Директор строительной фирмы из соседнего офиса:

- Телефон у меня был, помнишь?

- Крутой? Камера на три мегапикселя? Помню.

- Утопил нахуй.

- Где?

- Да... На охоте.

- Как тебя угораздило?

- Ааааааа! Я его саааам, специаааально, падлу, утопил! И промоину
веточками забросал. Чтоб не всплыл, ссука!

- ??????

- Мишк, вот возьми,- Серега протянул большой красный барашек от пожарного крана. Пальцы легко входили в большие круглые отверстия, и барашек легко ложился ладонь, - вот смотри, так возьмешь, и бей куда попало.
- Серег, ему ж будет больно?- удивился Мишка.
- Ничего, он больше тебя, - нахмурился Серега, - ему тебя бить не больно?
- Мне не больно было, у меня нос слабый, - заспорил Мишка.
- Нос, не нос, а кровь пойдет, и ты продул,- философски заметил Серега, Ты нос прячь от ударов, вот так рукой закрывай, мне папка показывал.
- Боюсь я Серый, вон какой Саня здоровый.
- А я тебе для чего железяку принес? Только бей его сильно, и первый прямо куда попадешь.
-Нет, это не честно, - вздохнул Мишка.

Солнце уныло пробивалось сквозь пасмурную хмурь. Где-то там высоко-высоко в небе гудел самолет. Мишка задрал голову и, всматриваясь в бледный солнечный круг, вдруг понял, что назад дороги нет. Все решиться сегодня, вся улица будет знать кто он: или трус или настоящий пацан. Серега что-то говорил, говорил, а Мишка, как-то отстранился от звуков, и не слышал его слов. Он словно впал в сон. Вот уже они идут за сарай, вот их ждут Саня и Колька, вот они что-то говорят, Саня даже истерически что-то кричит. Перед глазами Мишки, как странное кино мелькали: перекошенное красное лицо Сашки, синяя, набухшая на шее вена, пена на уголках губ. Вена билась под бледной тонкой кожей, и завораживала Мишку. Он ничего не видел во всем свете кроме бьющейся на шее вены.

К старым порванным кроссовкам липнет грязь. Липнет, обволакивает, просачивается сквозь дыры. В кроссовках греется, сука. А хрена ли делать, другой обуви нет. Нужна работа. Встретил только что одноклассника.
- Че, как дела? - спрашивает.
- Нормально, - отвечаю, - институт закончил, работу ищу.
Осмотрел меня сверху до низу, хмыкнул.
- Ну, удачи в поисках, - говорит.
Запрыгнул в свою аудюху и уехал. Аудюха не новая, да у меня и такой нет. Кроссовки бы поменять на ботинки новые, да денег нет. Работу бы, хоть какую, по специальности, главное. Приоделся бы, матери б помог. Вот счастье было бы.

***

- Да вы чё, охренели что ли? Я, блядь, за вас это должен решать? Что? Да меня не ебёт! Решайте!
Отключаюсь. Вот суки, я, когда простым манагером был, сам подобные вещи решал. Развели детский сад, блядь, чуть что - заму генерального звонить. Пиздец.
Сажусь в свой мурано, звоню матери.
- Ну что, мам, поехали твою новую квартиру смотреть? Ага, сейчас подъеду, спускайся.
Завожу машину, а сам думаю, как устал. Как все до черту опротивело. Надоело. Заебло. Пустота какая-то. Работа-пьянки. Одиночество. Влюбиться бы. Семью создать. Уют, тепло. Вот счастье было бы.

Взмах волшебной палочки - и тыква превратилась в роскошную золотую карету, а старое, испачканное золой платье в прелестный бальный наряд. Налюбовавшись хрустальными туфельками, Золушка села в карету.
-Желаю тебе весело провести время. Но помни, - произнесла фея, тая в воздухе, - после того, как часы пробьют двенадцать, карета снова станет тыквой, лошади оборотятся мышами, слуги -ящерицами, а кучер - толстой крысой.
Кучер, вздрогнув, щелкнул кнутом, лошади заржали.
-Мадемуазель, позвольте представиться, - в окно кареты просунулась рука с микрофоном. - Жюль Жульяр, газета "Дворцовые новости". Наши читатели желают знать о тех реформах, которые вы собираетесь провести, придя к власти.
-Я не понимаю, о чем вы?
-Ну как же: выйдя замуж за принца и получив королевский сан, вы, несомненно, захотите...

