Телефонный звонок разбудил меня в восемь утра. В субботу.
- Доча... - Печально сказала телефонная трубка материнским голосом, и замолчала.
- Не пугай меня, мать. - Я сразу проснулась. Нормальные матери никогда не звонят в субботу, в восемь утра, без большого важного повода. - Что случилось?
- Радость большая случилась. - Голос мамы стал ещё печальней, чем был. - К тебе едет Васёк.
- Какой Васёк?! - Я поняла, что на меня свалилось щастье, но ещё не оценила его реальных размеров. - Трубачёв с товарищами?
Мама, вероятно, запамятовала о существовании одноимённой книжки децкого писателя Валентина Осеева, и поспешила меня успокоить:
- Нет, Васёк Кургузов. Один. Без товарищей. Правда, здорово?
- Это ахуеть как прекрасно. Я щастлива. Знать бы ещё что такое Васёк...

- Лида! - Мама попыталась возмутиться, но голос у неё оставался печальным, и возмущение получилось неестественным: - Вася - сын тёти Тани!
В голосе матери отчётливо слышался теперь укор, но о том, что такое "Вася - сын тёти Тани" я знала ещё меньше чем о "Васе Кургузове". Признавать это было стыдно.
- Ах, Васёк... - Я сделала вид, что конечно же вспомнила Васька, но тут же переспросила: - Какая тётя Таня?

Ну, хуле, началось все б/п красиво. Мы с друганом Серегой решили поужинать. Без бап и вотки. Красиво, таг скозать. И пошли мы в ниибацо знатное место, где все прилично и вкусно, где мордой в салате не спят и по пьяни в сортире не блюют. Заказали, сидим ждем. Взяли по пиву, потягиваем себе потихоньку. За соседним столиком откуда ни возьмись нарисовываются две пелотки. Хуле, надо отдать должное, зачотные пелотки, хуле пиздеть. Тож чё-то там заказали, ждут. Принесли им винца бутылочку, налили, сидят, щебечут чо-то о своем, о бапском, и нет-нет глянут на нас. А мы хуле, тока на них и смотрим и они ето видимо чувствуют и это им видимо нравиццо..... Короче, без вотки у нас ни хуя не обошлось, взяли мы с Серегой графинчик и пока бапцы вино свое потягивали мы этот графинчик и глыкнули.

Дальше все по стандартной схеме - танцы-хуянсы, проводы домой, у них как раз неожиданно никого дома не оказалось, короче протрахались всю ночь. Тока я заснул, приходит Серега, сцуко из соседней комнаты и говорит, хуле, время 5 утра, поехали домой, жены нахуй поубивают. Я ему говорю, Серега, блядь, какая хуй разница, что мы в 5 утра приедем, что в 8, что в 10 , один хуй пиздец......
На том и порешили. Поспали маленько и ебанули домой. А по пути заехали на работу (хоть и суббота была), взяли бабла на опохмел, чтобы похуй было, что там жоны пиздеть будут.

Ну и почему же вы поссорились? - Санёчек в третий раз коротко дернул рукой с зажатой в ней довольно большой бутылью мутного стекла и рассекатель наконец изрыгнул в стакан нещедрую струю.
- Потому что овца. - веско изрек Колян, и около струи в стакане засияла шальная радуга.
В окна било рассветное солнце. Пятничное похмелье обещало раскрасить выходные дни во все возможные цвета. Черная грозовая туча по имени Николай опрокинула в себя двести граммов заветной влаги и с требовательным лязгом водрузила опустошенный сосуд на стол. Санёчек хладнокровно восстановил статус кво.
- Овца. - повторил Колян и трижды старчески шамкнул ртом, смакуя то ли эпитет, то ли алкоголь.
- Животное - друг человека. - сказал я и ощутил собственную неуместность, потому что Коля на мгновение остановил на мне свой бронебойный взгляд.
- Плотоядная овца не может быть другом человека. - заметил он и прислушался к собственным словам, чуть склонив левое ухо к сердцу.
Не обнаружив там никаких противоречий, Колян вдохнул еще сто двадцать граммов и просветлел ликом.
- Я ей вчера говорю: "Что ж ты, дура?", - легко и радостно произнес он. - "Мы с тобой будем ебаться наконец или нет?" А она ржет и отвечает: "Только после свадьбы". Я полгода не ебал никого, пацаны. А я ведь люблю ее.

