В одном из тоннелей метрополитена жил да был Фонарь. Обычный такой себе фонарь, ничем с виду не отличающийся от других своих собратьев освещающих этот тоннель. Но это было не совсем так.

Дело в том, что у него на плафоне с правой стороны была неведомо как туда попавшая капля зелёной краски, которая делала его непохожим на остальных. Фонарь ей чрезвычайно гордился, справедливо считая, что она делает его непохожим на остальных. Пусть чуть-чуть, но такая капля. Такой формы была только у него и ни у кого больше. Эта капля, как ему казалось, подчёркивала его непохожесть на остальных и индивидуальность. Вот так вот и бывает. Достаточно одной небольшой капли, чтобы считать себя полностью отличающимся от всех и гордится этим.

Освещая тоннель круглые сутки, Фонарь со временем стал философом. Быть философом очень просто, если больше нечем заняться.
А все занятия Фонаря и сводились то к наблюдению пролетающих мимо, весело стучащих каблучками колёс девчонок-электричек, перевозящих людей. Фонарь относился к ним именно по-философски, абсолютно отказываясь понимать их суетливость и беготню. Ему казалось, что для того чтобы жить полнокровной жизнью, вполне достаточно заниматься своим делом без лишней суеты, потому что именно тогда дело, которое ты делаешь, будет получаться хорошо.

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и просто презервативы "Киндер-сюрприз"

Всё началось с развода.
На черти-каком году семейной жизни понадобилось нам по коммерческим соображением развестись. После двух лет фиктивного пребывания во грехе я стала замечать нехороший блеск в глазах моего экс-мужа Бендера - для конспирации стану называть его так, хотя обычно зову Зайчиком и Пусиком.
- Розка, - ласково сказал Бендер, погладив меня по животу, - а не пора ли нам устроить НАСТОЯЩУЮ свадьбу?
Надо сказать, что призрак НАСТОЯЩЕЙ свадьбы маячил передо мной уже давно. Первый раз мы брачевались в голодные студенческие годы. Денег не было совсем, к тому же на дворе стоял очередной кризис. Поэтому расписались по-быстрому в сопровождении двух свидетелей и еще одного приятеля, который, как бы, умел фотографировать. Ну, точнее, имел фотоаппарат и знал, куда сдавать пленку. Да еще вскладчину отметили это дело всем этажом родной общаги. Единственное, на что разорились - это видеосъемка в ЗАГСе, чтоб осчастливить этим делом справедливо обиженных родственников. Даже ехали в ЗАГС на отловленном частнике, причем свидетельницу укладывали на колени троим сидевшим сзади.

Осень. Старшаки всё время пропадают в подвале крайнего к проходной дома- у них там " Качалка", маленький спортивный зал с нехитрым инвентарём для "накачивания" мышц. В их обиход входят слова "Бицуха" и "мышцА". Мы с Андрюхой каждый вечер сидим на мостике, поёживаясь от холода, из старых свитеров мы выросли, а новые- дефицит..
-Чо мёрзнете?- Абрам протянул руку для приветствия.
-Привет Петь..да вот, сидим..
-Ладно..если чего, я -в "качалке" . Абрам уходит неся в руках две круглых железяки.
Холодно.. Но в "качалку" нам нельзя.. недоросли. " Качалка"- это клуб для старшаков. Стены подвала заботливо оклеены вырезками из журналов с атлетами или голыми тётками. Весь инвентарь собран ими со свалок или принесён из дома, туда- же перекочевал чей- то сломанный диван, выкинутый на помойку. " Качалка"- это принадлежность к касте старшаков..

Новый год - праздник семейный. Семьи у людей разные - кто встречает голым в постели с двумя блезняшками-блондинками. Кто традиционно с тумбочкой-тёщей и предсказуемым финалом - радужными снами о блезняшках-блондинках в остатках салата-оливье. Пока, как одному другану насчёт блондинок не повезло, однако кое-какими ситуациями, готов поделиться с народом.

Первый Новый год, который помню, был в детском саду. Ну, все прошли через эти котлеты в супе, Изольд Карловн, заставлявших отпрашиваться не в твалет, а туалет. Типа в туалете срётся лучше твалета. Естественно каша и конфеты в аквариуме, рыбки не голодали, правда, почему-то дохли. И естественно зайчики на ёлке. Все умиляются, когда заплетающимся языком кто-то безбожно перевирая, читает стишки про зиму и Дедушку мороза. Родители исступлённо хлопают в ладошки, дети радостно визжат. Так вот, привёз мой дядька из загранки зажигалку с голыми бабами, сейчас только понимаешь, что копеешную одноразовую. Но тогда было целое сокровище, естественно я её подрезал. Припёр в садик, там, правда, не оценили, я признаться тоже понять чего взрослые с ней носились не мог. Зато применил её по назначению - когда все орали ЁЛОЧКА ЗАЖГИСЬ, а она не загоралась, поскольку розетка не работала, я помог. Запалил вату зажигалкой, детвора обрадовалась как никогда в жизни - ёлочка действительно горела, а не мигала лампочками.