-Мадемуазель, на пару слов, - в окне с другой стороны кареты появилась усатая физиономия. - Представитель страхового общества "Алиса, Базилио и сыновья". Страхование имущества. Мероприятие недели: особые условия жителям нашего королевства. Не хотели бы вы застраховать свои драгоценные туфельки на случай потери?
Обладателя роскошных усов оттеснил суровый господин в шляпе.
-Мадам, у вас не уплачен налог на приобретение транспортного средства.
-Кто вы? - пролепетала Золушка.
-Налоговый инспектор, мадам. Будьте добры оплатить также дорожный сбор.

Предупреждение от автора
Данный рассказ не является самостоятельным произведением - его герои принадлежат Наоко Такеучи и телекомпании "Toei", как и все аниме "Сэйлор Мун". Пара, описанная в рассказе, является народным достоянием; моя здесь лишь больная фантазия.

13 термидора 5 года от Великой темнокоролевской сексуальной революции, в пятницу, в 24 часа 00 минут 00 секунд темная, гнилая, грязная Главная площадь Темного королевства, притон хаслеров, алкоголиков и проклятых гетников, озарилась светом падшего ангела и запахом тайской травки. В малиновом топике на стразистых шпильках, открывающем плоский белоснежный животик и эротичный пупочек без единого волоска, и брюках, облегающих стройные, как палочки, ножки, с чистым золотом кудряшек на идеальной черепушечке и бирюзовыми глазками и губками-вишнями на прекрасном личике, в отвратном, порочном фургоне ехал ангел - Джедайт.

Октябрь 2005-го года выдался в Париже на редкость тёплым. Настоящее бабье лето. Листва на деревьях уже взорвалась желто-красным фейерверком и устилала собой тротуары парижских улиц, но днём стояла солнечная погода и только по утрам и вечерам чувствовалась прохлада наступающей зимы. В этот раз поездка оказалась удачной во всех отношениях - не напрягающий график лекций во французском отделении фирмы позволял мне, отчитав французам их ежедневную порцию знаний, насладится городом и таким неожиданно свалившимся на меня одиночеством. Я сидел за столиком на улице одного из многочисленных кафе, потягивал коньяк, запивал горячим шоколадом и разглядывал спешащих по своим делам парижан и лениво слоняющихся туристов, пытаясь по их внешнему виду угадать из какой они страны. Была пятница, впереди были выходные и еще одна неделя лекций. В этот уикенд я планировал послоняться по городу и наконец-то отыскать могилу Джима Моррисона, периодически выпивая во всевозможных забегаловках и барах.
- Привет! Это Людо. Ты где? - сказала мне трубка голосом технического директора французского фили
- Сижу в кафе возле отеля. А что?
- Ничего. Хочу пригласить тебя в гости на выходные к моему деду. Он живет за городом. Часа три ехать. В Нормандию. Ты как? Не против?

- С удовольствием, - сказал я, - а когда?
- Я заеду за тобой через минут сорок.
- О'кей, пойду, пока, соберу кое-что с собой. А что брать?
- Ничего особенного не бери, - сказал Людо.
- Ладно. Жду.

Дежурство в ракетных войсках - под землей, особенно в ночную смену, очень способствует всяческим размышлениям. Сидишь себе в наушниках, вслушиваешься в эфир, переполненный различными далекими сигналами, к которым быстро привыкаешь, как к фону, и уносишься себе мыслями далеко-далеко. Или в то будущее, где ты в парадной форме выходишь из своего дембельского поезда и радостно пялишься без разбора на всех девушек, как на источник неимоверного счастья. Или еще дальше, туда, где ты богатый и знаменитый наслаждаешься жизнью, окруженный вниманием опять-таки девушек, только теперь уже самых изысканных и самых красивых. Или просто, оставаясь в реальности, обдумываешь письмо знакомой по переписке, которую видел только на фотографии. Короче все сводится в итоге к сексу, физиологическая продолжительность которого несоизмеримо короче, чем время, которое ты тратишь на его предвкушение и на его поиск. Но о чем еще думать, когда тебе девятнадцать и ты в армейских сапогах и возможности воплощения твоих грез резко ограничены Уставом.

