Я осторожно заглянул за дёргающуюся руку Серёги и вздрогнул. На спидометре адским огнём светилось 180 км/ч, что для задрыпанной "девятки" является линией разделяющей жизнь и смерть. Ноги вспотели. У меня и так ноги летом потеют нихуёва, а тут вощще потекли струёй. И я сильно подозревал не только ноги.
- Ебанись Серый. - прогнусавил я. - Потише можно. А то щас сиденье обделаю конкретно. - И тут же начал тужицца для подтверждение угрозы.
- Хуй - вылетел в меня такой же дёргающийся ответ, как и сам Серёга. - щас уже приедем. Нехуй машину портить.
- Если доедем - вздохнул я и три раза перекрестился. Чот и правда говном в машине запахло, очень я надеялся, что не от меня. "А от кого блять?" - спросил внутренний голос. Пришлось приоткрыть окно.

Серый позвонил, когда на часах неприятно светилось 2-24 ночи.
- Собирайся сука! - заорал, как ненормальный он. - Я за тобой через десять минут заеду.
- А чозанах? На нас Албания напала? - сонно поинтересовался я. Но в трубке уже мычали короткие гудки.
"Бля как всегда" подумал я. У него понос, а мне щас придется гавно убирать. Впрочем, я встал и начал собираться. Надо другану помочь. Главное чтоб не убил никого. А то есть у него такая скверная привычка. Он сшибёт кого-нибудь, а закапываем вместе. Неприятный осадок после этого всё-таки

- Кхе! - вежливо произнес голос за спиной.
Артем вздрогнул и уронил "Плейбой" на пол. В офисе, который он охранял, было темно, уныло, лишь светился молочной белизной экран компьютера с выведенными на него картинками трех следящих камер. Одиноко было в офисе, и никакого голоса здесь раздаться не могло. "Схожу ума", - по-телеграфному подумал Артем и тихонько хихикнул про себя.
- Кхе, - снова произнес голос и на этот раз добавил: - Почитываете на рабочем месте? Ну что ж, образовываться надо, дело-то молодое... Не оборачивайтесь, все равно ничего не увидите. Артем, резко развернувшись всем корпусом, сломал ножку стула, на котором сидел, и полетел на пол. Сзади никого не было.
- Я же предупреждал, - укоряюще сказал голос.
- Кто здесь?! - спросил Артем трагическим шепотом, поднимаясь с пола.
- Это я, Голос Божий.
- Кончай придуриваться! - выкрикнул Артем, демонстративно опуская руку на кобуру.
- Поужинать хотите? - осведомился Голос. - У вас ведь в кобуре бутерброд с колбасой.
- Фу ты... А откуда?..

- Всегда замечал эту особенность за вами, людьми. Разве тот факт, что я невидим, не достаточное основание для других странностей? Впрочем, ваша колбаса так пахнет... Да сядьте вы наконец, у нас мало времени!
Сбитый с толку Артем плюхнулся на другой, целый, стул, на всякий случай под него заглянув.

Моё отношение к различного рода прецтавителям жывотного мира вполне адекватное. Ну то есть цобаки нравяцца, кошки канешна, черепашки и другая миролюбивая и неапасная поебень. А тут недавно случай случилссо, который в корне перевернул моё восприятие фауны. Особенно кинологии это коснулось.

А хуле? Сижу с девушкой в пабе. Поглощаю божественный напитаг пиво, ем закуски. Веду великосветские беседы. Девушку Света зовут кстати. Народу практически никого, лёхкая музычка доносицца из репродукторов. Такой вот романтический вечер.

Што ты будешь делать! Открываецца дверь и входит такая тётенька, лет так под писят. С ней мальчег, по виду дебил дебилом. И садяцца как раз напротив нас. Тётка сразу в меню фтыкать, мальчег - в носу ковыряцца. И, непрекращая этого увлекательного занятия, палит по сторонам.

Какая тут нахуй романтика? Я как раз на диванчике поближе к Светке подсел. Коленку ей гладил восторженно, чота шептал ей в ухо. Мне то похуй, а дама моя, пытливого тинейджерского взгляда, что-то стала стыдицца. И отодвинулась. Сцука.

Аблом... Ну йопта, мест чтоли мало было? Нет блять, именно напротив надо усесца. Ну ладно, думаю, щас этому безобразнику принесут хавки, может отвлечоцца. Да и Светка к постороннему присуцтвию пообвыкнет. Сижу пока на расстоянии харизмой своей обволакиваю девушку.

