Провинциальный журналист - для меня это фигура масштаба героя "Смерти коммивояжера". Вспоминаю их, живых, мертвых. Несчастных. Имен не называю.

Первый. 13 лет учился в университете, так и не закончил. В молодости много пил. Однажды стоял с друзьями возле танка (памятник в центре Вологды), ждал автобуса. Поставил на скамейку портфель. Подошел автобус, он сел и уехал, забыв портфель. Катались по городу часа три, попадали в разные гости, добавляли, трезвели, снова добавляли - в общем, обычный алкогольный трип, у меня бывали такие. Потом вдруг оказался опять возле этого танка в компании уже совсем других людей, и опять ждал автобуса. Подошел автобус, он автоматически протянул руку и взял портфель со скамейки. Он так и стоял там все это время.

Второй. Написал роман, издал, получил гонорар и построил на него дом. Второй роман писал три года, не поднимая головы. Зарабатывала жена, а он обещал - вот издам и получим кучу денег. Написал. 600 страниц. Получилась хуйня. Роман до сих пор не издан, он работает в сельскохозяйственной газете.

Третий. Вломился ко мне в комнату общежития пьяный, кричал, что он журналист и поэт. Порывался читать стихи и кричал, что потерял девственность на моей кровати. Намеревался немедленно лечь на оную и переночевать. Был бит и выкинут в коридор. В историю журналистики вошел тем, что насрал на стол редактору.

Четвертый. Работал на радио. Носил черную бороду. Однажды делал программу о моем отце, который в то время занимался фермерством. Был август, мы сидели с ним на крыльце нашей фермы и смотрели на звездный дождь. Время от времени он говорил - "Вон, еще одна звезда упала". Хотя падали они гораздо реже, чем он об этом говорил. Но у него была своя драматургия. А я говорил ему, что здесь пахнет смертью. Потому что здесь, в лесу, все было так же тысячу лет назад, и ничего не изменится и через тысячу лет. А мы все умрем к тому времени. Он не понимал, о чем я говорю. Через два года он умер от рака.

- Где пульт?
- Папа, опять футбол? Я кино смотрю.
Бросив взгляд на экран:
- Чо за кено? Уроки сделала?
- Сделала. Интересное. Про пионерский лагерь.
Перестав искать спрятанный находчивой дочкой пульт, заинтересовался и присел рядом. Уж больно заворожило меня это словосочетание: "пионерский лагерь".

* * *
Не секрет, что для многих вопрос, песдатее было в Союзе или хуже, так и не имеет ответа. А тех, кто знает ответ, примерно поровну. Неважно, что думаю по этому поводу я, и даже ты, читатель. Щас не об этом.
Убежден в одном. Такая вещь как пионерская организация им. В.И. Ленина достойна только самых лучших слов. ВЛКСМ, КПСС - уже конечно не то, это уже организации, пропитанные идеологией и системой.
А пионерия совсем другое дело. Пусть и был идолизирован "дедушка Ленин". Похуй. Это лучше, чем Гарри Поттер и дятел Вуди. Чем сейчас дорожит школьник? Модным рингтоном в мобильнике? Рекордом на пиэспи, установленным во время освобождения от физкультуры? Крутой тачкой своих родителей? Каникулами, проведенными на Кипре? Да дахуя чем. А раньше? Красным галстуком!
Про всяческие ништяки организации "юных ленинцев" можно писать дохуя букв и страниц. Начиная со страха исключения из пионеров молодых уебанов, которых это останавливало совершать множество мелких и гадких пакостей, заканчивая банальной помощью маленькими "тимуровцами" бабушкам и дедушкам. Но я все-таки вернусь к тому, с чего начал. Пионерский лагерь.
Мне, как наверняка и многим из вас, посчастливилось несколько летних, и даже одни зимние каникулы провести в этом отнюдь неплохом, говоря советским языком, детском оздоровительном учреждении.