В моей жизни было два самых больших праздника. Первый - день освобождения Румынии от немецко-фашистских захватчиков. Второй - День милиции. Первый люблю за то, что великое событие приходится на мой день рождения. Второй - за максимальное в году количество милиционеров, погибающих от алкогольного отравления. Да и пошалить можно активнее в этот день.
Потом много милиции замерзает насмерть на Новый год. В общем, я ещё и Новый год люблю. Например, за мандарины. Какое ароматное слово, поэтичное. Вот вспомнилось к месту, по-моему из Мандельштама: морозная манда Марины в пахучей подворотне мне сказала "да". За превосходное бесланское "Шаманское". По другому и не назовёшь, ведь две бутылки этих свирепых пузырьков выводят на контакт с высшим разумом. После бесланских событий я, если честно, от него отказался - у нас вон картавый джуз-кепыч за одного-то брата как отомстил, а тут целая школа. Короче, ну этих абреков от греха с их игристой ссаниной. За оливье, который я почти семь лет не ем, поскольку лучше помню его уже слегка б\у, чем свежим. Это салат-феерия, гениально задуманный, чтобы одинаково выглядеть в тарелке и в унитазе. Но выходит он хорошо, надо признать. На майонезике всё ж. Мягкий. За экстремальный секс с кем попало, настоящий, незащищённый. Потому что презерватив одел на яйцо. И вроде волосы её на руку намотал брутально и долбишься усердно чреслами со всей силы, а главных мыслей две - не захрапеть на нежной спинке и не наблевать потом туда же. После продезинфицируешь хозяйство пивом (водку жалко) и гордо прыгаешь всё-таки встречать оливье.

Долгое время я чувствовал себя прекрасно. У меня не болела голова, я вёл здоровый образ жизни, хоть и мало двигался. Не курил. Было тепло. Бездельничал целыми днями, думая, что так будет вечно. Мне было начхать на деньги и гравитацию, даже триппер меня не донимал. Потом как-то утром стало сильно ломить виски и я родился.

Полагаю, я не очень этому обрадовался, поскольку орал в роддоме громче всех. Помню, как отпихивал руки врача, кричал, что он сука, и пытался заползти обратно. У меня была сломана голова и замёрзли ноги. Злобным хоббитом я бухтел, что жизнь - навязанная услуга. Плакал, хотел домой.

Вредная моя натура проявилась очень рано. От скуки я часто долбил ногами в стены, не давая спать окружающим. Когда начались схватки, я всё понял. Схватил пуповину обеими руками, обвязал вокруг шеи и стал затягивать. Вывалился здорово посиневшим, не дотянул. Как же не хотелось выходить! Сильнее, чем идти в школу зимним утром. За мной пришли всё же. Равнодушные акушерские щипцы схватили за голову. И пополз я в люди. Получил своё место в надцатом ряду, с краю, поднялся занавес, начался первый акт. Не потеряй номерок. А то окажешься Васей в Тамбове, где, как известно, нельзя жить безнаказанно.

Через несколько лет тут была ещё одна жиличка, но я давал родителям такого дрозда, что её выселили без долгих песен. Помаши маме оторванной ручкой, не ссы. Кому из нас повезло больше? Хрен его знает. Принято считать, что мне.

...Шестиклассник Валька Огоньков самозабвенно дрочил на фотографию Ленки Одинцовой из их классного альбома. Когда она стала привлекать его внимание он не помнил - просто в какой то момент он заметил, что ее фигура изменилась - грудь под школьным фартуком налилась, а жеппа по которой он так любил ещо год назад заехать портфелем, вдруг стала приковывать его взгляд как магнитом.
И тогда он решил, что отныне она будет только его. Но подойти к объекту своего обожания Огоньков по молодости боялся, потому ему оставалось только дрочить. Дрочил Валька изобретательно, писдя различные крема ис косметички матери.
Сколько рас он уже в мыслях выебал Ленку Валька не смок бы подсчитать. Не раз он стирал хуй до крови - исступленно дроча, кончая раз за разом, в запале думая как сейчас он засаживает Ленке по самое нихочу, он проебывал момент, когда крем полностью впитывался в кожу рук и сдирал кожу.
Со временем ебать Ленку в мыслях надоело, тем более он не мог себе представить, что же именно скрываетсо под школьным платьем, там, где Ленкины ноги смыкались, образуя схематичный треугольник, нарисованный в медицинской энциклопедии родителей.
И тогда Валька решился на поступок: нужно было сфотографировать Ленкину писду и всегда иметь ее под рукой!