Пионер - всем ребятам пример!

В пионеры принимали 22 апреля в день рождения Ленина. Учительница за неделю до этого спросила нас:
"Кто считает себя недостойным быть пионером - поднимите руку". Я поднял руку, думая, что сейчас вся наша
банда последует моему примеру, но за мной последовали пару человек.

Я вспоминал Ленина каждый день. В особенности то, что нам рассказывали, какой он был честный: в гостях у тёти
маленький Володя разбил вазу, все дети (и Володя) сказали, что это не они. По приезду домой Володя не мог спать
и есть - его мучило, что он соврал. Он рассказал матери, и они написали тёте письмо с признанием. Вот почему я
поднял руку.

Короче, меня не приняли в пионеры 22 апреля. Все носили галстуки, а я оставался октябрёнком.
Меня приняли 9 мая, в День Победы, у вечного огня. Я прочитал клятву пионера, мне повязали галстук.
Узел затянут - я - пионер!

С того дня я ел, спал и гулял с галстуком на шее. Я стирал галстук каждый день, выглаживал его и был очень
опрятен. Большинство и завязывать-то его не умели. Меня бесили жёванные и грязные галстуки. Галстук для меня
был тем, чем является красная повязка для Рембо.

Я скучаю по этому времени, я хочу обратно в матрицу!

- Слушай, ну и как теперь рапорт писать? - зло спросил Николай. Он вышел на крыльцо и теперь стоял, широко расставив ноги в кирзовых сапогах. Замызганный, испачканный грязью кожаный плащ хлопал по тощим ногам. От Николая пахло соляркой и кровью.
Артем не ответил - сидел, курил, пуская в темнеющее небо колечки дыма. Дробовик он примостил на коленях так, что ствол глядел на пустынную дорогу, по которой ветер гонял палые листья с яблонь.
- Что писать-то будем? - громче повторил Николай. Он стукнул окованным прикладом об доски крыльца, сел рядом. Серебряные кресты, нашитые на плащ, тихонько звякнули, коснувшись ружейного ствола. Артем покосился на него, но опять ничего не ответил, добивая папиросу до картонного мундштука. Сзади загромыхали шаги. Митяй Шалый, здоровенный парень из отряда прикрытия, появился в дверях, сгибаясь под тяжестью старого сундука. Потемневшая, обугленная в нескольких местах крышка была пробита несколькими серебряными гвоздями, вместо замка в щеколде болтался железный прут, скрученный сложным узлом.
- Куда его? - пробасил Шалый.
- Сам как будто не знаешь, - Николай махнул рукой в сторону покосившейся, заросшей бурьяном кладбищенской ограды, на которую слепыми окнами уставилась изба. - Давай туда, ждут уже. И быстро, скажи им, быстро назад!
Митяй сбежал по ступенькам, ухнул, перехватил сундук поудобнее и пропал за углом.
- Здоровый, - тускло сказал Артем, - и никаких проблем у парня. Сказано - сделано. Помнишь, как в Липовках он в одиночку колодец своротил, когда оттуда поперло...?

На уроке труда Дима вырезал хуй.

То есть в соответствии с заданием он должен был на станке выточить ручку для напильника, и трудовик Григорий Олегович в начале урока передал по рукам образец, и даже повесил на станку чертеж, на котором эта самая ручка изображалась в трех проекциях с указаниями всех необходимых размеров, все равно он вырезал именно хуй.

Сначала Дима, как все остальные ребята, закрепил на станке полученный от трудовика деревянный брусочек и, как полагалось, превратил его в толстый шершавый цилиндр, но потом вдруг выключил станок, задумался, снял с него заготовку и до конца урока исчез за верстаками в другом конце цеха.

В следующий раз Диму увидели за пять минут до окончания урока, когда Григорий Олегович, вооружившись штангенциркулем и нацепив на нос очки, начал проверять работы и ставить за них оценки.

- Слишком сильно резец прижимаешь, - вполголоса делал он замечания очередному учащемуся, - Поэтому у тебя вот здесь и здесь видишь вон как дерево выдрано... Да и в этом месте слишком заужено, на целых два миллиметра... Так что ставлю только 4, а был бы поаккуратнее, поставил бы 5.