Зима нехотя отступала.За окном тихо надвигалась весна. Мерзкая, снежная и холодная,обычная в этих местах.

Женька жил в небольшом рабочем поселке, с матерью, отчимом и маленькой сводной сестренкой. Отца он не помнил. Отчим был старше его всего на пять лет. Мамка работала в местной парикмахерской. Денег хронически не хватало.
Но Женька не роптал, он просто пытался выжить. Буквально на днях отпраздновал с пацанами свою днюху-совершеннолетие.
Когда немного бухнули, Санек предложил:
- Пацаны, тут можно бабла поднять на дурнину. Чуваки в городе сказали что за день можно заработать больше чем за год.
Женька удивился:
- Да ладно, опять хуета-разводилово. Но всё же поинтересовался
-Че надо делать-то?
- А, там какой-то модный, на Маркса живет, грят бабло не глядя отстегивает, причем в баксах. А сделать-то - так, хуйню.

На следующий день, вечером, они вместе с Костяном прибыли по указанному адресу.
Дверь открыл солидный мужик, похожий на перекормленного подсвинка, но ссука, лощенный и ухоженный.
От него несло дорогим парфюмом и благополучием, хотя рожа была премерзкая.
Пацаны помялись, но хозяин впустил без проблем, как старых знакомых.
- Вы от Сашки?
- Ага
- Ну проходите, располагайтесь

Недавно с тёлкой познакомился. Бизнесъ-вуменъ. Такая фся из сибя, деловая. Приезжает сама. Жратву с ресторанов привозит. Готовить, сука, не любит. И жрать нада с нажом и вилкай. А я, бля, и лошку то держать не умею. Зато ибацца. Толька када её ибёшь, она должна по телефону песдеть, иначе не канчает. Больше всиво ей канфиренцыи фсякие нравяццо. Я ей отлизываю, а она такая "Харашо, сиргейвикторыч, па вапросу паставак сырья мы сагласавали". Раком её ставлю, а она в трубачку такая "Да-да, иванпетрович, дагавара падписали и вам атправили". В ачко ей засаживаешь, а эта сука гаварит "Ефгенийалександрыч, вы не забыли там а нас? Атличненька. Ждём вас в среду на савещание". Но кагда канчает, то так и гаварит "Фсё, гаспада харошые, надеюсь мы дагаварились, я отключаюсь". Харашо, што ана в это время письма е пишэт, а то бы почерк неровный был бы.

А исчо я какта масульманку в паранже ебал. Ракам нагнул и в шоколадный глас. А хуле? Если ей цэлку сарвать, жениццо нада. Я жэ чесный чилавег! А тут вроде как и не ибал. Но я в тот рас пьяный был. Хател ей на ебало кончить, павернул её, а там нинзябля. Я ещё чуть жыдким не припустил, думал, нихуясебе джыкичан бля. Прешлось в кусты отстреляццо.

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс "Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... Вобщем, мы не сделали фонарик.