Не люблю когда врут, и сам вру редко. У нас в детском саду один мальчик постоянно врал перед зарядкой, что какать хочет и всю зарядку в туалете сидел. В итоге вырос слабым, но хитрым. Я теперь как вижу дохляка какого-нибудь, сразу подозреваю, что засранец с детства. Особенно же меня бесит, когда из вежливости врать приходится. Например в гостях у дальних родственников жены. Наготовят дряни какой-нибудь малобюджетной, но низкокалорийной, а тебя жена пинает под столом: "Почему не говоришь, что все очень вкусно?". Это полбеды, самое страшное, что потом еще всегда приходится лицемерно лгать, что водки больше не хочется. А зачем спрашивается? Правду надо говорить, какой бы горькой она не была. Мое жизненное кредо: "Хочешь человека послать - шли смело!". А толерантность, ложь и взаимная вежливость до добра не доведут. Вот как в простой русской семье случилась под Новый год история ...

- Кто там? (Неужели вернулся, думала хоть Новый год отмечу спокойно!)
- Муж родной, открывай! (А ты кого ждала, Деда Мороза в стрингах?)
- Привет, зайка, как же я по тебе соскучился! (Как же достала меня эта дура!)
- Наконец-то ты приехал! Думала из-за непогоды не успеешь к Новому году. Ну как отдохнул? (Слава богу, успела убраться дома, вроде компромата не осталось)
- Да ничего, скучновато немного, а так, все как обычно - море, солнце... (Последняя таечка была хороша, задница упругая, ухоженная, жаль влагалища не оказалось)
- Это в Таиланде-то скучновато? (Ни одной бабы небось не пропустил, включая трансвеститов, извращенец!)
- О тебе часто думал (Сосала, наверное, тут каждому второму, пока меня не было)
- Я тоже (Машке рассказывала, как ты со своим вялым полустояком по пьяни разговаривал, та со смеха падала).

- ...время собирать камни, вот такая вот шняга, уважаемый мой менеджмент. - Роман Борисович холодно окинул взглядом крупных офисных фюреров. Фигурки, сидящие по обе стороны огромного стола старались казаться мелкими и незначительными: каждый так и норовил спрятать вороватые глазенки в лежащих перед ним бумагах. Шеф еще раз многозначительно произнес :
-Ну? Соображения будут какие-нибудь?
Топ-менеджер Хмуров - Забабко решительно оторвал толстые линзы от матовой поверхности столешницы и бойко забубнил. На профессиональном сленге это называлось "солидолить", то есть выводить Романа Борисовича Березуева из состояния депрессии солидным, подкрепленным цифрами и фактами, креативом. Топ покрутил в изящных пальцах толстенный "Монблан" и стал шаманить:
- Роман Борисович, есть мнение, что нужно собирать бриллианты класса "солитер", то есть от двух карат и выше. Корпоративная коллекция камней подобного класса высоко поднимет авторитет нашей компании, внеся несомненный вклад в капитализацию основных, так сказать, фондов. Кхм... партнеры в Сомали готовы поставить в текущем полугодии, в обмен на продовольствие...
- Ты что, Забабко, бредишь? Кризис на дворе! Какие солитеры? Самим скоро жрать нехрена будет, вот тебе и Сомали? Я фигурально, фак твою чтоб, выражаюсь! Коллекционер гребаный! Малевича вон продавай! Тоже, блин, твоя идея...- Березуев вяло тыцнул пальцем на висящие за спиной разноцветные квадратики в скромной совдеповской раме.

Я, конечно, пидоров не люблю. Но должен признаться, что до поры до времени я к ним терпимо относился. Вроде как где-то далеко от моего бытия есть такие ненормальные особи изначально мужского пола. Да и хуй с ними. По телевизору я их видел да пару раз в троллейбусе...

Потом какое-то время я на радио и телевидении работал. Вот там этих самых персонажей навалом. Насмотрелся. Но опять-таки особых проблем с ними не возникало. Видимо, у меня внешность такая - ярко-выраженная гетеросексуальная. И бабы это чувствуют, и пидоры...
Ну лишь как-то раз в лифте на телецентре один старый пидор предложил свое покровительство. Другой раз на корпоративной вечеринке другой молодой пидор предложил над собой покровительствовать... Обоим даже объяснять ничего не пришлось. Я только так переспросил строгим голосом: "Чо?". Этого оказалось достаточно...