Янка- моя лучшая подружка. Познакомились мы с ней на курсах массажа. В тот же день вместе пиздили в женском туалете очкастую одногруппницу, которая спросила у нас: "Чё девчонки, в саунах приват -массаж перестал котироваться, решили лимфодренажный выучить?".
А не так давно Янка пришла ко мне вся в слезах: "Этот козёл меня все-таки трахнул, да еще и в жопу! Прикинь, уёбок, в сок мне клофелина нахуярил, что я почти сутки проспала. Проснулась, чуть не сдохла, так херово мне было. На жопе аж кровь засохшая. А на столе от него записка, типо "Милая не злись, ты так сладко спала, не стал тебя будить. Всё было великолепно." И сотка баксов лежит. Это во столько он оценил моё унижение! Я хочу его уничтожить! Я даже в туалет ходить не могу без слёз".

Дело в том, что Янка иногда подрабатывает массажем. Со своим клиентом Гошей она познакомилась на сайте знакомств. Кстати, зря многие думают, что на этих сайтах сидят только лохи, лично я знакомилась там с людьми, у которых в реале охуенные тачки, яхты, а у одного даже вертолет. Но в основном у таких людей полупустая анкета без фоток, чтобы не привлекать расчетливых охотниц.

А Янкин клиент оказался депутатом. Сорокапятилетний, жирный, противный, похотливый Гоша постоянно намекал ей на секс, но подружку тошнило от одной мысли об этом. Не посылала она его только из-за того, что Гоша платил за час массажа столько, сколько она получала за две недели в своём офисе. После трёх месяцев безуспешных попыток трахнуть Янку, он сам взял, что хотел.

Эпиграф ? 1
"Не всякий капитан - исправник" К. Прутков
Эпиграф ? 2
"Врагов нужно прощать, но только после того, как их повесят." Г. Гейне

Интродукция

В свои двадцать шесть лет Денис считал себя успешным человеком. Как же, целый капитан, начальник ОРЧ*! Плюс к этому квартира с евроремонтом, длинноногая красавица-жена, поющая "под фанеру" в каком-то одном из многочисленных клонов "Стрелок", симпатичный "Лексус" цвета "серебристый металлик", по одим слухам, подаренный папой-отставным ментовским полканом, а ныне генеральным директором какого-то ЧОПа, по другим - купленным на крупную взятку за милостивое освобождение какого-то финансового воротилы, который, естесственно, тут же сдристнул в самое что ни на есть дальнее забугорье, из которого даже Интерполу вытащить кого-либо было весьма проблематично. Правда, морда Дэнчика после этого чувствительно пострадала, поскольку я узнал об этом от следователя, которому финансист прислал трогательную эсэмэску с пожеланием всех благ. Доказать факт мздоимства было нельзя, поэтому я просто отрихтовал морду тогда ещё просто коллеги со всем возможным тщанием.

Будка, что мне досталась, оказалась махонькой. Если смотреть со стороны, она похожа на голубятню. Возвышается над уровнем двух метров. Подниматься нужно по крутой винтовой лестнице, что пьяному делать не рекомендовано. Три стены сплошь застеклённые, а четвёртая прижимается к ангару, за сим в окне не нуждается. Вот так оказия - обижаюсь неизвестно на кого - если забредёт ворюга, то при включенном свете буду как на ладони. И ведь ничего не увижу во мраке складской территории. Ночной фонарь у ворот только слепит глаза. Вот если бы прожектор...
Выдали карманный фонарик. Ко всему, как оказалось, я мог располагать неуправляемой сворой псов. Препаршивой наружности, надо сказать. Совсем одичавшие: то были помесь овчарки, дряхлый, но чистокровный боксёр, два подозрительных водолаза и штук шесть рослых испитых дворняг. Помимо всего прочего была в наличии и тяжёлая артиллерия.