Ученики стояли возле своих станков и, когда Григорий Олегович к ним приближался, подавали ему изготовленные ими изделия. Когда Григорий Олегович приблизился к Диме, тот не подал ему ничего.

Деревня, куда нас - недорослей ежегодно летом, словно десантников, сбрасывали родители, звалась просто - Хмельничново. Бабушка с дедом были еще в силе - лет по шестьдесят пять, и жизненной радости еще не потеряли.
Мы же с двумя двоюродными братьями - Валеркой и Колькой росли там, словно трава в поле - дико и счастливо. Никто нас не воспитывал, особо не контролировал и, кроме кормежки по четкому деревенскому графику, ничем особо не обременял.
В то лето было нам лет по двенадцать, наверное.
По соседству, через пару домов жила пожилая вдова - Дуся, баба громкоголосая, хабалистая, но непутевая. Из скотины у нее была корова, да баран - Бориска.
Баран тот был личностью, и личностью весьма любопытной. Дело в том, что Бориска был "нелегченым" бараном. То есть, в отличие от других деревенских животных его породы, имел огромные яйца и, как следствие, сохранил бойцовский дух, этим парнокопытным природой своей присущий. Дуська - вдова, видимо, испытывала благоговение перед мужским естеством, и ни за что не соглашалась его кастрировать.
Любое движущееся препятствие Бориска считал личным врагом и охотно атаковал его крепкими закругленными рогами и "дубовым" бараньим лбом. При чем, ему было все равно - человек это, мотоцикл или "хлебная" телега. Собратьев - скотов Борис не трогал. Бил рогами только то, что относилось к людскому племени. И еще очень не любил свой омшаник и никогда с первого раза вечерами в него не возвращался, предпочитая пройтись по деревне и поискать себе, на свалявшуюся жопу, приключений.

Утром отец не пошел на службу. Солнце уже вовсю грело уставшую от дождей землю, когда Мишка пришел на кухню. Отец неторопливо сербал чай, шурша газетой. На первой странице газеты были фотографии трех человек. Папа хмурился и нервно поправлял газету. Бумага жалобно всхлипнула, и отец, посмотрев поверх газеты, сказал Мишке, - доброе утро, сынок, завтракать будешь?
- Буду. Ты что такой злой?
- Да вот, Мишутка, погибли наши космонавты. Три человека, - отец снова нахмурился, - комиссия, авария, да что они там знают? Тьфу ты! Отец захлопнул газету и кинул ее на стол, потом тяжело вздохнул, - садись, сына, завтракать.
- А ты почему не на работе?
- А я в отпуске.
- А мама?
- А мама со следующей недели, а потом мы поедем в Гагры.
- Как поедем?
- Сначала - на поезде до Южно-Сахалинска, потом - на самолете до Хабаровска, там погостим у бабушки, а потом полетим до Адлера. Давай садись, вот тебе хлеб с маслом, чай и яйцо. Быстро ешь, у нас сегодня куча дел.

Мишка торопливо почистил яйцо и запихал его целиком в рот. И все было бы хорошо, если бы не сухой желток, который стал поперек горла. Мишка поперхнулся и постарался проглотить жуткий комок, но не смог. Отец увидел вытаращенные от ужаса глаза сына и протянул ему чашку с чаем,- на, запей, не торопись! Спокойней! Мы не так торопимся, чтоб поперхнуться и умереть. У Мишки на глазах выступили слезы, но чай помог, комок растаял. Оставив неприятные ощущения в горле.

Когда деревья были большие, я работала арт-директором стриптиз-бара. В мои обязанности по штатному расписанию входило:
- подбегать к охраннику, уныло читающему на входе в зал конспект по сопромату, и орать отчаянно: "там третий столик снова схватил Марианну за жопу";
- снимать кассу и ругаться в пространство бармена, что выторг маленький, хотя у нас популярный, блядь, клуб, а не наливайка у метро;
- ставить номера стриптизершам. Апофеозом моей хореографической детельности был номер, когда девочка Наташа становилась на голову и раскидывала ноги в поперечном шпагате, а девочка Оля раскладывала на место соединения Наташиных ног косметику, брала в руки светеезеркальце и рисовала себе мушку на щеке. Я сначала хотела, чтобы зеркальце и карандаш для мушки девочка Оля тоже держала ногами, но умение вовремя останавливаться тогда еще входило в скромный список моих несомненных достоинств;
- угомонять особо буйную клиентуру.
Сегодня мы подробнее о последнем и немножко о первом.