Ярая ненависть к ним появилась у меня гораздо позже. Когда один из них взял меня за яйца. В прямом и переносном смысле...

Маленький размер груди - не недостаток (но и не достоинство, признаю). Недостаток и качество, которое реально отталкивает мужчин - отношение девушки к своей груди. Не бывает девушек, которые к своей груди равнодушны. Даже самые якобы асексуальные дамы на моей памяти рано или поздно признавались, что, не смотря на всю внешнюю апатию к одежде и стилю, они серьезно заморачиваются из-за своей груди.

Любые комменты девушек в духе "меня в моей груди все устраивает" будут притворством, по моему мнению. Я встречал девушек с очень разным размером и формой груди. И только одна из них была полностью довольна своими прелестями, но вот незадача - красивую грудь ей приходилось бесконечно лечить от опухолей, то есть внешне все было окей, но грудь вызывала беспокойства хозяйки изнутри.

Обычные комплексы девушек состоят всего из трех мнений - слишком маленькая грудь, грудь обвисает и некрасивые соски.

Но я бы хотел удержать читательниц от того, как нелепо они могут вести себя с мужчинами, говоря о своей груди. Вот самые показательные примеры:

В далеком-далеком девяносто восьмом году я расхаживала по территории московского автовокзала в ожидании автобуса с исторической родины. Автобус вез мне гуманитарную помощь от родителей в виде макарон, колбасы и туалетной бумаги. Хуй знает почему, но мама всегда (и сейчас) шлет мне в передачках упругие рулончики, аргументируя это тем, что "в Рязани туалетная бумага за ту же цену, что и в Москве, но без дырки. Сплошняком бумага. Экономия, доча, экономия..". Плюс к вышеперечисленному некая денежная сумма, эквивалент моей стипендии за полгода. Дефилирование молодой Ирины закончилось благополучно: автобус приехал, шофер передал сумку и конвертик. Пересчитав бумажки, я решила сибаритнуть и докатиться до дома с ветерком, то бишь на такси.

Седой дяденька-водитель (без пизды наверное, прирожденный психолог), мудро вычислив в юной студентке великую любовь к дензнакам в купе с неземной добротой, привез меня в лесопарк Измайловский и, положив руку на мою оголенную коленку, печально вопросил: "Девочка, пососи мне хуй. Я тебе двести рублей дам". Задумалась.

Мужчина положил руку мне на сиську, сжал три раза и еще печальнее выдохнул в мое ухо: "Триста. И до дома бесплатно отвезу". Я посмотрела вокруг. Было очень красиво. Солнышко такое яркое-яркое. Деревья такие зеленые-зеленые. А глаза у дяденьки грустные-грустные. Мне стало его жалко и я кончила старичка посредством своего рта. Деньги дядя отдал, вместо дома привез обратно на вокзал и порекомендовал мне своих коллег-таксистов. Но я уже была ученая. Поняла, что так можно до ночи любоваться красотами флоры-фауны, а дома любящий муж страдает похмельем и ждет умницу-жену с родительской денежкой. Потому, гордая и довольная собой, попиздовала в метро.

Вы только не думайте обо мне совсем уж плохо. А то начнется щас: "Проститутка! Тупая блядина!" Да ни хрена. Чистая жалость: старичок сказал, что супруга его за тридцать лет брака не соснула ему ни разу. Сука толстожопая даже трогать хуй не хочет. А деньги...не отказываться же?

Трудно быть руководителем. Особенно в женском коллективе. Вроде и сотрудников-то ерунда, четверо всего, но где-то видимо упустил. Сели на шею и ноги свои стройные свесили. Четыре пары. Хотел по-человечески, кнут вообще никогда не использовал, больше пряники. Вникал в их проблемы, как в собственные. Отпроситься на пару-тройку деньков, всегда пожалуйста. Ну вот и довникался.

Открываю дверь. Сидят работнички. Эллочка сидит пьёт кофе за компьютером. В левой руке чашка, в правой мышка. Даже "косынку" не свернула. Альбина болтает по телефону, про какой-то новый прикид рассказывает. Кливия сидит красит нокти. Каким-то ядовито красным лаком. Наташка, единственная с нормальным среднестатическим именем в конторе, вообще нюх потеряла. Курит в открытое окно, положив ноги на подоконник. До туалета уже лень дойти, кошмар.

- Вам кофе налить? - Эллочка приподнимается со стула, хотя знает что откажусь.
- Спасибо, не хочется, - отвечаю, - Как у нас дела? В интернете разместили объявление?
- Висит вроде, - Эллочка открывает страничку, - вот.
- Ну и?
- Пока тихо. Заказов нет.

Старик, который жил в голубятне, никаких прав тырить чужое молоко не имел. Понятно, если что втемяшилось блаженному, выбить из его башки мысль тяжко. Ну, разве что со всеми мозгами. Но ведь что обидно? Сами мы молоко не пьем. Я эту гадость терпеть не могу, Варя - ну даже не знаю... Не замечал я за ней такой тяги. Ну, может и пьет. Где-то. У любовничков своих, например, бл... Извиняюсь. А так при мне ни разу. И тогда-то случайно, в общем-то, оказалось. Мы миксер купили и решили осуществить мечту детства: приготовить дома молочный коктейль. Чтобы не так: типа стаканчик - двушка, а - пей, хоть залейся, пока электричество есть. Ну и спиз... извиняюсь... украли один пакетик молока у вечно краснорожей Насти, продавщицы из лавки. Нет, мы св принципе с ней дружим, всей семьей и все такое. Баба она добрая, хотя тоже как Варя... шлюха. Но где еще молоко было взять? Значит домой принесли, на стол положили, на веранде, и трахаться пошли. А через час выхожу покурить - здец! Молока-то нет.

Ну, на следующей день мы опять к Настюхе. Пока Варя ей баки забивала, я один пакетики - трындь. И домой. Опять там же оставили, но уже фигней страдать не стали - зырим за занавесями. И тут этот чох. Под окнами для вида в листьях порылся, будто потерял чось, а сам знаем, что потерял.

По сторонам поглядывает. Покопался он так с минуту, а потом, хлоп, на заборчик становится и лапой молоко хватает, и в карман пакетик заталкивает. И линяет тихонечко вдоль заборчика, голову опустив. Я сразу, конечно, выбежать хотел, но подумал: а зачем мне шум? Соседи пасти свои раскроют, тявкать начнут, что мне молочка жалко, цуки.

"- Сейчас или никогда! - страстно бросил Луи, капитан королевских мушкетеров, и сжал прекрасную Жозефину в своих мужественных объятиях.
- Ах... - пролепетала та и, чувственно закатив глаза, упала в обморок, сминая кружевные оборки лифа.
Вскочив вместе с прекрасной возлюбленной на прекрасного коня, Луи дал ему шпоры и взял курс на запад. Туда, где в прекрасном багровеющем закате умирающего солнца зарождалась их с Жозефиной прекрасная новая жизнь. Полная прекрасной любви и преданности..."

*******

Павел Ипполитович нажал "Сохранить" и закрыл документ. Все, заказ из журнала "Дашина Космолиза" выполнен. Удовлетворенно потянувшись, охнул и потер занывшее правое плечо. "Все-таки из Клавдии Петровны хреновая Жозефина, килограмм полтораста добрых". При воспоминании о том, как он пытался вчера удержать в объятьях этот колосс, завернутый в тюлевую шторку и изображающий обморок, Павла Ипполитовича передернуло. Встав и похрустев поясницей, он направился на кухню.

Любой мужчина меньше всего хотел бы встретить в своей постели настоящее бревно. Правда, есть и исключения. Например, житель Красноярска Антон Шмаров всем женщинам предпочитает бревна. Причем настоящие - дубовые или сосновые. Более того, Антон собирает друзей и последователей своего учения. Все вместе они идут в лес и устраивают настоящие оргии.

