Истории и высказывания из социальных сетей                                    

Рабинович проснулся в шесть утра, сходил в туалет и сразу же сел к монитору, чтобы проверить лайки.
Четыреста шестьдесят пять лайков за рассказ, который писался два дня. Суки! Комменты он даже не стал читать.
'За комменты хлеба не купишь' - сказал он сам себе. А, что не плохо. За комменты хлеба не купишь. Вбил текст в окошко и нажал Enter. FB дал два лайка. Два лайка не густо, но с миру по нитке...
- С миру по нитке, голому рубашка.
- Нарушение авторских прав - cообщил FB. - Второе предупреждение.
- Бл*ь, нужно было сначала погуглить. Интересно кто?
Правообладателем значился какой-то Липкович и Co.
А вот это: 'С миру по нитке, кафтан Микитке'. Опять Липкович. Лайкеры говорили, что Липкович пользуется Большим Модулятором. Большой Стационарный Модулятор - стоил сто тысяч лайков. Липкович - один из богатейших людей планеты. Прадед Липковича когда-то, много лет назад, разбогател на анекдотах про Абрама и Сару.

Ночь. Часа три. Я выполз покурить. Ничего странного, я, иногда, беру чертежи домой, чтобы программки на
станок написать и заработать побольше.
Мимо проходит вышеуказанная тётка с псевдособакой, подбирается поближе, фотает меня и радостно сообщает,
что я нарушаю закон, курить ближе 15 метров от дома нельзя, и что тут дети ходят и эта фотка будет
отправлена в милицию. Скандалить не стал, молча покрутил пальцем у виска и пошёл восвояси.
А я что? Я ничего. У меня камера на балконе. Заснял, как она паркуется и прогревает двигатель на детской
площадке и отправил в ГАИ. Позже выяснилось, что она пошутила. Вот только я, когда работаю по ночам, короче с юмором у меня в это время не очень. И, да, я заботливо вморозил себе в сугроб ящичек, ровно в 16 метрах от подъезда. Там курить даже комфортнее.

Я тут почитываю посты баб, как они десятками лет имитируют оргазм, и никто из мужиков ни разу еще не догадался, мол какие они все актрисы, что даже сам Станиславский им говорил, что верю, мол.
Мужики, время пришло. Я сейчас открою главную мужскую тайну про имитацию оргазмов - нам похуй имитируете вы или нет.
Во первых, большая часть мужчин в принципе не заинтересована ощущениями женщин - отдолбил, кончил, все хорошо. Мне за них стыдно, но факт есть факт.
Вторая часть мужчин если в процессе усомнится что партнера в самом деле получает такое удовольствие или нет - то они просто оставляют свои сомнения при себе.
Ну вот что, скажите на милость, делать с этой информацией? Ты спрашиваешь ее и дальше два варианта - либо имитировала, либо нет.
Если нет - ты просто ее обидел. Если имитировала - то все равно обидел, потому что она будет все отрицать. А если признает - то что с ней делать? Обычно, если у бабы нет предпосылок к удовольствию от секса, а ты в целом умеешь трахаться - то у нее проблемы, и их надо долго и геморно решать, секс превращается в хирургическую операцию, где у тебя в одной руке здоровенный вибратор, в заднице у нее пробка, ты сам изгибаешься буквой s между всей этой машинерией, и пытаешься куда-то втиснуть палец, чтобы нащупать точку Гэ.