Будка находилась у въезда, подле высоких ворот. Далее была обширная площадка. Слева она упиралась в бетонную ограду; если смотреть прямо от ворот она примыкала к реке; а по правую сторону в некотором отдалении располагались склады. Так вот у берега стояла большая клетка, метра эдак два на два. Не берусь описать эмоции, когда я впервые увидел сквозь толстые стальные пруты лохматое чудище.

- Коля, мы обязаны спасти его, понимаешь? Они ни перед чем не остановятся, эти пираты! - в голосе Алисы слышалась безысходность, но во взгляде читалась отчаянная решимость пожертвовать всем ради высокой цели, - Они не должны до него добраться, слышишь?! Не должны!
- Я понимаю, Алиса! Честное пионерское, я понимаю! - Коля Герасимов сжал кулаки и закусил концы пионерского галстука на манер ленточек от бескозырки, - Ты можешь на меня положиться. Я им ничего не скажу. Пускай пытают, сколько угодно! Миелофон будет спасен, Алиса. Клянусь тебе!
- Коленька, - Алиса грустно покачала головой, - Ты просто не представляешь, с кем тебе придется столкнуться на этот раз. Они.. послали.. терминатора!
- Да хоть бульбулятора! - блеснул пионер знанием фольклора. И прикладной электрохимии, - Хоть фумигатора!
- Коля! Это робот. Понимаешь?
- Ну и что? - не испугался Коля, - Вон, Вертер один раз в пионерский лагерь со мной съездил, неделю продержался, теперь пионеров седьмой галактикой облетает! И не таким.. эти.. рецепторы обламывали!

- Не время бахвалиться! - одернула его Алиса, - Это не просто робот, это робот-убийца! В нем нет ничего человеческого, хотя с виду он самый настоящий человек. Ты погибнешь...
- Постой! - пионер стал серьезным, - Внутри робот, а снаружи человек? Кажется, я знаю, кто может нам помочь.

Блевотно-тошнотный рассказ-мечта человека, которого изрядно заебали быдлопитеки, живущие вместе с ним в одном подъезде.

Людям со слабыми нервами и желудком читать не рекомендуется. Ибо отакотблиа!
(Автор)


Сидор Карлович Умнов работал на радиозаводе настройщиком аппаратуры. Сидора соратники наградили прозвищем Триггер, потому что, как и у этого замечательного элемента, у Умнова было два рабочих состояния. Сидор Карлович или был пьян в канифоль, или страдал с похмелья. Причём страдать он начинал только от одного предчувствия предстоящих страданий, и чтобы отогнать от себя тяжёлые мысли, упивался до стадии отсутствия этих самых мыслей. Но при этом Сидор был исключительно культурным мужчиной. Когда он подносил к губам стакан с мутным самогоном, непременно гламурно отклячивал мизинец с нечищеным и нестриженым ногтем. Если же его пробивало на рыгнуть за столом или пёрнуть в автобусе, непременно извинялся.

Но главной головной болью Умнова было состояние его любимого подъезда, в котором он родился и вырос. На некоторых стенках ещё виднелись картинки, намалёванные его детской рукой. Всё дело в том, что соседи его были натуральным быдлом. Мусорили, плевали, харкали и сморкались на ступеньки, по которым Сидор шёл домой и на работу. Вот и сегодня на лестничном пролёте между первым и вторым этажами Умнов обнаружил халяву в виде свежайшей сопли. Она, свесившись со ступеньки и перламутрово переливаясь, как бы всем своим видом говорила: "Извини, мужик. Самой стыдно. Будь моя воля, убежала бы. Но не могу".

Ездить на Ташкент у нас проводников в то время щиталось престижна и респектабельна.
Ташкент беспезды канал за школу жизни. После ташкентского направления проводник занехуй делать мог лететь хоть в космос: по сложности и заморочкам это было примерна однохуйственно.
Но, кроме того, работа "на юг" обладала еще и такими плюсами:
Во-первых, на Ташкентском направлении можна было насрать на все инструкции. Во-вторых, о левых доходах проводников ташкентского направления ходили легенды. В-третьих, на югах произростали различные ништяки, которые продавались там по доступным ценам и которые можна было курить как в поездках, так и на отдыхе. Кроме того, моя романтическая натура хотела быстрых телепортаций из холодной зимы в цветущую весну и обратно. Смена климатических поясов за двое суток пути в одну сторону - это было охуеть как интересно. То есть, говоря просто, ташкентское направление - это была дорога в мир роспиздяйства, романтики и кайфа. И мне, как здравомыслящему пацану, конешно жутка зохотелось покорить юга нашей родины..