Уверен, сейчас 99% читателей покрутят пальцем у виска: мол, всяких извращенцев встречали, но чтобы таких. И совершенно напрасно. Антон не извращенец, и с головой у него все нормально. Он древофил. а по совместительству преподаватель одного из красноярских вузов. Последователь учения древних английских колдунов - друидов, которые умели таким образом сливаться с природой и черпать силы для своих магических экспериментов.

Любой первоклассник вам скажет, как появился на свет Буратино. Дескать, папа Карло от нечего делать решил выстругать из волшебного полена куклу, а она возьми да и превратись в настоящего человечка. Однако красноярские друиды придерживаются своего мнения. Писатель Алексей Толстой и автор "Пиноккио" просто пересказали древнюю легенду, где старый друид вступил в сексуальную связь с сосной, а она в благодарность родила ему деревянного сына - настоящего богатыря.

Впрочем, сегодняшние красноярские друиды идут в лес не столько ради сексуальных утех с каким-нибудь симпатичным осиновым сучком или березовым дуплом и не ради экспериментов по выведению новых антропоморфных дендромутантов (так по научному можно назвать Буратино). Древофилы идут в лес за здоровьем и долголетием. Ведь еще с незапамятных времен английским друидам было известно, что разные виды деревьев помогали людям побороть различные заболевания. Например, береза излечивала женские недуги, а дуб - мужские.

Говорят, что от ума только горе. Неправда это. Умный человек прекрасно может в жизни устроиться. Только ум этот другим в умеренных дозах показывать надо. Вот что девочка Галочка через свой ум поимела.

Она еще в детском саду правильную политику вела. Девчушки все одну куколку очень любили и друг у дружки ее отнимали. А Галочка, бывало, скажет:

- Какой медведик у нас хорошенький, пойду с ним играть, пока никто не взял!

Ребятишки сразу насторожатся и гурьбой за медведиком бегут, чтоб Галочке не достался. А Галочка спокойненько куколку - цап! Так и во всем остальном.

Когда Галочка в школу пришла, то всегда охотно списывать давала. Смотрит подружка в Галочкину тетрадку, а там аккуратненько все написано, посчитано, нарисовано. Вот и соблазняется, копирует. А Галочка потом - р-р-раз! - и циферку, буковку, черточку втихаря поменяет, да так, что подружка уж не рада. А Галочка умненькими глазками смотрит и ее по-дружески журит:

- Что ж ты, Анечка-Манечка-Леночка, и списать правильно не можешь! В другой раз внимательней будь!

И подружки бестолковые, вместо того, чтобы уроки учить, все на Галочку надеялись. И ее за ум, прилежание и щедрость душевную любили.

Вот же блядское телевидение. Сядешь ночью в кресло, давишь кнопки на пульте в поисках порнухи. А вот хуй. Я вчера целых три минуты пульт в руках мял, пока бабу голую на экране увидел.
Короче, смотрю - мчится девка по ночному лесу голышом совсем, через поваленные деревья перескакивает. Сиськи в такт бегу подпрыгивают, сама пыхтит как ежик. Давно уже бегает, наверное. Луна светит, совы поют песни ухарские. Глазищи у бабы красивые, на пол лица, хоть японские мультфильмы с нее рисуй. Ебаться, думаю, бежит, по-любому. А хуле еще думать? Голые женщины в лесу в другом случае не показываются. Ну и стал представлять как я её на опушке при лунном свете ебу. А что? Нормальная такая реакция. Вы что, по-другому поступили бы?

Хер, конечно, стал твердым как столетний дуб мореный. Жестко стоит. Не выдержал, ширинку на джинсах расстегнул. И тут на экране мужик показался. Нездоровый какой-то. Сам высокий, волосы длинные, патлатые и седые. С ножиком мужик-то. Вот же уроды, думаю. Не могли актера хорошего нанять? Наверняка фильм малобюджетный и пизду крупным планом не покажут. И опять же - нестыковка в сюжете. Они что, кругами друг за другом бегают, чтобы поебаться? Так распереживался от всего этого, что хуй маленько обвис.