Когда-то давным-давно, когда ещё Жан Клод Ван Дамм был молодой и красивый, а по Красной площади, верхом на динозавре, скакал дедушка Ленин - я солировала в школьном вокально-инструментальном ансамбле, под названием "Молодость".
Вру, конечно. Не "Молодость" он назывался, а я уже не помню как, но что-то там по-английски как-то было.
В общем, я там пела про "Я морячка, ты моряк" и прочие хиты времён мезозоя, а аккомпанировали мне учитель физики на синтезаторе Ямаха, и два пацана-гитариста: один - мой одноклассник Денис, второй - Димка Тишкин из седьмого Б.
С Денисом-то и мы по сей день дружим: это моё братское сердце вообще и лучший друг, а Тишкина я не видела с 1994 года: вот как из девятого класса перевелась доучиваться в вечёрку - с тех пор и всё. Мы с Дэном пару-тройку раз ходили на вечера встреч выпускников, а потом перестали, потому что провели с ним параллель: все, кто сначала приходил на эти вечера встреч - вдруг начали помирать.
Помирали они, в общем-то, от естественных причин: кто от передоза, кто от цирроза - но всё равно мы с Дэном решили, что больше мы на вечер встреч выпускников ходить не будем. Вдруг там каждый год в школьном туалете кому-то Чорную Метку выдают?

Около полугода пробыл в депрессии, проблемы в семье, на работе, финансовые трудности, казалось, это все слилось в один большой ком и давило на меня. Ничто не радовало, иногда было настолько тошно, что хотелось, откровенно, сдохнуть. Наверное, так продолжалось бы и сейчас, если бы месяц назад, по пути домой, я не встретил своего давнего приятеля. Добродушный парень, хороший и весёлый человек. Разговорились с ним, он спросил, как у меня дела и тут я не выдержал. Рассказал все, что было на душе, как изменила жена, как нечем платить за квартиру, выложил все, что накипело, а он лишь ухмыльнулся и сказал: "Да разве ж это проблемы, я вон, со смертью воюю". Похлопал меня по плечу и ушёл. У друга рак, четвёртая стадия, через две недели он умер, но его слова я запомню на всю жизнь...

День выдался суматошным. Все к вечеру чувствовали себя загнанными лошадьми, ни больше - ни меньше.
Полине, как обычно пришлось задержаться. В последнее время офис закрывала она. Всё из-за глупого опоздания. Банально проспала, но зато на целых три часа. Всё-таки "всемирная паутина" - зло.
Начальник, как человек справедливый, дал ей самой определить наказание. Впрочем, поговаривали, что Полина ему нравится, возможно, так оно и было, другим бы просто выговор влепили со всеми вытекающими последствиями.
- Выбирай, - сказал он, - неделю закрываешь офис или лишаешься премии.
- Офис, закрываю офис, - торопливо ответила Полина, боясь, что он передумает.
Премии перед Новым годом начисляли очень даже неплохие, опять же, деньги в это время - штука немаловажная.
В результате, даже после того, как все расходились, ей приходилось задерживаться. Иногда, если повезёт, то на полчаса, а иногда, если не очень, на час.
Сегодня не повезло.
Мало того, что целый день пришлось бегать, как заводной, только на почте, чтобы корреспонденцию отправить, отстояла почти два с половиной часа в очереди. К вечеру Полина почти не чувствовала ног, так ещё и сдать офис под охрану было проблемно. Перепроверила всё, пока нашла одно, неплотно прикрытое окно.
Это в добавок к тому, что был сбой в работе компьютеров, пришлось всем задержаться почти до одиннадцати часов вечера.

Платят и платят
Процентов на пятьдесят пожарные - это те, кому пофигу было, куда после армии идти. Платят и платят, ***** [ничего] не делаешь и платят. С 1999 года по 2006 год популярно было работать пожарным, чтобы не идти в армию. Тогда еще чеченская война шла, многие не хотели служить. Некоторые так и по сей день работают, кому-то пара лет до пенсии осталась. Можно же после 20 лет стажа на пенсию выходить.
Есть люди действительно заинтересованные, которые поступали в профильные учебные заведения и начинали работать еще до их окончания: три дня учишься - сутки работаешь. Есть и совсем старые пожаровики, которые еще с девяностых остались, умудренные опытом.
Зарплата - первоначалка, самая маленькая - 33 тысячи рублей. В среднем под 40 получают. Старые пожаровики - полтинник. Многие здесь не из-за денег. Их просто держит эта работа.
Мало для кого это единственная работа. Большинство работают на двух: у кого-то бизнес свой, кто-то в офисе торчит, кто-то водителем "скорой" подрабатывает - два через два - получается один выходной за четыре дня, но по деньгам неплохо. В пожарке просто не так много выездов. Ты можешь ********* [очень устать] два-три раза в год за смену, а так пришел - до пяти часов ****** [компостируют] мозги, заставят чем-то заниматься, после пяти все идут в комнату отдыха, садятся на диван смотрят телек, в интернете сидят. Хочешь - иди спи.