Начальник аркалыкской бригады, в которой я стажировался, выдал письменные рекомендации: "Теть Люда, это наш поцан, возьми к сибе не пожалееш". А на словах велел передать, что если не возмёт - хуй ей, а не вагоны с капремонта. Тёть Люда была одним из бригадиров ташкентского направления. Милая бабушка метр с кепкой ростом, с добрым лицом и остатками зубов в морщинистом роте.
- Блять....каво же мне выкинуть нахуй, шоб тебя, сцуко взять? - спросила сама у себя заслуженный ветеран Целинной железной дороги, задумчиво ковыряясь в зубе булавкой.

- Добрый день доктор, мне посоветовали к вам обратиться как к лучшему специалисту в области психоанализа. Я уже прямо и не знаю что делать, доктор, у меня проблемы...
Поймите, я не ограничиваю его свободу, я не настаиваю на своём, а ему мало, он постоянно чем-то не доволен. Вот например, он вчера уговорил меня пойти погулять, но к 10 вечера обещал что вернёмся, и что вы думаете, я его только к 2 часам ночи смог домой затащить, чуть живого, так он еще и обблевался за вечер раза три. Потребитель! Но ведь не понимает, что он реально никому не нужен кроме меня. Им только пользуются. Ну ничего, жизнь шваркнет, тогда он по-другому себя вести будет.
- Может быть, ему ласки не хватает, так сказать душевного тепла и понимания? Пожалейте его для начала. Не будьте столь жестоки к нему.
- Никогда! Пусть подумает над своим поведением! Значит как постоянно требовать и не слушаться так это мы взрослые? А как отвечать за свои отжиги, так прятаться? Нее, нужно отвечать за свои поступки. Ухаживаешь за ним, холишь и лелеешь, а когда он мне реально нужна его помощь так сразу, я устааал, я спааать хочу.
- Он капризный. И глупый. А вы добрый и мудрый. Вы его должны пожалеть.

Вспомнил занятную историю. У кого воображение богатое и есть маломальский опыт заправки лазерных картриджей - смеяться будут долго...

В общем, дело обстояло так. Небольшой провинциальный город, пара контор, обслуживающих всякую оргтехнику, некое количество разнокалиберных фирмочек, активно использующих эту самую оргтехнику и эта самая оргтехника в лице всевозможных принтеров и копиров, иногда требующая заправки.

Случается вдруг в одной из фирмочек небольшая кадровая перестановка - сменили толкового студня-эникея на дядечку лет пятидесяти, ужасно заслуженного и с дипломом по программированию 196Х года. Инфаркт при виде мыши,культурный шок при виде клавиатуры а отношение к копировально-печатающей технике вообще за гранью добра и зла... Но, кое как, с перебоями, дядечка основные задачи освоил, и бизнес-процессы вошли в свое обычное русло.

И вот, одному лазерному принтеру приходит время заправляться. Для не слишком сведущих отмечу, что "заправлять" можно двумя путями - либо купить нужный порошок, и аккуратно сделать все самостоятельно, либо позвонить по телефону, после чего приезжают компетентные в этих делах люди и делают все быстро и как надо.