Снова ту девку показали. Она в процессе поняла, что если все время бегать, то точно не выебут. Стала на четвереньки и из-за коряги выглядывает, как партизан в ожидании немецкого поезда. Дышит часто-часто. Жопа округлая, как пятак новенький, в лунном свете поблескивает, волосы ночной ветерок поглаживает. Крупные капли пота по шее стекают и с груди капают. Я сначала подумал, что это у нее слюнки при виде мужика потекли. Но нет, точно пот был, потому что бегала много. Я потных баб не очень-то люблю. Однако что-то во всем этом было.

Вся страна сидит в "Одноклассниках". И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в "Одноклассниках", школьную любовь ищет... Все на сайте, все поголовно, и не только люди - депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды - он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили - отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил - взял и всё. Двери запирать на ночь надо, не в деревне живёте. Так вот - появился у него компьютер и Ваня сразу в эти "Одноклассники" зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером - это она на работе, фото с шампанским - на корпоративной вечеринке и последнее - "Это я в Испании в прошлом году". Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит - намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом - "Я во Франции". Другой зонтик, другой столик и пиво другое - "Я в Италии".

Пиздоебанская жизнь Гаврилы не была похожа на фееричное эссе гламурного вафлежуя из столичного бомонда. Скорее напоминала трижды высранный слабой сракой литр дрисни. Гаврила родился ебаной собакой. Сукой. Течной беспонтовой псиной желтоватого, как сопля, оттенка гавнистой шерсти и висячими, как "роскошный бюст" отвратной мрази Лолиты Милявской, ублюдочными ушками. Обитала эта несуразная поебень в гнилой засраной клоаке под названием "Городская помойка". Тварь-Гаврила жила в компании таких же опущенных шакалов, что и она. Псы-долбоёбы охотились на сифилитичных мандавошных крыс, жрали тухлый кал из рваных помоечных кульков и по очереди ебли Гаврилу, она была единственным блядским зверем с пиздой в их чмошной стае.

От постоянной порки гузно четвероногово уёбища начало хлюпать и сочиться вонючим ебаным гноем и кровяной пиздянской слизью. Охуевшие кобели совали свои мрачные сопливые жала ей под хвост и жостко блевали при виде такой жести. Для ебаной суки настали пиздовские времена. Искать гумозную еду она не умела, а псы наподдали шавке ахуйских пропиздонов при попытке впиться шакальими зубами в лоховскую ушлёпскую добычу стаи - пакет с отрубями.

Гаврила по-ёбнутому оскорбилась, повернулась к остальным помойным братьям жопай и со свистом перданула, испортив и без того сраную атмосферу своей ебливой вонью. Вожак шайки хвостатых гнилоедов чуть не взорвался в припадке хуинной злости от выходки этой пиздливой шалавы. Это был здоровый черный пиздец кобелина неизвестной официальной науке породы, его глаза, усеянные кровяными прожилками постоянно были на выкате и вращались во все стороны в поисках ништяков и ебилова. Пораженный ебанистическим вирусом бешенства мозг психованного вожака перемкнуло насмерть, пёс бросился на обосравшуюся собачку и с ахуйской яростью отьебал в анальную дыру. С тех пор, по молчаливому согласию стаи, Гаврилу драли в очко и ждали, когда заживёт гнилая пизда.

Вчера, часам к девяти вечера, стою себе на тротуаре родного города в ожидании маршрутки. Курю, никому не мешаю.
Рядышком, аки козлятки молодые, резвятся четверо молодых людей - они ржут беспрестанно, машут руками, говорят буквы ЫЫЫЫЫ и ЭЭЭЭЭЭЭ и снова ржут.

Один из них выделяется одеждой и ростом от всех остальных. Если все среднего роста, в футболках, штанах и остроносых туфлях, то этот - от силы полтора метра, в кожаной куртке, несмотря на в общем летнюю пока погоду, и в неимоверно прекрасной белой кепочке самого, что ни на есть, гопнического покроя.
В процессе общения, мелкорослый юноша оживленно трясет головой, машет руками и то и дело изображает из себя атакующего каратиста. Причем каратист по окончании каты всеобязательно жизнерадостно гогочет.
Понятное дело, легкая, белоснежная кепочка, в результате этой гиперактивности, как-то меняет свое положение на относительно небольшой голове юного каратиста.

И тогда юный каратист резвым прыжком выпрыгивает на бордюр и там поправляет кепочку, пользуясь припаркованным рав-четыре как зеркалом. Причем процесс поправления кепочки занимает некоторое время. В общем - две минуты шутим с друзьями, минуту поправляем кепарик. Причем процесс цикличен. Потому как главное чтобы кепарик сидел.
На четвертом или пятом подходе юного спортсмена к рав-четыре случается что-то неожиданное. Боковое стекло, служащее зеркалом, начинает медленно ползти вниз, открывая короткостриженную шайбу состоятельно человека. Причем шайба незначительно уступает в размерах только что опустившемуся стеклу.

Далее следует немая сцена: юный гопник (гляжууусь в тебяя как в зеркалоооо) глядит на шайбу состоятельного гражданина, шайба пристально смотрит на гопника. Далее шайба благосклонно кивает и говорит:
- Вооо. Вот теперь - отлично сидит! Ахренительно красиво.

Фрумич

Осень настала... И я подумал о курах, свиньях и прочих полезных домашних животных. О бесполезных я не подумал, они сами справятся. А вот курам и свиньям нужен теплый сарай, еда, и ласка хозяина. Ну еще козам.. овечкам...
Но суть не в этом. А  в том, что какими бы не были полезные животные - сами себе построить сарай и заготовить сено на зиму они неспособны.
Поэтому самое выгодное это разводить человеков. Они сами при думают себе где жить, сами создадут еду. Сами будут размножаться и даже изменять местность. Человеки - это такая форма жизни для колонизации планет. После того как они размножаться можно дать им Библию или Коран или Сутры или Коммунизм или Демократию чтоб они чувствовали свою важность во Вселенной и что борются за правое дело.
Потом человеки уже сами живут. Можно иногда приходить и забирать мясо, яйки, кирпич, железо, человеков для органов или их самок для развлечения. Аккуратно только чтоб. И все!
Никаких те забот по хозяйству. Никто не знает где купить парочку человеков на развод?

Предупреждаю эстетов и особо чувствительных дам - лексика армейская, то бишь содержит весьма крепкие выражения, ибо военные люди - народ суровый и язьясняться высокосветским языком неприученный! Запечатлённая мной сценка лишена какой-либо романтической возвышенности, но есть правда армейской жизни!
Фамилии некоторых прототипов - умышлено мной искажены.

Случилось это на первом году моей армейской службы - в самый разгар пресловутой "перестройки" нашего незабвенного М.С. Горбачёва.
Кому довелось протопать "730 дней в сапогах", тот - в курсе, что такое ПХД. Для непосвящённых объясняю - это парко-хозяйственный день. Проводится он регулярно - по субботам и нерегулярно - перед визитами высокопоставленных проверяющих "сверху".

Участвуют в ПХД все незадействованные в боевой службе подразделения и готовятся они к этому "шоу" по-военному основательно и тщательно: накануне вечером сержантами проверяется наличие тазиков, вёдер, тряпок, мыла и щёток. Если чего не хватает - "должно внезапно появиться" к утру и сержанта абсолютно "ныибёт" - где и у кого сие будет приобретено! По обыкновению - чего-нибудь обязательно не хватает! Можно пойти легальным путём - обратиться к каптёру с запросом недостающего инвентаря или расходных материалов. Но выпросить у каптёра что-нибудь, не имея принадлежности к его году и местности призыва - задача практически не выполнимая. (Состоя в "интимной" близости с начальством, каптёры очень быстро осознают свою значимость, непомерно этим гордятся и к "дембелю" нагуливают весьма солидный вес, обременённый ещё и умыкнутым военным имуществом). Нелегальные пути приобретения недостающих комплектующих - от Лукавого, а потому - весьма тернисты и чреваты разнообразными последствиями от рукоприкладства до гауптвахты. Наиболее важным дефицитом всегда были тряпки - по причине их быстрого износа и обветшания. Они-то и служили непременным "яблоком раздора" в дни общеказарменных чисток.