- Случилось чудо! Друг прилетел к другу! - Карлсон изящно шмякнулся на подоконник и выключил пропеллер, - Эй, Малыш! Хватит спать. Я прилетел после долгого отсутствия и желаю веселиться. А ты спишь среди бела дня. Не, ну я так не играю...

Из-под одеяла показалась всклокоченная светловолосая головка с широко распахнутыми, испуганными глазенками.
- Ой! - сказала головка приятным девичьим голосом, - А вы кто?!
- Я? - не замедлили с ответом Карлсон, - Я умный, красивый мужчина в полном расцвете сил! А вот ты изменился, Малыш.
- Малыш вышел на кухню, - девочка села в кровати, застенчиво подтянув одеяло к подбородку, - Ух ты! Выходит, вы есть на самом деле!
- Голышом, что ли? - Карлсон с недоумением смотрел на разбросанную по полу одежду. Восклицание девочки он пропустил мимо ушей, - Простудится непременно. Вот когда у нас была фрекен Бок - такого безобразия не бывало.

- Так у него уже была.. фрекен.. - спросила девочка. И шмыгнула носом.
- Не шмыгай, - буркнул Карлсон, - Так зачем он туда пошел?
- За соком и плюшками...
- Да ну? - Карлсон довольно улыбнулся, - Вот это друг! Он ждал. Он надеялся. Он знал! Мне как раз необходимо подзаправиться. А потом мы будем шалить.

Света зашла в автобус. Свободных мест не было. Привычно протолкавших сквозь тех кто стоял она взялась за верхний поручень. Качнувшись автобус тронулся вперед.
И тут Света почуствовала ЭТО. Она ощутила как сзади чья то рука залезла ей под юбку. Настолько это было так неожиданно, что она растерялась.

Тем временем ладонь уже вовсю гладила ее бедра, поднимаясь все выше и выше. Коснувшись ее трусиков, чужие пальцы начали тереть ее киску, и сжимать ее булочки. От стыда и смущения Светка даже не злилась, опустив глаза она думала хоть бы никто не увидел!

Она начала глубже дышать, а в ушах стоял тяжелый стук сердца, Светка поняла что возбуждается. В автобусе была теснота но она ухитрилась расставить ноги пошире и еще оставновку ехала как в бреду. Наконец сдерживая свой стон, Светку пронзила сладкая судорога. Рука неспешно убралась, проведя на прощанье пальцем по мокрым трусикам. И даже поправила юбку.
Смущенно улыбаясь Светка подумала, что какой же он настоящий джэнтльмен этот незнакомец. И кажется никто ничего не заметил!

Это повторилось на следущее утро опять. Светка очень волновалась, и даже испуганно замерла когда рука снова залезла ей под юбку. На этот раз она была уже возбуждена, чем немало порадовала своего незнакомца, который осмелился залезть уже под трусики.

От просмотра вечерних новостей Иваныча оторвал громкий взрыв смеха, раздавшийся в кухне и, волной сотрясая стены, прокатившийся по квартире - трём комнатам и совмещённому санузлу. В кладовке, тоже забряцали пустые трёхлитровые банки, напомнив Иванычу о лихой морской службе, и послужив командой к подъему.
"Теряешь бдительность"- подумал старик поднимаясь. Как он мог не услышать, что Егор вернулся.
Он вставил ногу в тапок, и потянулся за прислонёнными к стене костылями.
Ему, вдруг, неудержимо захотелось курить.
В маленькой кухне, за столом сидели четверо, одна, кажись, девчонка.
Егор уже полгода - с того самого дня как, отдав долг родине, вернулся в город красавцем-дембелем - жил у деда, объясняя это тем, что родители мешают свободному полёту его фантазии, запирая её в рамки своего рабоче-крестьянского понимания жизни, портят ему психику и ломают его будущее. Здесь же, у дедушки, ему дышится вполне свободно, что благоприятно способствует развитию его творческого потенциала. Естественно, всё творчество Егора заключалось в ночных песнопениях под треньканье подруги шестиструнной и бульканье подруги пол-литровой, но Иваныч, вспоминая свою бурную послевоенную молодость, был не против весёлой внучьей компании.

Культура - дело серьезное. Хотя, конечно, трудно ожидать каких-то таких качеств от опустившихся людей. Я имею ввиду бомжей.
Ибо как-то на меня скинули бомжевскую палату. Как самому молодому.Ну и для практики. Правда я боролся не с отморожениями, а, по большей части, с белочкой.Потомучто их лишенные алкоголя мозги выдавали такие пируэты, что на ушах стояли все, начиная от младшего медперсонала, заканчивая завотделением.
И весь этот цирк уродов был на мне. Какие коктейли я изобретал из скудных запасов отделения!! Кащенко бы плакал от зависти.
Но среди всего этого мрака, всетаки, попался лучик света. И звали его Михалыч.

Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску "Немытая овца". Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.
Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы - не хуй, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет.
Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост - я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме - это плохая примета. А я суеверная.
Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней.

Ох уж этот неновязчевый савецкий сервис. Вспомните комрады наше атнасительно недавнее прошлое. Пустые витрины магазинов, ахуеннные толпы людей галдящие в ачиридях за каким-нибудь куском гавна, каторое администрация магазина в знак не менее ахуенново адолжэния гасударству выкинула на прилавки па случаю каково-небудь нового года. "Девушка, рыбу когда привезут?" - и стопудовая девушка вахуе смотрит на спросившего: "А где ж ты мразь вчера в восемь утра был?". Да и щас ничо не изменилось - охрана "элитново" магазина дорогих китайских шмоток смотрит на простово работягу (на меня ясенхуй) как на бомжа, а девушка из зала доводит до простака девиз компании "Если вы нихуя не бериоте, то каково хуя тут стоите?". Об этом уж немало написано, но кто бы мог падумать, што братья-британцы перенимут для себя наж быдляцкий опыт?

В англеи открылся филиал С-Клауса "Новый Лапланцкий лес". О чем может думать заботлевый родитель, когда ведет свае чадо к настоясчему Деду Марозу? Наверное а том, что щас вот мой спинагрыз получит нихуевый заряд бодрости и оптимизма, попадет в сказку и на пару часов перестанет ебать мой мозг всякими тупыми вопросаме. С такиме надеждами приводиле онгличане своих детей к резиденции Санта-Клауса, и первый вопрос "Чозанах?" возникал у неискушонных британцев уже на подходе к прибитой гвоздем табличке "Санта-Клаус и ниибет", от которой начиналась стометровая очередь к покосившемуся деревянному домику. Из окна домика иногда высовывался человек в красной телогрейке и махая зажатой в руке ватной бородой кричал "Е-хо-хо блять, как же вас дахуя сегодня! Мужчина, скажите чтоб за вами не занимали! Негры писдуйте домой сразу, я в вас не верю".

- Паршивенький год выдался, дядя Витя, - пробубнил Дима, заталкивая в рот очередной деликатес - разрезанный пополам шампиньон, насквозь пропитанный уксусным маринадом.
- Да, что уж скажешь... - вздохнул пасмурный собеседник, - високосный...
Некоторое время помолчав, они разлили остатки праздничного "Немирофф" по рюмкам и выпили, не чокаясь.
Старший собутыльник, проведший большую часть своей жизни на Дальнем Востоке, и под старость лет приехавший в Украину ("на батьк?вську могилку" - как любил он повторять после третьей), отсчитывал начало Нового года "по-правильному". Он открывал первую бутылку в 15:00 по киевскому времени, когда на улице было ещё светло, и броуновское движение немногочисленных снежинок отбивало всякую охоту смотреть в окно. Дима же, коренной киевлянин, имевший однокомнатную халабуду, простую работу на любой из многочисленных строек и склонность выпить за чужой счёт, уже третий год подряд оказывал соседу посильную помощь в обустройстве праздничного стола. Помощь, обыкновенно, заключалась в периодических походах в круглосуточный магазин и похлопывании по плечу задремавшего собеседника.

- Надо бы нам тоже рождественскую традицию обрести, - Митюня увлечённо свежевал вяленого карася на новогодней телепрограмме. - У всех традиции, у всех. Кириллыч, бухгалтер наш, на лыжах вон с лестницы катается в новогоднюю ночь. Шестьдесят лет старому пню, пять внуков и девять переломов, а он не унимается. Имбецил Гога-сосед каждый год, уже восемнадцать лет, строго после речи правителя ходит поджигать школу. В милиции этого ждут и принимают слюнявого герострата на ночёвку прямо у подъезда. Звездой стал, фотографировали его для медицинского альманаха.
- Ага, - прервал я друга, - а Толик Гипофиз как переехал восемь лет назад в тюрьму, так тоже наверное себе традиции новогодние завёл. Вон, мать ему в передачах женские трусы таскает. Спасибо. Мы уж как-нибудь по-старому. Оливье-стакан-фейерверк-травмпункт.
- Ну зачем сразу так, - Вовчанга щедро распределил пиво, - Поедемте в баню. Там самое трудное что случиться может - в Ленинград улетим. А мы в Ленинград не улетим, потому что паспорта с собой не возьмём. Каково?
И звонко ударил рыбой об икеевский комод.
- Изящно. - Митюня в два глотка достиг дна, - Но только есть один момент. Бани все до середины января расписаны. Традиции там сейчас, пьянство и разнузданность. Не попасть.
- Тогда в бассейн, - я весомо поглотил, - Там тоже все голые и мокрые. Существенной разницы не вижу.

Ненавижу я этот праздник. За месяц до него начинается полный пиздец. Все нервно бегают, пытаются отчёты сдать, бухгалтерию закрыть, долги отдать и получить свои кровные назад, шмотки покупают именно для одной ночи, подарки ищут, шарахаясь как зомби по магазинам. И, естевственно, всеми впечатлениями об этой охоте, они делятся везде и всегда, когда находят свободные уши.

А я этот праздник с детства ненавижу. И с каждым прожитым годом, всё больше и больше причин ненавидеть его ещё сильнее.

Лет в шесть я попросил себе радиоуправляемую подлодку. Для меня тогда это было что-то из области фантастики. Серый, пластмассовый корпус с огромной красной звездой и метровый провод от пульта управления до кормы лодки и всё это сокровище запаковано в синюю картонную коробку, но которой были нарисованы: бушующее море, сама игрушка и лица отважных моряков на фоне советской символики. Получил я коробку пластилина, альбом и краски с напутствием хорошо учится в будущем в школе и вырасти хорошим человеком.

В семь лет, когда моя сестра приехала с первой своей сессии и получила за это двухкассетник, я просил себе футбольный мяч, форму и настоящие бутсы. А получил в ухо от родителя, просьбу "Не ебать мозги!" и билет на ёлку в городской Дворец Культуры и Отдыха. На елке мне должны были выдать картонную коробку с шоколадными конфетами, мандаринами и яблоками. Билет я этот порвал и выкинул в окно, а праздник перестал существовать в принципе.

В прошлом году я случайно попал на Новый Год к готам. Соседка у меня готка, хотя и не девочка уже, третий десяток пошел. Ну, короче говоря, пригласила. Я не стал упираться. Дай, думаю, зайду на часок. Интересно же.

Захожу в ее квартиру. В большой комнате черная елка, украшенная траурными венками. А вместо обычной звезды на верхушке - крест, как на кладбище. На столе, покрытом черной скатертью, черные тарелки и черные бокалы.

-Сейчас, говорит, гости начнут приходить ко мне. Так ты не удивляйся.
-А что мне удивляться то, я им даже песенку могу спеть:

В лесу родилась елочка
В лесу она росла.
Но заболела корью
И вся кора сгнила.
А елка померла.

-Сам сочинил? Гениально.

На основных площадях города уже закончили установку елок. Витрины магазинов приобрели нарядный зимний вид, манекены одели в традиционные цвета снегурочек, раскидали блестящую мишуру и много красивых коробок, перевязанных бантами, наверное, символизирующих подарки.
В супермаркетах тысячи менеджерах закупают бутылки, конфеты, сувениры, открытки, подарочные пакеты, что бы потом, ругаясь и споря, достоин ли директор этой фирмы этой бутылки или ему, что-нибудь попроще, собирают подарочный набор, добавляя какой-нибудь календарь или органайзер с корпоративной символикой.
Утро на работе было на редкость спокойное. Зимнее солнце пробивалось через неплотно повернутые жалюзи и отражалось бликом в мониторе.
Звонок с поста:
- Пришли кого-нибудь. Сувениры курьер принес. Два человека.
Отправляю двоих. Нормальный объем сувениров для руководителя компании 50-70 пакетов-сувениров в день. Вначале они сваливаются в приемной, потом их пытаются отсортировать по значимости и объему, потом какие-то сгребают в дальний угол комнаты отдыха.
Обычно подарочных 3-4 дня, после все стихает.