Вообще с анекдотами я соприкоснулся где-то в четыре с половиной года. Помню как сейчас - предновогодние дни, заканчивается 1970-й, мама забрала из садика и по пути домой мы зашли в магазин потребкооперации, в просторечии - "Колхозный". Тщетная попытка купить чёнить съестное к Новому году... Тусклый свет немногочисленных лампочек, весь магазин заставлен красивыми пирамидами из банок свиной тушенки и пачек "Растительного жира". Что оно было такое, этот растительный жир? Маму всегда аж коробило, когда я предлагал его купить. Пока родительница выясняла перспективы появления мясопродуктов у полузнакомой продавщицы, я отошёл к стоящей в углу ёлке, украшенной в основном вырезанными из фольги с сигаретных пачек и наклеенными на картон фигурками медведей, зайцев и дедов морозов. Такие игрушки, видимо, рукоделили сами продавцы - больше делать им было нечего, любые съедобности разметались за час-полтора, а постоянный ассортимент никого не интересовал - вот и занимали пальцы, чтоб сноровку не теряли. Кстати, нечто подобное я видел позднее в дембельских альбомах разных знакомцев - только там преобладала военная тематика - ракеты, танки и кокарды, но принцип тот же - вырезал по трафарету, продавил рельеф аккуратненько - и иди сюда, блестящая поебенька! Тоже, кстати, тема для диссертации - новогодняя ёлка и дембельский альбом как объекты культурного творчества народных масс...

Время от времени мне по домашнему телефону звонят вежливые женщины и просят Зинаиду Васильевну. Я вежливо отвечаю, что они ошиблись номером и Зинаида Васильевна тут не проживает. Женщины уточняют номер. - Да, - отвечаю я, это мой номер, совершенно верно. Но Зинаиды Васильевны тут нет. - Очень странно, - удивляются звонящие, - всегда она тут была. Я часто ей звоню.

Но этого быть не может, потому что ни раньше, ни даже много лет назад никакая Зинаида Васильевна тут не проживала. Квартиру я купила пять лет назад, когда еще человек мог себе позволить купить в Москве квартиру, и была она коммунальной, и жило в ней множество народу, в том числе даже некая Флорида Михайловна, но Зинаиды Васильевны тут не было.

Если бы звонила одна и та же женщина, то можно было бы подумать - например, - что у нее не все в порядке с головой, но нет, это звонят разные, и даже как-то звонил мужчина.

Я уже привыкла к существованию Зинаиды Васильевны и иногда представляю ее себе: на ней зеленая вязаная кофта с растянутыми карманами; в карманах трубочка валидола, носовой платок, расческа. На ногах яркие китайские тапки. Ей лет так 65. Зинаида Васильевна жарит рыбу и складывает в эмалированный тазик. Потом прикрывает его перевернутой тарелкой и уносит к себе в комнату.

- Давай его продадим! Мамочка, прошу тебя! Ну места ж занимает до ебени фени!
- Как ты выражаешься! Ну кто тебя учил?
- Не бойся, мамочка, так все сейчас говорят, а я еще выбираю выражения. Давай продадим это чертово пианино!
- Прекрати! Мой голос ничего не значит для тебя? Мне оно дорого как память!
- А старые гнилые носки ты тоже теперь будешь как память хранить? Мам, мне некуда компьютерный стол поставить! А ты за этот хлам держишься.
- Так кому тогда этот хлам понадобится? Никто не купит его. Оно старое.
- Мамочка, давай тогда его выкинем. Мамулечка родная! Ну пожалуйста! Ну ты всегда была такая продвинутая и понимающая! Ну пожалуйста, не вдавайся в эти старческие приколы с элементами маразма!

- Дай мне подумать. Не капай. Дай подумать немного. Завтра скажу. А пока дай немного времени.
- Я тебя обожаю, маман!
- Иди отсюда.
Старое пианино. Пылесборник.

На самом деле, на навершии колодца места хватает только двум кошкам.

Кошка Юзер и порождение её, котенок Сфинкс, давно это место оккупировали прочно и надолго. Лягут такие, ага, попой друг до дружки, и лежать.
Верх колодца построен в форме буквы "V", точнее "\_/" (перевернутой, конечно), поэтому лежать там любовно и прельстиво. Только ноги свесят по краям, и млеют. Солнце - вокруг, природа - рядом, жратва - на крыльце. Чего б не млеть-то?

Место очень, очень козырное.

Его даже как-то раз пробовал занять соседский кот Митя.
Но кошка Юзер быстро указала на нарушителя лапкой и кот Хоттабыч, сопя и пофыркивая, залез рядом. Выслужиться, ага, перед любимой женой - ему всегда не лениво.
- О. - Сказал кот Хоттабыч. - Вижу жопу. Щас сделаем телодвижение. Еще одна жена появится!

Митька, валяясь на пузе, разомлел, поэтому не сразу среагировал, когда его укусили за хвост, потом развернулся, когти растопырил. И обе фигуры - одна, укусившая Митю за хвост, вторая - с большими голубыми глазами (собственно, Митя) - проскользили по правой половине оцинкованной крыши колодца оземь, яростно работая когтями по железу.

До земли было метра полтора.
А на земле рос полезный кустарник.

Я вышел из тумана. Вынул горсть семечек из кармана. Посмотрел налево. Посмотрел направо. Блядь, никого. Только мелкая поземка стелется поперек дороги. Заебись. Мне снова придется вспоминать таблицу умножения. Особенно тяжело, когда 6х7. Избегнув унижения, я вернул свои деньги. Но играть я больше не буду. Нахуй покер и рулетку. Надо понять, где же я все таки измазал брюки. Суки. Менты отпустили только утром. Выписали какую то квитанцию, и ушли ебать какую то пьяную школьницу. А я попал прямо в туман. Там было хорошо и можно было ссать, не оглядываясь на прошлое и настоящее. Там я встретил того самого ежика и он подарил мне яблоко. Но развеялось облако, и ни одна блядь не вышла на улицу. Я потерял пуговицу. Ее оторвали в драке. И еще у меня разбита губа. А в голове валторна. Зовет в походы и будоражит кровь. Бля, а где же яблоко? Где мои три дня? Их украли. Тупо украли и пропили. Кто? Да возможно и я. Скорее всего, я. Но это хуйня. Обидно только что на дороге нет ни души. Ведь уже пол восьмого утра. Где маршрутки с пассажирами спешащими на работу? Стоп! А какой сегодня день? Может воскресенье? Может день конституции? Бля, пустая семечка. Все чаще стал попадаться пустые семечки. Там в тумане семечки были лучше. Здесь тишина и пустота. И все таки я иду по улице Ленина веря в светлое будущее и открытый пивной ларек. Вера рожденная в ментовском УАЗике чиста и незыблема как эволюция. Вера не дает мне снова уйти в туман и найти того ежика, что бы попросить новое яблоко. Вера спасает меня от громадной собаки со стальной шерстью. Она появилась тихо и опасно. У нее пена из пасти льется на мостовую. И она хотела бы сожрать меня, вышедшего из тумана. Но у меня в руках семечки и весь этот чертов мир. Скверный пес бежит рядом, низко опустив голову. Он еще на что то надеется.

У меня есть друк. Его зовут Саша. Когда нам было еще 6 лет, Саша научил меня материццо. Помню, он забыл дома жвачку "Turbo", и произнёс тогда что-то для меня непонятное:
- Ёб твою мать, пидарас-сука-сволочь! Я жвачку дома забыл.
А потом он поскользнулся, упал на какую-то бетонную хуйню, да так неудачно, что ушиб яйтса. И после этава он стал арать:
- Пидары бля, ебать вас в жопу! Бляди!
В непонятках, я обосралсо в штоны, но Саньку все же помог подняться, хоть он и долбоёб.

Потом я пришел домой, там по телевизору паказывали фильм "Гараж". Мне в то время этот фильм показался полным гавном, и я заорал на всю квартиру:
- Ёб твою мать, пидарас-сука-сволочь! Фильм гавно.

Родители сказали мне, что эти слова - матерные. А мат - это плоха. И хуйпизда тоже некультурно говорить. А потом зарядили мне подзатыльник, в целях воспитания. В знак протеста я хотел пернуть и насрать в штоны, но родители просекли фишку и отвели меня на унетаз. Там я срал и весь унижинный плакал.

Был час необыкновенной,
еще ничем не замутнённой
утренней ясности.
-Хорошо бы,
чтобы весь год стоял декабрь,
- прошептал
он,....- Чувствуешь себя
так, будто и ты прозрачный.

Габриэль Гарсия Маркес, "Полковнику никто не пишет".