Рассказ этот я писал под заказ на тему "новогоднего застолья" для одного ижевского журнальчика. Можно сказать, в раздел "Кулинария".
Так шо на "высокий штиль" не претендую.

Маргарита Ивановна наводила последние штрихи к новогоднему застолью, любовно раскладывая столовые приборы и свернутые "горочкой" салфетки. Стол ломился от яств. Часы показывали 23:15.
Муж уже спустился вниз, чтобы помочь припарковаться двум машинам с их гостями в переполненном автомобилями дворе. Взрослые дети, Маша и Антон, ушли праздновать в свои компании.
"Ну и посидим по-стариковски" - думала Маргарита Ивановна, примеривая новые серьги, подарок мужа, перед зеркалом: "Тем более, что и будут одни "старички", Машковы и Сергеевы, старинные друзья, верные товарищи. Выпьем, попоём..."

Зазвонил мобильный.
- Да, Лешенька... Не поняла... Чего? - встревожилась Маргарита Ивановна. - Как застряли? В грузовом? Все вместе? Вот дела...
Муж огорошил известием, что они впятером зависли между третьим и четвертым этажом.
- А ты диспетчерскую уже вызвал, ну, нажал там эту?...
- Да они уже бухают вовсю! - нервничал муж - Жму, жму, бестолку...
- Ох, ты Боже мой... - растерялась Маргарита Ивановна - А что же делать?
- Звони, давай, им. Телефоны же есть у тебя где-то...
- Ну да, были... Когда ж я последний раз звонила-то?... Сантехника этого... Ладно, не волнуйтесь, сейчас найду...
- Давай, Ритуля, а то жрать хочется, и до двенадцати всего ничего. Пердиманокль какой-то...

Самый обычный сценарий проведения праздника с подробным раскрытием последствий (пазетиф)

Сразу оговорюсь, что лицам не употребляющим спиртные напитки вообще- лучше это исследование и не читать. Просто незачем, потому как может привести к появлению устойчивой психической травмы .
Итак, что такое -пьянка? Никогда не задавались подобным вопросом? Так вот, друзья, пьянка-это состояние души и нихрена это не злостный бодун с непременным дружеским объятием унитаза поутру и рассматриванием капусты в этом-же унитазе, которой вы и не закусывали вовсе. Ради справедливости замечу, что любой праздник может отличатся от нижеописанного лишь деталями, но не сутью. Как обычно пьянка начинается, помните?.. да-да.. Приходит к вам некий "друг"- это потом он будет "блядью вас споившей", но изначально он друг, даже "старый дружбан" и предлагает вам что?- правильно , предлагает вам выпить "по маленькой" в честь встречи. Собственно предлогов для пьянки может быть дохерищща как то : копоративка, свадьба, рождение щенков хозяйской таксы, день рождения Коляна из соседнего отдела и прочий бред- но неизменной составляющей является тот самый пресловутый "друг". Неизменный поход в магазин - глубоко похуй, как правило, что вы помните все рецепты Дундука и Бобра наизусть . Так- же мало кого интересует ваше умение готовить "Фуа-гра из средней части матки нильского аллигатора" Готовить , один хер, нету времени( желания, возможности) На закусь берём что?- правильно, берём развесной салат "вроде свежий", нарезку колбасы в вакуумной упаковке, хлеб ( забываем ..забываем), сок( обязательно в двухлитровых пакетах)- " ..и только не томатный"- эту херь вам в мобилу орут ожидающие вас за столом, огурчики, помидорчики, паштет( это потому что денег остаётся только на такси до дома и паштет, похуй из какого зверя- куриный, выхухолевый, медведя панды- насрать абсолютно.