Изобретение презерватива можно сравнить только с изобретением колеса. Подвиг автора останется навсегда в сердцах благодарных потомков, за исключением, конечно, тех, кто благодаря ему так и не сумел осчастливить этот мир посещением.

Одним из самых сильных моих сексуальных впечатлений детства остается находка в палисаднике нашего дома необычного резинового мешочка, наполненного мутноватой жидкостью. При надавливании на мешочек подошвой сандалии, жидкость, пульсируя, выливалась сквозь дырочку в нем. Мы, девочки и мальчики, хихикали и перешептывались, искоса поглядывая на мешочек, похожий на воздушный шарик, но явно не являющийся таковым.

К вечеру в городском отделении Пенсионного фонда не осталось ни одного рядового сотрудника. В кабинете заведующего Тараса Петровича, наконец, началась настоящая работа. Заведующий и его главбух Ариадна Робертовна лихорадочно соображали, как лучше прокрутить придержанные пенсионные деньги. Несмотря на осенние заморозки, окно было растворено настежь, ибо Тарас Петрович курил коллекционную пенковую трубку. По кабинету плыл сладкий аромат кэпстена...

В окне и объявилась напасть. Оглянувшись на стук в раму, коллеги оторопели: в проёме висела длинная, тощая фигура, одетая во всё чёрное. Лицо пришельца было скрыто полумаской так, что виднелся лишь мясистый нос, бесцветные впалые губы и костистый подбородок, заросший белёсой щетиной. В правой руке он держал обмотанную синей изолентой палку, в народе именуемую "бадиком". Пока заведующий и главбух приходили в себя, фигура ступила на подоконник, завела руку за спину и, чем-то там щёлкнув, тяжело спрыгнула на пол.

Эффектное появление было несколько подпорчено тем, что пришелец неожиданно согнулся и, закряхтев, схватился за поясницу. Это позволило обитателям кабинета несколько оправиться.

- Вы по какому вопросу? - недружелюбно осведомился заведующий. Фигура выпрямилась и неожиданно громко провозгласила:

Порой невесело на сердце,
Комменты тоже лень писать,
Тогда такие строки в радость,
Ведь слёзы смеха можно не стирать..

Мы ходим в сеть,как будто на работу,
Попробуй не приди -переполох,
Тут сразу набегут и все "ну что ты?"
Приятно нужным чувствовать себя как бог..

Но вот бывает,что моменты наступают,
Когда не хочется ни слова говорить,
Тогда такие вот посты спасают,
Пришел,скопировал и можно отвалить!

Наливай! - хохоча, крикнул Ник, - что-то ты сегодня халтуришь! Признайся, сам водку покупал, а?
- Сам, но за твои деньги, дружище, - слегка улыбнувшись, ответил Дон.
Сигаретный дым, словно туман, окутал комнату. Курили, не открывая окна. И хотя до зимы оставался месяц - на улице уже стоял мороз. Но девушки все равно выходили курить на балкон. Им нравился листопад. Ветер этой осенью бушевал не на шутку. Он не только срывал с веток листья, но и ломал столетние деревья. И лишь молодой тополь у окна не давал себя в обиду: толстый ствол не замечал урагана, а ветки удачно изгибались на ветру. Смена времен года вряд ли интересовала его. И, кажется, зеленая листва шелестела на ветру.
- Эй, Арт, - после того как закусили, заговорил Ник, - нас вновь стало меньше. Три дня назад и Ёнус пропал. Вот же ж, черт побери, как интересно - куда же они деваются?!
- Ник, когда ты уймешься с этой темой, а? - смотря в тарелку, чуть ли не шепотом ответил Дим, - ты неадекватно реагируешь. Я тебе уже все говорил... И ты знаешь, как я отношусь к этим разговорам. Лучше не поднимать.

- Остынь, - совершенно спокойным голосом ответил Ник, - вы все придаете этому слишком большое значение. Успокойтесь, наконец. Ты уже даже не орешь, не ругаешься, а сопишь как обиженный пацан. Вон Лара тоже со своим мужем, как проклятая. Пять лет прошло, мужик, пять лет! Да уже давно можно было найти нового, а она до сих пор хнычет. Ну все, сейчас девушки вернутся - не смей мне концерты играть. Все остальные радуются, а не плачут!
- Ты вновь слеп, мой друг, - Арт поднял рюмку, показал жестом, будто чокается с Ником, и разом выпил до дна. Без закуски.
В эту секунду дверь на балкон со скрипом отворилась, и в комнату вошли раскрасневшиеся от мороза девушки.

У Димы Тютина был знакомый домовой. Домовой как домовой - Димин ровесник, только Дима учился в третьем классе, а домовой в школе не учился.
Пошел как-то раз Дима рано утром выбрасывать мусор, вдруг слышит - в мусорном баке кто-то скребется, пыхтит и пытается крышку бака изнутри открыть. Дима крышку открыл, а оттуда вылезает мальчишка - маленький, как хомяк, и грязный, как микроб.
- Ты кто? - удивился Дима.
- Кто-кто! - сердито отвечает мальчишка. - Дед Пихто! Лёшка меня зовут...
- Ты что, живешь здесь?
- Ещё чего! - возмутился мальчишка. - Я в подвале живу, у меня там квартира! Сюда я так заглянул, по делу. А какой-то дурак на меня сверху целую кучу мусора ка-а-ак вывалит! Да ещё крышку закрыл!
- И долго ты так просидел?

- Да почти всю ночь! Теперь в таком виде хоть домой не показывайся, от мамки попадет, - засопел Лёшка носом.
Посадил его Дима в карман, отнес домой, вымыл его под краном, одежку его выстирал и утюгом высушил. А потом отнес Лёшку домой, к подвалу. Так они и подружились.
Лёшка часто приходил к Диме в гости, чинил его сломанные игрушки, играл с Димой в шахматы и шашки, катался на игрушечной железной дороге и купался в аквариуме. А Дима рассказывал ему о школе, научил читать и писать, и обещал, что когда вырастет и станет капитаном дальнего плавания или летчиком, будет всегда брать Лёшку с собой и покажет ему весь мир.
Как-то раз, в самом начале учебного года, Дима прибежал после уроков домой, быстро переоделся и убежал играть в футбол. И гонял мяч до самого вечера, пока не стемнело. А когда ребята разошлись по домам, то вспомнил, что за уроки он еще не садился, а к завтрашнему дню надо было написать сочинение "Как я провел лето". Сел Дима на лавочку и загрустил. Какие уроки, когда уже глаза слипаются? Вдруг видит - вылезает Лёшка из подвала.

В чудесный осенний день, скорее всего один из последних тёплых дней восьмого года, я развалился в двухместном купе поезда "Москва - Ст.Петербург" и под стук колёс наслаждался проносящимся за окном расплавленным золотом на деревьях.

-- Здравствуйте, разрешите ? - раздалось справа и, повернув голову, я увидел, что в дверь протискивается франт в отличном сером костюме с искрой и лёгкой серой же шляпе. Из кармашка пиджака незнакомца выглядывал краешек небесно синего платка, а на тонком запястье придерживающий у груди тонкий "дипломат" руки нескромно сверкнул инкрустированный камешками "Rolex".

Я разумеется был против, но промолчал и кивнул. Стиляга, как окрестил я попутчика, закинул кейс под полку и уселся напротив.

-- Возьмите пожалуйста, - проговорил мужчина и протянул странную визитную карточку - она всё время менялась - как бы перетекая из одного формата в другой.

"Эфиальт. Покровитель скверных снов. Кошмары, ужасы, видения."

-- Да, да, - скромно проговoрил этот пижон, - так сказать по заказу клиента...Не желаете ли попробовать, в виде рекламной акции - бесплатно.
-- Уважаемый, но кто же будет заказывать кошмары ? - удивился я.

-- Ха, кошмары, - воскликнул экзотический собеседник, - кошмары, мой друг, это неподконтрольные выстрелы подкорки, вчерашний день, можно сказать...а у меня серьёзное дело. Хотите например вариант конца света посмотреть...

Солнце останавливали словом,
Словом разрушали города.

Николай Гумилев



Лаве и раньше частенько доставалось на рынке, но сегодня... Радим даже отшатнулся слегка, завидев ее на пороге. "Ах, мерзавки..." подумал он изумленно и растерянно.

Неизвестно, с кем Лава поругалась на этот раз, но выглядела она ужасно. Шея - кривая, глаза - косят, одно плечо выше другого и увенчано вдобавок весьма приметным горбиком. Цвет лица - серый с прозеленью, а крохотная очаровательная родинка на щеке обернулась отталкивающего вида бородавкой.

- Вот! - выкрикнула Лава. - Видишь?

Уронила на пол корзину с наполовину зелеными, наполовину гнилыми помидорами и, уткнув обезображенное лицо в ладони, разрыдалась.

"Что-то с этим надо делать, - ошеломленно подумал Вадим. - Чем дальше, тем хуже..."

Ушибаясь, он неловко выбрался из-за коряво сколоченного стола (как ни старался Радим переубедить сельчан, считалось, что плотник он скверный) и, приблизившись к жене, осторожно взял ее за вздрагивающие плечи.

- Не ходить бы мне туда больше... - всхлипывала она. - Ты видишь, ты видишь?..

Бухали как-то с Ромой Лахманом. Уже на апогее, как-то незаметно, оказались в пределах шаговой доступности от его дома. Рома говорит "Пойдем ко мне, у меня там где-то текилка за подкладку завалилась"

Я не хотел. У Ромы дома жена, Мариночка, большая громкая красавица-хохлушка вздорного нраву. Зовет Рому "господин Лохман", когда в настроении. Когда нет - "Лохманское чудовище". Все друзья - бомжи, все девки - бляди, а сам Рома - неисправимая ошибка её загубленной молодости.

Ладно, пришли. В прихожей Мариночка с мусорным пакетом. "Лохман, выброси мусор". Рома в ответ "Мариночка, как ты гостей встречаешь?" А дикция-то уже не та. Да и аргументы. Слово за слово, Мариночку понесло "Какие гости, Лохман? Да вы в зеркало идите на себя посмотрите!"

А мы в зеркало посмотрели, и на кухню тихонько прошли, сели. Рома текилку достал, рюмочки, лимончик. Тут Марина текилку со стола цап "Вот вам не текилка, алкоголики, сволочи, негодяи, пока мусор не выбросишь!". И тычет в Ромин очень еврейский нос свой очень хохляцкий кукиш.

А Рома молчит и на нее скорбно смотрит. А Мариночку понесло. "Опойки ... как тебя земля ... и друзья у тебя ... в доме шаром покати ... хоть бы раз посуду ... ни копейки ... посмотри, в чём я хожу ... гвоздь вбить ... одни бляди на уме ... говорила мне мама ... палец о палец ... какая же я была дура"

Павлек дастал из сарайки занозчатую штыковую лапату и отправился на огород, распаложенный за домом, прямо у спуска к речке. Очертив границы будущей грядки, воткнул лапату и посмотрел вдаль, туда где солнце всходило неспешно и величаво. Утренняя дымка быстро таяла.
Павлек паправил перчатки и принялся капать. Не вскапав и квадратново метра, он уткнулся лопатой в какую-то железку.
Чертыхнувшись, разгрёб землю и извлёк на свет божий старый уёбищный утюг, который работал от углей.
Выкинув его в сторону, он продолжил копку. Но раздался звон бьющегося стекла и лапата опять во что-то уткнулась.
- Стёкла, блядь.. - пробурчал Павлек под нос и выворотил ком земли наружу.
Среди битых стёкол виднелась смятая и скрученная в трубочку бумажка.

Павлек почесал седые усы, раскрутил бумагу и обнаружил что это завещание его деда, по которому ему полагалась пятикомнатная квартира в центре и две ссаных дачи у МКАДа. Всё было заебись, заверено нотариально, даже сам дед ещё отойти не успел, но уже собирался. Тем не менее, процесс перекапывания земли под чесночную грядку опять был прерван.
Павлек сунул бумагу в карман и опять храбро вонзил лапату в грунт.
Но на этот раз он даже покопать нихера не успел, лопата с хрустом пробила какую-то хуету и из-под земли пошёл шипящий свист.
Павлек с криком кинулся в сторону и упал на землю, закрыв голову руками - первая мысль была о том, что он пробил газовую трубу.
Но там оказалась старинная лампа.

Мне 38 лет. Возраст еще, вроде бы, не совсем старческий, но и ни разу не юношеский. Вот такая весь пиздец философская мысль мне пришла в голову.
И почти ровно двадцать лет назад случилось так, что я первый раз выебал бабу. Собственно говоря, ничего оригинального, у всех это происходило с той или иной долей успеха. Просто юбилей, вот можно и вспомнить.
А было дело так.
Как и многие другие, в возрасте восемнадцати лет я загремел в армию, тогда еще пиздец какую советскую. Тоже ничего особенного. И дослуживал я свой срок на должности (слезы мешают говорить) киномеханика в поварской учебке! Те, кто служил срочную, должны уже прослезиться, а неслужившие - просто вдумайтесь в смысл написанного. Короче, речь не совсем об этом, но уходить на дембель не то чтобы не хотелось, но жалко как-то было...

И именно благодаря своей должности киномеханика или, как говорили в армии - кинокрута, произошло мое первое практическое знакомство с половой еблей баб и, как следствие, я раз и навсегда я избавился от пагубной зависимости от онанизма, или попросту говоря - дрочерства.
Служил я в славном городе Новочеркасск, что в сорока км от не менее славного города Ростова-на-Дону, куда я каждую божью неделю и мотался за фильмами - на кинобазу штаба тыла Краснознаменного Северокавказского военного округа (во название, бля!).

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.

Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!

Есть люк ... на случай, если двери заклинит.

Геpметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

Как обычно, я приехал на своем велике на базу к пол-восьмому. Что день грядущий нам готовит? Какие-нибудь гребаные менеджеры сладко потягиваются и с великой неохотой идут в свои уютные офисы. Торгаши устраиваются возле своих прилавков. Да короче хуй его знает чем там блядь все остальные люди занимаются, но я блядь сантехник. И я предвкушаю встречу с гамном и вонючими трубами. Ебитесь все в сраку, но это моя нахуй профессия! И я блядь сижу за промасленым и перекошенным столом в окружении таких же алкоголиков, как я, в ожидании какого-нибудь треснувшего унитаза или лопнувшей трубы, короче если б про нас сняли фильм то он назывался бы "Разгребающие гавно. Сантехники 4-го разряда.". Но между тем, скажу я вам, сантехники - это аки друиды, знающие все о жизни и людях и посвященные в сакральный смысл сущности бытия. Василич, наш бывалый сука усатый друид-олколег, разложил доминошки на грязном столике и мы начали ебошить в эту увлекательную гейму, пока не зазвонил телефон. Начальник участка подозвал меня и процедил сквозь гнилые зубы адрес.

Весенний ветер ласкал мое жирное лицо. Старый велик поскрипывал подо мною, и в душе было гнетущее спокойствие, свойственное только наркоманам и сантехникам. Я припарковался у подъезда, отвязал от велика свой чумоданчик и решительно направился навстречу к судьбе. Дверь открыла мне маленькая девочка, с косичками и бантиками - мечта педераста-комсомольца. Между нами успел осуществиться диалог.

Посещало ли вас смутное желание увидеть в некрологе индустриальной газеты имя вашего горячо любимого начальника? Нет? Тогда можете смело считать, что ваш шеф - душка-милашка-пусечка-душечка и просто славненький шушпанчик.

За полгода моей работы это чудовище (мой шеф) уволило, либо довело до увольнения юриста, начальницу секретариата (плюс четверых ее подопечных), бесчисленное множество водителей-охранников, а также неизвестное число поваров-садовников и прочих повелителей шваброплошек. Все остальные приближенные царя всего офиса в темпе вальса посещают собеседования и подгадывают, когда лучше незаметненько слинять, страшным шепотом предупреждая доверенных лиц, что после трусливого побега они поменяют номер своего мобильного, чтобы оно их точно не нашло. Количество людей, прячущихся от начальства, зашкаливает.

Среди этих несчастных не только трусоватые сотрудники, но и вполне презентабельные дядечки, передающие нашему шефу через своего помощника сообщение о том, что они уехали на нефтяную вышку в Зимбабве. Или в срочную экспедицию по изучению белых медведей в Антарктиде (а раз белых медведей там нет, то и возвращение под сомнением). Или на ПМЖ в племя австралийских аборигенов. В общем, связи с ними нет, не было и не будет. В ближайшие лет пять-шесть точно.

Клиенты, которые звонят поскандалить, осекаются на первых секундах общения с ним, нашим начальником. И дальше, как мы все подозреваем, тихо писаются от страха в своем офисе и радуются, что их от шефа отделяет энное количество километров по пробкам. То есть если наш шеф решит приехать и накостылять им за их наглые претензии к его отделу, у них, наших клиентов, будет время слинять на нефтяную вышку в Зимбабве. Или в Антарктиду к несуществующим там белым медведям.

Еслип я был Гитлером или другим каким ёбаным зверем, то я ребята не евреев бы хуячил, а нахуй всех студентоф бы заебошыл. Потому что студенты блять это зло нах. Гроза третьего рейха и миравого парядка ваще. Гроза всево жывова и нежывова на планете. Лична для меня студенты прецтавляюца такими блядями, которые любова нармального челавека могут запросто сделать инвалидом децтва. Я признацца тожэ страдаю от этих педиков нихуёво, так как езжу пастаянна с ними в адном афтобусе к бабуле на выходные. Долгих блять два часа. Два часа ада.

И севодня мой россказ про последнии два ебаных часа, праведённые в обществе этих сосущих гранит науки казлоф. Студентоф по-русски. Конечно счас студенты, не то что раньше. Раньше блять студенты были голодные и пьяные. Они любили, они страдали, они тирпели лешения. Они жыли нах. Жыли и не выёбывались. А щас шо? Щас студент пошол сытый, довольный жизнью. Права свои знает гандон, в организацыи левые вступает, типа "студенческое брацтво протиф насилия над домашними питомцами". Или там "Нет онанизму в рядах демократоф". У каждого мобила, по цене моего прикида вместе с бабушкиными гостинцами впридачу. Афтомобили у них уродцеф иномарки все. Опеля, а у некоторых дажэ мерсы. В моё время у студентов мерсов небыло. На велосипед и то собирать пару лет надо было. Но хули, про это всё непотребство блять, можно говорить часами. Луче роскажу все-таки про поездку к бабуле ёпта.

                               Каг стадь ниибаццо учионым


                  Руковотство для чюфствующих презвание и ихнех радитилей.



Учионым (асобено ниибаццо) стадь можно только, есле Вы имеете претрасп... претраст... претраспало... (тьфу, блять). Вопщем стадь таким можна, есле у Вас для этово есть зададке. Какие жэ? - спросити Вы, и будете апсолютно правы. Они преводятца ниже:
1. В школе Вы абязательно носиле очки с невъебенным количеством диоптриеф.
2. Аднокласнике дразниле Вас ботанегом.
3. В периот половово созревания ахуенное возбуждение у Вас вызывало словосочение "диоксид аммония", а успешно дрочить Вы могли только на эротичный "фотопартред с езыком" Инштеена.
4. На вапрос о дате Вашево рождения Вы смотреле в свидетельство о раждении, или званиле своей мами. Зато Вы атлично (с точностию до минуты) помниле дату начала серийнава производства пенициллина индийской фармацевтической промышленостю.
Это не единственые зададке, но они беспесды главные.

По этим задаткам можно ищо в децтве узнать будущево ниибаццо учионово. Но есле Вы обладаете просто очинь пытливым умом, и Ваши интересы не выходяд за рамки "вскрывания лягушег на предмет поиска в них головастикоф" или из-за Ваших химических опытоф Вы меняете третью школу и эти школы невазможно восстановидь, то седите на попе ровно. Вам на лёхкие успехи надеятцо нехуй.

В квартире было чисто и светло. Пахло свечами и какими-то травами, но запах не раздражал, а напротив, создавал какую-то атмосферу тепла и уюта. Довольно упитанный кот без малейших признаков страха подошел и потерся об ногу Антона. Тот наклонился и погладил кота.
-- Ну что, будем знакомы. Тебя Митькой зовут, мне хозяйка твоя рассказывала.
Митька довольно зажмурился, будто был доволен услышанным. Антон прошел в комнату. "Мебель поменяю со временем, - подумал он, - а так, очень даже ничего".
На журнальном столике лежало несколько фотоальбомов, Антон подошел и открыл один из них.
"Надо же, такая красивая была в молодости," - удивился он, рассматривая пожелтевшие от времени бабушкины снимки.
С бабкой своей он практически не был знаком. Хотя они и жили в одном городе, но виделись очень редко. Мать ездила иногда ее проведать и на вопросы о визитах все чаще отмахивалась, говоря: "Совсем из ума выжила, ничего не поделаешь. Целыми днями в церкви молится. Грехи свои какие-то замаливает. Старость..."
Ну и Антону было вполне достаточно того, что они виделись раз или два в год, когда та заходила к ним в гости "посмотреть, как внучек вырос". А вот пару недель назад она к ним не зашла. Антон встретил ее неподалеку от дома, где он жил.
-- Здравствуй, внучек, - окликнула его бабка, когда он вышел в магазин за хлебом.
-- Здравствуй, - он был удивлен, встретив ее здесь, - Ты к нам в гости идешь?
-- Нет, к вам подниматься не буду, а вот с тобой поговорить хотела. В магазин идешь? - спросила она и, не дожидаясь ответа, добавила, - Ну и я с тобой прогуляюсь.
Они неспеша пошли вместе.

Таланты бывают разные. Кто-то умеет писать так, что не оторвешься, кто-то сладкоголос, как сирена, кто-то телом такое вытворяет - мама дорогая! Это все таланты полезные, креативного свойства. Есть и другие, бытовые: вот умеют же некоторые тетки борщ или голубцы какие делать так, что у них на кухне сразу хочется окопаться и корни пустить, и жить до скончания дней каким-нибудь тихим домашним животным в обмен на регулярное питание! Ну или мужики бывают рукастые, из тех что и полку приколотит, и унитаз, если надо будет, из подручных материалов слепит и приделает - ходишь только и завидуешь, достался же какой-то бабе эдакий умелец...

А бывают таланты иного свойства - идиотские. Такие, знаете, абсолютно бесполезные врожденные умения, которыми разве что в близком кругу на пьянке похвастаешься. Я вот, к примеру, пробку из бутылки рукой выбивать умею, и немного этого своего гусарского умения стесняюсь. Обнаружилось это свойство в далеком четырнадцатилетнем возрасте, одноклассников сражала на повал: была я особой хрупкой, и силищи особой во мне заподозрить было ну никак невозможно. Как оно у меня получилось в первый раз - бог его знает, но с тех пор в близкой компании талант этот мой является непременным гвоздем вечера, никакой другой пользы от него не имею. А, ну и кликуха мне досталась - "Штопор", разумеется. И пережила несколько стремных моментов в начале знакомства с будущим своим мужем: увидел представление и обалдел - а ну как она эдаким же способом со всем остальным управляется?! Испугался меня, ага.

Сдача диплома

Запыхавшаяся, но сияющая ослепительной улыбкой Олечка - с прикольно завитой челкой, в самой короткой юбке с самым охерительным разрезом и в самой прозрачной кофточке влетела в аудиторию. Приемная комиссия встретила ее взглядами, в которых не было ничего человеческого.

- Здрасьте! Ой, извините, типа, пожалуйста, у меня каблук сломался, пришлось в ремонт отвезти. Я задержалась.

- Да. Вы задержались, и нехило, - злобно ответил профессор Мозгофак, выступавший в роли оппонента. В ожидании дипломницы он с девяти утра до половины второго дня оппонировал бутылке коньяка "Хенесси", полученной членами комиссии в качестве взятки еще на вчерашней защите. - Кстати, а почему вы только в одной туфле?

- Ой! Наверное, забыла ту, другую в мастерской забрать. Смешно, да? Зацените - бабки заплатила, а туфлю не взяла. Бывает же.

Старательно изображая походку Мерлин Монро, Олечка присоединилась к членам комиссии.

Помню, ещё пацаном услышал эту незатейливую историю. Про бабу, несчастную и её пизду горькую и беспризорную. Рассказывала её моя мама своей подруге. Ну, как водится, лясы точили, с одновременным перемыванием косточек. Так уж устроены женщины, куда денешься. А вот и сама история. Сказка, скажете вы. Да вот хуй там. Правда в первозданном виде.

Рано Назариха овдовела, ещё тридцати не было. Генка её, вернее всего не справившись с супружеским долгом, приказал долго жить. Собственно ласты склеил, так точнее будет. Наверное, кое-кто помнит у незабвенного Баркова:

...С такой-то каторги едва ли,
Протянешь долго. Год прошёл.
Где нет ни ебли, ни печали,
И бедный муж в тот мир ушёл...

А дальше собственно и началось самое интересное. И всё опять же, как у Баркова. Назариха, выждав инкубационный период, именуемый трауром, пустилась во все тяжкие. В нашем небольшом посёлке, в койку к весёлой вдове не лазили разве что хронические лентяи, да бюст Ильича из актового зала восьмилетки. Причём самой хозяйке койки было фиолетово, холостяк к ней пришёл, вдовец ли, или женатик. Страждущее лоно, не отпускало бабу ни на секунду.