У Володьки пропала собака. Все мальчишки с маленькой улицы Трубников знали, что у него пропала собака. И жалели. Жалели рыжего Гермеса, потому что привыкли к нему очень давно: еще до того, как он стал Володькиным псом. Жалели Володьку, потому что он был неплохой парнишка, хотя немного плакса.
Впрочем, о том, что он плакса, мальчишки сами не догадались бы. Это сообщил Володькин дядя Виталий Павлович, тоже проживавший на улице Трубников. Он подвел Володьку к ребятам, которые у соседних ворот колдовали над разобранным велосипедом, и сказал:
- Послушайте, доблестные рыцари. Возьмите этого отрока в свою компанию. Он человек неплохой. Правда, немного плакса, а все остальное на уровне.
Сашка Пономарев (Володька тогда еще не знал, что его Сашкой зовут) вытряхнул на масляную ладонь подшипники из втулки, посчитал шепотом, затем рассеянно глянул на дядю и на племянника:
- А пускай, - сказал он. - У нас приемных экзаменов нет.
Дядя Витя коротко сжал Володькино плечо: "Оставайся", - и ушел. Он считал, что суровые законы мальчишеской компании пойдут Володьке на пользу.
Но никаких суровых законов не было. Вольдьку попросили подержать колесо, пока собирали втулку и надевали цепь, потом дали прокатиться на отремонтированном велосипеде (все катались по очереди). Потом спросили, как зовут.

Так уж получилось, что сразу после армии, где Фаритулло служил танкистом, задержался парень в Российском посёлке.
За те десять лет, что прожил в России, случалось всякое. Был дважды женат, не считая лёгких увечий. Чуток повоевал по контракту. Пытался спиться.
По-русски говорил почти без акцента, разве что слово чай произносил, как щай. Так это от жены татарочки.

Естественно работал трактористом. Ну а куда ещё? Слава аллаху два года на танке откатался. В деревне его любили, да и как не любить? Человек-то хороший, только не русский, так у нас на это не смотрят.
За прошедшие десять лет настолько обтесался, что и забыли, кто он и что он. Фаритка, и весь сказ. Да и язык не повернётся казаха чуркой обозвать. Соседи же, почти родня.

И жену взял себе под стать. Такую же относительно русскую, или как нынче принято говорить, русскоязычную. И хоть разницы в возрасте между супругами было всего два годика, звал её не иначе, как Марина Амировна.

Утро начиналось, как обычно. Умылся, позавтракал куском хлеба с маслом и стаканом чая. Разбудил Амировну и пошёл к себе, на мехдвор.
Осень. Причём поздняя. Все виды уборок закончены. Подбирают то, что не успели по запару. Иные уже готовятся встретить неласковую Уральскую зиму.

Шарашкина контора - это то место, где я работаю. Я работаю директором. Директор в нашей конторе имеет такие привилегии, как право подписи и собственный кабинет площадью три на два метра.
Раньше у меня была секретарша, которая умела отвечать на звонки, наливать кофе и заваривать "доширак" (в лучшие времена "биг ланч"). Несмотря на обилие талантов, Марину никто не брал на работу, и к нам она пришла от отчаяния. Видимо, её природная скромность и хромота отпугивали работодателей, или секретарша в их понимании, должна была выглядеть иначе. Печатать Марина не умела, зато "косынку" раскладывала с закрытыми глазами. Но пришло время, когда её компьютер ушел за долги по аренде, и Марина на работе стала откровенно скучать. Этот ли факт, или что-то иное тут сказалось, но теплым июльским вечерком, получив январскую зарплату, Марина исчезла в неизвестном направлении и больше не появлялась.
Впрочем, я не сильно расстроился. Честно говоря, мы с ребятами даже слегка отпраздновали (две "Столичной", банка шпрот и батон с майонезом) это событие. Ведь тяжело общаться с девушкой, которая, глядя на тебя, одним глазом почему-то всегда смотрит куда-то вверх. Из-за этой её особенности все клиенты, разговаривавшие с Мариной, видимо от непривычки, постоянно оглядывались, думая, что кто-то стоит позади. Да и кофе она вечно расплёскивала.

Интересно,как так получилось??

Дорогие мои читатели щас я расскажу вам занимательную историю на тему как много спиздить и шоб не поймали. Допустим у вас нету бабок вообще а хочется тачку. Тогда если у вас хватит мозгов понять мои дальнейшие откровения и вы сделаете все по этой программе которую я вам бесплатно расскажу бабок у вас будет очень дохуя.
Все зависит от вашей репутации если ее вообще нет- то это нормально, если она харошая вообще заибись, а если хуевая тогда эту тему надо проворачивать в другом городе- там где вас никто нихуя не знает. Речь пойдет о благотворительности. Да-да вы не ослышались именно о ней радной.