Однажды я неспешно и с достоинством направлялась к охраннику со средней скоростью 350м/с, чтобы в очередной раз спасти от посягательств Марианнину жопу.
- Витек, - говорю, - там седьмой столик снова буянит.
- А пох, - отвечает Витек, не отрываясь от конспекта с ребрами жесткости, - у меня завтра экзамен.
Ну, я глазами хлопнула и ушла. Я же понимаю, у меня самой поутру зачет.
- Здравствуйте, - улыбаюсь седьмому столику, - не трогайте, пожалуйста, Марианну, она еще девственница.
Не, ну Марианна тогда и впрямь.
А за седьмым столиком сидит наша "крыша" - Саша Кавказец. Он не потому "кавказец", что абхаз или там ингуш, или какие еще кавказцы бывают, а потому что уж больно на кавказскую сторожевую смахивал. В профиль, в холке и голосом.
Ну, Саша от неожиданности Марианну отпустил и ко мне повернулся. А мне страшно аж жуть - забрала у крыши законную добычу, щас загрызет.
- О, - говорит Саша, присматриваясь, - Сиськи! А ты чо не пляшешь? Ну-ка быстро на сцену.

Пазнакомился я на рок-канцэрте с эмо-тёлкай. Правда, прежде чем знакомиццо, руку на сиськи положил. Насчупал фтарой размер. А она, дура, расстроилась. Ты, говарит, как фсе. Тока мясо ва мне видишь. И давай рыдать. А хуле? Они там размалёванные как хуйпрассыш и причоски как током ёбнуло. Ну, успакоил я её, пивасом угастил. Па ушам праехал, типа, Токио Готель - новый альбом - эма-культура. Пазвал в гости, травы депрессивнай курнуть. Прихоим ка мне, пакурили, баллады воткнули и давай на диване шырудить.

Я и так и сяк, а она, сука, как бревно, блять. Спрашываю, чо такое, бля? Ты, грит на билакаулица не пахош, волосы у тя кароткие и не тарчат нихуя. Я ей грю, а ты прицтафь, што я билкаулиц, тока как будта с армии пришол, ты миня ждала, а я сразу к тебе. Смарю, расслабилась, паплыла. Ты, грит она мне, тока гавари чонить па немецки. Ну я та полиглот, бля! О, Грэтхен, фикен, шванц, дасистфантастиш, бир, гамбург, репербан, бавариямюнхен, францбеккенбауэрбля! У неё тут проста каллапс случился. Глаза закатила, арёт "Еби меня герр Каулиц!" и бурна канчаит. За это представление она на мне патом фсю ночь прыгала, а я кагда канчал орал на неё "Шнелля, бундесвер, зольдатен, швайне, хэндэхох, ангеламеркельбля!", и она снова канчаит. Я себе потом словарик немецкого прикупил. И кагда она снова заходит я ей на пароге прям так говорю "Гебен зи мир битте айне пакунг кондомен!" и она прям в каридоре атсасывает. Вот она сила знаний!

Предыдущие поколения, уже прошедшие военные лагеря, стращали нас шмоном: дескать, на обратном пути офицерьё перед погрузкой в вагоны распишется на каждой найденной бутылке спиртного, которую потом надо будет предъявить на госекзамене в оригинале и нераскупоренной. С поправкой на это, гонцы накануне закупили по три предельно допустимые дозы ГСМ, при этом треть была оставлена в рюкзаках в качестве обманки, треть разлита по фляжкам и распихана по трусам, а остаток ждал до последней секунды в ячейке автоматической камеры хранения (благо, они находились прямо на перроне сердобского вокзала, и спрыгнуть-открыть-забрать-запрыгнуть было гавноу проблем, что мы на пару с Андрюхой Далецким в конечном счете и сделали).
Но никакого шмона не было. Мало того: офицеры не только разрешили пьянку, но и, ничтоже сумняшися, сразу же к ней сами открыто подключились. Такой счастливый поворот событий привел к тому, что уже примерно через час после отправления весь занятый нами общий вагон поезда Караганда-Москва стал единым орущим, рыгающим и срущим механизмом на колесах. Ротный Вовка Андрианов блевал, высунувшись на ходу из окна с верхней полки, а рвотная масса, захваченная турбулентным потоком воздуха, возвращалась в соседнее окно и оседала в виде розовых мелкодисперсных частиц на подполковничьем кителе беззаботно бухающего рядом Апареева. В жизни интеллигентнейший Эдик Хитяев как зомби ходил по вагону и пиздил с окон занавески (как потом выяснилось, на воротнички - во мудила, мы ж домой!)

Все вроде бы ничего, но.....
Короче, пришла тута ко мне нихуйовая мыслишка. Когда-то слышал песенку какого-то креативщика "Если бы парни всей земли..." Щас.... даже четверостишья  наверное припомнить могу.

Если бы парни всей земли
Вместе собраться однажды могли,
Вот было б весело в компании такой,
И до грядущего подать рукой! (за ашыпки ф славах ни атвичайю!)

Ну так вот, представьте, если б все панки, реперы, эмори, гопники, рокеры, готы, сатанисты и всякие другие фаны какой-то ниибецкой субкультуры собрались бы в такую тусу, то весело было бы тока тем, кто в этой тусе не состоит, нах. Содом с Хусейном, нах, получился бы. Или чонить пограндиознее. Сами посудите, панки с битами на реперов, реперы путаясь в штанах бьют эморей, те в свою очередь пинают дешевыми кедами готов, и остальное в этом духе. Ниибаца аффтар был злой чел.
Второй куплет еще лучше!

- Саня, целлофановый пакет есть?
- ХЗ?! Сейчас посмотрю. А тебе на кой...?
- Дашь пакет, тогда скажу.

Покопавшись по ящикам стола, нашел мятый пакет далеко не первой свежести, который выдают в магазине в виде одноразовой упаковки. Но, не будем кривить душой, для русских любой пакет - многоразовый, не так ли?! Пошелестев уже пожелтевшим винилом, отдал пакет старшему лейтенанту Сереге Ёлкину - наземному технику с Ту - 134-го из 2-й эскадрильи.
- Нуууу?! Колись!

Серега старательно надул пакет, тщательно проверил его на герметичность. Удовлетворенный положительным результатом произведенных пневмоиспытаний старший лейтенант Ёлкин, осторожно выпустив воздух, аккуратно сложил целлофан и спрятал его в бездонном кармане зимней куртки.


- Саня, только тебе и только тсссс! Вернулся 996-й борт из Норвегии. Парни привезли настоящую норвежскую селедку. Бухнули все свои командировочные - всю валюту спустили и купили две огромные банки с селедкой. С настоящей фирменной норвежской селедкой, а не с нашей тощей иваси - только кости выноси. С долбанной перестройкой и ускорением, селедки нормальной в магазине не купишь - дефицит, твою мать. А тут настоящая, норвежская! Экипаж 996-го одну банку себе оставляет, а вторую решили открыть и разделить рыбку поштучно всем, кто успеет...
- А нафига тебе селедка?!
- Как?! Скоро же Новый год! Принесу домой жирненькую рыбешечку пряного посола, жена обрадуется и заварганит на праздничный стол "селедочку под шубой". Пальчики оближешь! Объеденье, особенно под "водовку"!
- У меня нет жены и "селедку под шубой" вряд ли кто сделает...
- Брось! "Шуба" для селедки совсем необязательна. Это же рыба из Норвегии! Не семга конечно, но тоже знатный продукт! А норвеги уж чего-чего, а толк в рыбе знают и готовят ее так, что язык проглотишь и пальчики оближешь. Точняк! Норвежцы - лучшие мореходы, непревзойденные рыбаки и прочее... Викинги одним словом. Короче, слушай сюда и запоминай. Почистить рыбу ты и сам сможешь, не велика проблема. Лучок репчатый купишь в "Овощном", почистишь от шелухи и нарежешь то-нень-ки-ми колечками. Красиво выложишь на дне узкого блюда разделанную селедочку, сверху щедро присыпешь колечками лука. Лучок не жалей, побольше нарежешь. Лука много не бывает, запомни! Сверху зальешь это чудо кулинарного искусства подсолнечным маслицем. Маслице, кстати, тоже не жалей. Полей от души, равномерно разбрызгивая по всему блюду, чтобы лучок хорошо пропитался и злость свою потерял - стал янтарно-золотистым. Картошку пожарить - это не глобальная проблема планетарного масштаба, справишься. В училище по ночам жарили, так ведь?!
- Ага, жарили, в наряде по столовой!
- Ну вот, все то же самое и в том же духе! Ну а потом, достанешь бутылочку "беленькой" из глубины морозильника. Да-да, именно из морозильника, а не из холодильника! Чтобы неторопливо тянулась водочка тоненькой и весьма густой струйкой из узкого горлышка, чистая как горный родник. Чтобы сама бутылочка была с толстым слоем инея, а еще лучше - с ледяной корочкой... Итак! Наливаешь себе рюмочку под самую рисочку и под бой Курантов накалываешь вилочкой кружочек лучка янтарного, маслицем подсолнечным щедро политого... Следом накалываешь кусочек селедочки ароматно-душистой пряного посола по-норвежски... и опять кружочек лучка. И макаешь все это великолепие многослойное в маслице подсолнечное, что на блюде лениво плещется, божественный вкус лука и рыбки в себе трепетно сохраняя...

