Вот говорят: мужик всегда кому-то что-то должен. Или обязан. Жене, детям, коту. Банку. Пусть так, куда уж денешься. Но эти "долги" каждый из нас выбирает сам. А когда нам исполняется шестнадцать, Родина скромно напоминает, что будущий мужик должен в первую очередь ей.
Федеральный закон № 53. Страх и ужас любого мальчика во все времена. В период с 18 до 27 лет два раза в год над каждым юношей нависает свистопляска под названием "призыв". Проводит ее могущественнейший орган - военкомат. С одной единственной целью... или не с одной? Ну, во-первых, медицинское определение категории годности (конечно, все здоровы, годны и очень нужны!). А во-вторых, армия сделает из тебя мужика, говорили они. С помощью чистки картошки, стирки портянок, оквадрачивания подушек и прочей... тут слово сами вставьте!
И вот мы подобрались к теме обсуждения. "Не служил - не мужик". Никогда не понимал такой позиции. Возможно, мое мнение предвзято, но всё же... Верно ли данное утверждение?

Прошу детей и людей с тонкой душевной организацией пропустить эту статью. Здесь будет нехарактерная для меня лексика и скабрезные картинки.
Итак, для начала дадим слово источнику:
Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.
Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.
Природа наделила мужика тремя простыми функциями:
- убить
- размножиться
- набраться сил и отдохнуть от вышеперечисленного
Думаете, почему мужики храпят? Так они отпугивают противников ночью, пока спят. Кто громче храпит на этой территории, тот и самый сильный. Кто самый сильный, тот и хозяин. Именно поэтому мужики не любят, когда храпят гости - они покушаются на его территорию!

- Изыди, адское отродье! Отправляйся в свою геену огненную, чтоб я тебя больше не видел здесь никогда, бес проклятый! Провались к чертям собачьим, нечисть рогатая, душегуб вонючий!
Именно такими словами приветствовал беса Аскольда молодой неопытный священник, которого вызвали на дом к Елизавете Павловне Фроловой, в которую, собственно, и вселился вышеназванный обитатель потустороннего мира. Крики экзорциста разбудили Аскольда, мирно похрапывающего где-то между печенью и желудком гражданки Фроловой. Приоткрыв левый глаз, он широко зевнул и, зацепившись мохнатыми лапами за пищевод, подтянулся к глазам, чтобы взглянуть на креативного священника. Тот разошелся не на шутку.
- Асмодей поганый, чтоб тебе пусто было! Чтоб у тебя рога внутрь расти начали! Проваливай из бедной женщины! Оставь ее в покое, ирод треклятый! Окстись, кровопийца малообразованная!
Аскольд удивленно хмыкнул и посмотрел на часы, плотным ремешком облегающие его лапу. Стрелки показывали ровно половину тринадцатого. Это означало, что до того момента, когда душа Фроловой станет его собственностью, оставалось не больше четырех дней. Бес снова зевнул и уже собрался снова развалиться на мягкой печени, как священник выдал еще одну тираду.

Работаю в небольшом магазинчике игрушек.
Купили у колеги пистолет для мыльных пузырей.
Принесли мне с претензией, что не работает.
Ок.
Смотрю игрушку, проверяю на наличие повреждений (Ребенок мог убить, а деньги требуют с магазина)
И тут меня осеняет. Игрушка слишком легкая. Там нет батареек. Я убираю крышечку и бинго!
Спрашиваю у дамы, по какому критерию они определили что не работает
Д: Девушка, вы тупая? Не работает!
я: Батарейки вставляли? Новые?
По девушке стало видно что загрузка мозга пошла..
Д:Не работает и всё! Верните деньги!
Океееееей