Блин попал в нашу роту на втором году службы. Ему удалось подружиться с дедами и он начал ходить в самоходы. Однажды, когда Блин рассказывал о прелестях очередной крали, ему кто-то сказал:
- А ты попробуй Танюху из сельпо оприходовать, если такой крутой.
- Что за Танюха?- Сходи - узнаешь.
Вернувшись из сельпо, Блин признал совершенные внешние данные Татьяны: "Таких и в городе редко встретишь, а для этой деревни - она номер один!" Некоторое время Блин собирал сведения о Татьяне. Сирота, живет одна в доме, парня нет. Блин несколько раз пытался очаровать Татьяну, но она стойко держалась. Но вода камень точит, и однажды Блин отрапортовал о победе! Возвращаясь от Татьяны, он обстоятельно рассказывал что, как и сколько раз, чем его кормили и как Татьяна чистила ему сапоги.
Блина призвали с третьего курса института. И он жаловался, что Татьяна тупая и необразованная деревенская девка, хоть и красивая. И ему с ней трудно общаться после зачетных институтских красоток. И он с нетерпением ждал дембеля, чтобы вернуться к ним.

Есть такие девушки у которых целый список требований к их будущим мужьям. Так вот наш, мужской список требований к девушкам - будущим женам!                                    

Просто доброе чтиво                        

Пишет Алиса Аугенблик :
Ох, читаю тут комменты, сколько должен зарабатывать мужик. Мой совет девчулям, которые ждут мужика за 500 в месяц: девочки, а загляните-ка в свой кошелек, прежде чем отвечать на вопрос, сколько вам мужик должен.                                    

Заходил вчера домой. На лестничной площадке стоит старая кухонная плита, немного ржавая, немного пожелтевшая. А мне на дачу как раз нужна плита, причем любого качества, лишь бы работала. Зная, что сосед сверху делает ремонт, и проявив немного дедукции, иду к нему. Примерный диалог:                                    

Наша российская угрюмость - у нас в генах. Ничего не поделаешь.                                    

А вы знаете, что в мире есть несколько ваших двойников? Я в этом убедилась лично, увидев это своими глазами. Все началось с того, что мой друг, давно уже взрослый, самостоятельный мужчина однажды открыл дверь...                                    

Вот всё-таки не могу я назвать французов людьми духовными в достаточной, в полной степени.
Нету в них понятия. Нету широты. Одно слово - Европка. Теснота да сквалыжничество сплошное.
Нет бы сесть, чинно, благородно, на кухонке. Водчёнки откупорить не самой низкой ценовой категории. Рубчиков по пятьсот за поллитру, а то и все пятьсотпятьдесят! Закусочку организовать душевную, располагающую к обстоятельному, солидному питию. Ну капустку там маслицем да лучком приправить солёную. Килечку в томатном соусе к отварной картошечке подать, пельмешки опять же. По богатому чтобы, без скупости вот этой вот. Один раз ведь живём!
После первой - не закусывать, после третьей - покурить толпой на балкон выйти, ну или в санузел, если балкон тесноват и не остеклён. Зима ведь как-никак. Свежо. Сигарет, по случаю, взять особых, вкусных. Угощать незадачливых сотрапезников щедро, не из кармана по одной вытаскивая, мня и корёжа их тем самым безбожно, а вольно и открыто протягивать открытую пачку, ощеренную готовыми кинуться в руки новенькими фильтрами.

В 15 лет я хотел поехать на море отдыхать, но денег на поездку не было. Принял решение их заработать. Купил газету с объявлениями и стал искать низкоквалифицированную подработку. Нашёл одно подходящее объявление. Созвонился. Меня пригласил директор одного из магазинов. Нужен был грузчик.