Посадил Йода репку. Выросла репка большая-прибольшая. Взялся Йода за репку, тянет-потянет - вытянуть не может.
Позвал Йода Люка. Пришёл Люк. Взялся Йода за репку, Люк за Йоду, тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвал Люк Лею. Пришла Лея. Взялся Йода за репку, Люк за Йоду, Лея за Люка, тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвала Лея Хана Соло. Пришёл Хан Соло. Взялся Йода за репку, Люк за Йоду, Лея за Люка, Хан Соло за Лею, тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвал Хан Соло Чубакку. Пришёл Чубакка. Взялся Йода за репку, Люк за Йоду, Лея за Люка, Хан Соло за Лею, Чубакка за Хана Соло, тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвал Чубакка C-3PO. Пришёл C-3PO. Взялся Йода за репку, Люк за Йоду, Лея за Люка, Хан Соло за Лею, Чубакка за Хана Соло, C-3PO за Чубакку, тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвал С-3PO R2D2. Пришёл R2D2. Взялся Йода за репку, Люк за Йоду, Лея за Люка, Хан Соло за Лею, Чубакка за Хана Соло, C-3PO за Чубакку, R2D2 за C-3PO, тянут-потянут - вытянуть не могут.

Директриса школы являла собой классический образец старой девы: высокая, худая, с резкими морщинами на лице и шрамами от предательства мужчин на сердце. Последнее Леночка вывела из того, с какой ненавистью женщина рассматривала ее.
- Конечно, ваш Вова - способный мальчик,- продолжала директриса.- Особенно хорошо он успевает по истории, биологии и географии. А вот с математикой надо что-то делать. Например, вчера он устроил на большой перемене импровизированный обменный пункт, где предлагал доллары по 25 рублей. Конечно, для начала стоило поинтересоваться, где он взял столько валюты, но сейчас не об этом... Разумеется, к Вовочке выстроилась целая очередь, ведь банки продают доллары по 28 рублей. Вынуждена признать, что ажиотажу подверглись не только ученики старших и младших классов, бухгалтерия, дворник и завхоз, но и некоторые учителя, к сожалению... Многие хотели успеть купить валюту по очень выгодному курсу. И мало кто обращал внимание на арифметику. Например, у меня... у одного педагога было в наличии 17 587 рублей. Ваш Вовочка отсчитал за эту сумму 567 долларов. Получается чуть больше 31 рубля за доллар. И он ошибся так почти со всеми.
- "Ошибся"?- улыбнулась Леночка.

Молодой человек, раздувая ноздри, через весь газон подбежал к дереву и внезапно со всей дури зарядил с головы в ствол дерева.
- Где моя любимая, дубина! - заорал он.
Ясень затрясся от удара, роняя на землю листья и удивленных белок.
- Ну?! - с колена добавил молодой человек - Я вопрос задал. Где?! Я спрашиваю!!
Ясень, явно был равнодушен к трагедии отношений. Стоял себе и раскачивался на ветру.
- Покачай мне головой еще, покачай! Зубом еще поцыкай! - молодой человек демонстративно плюнул в дупло ясеню. - Ну?! Поддувало открыто, а текста не слышу.
Из поддувала лениво вылез Ворон, тюкнул клювом по пальцам молодого человека и вдруг заговорил:
- Чего буяним, юноша? Плюемся зачем? Вы же человек. Венец природы. Хомо Са...
- Гомо гомини люпус ест! - неожиданно для себя выпалил Молодой человек.
- Нууу! Впечатлен. Впечатлен. Думал гопота деревья ломает. А тут у нас практически - Цицерон. Патриций!
- Есть маленько. - покраснел было от удовольствия Молодой человек, да спохватился - Какой я теперь человек? Ну какой? Огрызок я теперь, а не человек. Пустое место!
- Ушла подлая? - понимающе протянул Ворон - Ну ничего, ничего..