С начала года общее количество микрозаймов у россиян уже увеличилось на 23 % против 16 % годом ранее. Рынок микрокредитования продолжает расти, и на это не влияют радикальные ограничения суммы долга. Президент публично сравнивает микрофинансовые организации (МФО) со "старухой-процентщицей". Сейчас максимальные ставки по займам хотят ограничить снова, но глава Центробанка против: микрокредиторов слишком долго выводили в белый сектор рынка. Сотрудник микрокредитного павильона крупной сети анонимно рассказал о хронических заемщиках, огромной марже и моральной стороне профессии.
О мотивах и зарплате
Вакансию в микрофинансовой организации я нашел просто - на HeadHunter. Собеседование было совершенно стандартным, стажировка длилась три дня. Диплом значения не имеет, даже о среднем образовании. Для компании важно только, можешь ли ты быстро считать в уме и нет ли нездоровой страсти к деньгам.
До этого я работал в офисе на износ, мне не понравилось, захотелось взять передышку. Искал работу, которая будет требовать минимум моего участия при стабильной маленькой зарплате. График "два через два" идеально подходит под эти требования. В итоге устроился в МФО, чтобы отработать год и уволиться. Я учился на инженера-экономиста, но работу по специальности так и не нашел.

Многие яжематери осудят, некоторые сочувственно поймут. Дело было пол года назад, возвращалась из столицы на экспрессе до конечной домой. Ехать 3 часа. Ровно 4 серии любимого сериала. Середина недели. Вагон полупустой. Откинула столик у кресла впереди себя, поставила ноутбук, воткнула наушники.. красота.. Отдых от командировки начался.            

Живет у нас в соседней квартире бабуля-божий одуванчик. Наше общение началость с того, что помогли поднять сумки с продуктами до квартиры, потом лампочку выкрутить, потом что то передвинуть. Мою полы на лестничной площадке и у нее под ковриком всегда самая большая куча песка. Свято верила в то, что у нее нет родственников и помогать ей некому.  Вот и бегали, то в магазин, то помочь по дому. Если уж быть до конца честной, то она всегда отдавал моему сыну сдачу за поход в магазин (15-20р). Сын вроде даже был рад этой мелочи. Единственным минусом нашего общения было то, что она упорно звонила в звонок, а я каждый раз просила этого не делать т.к. у нас маленький ребенок и она может разбудить, но все повторялось каждый раз, что делать старость.... И вот завели мы месяц назад собаку( лабрадор). Бабуля как обычно звонит в дверь, я открываю, собака от счастья бегает вокруг бабули
- убери эту гадость, а то она меня с ног собьет.!
- это не гадость, а собака, что вы хотели?
- пусть сын мне в аптеку сходит, а то у меня лекарства закончились!!!
- он заболел, не сможет у него высокая температура.
-ну тогда ты сходи!!!

1) Каждый день вы пьёте пиво. Хотите вы этого или нет - неважно. Немецкие рестораны просто-таки вынуждают употреблять сей пенный напиток. Судите сами: в небольших городах пиво в кафе может стоить 2 евро 80 центов за поллитра, а минеральная вода или "кока-кола" - 3 евро за 330-граммовую бутылочку.
Вот так придёшь утром культурно позавтракать, смотришь в меню цены и честно хочешь выпить воды, но в итоге элементарная жадность заставляет заказать пиво. Лучшее "светлое" в Германии - баварское: увы, есть и откровенно неудачные сорта вроде водянистого берлинского. Согласно легенде, в кружки лились слёзы бедных трактирщиков, горевавших о налогах в королевской Пруссии. Слабое оправдание, но работает.
2) Вы осознаёте: всё, что вы до приезда знали о Германии, относится на самом деле исключительно к Баварии. Именно там существует настоящий культ пива (в каждой деревне свой сорт), обожают солёные крендели (бретцели) и запечённое до хрустящей корочки свиное колено (рульку), в деревнях носят кожаные короткие штаны и шляпу с пером. Остальная Германия совсем другая.
Даже официальный немецкий язык - хохдойч - серьёзно отличается от региональных диалектов байериш (баварский) или заксен (саксонский). Происходит это потому, что до 1871 года Германия была разделена на 330 различных государств. Бавария, так сказать, считается наиболее экзотичной. Цены там самые высокие в ФРГ: со всего мира съезжаются миллионы туристов душевно глотнуть пивка.

На пляже рядом со мной расположился русский дед с двумя внуками. Черный весь, сразу видно - не один месяц тут загорает, так и оказалось. В первые дни мы просто здоровались, потом поменялись зачитанными до дыр, влажными от брызг русскими газетами, а когда больше читать стало нечего, разговорились.            