Короче камрады вы пиздуете в отделение министерства юстиции с намерением открыть благотворительный фонд. Там вам рассказывают как его открыть и скока будет стоить. Если вы в меру порядочный человек и не сидели в тюрме то вам его откроют, там главное шоб не было судимостей.
Далее о уставе фонда. Желательно что-бы это было одно конкретное направление деятельности. Желательно в сфере высоких коммуникационных технологий или психиатрии . Короче такое в чем вы сами разбираетесь. Далее должна быть идея кому и нахуя вы будете оказывать помощь. Предлагаю следующую: помощь детским домам компьютерами, оргтехникой и проведением для сирот интернета. Звучит в принципе благородно.

Девушка сидела на гладком отполированном морем камне, опустив босые ноги в ласковую теплую воду, и смотрела вдаль. Ветер трепал ее темные, длинные волосы и разбрасывал по плечам. Изредка, становясь сильнее, ветер надувал пузырем рубаху из белого шелка и кидался волнами на камень, пытаясь достать и измочить высоко закатанные штаны и короткий меч, лежащий на коленях у хозяйки.
- Дайна, - на берегу показался мужчина. Он тоже был бос, из одежды на нем были только выше колен обрезанные брюки, все остальное тело покрывал загар, и на его фоне светлые, выгоревшие на солнце почти до белизны волосы казались еще белее.
Девушка не обернулась, она по-прежнему смотрела на горизонт, точно не слыша, и в глазах ее переливалась синева.
- Дайна, - еще громче позвал мужчина, женщина вздохнула, при этом ее прежде расправленные плечи поникли, и повернулась на голос. Волны, наконец, добрались до отворотов ее штанин, но она не обратила на это никакого внимания.
- Что нужно тебе, Герк?
- Я беспокоился.

- Сейчас, несколько петелек осталось, - предупредил Минотавр.
Довязав шапочку, он взобрался на табурет и поманил Кратона пальцем:
- Ну-ка, нагнись.
Молодой человек недоумённо пожал плечами, положил меч на пол и послушно нагнулся. Минотавр натянул шапочку ему на голову и аккуратно расправил края.
- По-моему, неплохо. Посмотри, - указал он на щит чёрной бронзы, висящий на стене за спиной героя. Кратон обернулся. С чёрной и гладкой, как вода Леты, поверхности щита на юношу глядело его отражение. Шапочка отражению была действительно к лицу.
- Пользуйся, - сказал Минотавр и хлопнул юношу по плечу.
- Хм... - пробормотал Кратон, вертясь перед щитом. - Как-то это всё неожиданно...

Что-то давненько не вспоминал я про Саню и его славные дела...
А тут намедни накатило откуда-то - загадал дочке загадку "Длинное зелёное, пахнет колбасой", так эта двоечница, кроме как "колбаса испортилась", никаких версий выдать не смогла. Дитя капитализма, бля!
Ну-ка, скажите вы! Что слабо? А ведь ещё каких-то двадцать лет назад любой скобарь, новгородец, петрозаводец, орловец, ярославец, тульчанин, тамбовчанин... любого возраста, не задумываясь, добавил бы "а глаза злые-злые"...
Да быстро летит время... И вот тут вспомнилось про одно Санино колбасное приключение.
Извините, но расскажу. Нет, сами пошли на хуй - расскажу.

Случилось-приключилось это в те самые времена, когда загадка про колбасный поезд ни у кого не вызывала недоумения...

Приехал Саня на летние каникулы в свой родной город из стольного града Питера и привёз в подарок две палки (а пидарасы скажут - "батооона") копчёной колбасы. Как она доехала второй вопрос, но прибыл этот деликатес в славный город XXX-ск в цельности и сохранности, что важнее.

Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и вынужден повернуть назад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования. В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии, которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор - сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось, что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка:
- Что, у вас из еды только концентраты?
- Да, но все уже привыкли.
- А людях надо бы лучше заботиться.

- Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где.
- А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся водную гладь метрах в четырехстах.
- Да у нас и снастей никаких для этого нет.
- А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет.
- Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает.
Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из себя: