопровождаемые встречавшим у подъезда родственником болезного "мальчика", руки моют приличным мылом в чистой ванной, вытирают персонально поданными каждому полотенушками, обстановка в квартире более чем приятная, родственники - люди интеллигентные.

Короче, всё бы зашибись, тока дедуля уже в кому впадает и практически отдаёт концы. Ваня, эскулап с приличным стажем, негромко командует родственникам: "Тазик принесите - дедушка сейчас пИсать будет".

1.

Купили мы этот киоск аккурат 15 декабря. За 500 долларов, вместе с оборудованием для разлива пива. Зима. Вьюга. Холод - аж пиздец. Какое тут нахуй пиво? Да и сам киоск располагался на конечной остановке автобуса ?2. Тут только местные из частного сектора и дачники. А где взять дачников в это время года? В общем полный ахуй и утопия. Пивной бизнес пшикнул и погас как мокрая спичка. Мы купили кегу с "жигулевским", и включив тен на 1.5 кВт, сели в тягостном молчании. Влад насифонил две кружки свежего напитка.
- Ну и хуле, теперь? - спросил я в сторону, прихлебнув пива.
- Пиво пить - куртуазно ответил Влад.
- Какое блядь, пиво?
- Жигулевское, мы ж теперь бизнесмены, ну типа ИП...
- Мы идиоты - предприниматели, нам надо пиво продавать и гнаться за прибавочной стоимостью, ты че, Маркса не читал?
- Не я больше фантастику и Бёрджеса, а пиво заебись...
- Пиво заебись, а вот наше предприятие нихуя не заебись!
- Все устроится, не ссать, клиенты будут.
Я приоткрыл окошко и ткнул пальцем в серую мглу. Вне уютного киоска носились ветры и снежные плевки. Проехал какой то бедолага на УАЗике. Скоро Новый Год. Но это не принесло мне облегчения.
- Ты хоть смотрел на улицу, любитель фантастики? - продолжал я депрессировать.
- Да зима там, вьюга и холод, это разве не характерно для второй половины декабря? - разил меня Влад фактами, наливая вторую кружку.
- Конечно зима и мороз с осадками, чего делать будем?
- Пиво пить...
- Тьфу ты бля!