В этой статье хочу поделиться с вами как я и мой отец бросили курить сигареты буквально за 1 день. Стаж курильщика моего отца 38 лет, мой 11 лет.
Однажды в нашу компанию попал доктор психологических наук, он же Петрович, человек он невероятно умный и со своим достаточно интересным взглядом на жизнь. И вот как-то на рыбалке зашел у нас с ним разговор, о том как бросить курить, да так чтоб легко и быстро. Естественно все начали делиться своим опыт, рассказывать про никотиновые пластыри,браслеты, спреи, жвачки и прочие достижения медицины. Вспоминали конечно и ту самую книжку Аллена Карра про никотиновый заговор.Кто год не курил,кто два, кто пару месяцев, кто полгода, а сводилось все к одному - рано или поздно курить начинали снова.
После всех высушенных историй, Петрович, отхлебнув чай и протерев усы, спокойным, ровным голосом сказал "Не правильно вы пацаны курить бросаете, вы не курить бросаете, а палку трете. Бросать нужно сознательно, а не обманывать себя наклейками из аптеки". И рассказал как по его мнению нужно легко и быстро бросать курить.
Способ этот он привел нам на следующем примере:
Хоть раз в жизни каждого курильщика, была ситуация, в которой тот прикуривал сигарету на рефлексе(чисто по привычке), при этом мозгом не хотя курить. Такие моменты бывают

Оформляем с женой сына в летний лагерь. На официальном сайте Правительства области есть список лагерей и указана стоимость путёвки. Причём часть стоимости 40-50% компенсирует администрация области. Выбрали лагерь, допустим, по цене 39000 за смену, родителям, то есть нам, нужно оплатить 17500. Ну, ок. Оставили заявку. Через некоторое время звонят из пусть будет ООО "Колокольчик", просят подъехать и заключить договор. Приезжаем, сидит милая девушка-манагер. Распечатывает договор в 4-х экземплярах, начинаем читать. Споткнулся сразу на первом листе, где пункт "..внести денежные средства до 31 марта", на дворе уже 16 апреля. Показываю девушке. Она говорит:
- Ой, ну это ничего не значит, у нас это стандартный договор, который в компуктере забит.
Объясняю, что подписываем договор в 4 экз. и это много может значить. Кому-то звонит, потом говорит:
- Ну ладно, этот пункт вычеркнем.
Удаляет, распечатывает договор заново.

Сижу постепенно засыпаю на работе, время ближе к 11 ночи. В кабинет врывается руководитель одного смежного подразделения.
- Дом друга моего, Кости, ограбили! Помоги, посмотри что сделать можно. Прямо сейчас, срочно надо ехать!            

В нашем провинциальном, но достаточно крупном городе первый секс-шоп открыли ещё в начале нулевых. Тогда это было значимое событие, а сам магазин со временем превратился в какое-то полулегендарное место, куда из жителей сам никто никогда не заходил, конечно, но у всех обязательно были такие друзья-знакомые, которые там бывали. Мистика прям. Многое случалось за эти годы, но вот эти истории особенно врезались в память.            

Я очень добрый человек, всегда заботилась и буду заботиться о своей семье, друзьях и просто о людях, которые нуждаются в моей помощи. Но почему-то доброта в наше время оценивается, как что-то плохое. Знаете, как меня называют родственники за то, что я кому-то помогаю? Слабохарактерной.            

Поздравьте дурачка, яповцы, недавно я стал ипотечником, но уебком я себя чувствую не поэтому.
Живем мы с супругой в провинции, зарабатываем не много, но раньше, учитывая что жилье было съемное нам денег хватало. Разница между съемом и ипотекой не большая, но...
С начала года с нами живет брат жены, парень взрослый, холостой, работает. Раньше он ездил по области по работе, в городе не появлялся неделями, а то и по месяцу, жилье тоже снимал. Потом аренду ему подняли, и супруга предложила между поездками жить у нас, я был не против. Некоторое время назад он уволился и нашел постоянную работу , теперь живет у нас на пмж, у парня висит кредит, который он исправно платит, кредит неожиданный, была надежда закрыть долг работая по разъездам без кридитных средств, но не сраслось, и теперь он платит банку.

Есть у меня друг, который действительно может удивить. Часто ли у вас когда-нибудь брали деньги в долг, а потом "забывали" о возврате? Уверен, что у каждого таких внезапных склеротиков предостаточно.            