Иван Васильевич однажды потерял лицо. То есть он и не знал об этом - передвигался по городу, по делам себе ходил, работал в поте всех органов.
Пока сослуживица, встретив его в коридоре не ахнула:
- Иван Василич! Что случилось-то? На вас же лица нет!
- Перенервничал немного в бухгалтерии. - разъяснил Иван Васильевич - Ну это ничего. Пройдет сейчас.
- А. Ну ладно тогда. - улыбнулась сослуживица - Ох уж мне эта бухгалтерия. Вы близко к сердцу не принимайте-то. А то прям лица нет на вас.
И ушла, по-кавалерийски цокая каблучками.

- Ишь ты.. Внимательная какая. - хмыкнул Иван Васильевич, не без шальных мыслей провожая сослуживицу взглядом, и продолжил наматывать коридоро-километры, как это и было положено должностными обязанностями.

- Иван Васильевич! Вы потеряли лицо! - строго заметил руководитель, встретив Ивана Васильевича в курилке.
- Да брошу я! - пообещал Иван Васильевич, подумав, что руководство напоминает о обещании бросить курить - Просто время сейчас такое.. Нервничаю много. Вот и в бухгалтерии сегодня.. Как поспокойнее станет - обязательно!
- А что в бухгалтерии? - нахмурился руководитель.
- А что. Я им - надо срочно! Потому что иначе - кирдык. А они - бумажку давай. "А как мы выпишем?" спрашивают. А мне надо позарез. А они с бумажкой! - захлебываясь начал жаловаться Иван Васильевич.
- Порядок должен быть. - сурово ответило руководство - А иначе бардак будет.
- Да я понимаю! - взвыл Иван Васильевич - Но бывают же и исключения.. В случае необходимости если.

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ,ты , все жопа, молодцом!
Стройна,румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело,боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я ,как хочу,
Я не волнуюсь,не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну,вообщем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А,ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь,глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!"

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте - жопа самый главный орган

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая

Гуляя по набережной крымского городка, претендующего на звание курорта, неторопливо потягивая теплое пиво, Андрей увидел двоих людей, играющих в шахматы. Им было далеко за 50, один был одет в черный полинялый пиджак, второй в ослепительно белую сорочку и такие же брюки. Простояв поодаль около 3 минут, Андрей так и не понял, чей же был ход. Оба сидели над доской, подавшись к ней своими телами, вдумчиво изучая складывающуюся на черных и белых полях замысловатую комбинацию, возникшую в результате розыгрыша сицилианской защиты. Их спокойствие и неторопливость были не свойственны даже для тихой, размеренной жизни этого прибрежного городка. Андрею показалось, что и через сутки они не сделают хода. Глотнув горьковатой пены, он отвернулся и побрел к небольшой пиццерии, решив слегка перекусить. Странно, насколько у каждого человека время идет по-разному, подумал он. На работе за это время я мог бы обзвонить около пяти клиентов и с двумя из них заключить договор на поставку, заработав около 200 долларов на сделке. А здесь ни один, ни второй не сделали, ни то, что хода, но и не какого движения.
Купаясь в море, поедая морепродукты, растирая себя маслом для загара, Андрей прожигал свое время в беззаботной неге, ни на секунду не забывая, что скоро предстоит очередной, протяженностью в год марафон в работе. Его карьера была быстрой и приятной. Приехав в Москву, он устроился экспедитором. Через 4 месяца его назначили кладовщиком. Спустя еще три месяца он стал менеджером по продажам. И вот после года работы, уходя в отпуск, он знал, что придет на работу в качестве начальника отдела продаж. Свой отдельный кабинет. Возможность вешать на стенку те рамочки с содержимым, которые нравятся ему, составление обобщенной документации по продажам, возможность разработки новых целевых программ, разработки стимулирования своих подчиненных по новой программе, и еще многое- многое, что было недоступно ему в рамках прошлой должности.