В городе выпал наконец-то долгожданный снег..
Серый асфальт, ещё сохранивший грязь осени, теперь покрылся белым покрывалом зимы. Крупные хлопья снега, медленно кружась, оседали на подоконники домов и горожане как зачарованные смотрели на это вальсирующее, полусказочное явление природы осыпающее с неба.
В одном из таких окон типичной панельной многоэтажки, выделяется силуэт молодого человека среднего возраста по имени Руслан.

-А я уж думал снега в этом году уже не будет. А ведь всего через несколько дней новый год, - тихо произнёс Руслан, глядя из окна на вальс снежинок в свете уличного фонаря.
-Что? - переспросила его жена.
-Да так, ничего, - ответил он.
-Ты кстати, чем думаешь заняться? - спросила его жена.
-Пока не знаю, - тихо ответил он.

"ГИДРАВЛИЧЕСКИЙ УДАР - резкое изменение давления жидкости, вызванное внезапным изменением скорости ее течения..." © Большой Энциклопедический словарь.

Прапор Витюха Векшин был какой-то задумчивый и чем-то явно озабоченный. После утреннего построения, когда солдаты под командованием "замков" двинулись по рабочим местам, командование ушло в штаб, а офицерьё и прапора ломанулись дружно в курилку. Витюха как-то замялся. По своей натуре он не был долбоёбом или тупнем. Он просто был простой. Простой, как первый советский трактор "Форзон-Путиловец". Все знали, если Витюху отправить за бухлом и повторить три раза: "Витёк, три пузыря водки и два пива", слегка ёбнуть в лоб, он всё равно принесёт два пузыря водяры и три пива. Так уж он был устроен. Сын полканА, который так и не смог протолкнуть своё чадо ни в одно из военных училищ и был вынужден пристроить его войска хотя бы таким способом.

Витюха стоял в стороне и о чём-то напряжено размышлял и видимо по этой причине не сразу заметил, что троица заядлых распиздяев и залётчиков обратила на него особое внимание. Они подошли, обступив его полукругом.

- Витюх, ты чё сегодня какой-то не такой? - Начал разговор самый старший из них, явный лидер и заводила, Кондрат.

- Господин президент, контакт! - зам влетел в Овальный кабинет и остановился, растерянно моргая.
Президент вздохнул.
- Можешь достать сигару, - разрешил он практикантке. Так быстрой мышкой юркнула за дверь, оправляя юбку. - Не понять мне моего саксофоноиграющего предшественника, - печально проговорил хозяин Белого Дома, - уж очень странные у того были пристрастия. Впрочем, не суть, рассказывай лучше, для чего ты прервал мои радения о благе народа великой Америке.
- Контакт! - опомнившись, закричал зам. - Инопланетные корабли в небе!
- Братья по разуму? И чего же они хотят?
- Ну, - зам замялся, - они...

Лёха классный мужик, весёлый и совершенно не злопамятный. С такими в разведку ходить и водку жрать хорошо. Только заикнись о помощи, и Лёха уже тут как тут. Морда похожая на шаньгу, светится улыбкой и здоровьем. Если сидя в помещении, чувствуешь, как начинают вибрировать стёкла, а собаки заходятся счастливым лаем, - это значит, Лёха приехал, и уже с кем-то ржёт.

А ещё Лёха мудак несусветный. Если попадёшь ему на язык, вешайся. Не со зла, по-доброму, но ухохочет вусмерть. Лёгкий человек, и достаточно безалаберный. Ситуацию не просчитывает, о последствиях не думает. Иногда может такое сотворить, что ни на одну задницу не налезет.

Сардар, немецкая овчарка. Любимец Лёшкин и, наверное, самый главный друг. Когда-то, Сардар и Лёшка, отслужили на Китайской границе срочную, а потом ещё в сверчках три года хунвейбинов отлавливали. Пёс понимает хозяина с полувзгляда, интуитивно. Настолько срослись они душами. Сардару уже восемь лет, но службу несёт справно, дело своё знает. Я сам лично наблюдал его не один год, и скажу, положа руку на сердце. Таких псов я не встречал. По интеллекту, пожалуй, умнее некоторых политиков будет. Золото, а не пёс.