Есть такая поговорка "Прежде чем заигрывать со вдовой, поинтересуйся от чего умер ее муж." С РСП та же телега. Имей ввиду, что она уже просрала одни отношения. Не просто отношения, а целую семью. И ее не остановила перспектива оставить дитя без отца, ее не остановил стыд вновь вешаться на мужиков, имея дома ребенка.
Разведенка бывает настолько упорота, что на первой встрече рассказывает, каким хреновым был ее бывший муж, каким спасительным оказался развод, как отцу теперь не нужен ребенок. Еще она говорит, как ей необходим теперь НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, способный дать то счастье, что не дал муж.
На самом деле ей нужен алень, который в порыве рвения к мандятинке станет спонсором ее хотелок и, возможно, кормильцем ее ребенка. "Настоящий мужчина обеспечит, поймет, простит, полюбит чужого как своего..." и т.д. и т.п. Предыдущего она уже "сожрала".
Весьма хренова ситуация, если ты возобладал чувствами к этой даме. Перед тобой дилемма, которою твой накачанный гормонами мозг объективно решить не в состоянии. Ему так хочется поверить в историю про херового бывшего мужа и стать для нее достойным мужчиной... Ну тогда вот тебе пример по мотивам реальных событий.

Случилось это в прошлом году перед Пасхой. В магазин зашел мужчина весьма помятого вида, за ним следовало режущее глаза облако перегара. По всем признакам, товарищ пришел с целью забыть оплатить свои покупки.
За ним пристроился один из сотрудников и начал наблюдать. Мужчина неуверенной походкой несколько минут гулял по магазину, пока не остановился в отделе с алкоголем. Кто бы сомневался.
Облизывая губы некоторое время он гипнотизировал отдел с водкой. Потом начал выворачивать карманы и собирать всю имеющеюся наличность. Несколько раз удовлетворенно пересчитал, видимо нужная сумма была найдена.
Выбрав самый бюджетный вариант стопарика, мужчина забирает последний с полки. Медленное идет до кассы и кладет его на транспортную ленту.
Продавец-кассир несколько раз пытается считать штрих-код товара, но безуспешна. В итоге замечает, что повреждена акцизная марка. Говорит, что сейчас сходит поменять, но возвращается с тем же стопариком. Он остался последний во всем магазине.

Сижу постепенно засыпаю на работе, время ближе к 11 ночи. В кабинет врывается руководитель одного смежного подразделения.
- дом друга моего, Кости, ограбили! Помоги, посмотри что сделать можно. Прямо сейчас, срочно надо ехать!
На адресе мужик лет 45, его 22-летняя пассия и 14-летняя дочка от первого брака. Мужик поведал: "уезжаю из квартиры с девушкой на неделю. Возвращаюсь, дома разгром, почти весь бар выпит, деньги из шкатулки сп***хищены. Окно взломано. Домой дочка только приходила, у неё ключ имеется".
После небольших отпирательств дочка Маша рассказывает, что узнала об отъезде папы и немного потусила с подругой на его квартире. Потом ушла домой, видать влез некий Карабас Барабас, всё выпил украл и выпрыгнул назад в окно.
Идея с трехэтажным Карабасом меня не впечатлила и в опровержение экспертом было предоставлено содержимое мусорного ведра из уборной, где обнаружилась кучка потраченных контрацептивов.
На новые вопросы о Карабасе Маша со слезами на глазах рассказывает новую версию о том как ее подруга Олеся подпив отцовского зелья пригласила своего парня и "отдыхала" с ним на кухне.

Однажды я не успевал.
- Ты отчет написал? - Спросил меня мой руководитель Николай.
- Нет. Еще не закончил. Через час примерно смогу прислать. - Ответил я.
- Ну а чего так долго? Чего тянешь-то? - Укоризненно покачал головой Николай. - Вон посмотри на Витю. Витя и отчет вовремя прислал и смету клиенту успел отправить. И план командировок на май уже составил. Бери пример.
- Постараюсь. - Кивнул я.
- Кстати Витя, - Николай повернулся к моему коллеге. - Командировки не утвердили, поэтому ищи другие объекты. Времени у тебя до четверга. И еще: клиент просил смету переделать. Там половина посчитана того, чего он вообще не просил. Сделаешь?
- Ага. - Кивнул Витя.