На связи дипломированный тархун, знаток людских судеб, пиздабол и мальчик, покажи паспорт на кассе - Я! Пользуясь тем шо ненадолго протрезвел, хотел бы накатать серьезную телегу без хуев, цыган, ахуительных историй итд. Проблему подниму серьезную, комплексную и важную. Она в первую очередь для женщин, ведь всегда полезно выслушать мнение противоположной строны, а потом один хуй сделать по-своему.
Уберем двусмысленность из заголовка. Я еле подобрал, как назвать. Речь не о мнимых изнасилованиях и заявах, там все обсосано и очевидно. Секс шантаж в данном случае у сложившихся пар в отношении. Со стороны как нетрудно догадаться, женщины. Я не буду вас обвинять это часть женской психологии и натуры, просто постараюсь объяснить, как вы себя этим потихоньку закапываете. Меня трудно обвинить в женоненавистничестве, я скорее в гендерных срачах буду подпездывать женщинам и по жизни вживую общаюсь на 80% с женщинами. В сети наоборот. Без мужской компании я легко обхожусь неделями, без женщин начинаю скучать и дрочить. Точнее чаще дрочить, а потом скучать.

У феминисток бомбит. Скандал разгорелся вокруг высказывания Татьяны Черниговской о разнице мужского и женского интеллекта.            

Сегодня ночью в 2 часа раздался звонок. Звонил друг, выпивший лишнего и решивший, что я должен разделить с ним его прекрасное настроение. Приехать к нему и выпить с ним чарку. Он так и не понял, почему я обматерил его, такого позитивного и бросил трубку. И дело не в том, что он разбудил меня, мою жену и маленького ребенка. Как проснулись, так и заснем. Нет. Дело в самом ночном звонке, когда просыпаешься от трели телефона, видишь на часах 2 часа и понимаешь, что случилось что-то страшное.
Последний раз до этого нас так разбудили в 01.30, что бы сообщить, что умерла мама. Я долго потом сидел на кровати, глядя в темноту, не думая ни о чем, просто с пустотой в голове, пока жена не толкнула меня и не вызвала такси.
За 13 лет до этого мне так же среди ночи сообщили о смерти отца, он не жил с мамой уже несколько лет, но его смерть меня ошеломила, как обухом по башке. С тех пор ночные звонки не сулят ничего хорошего.

В соседнем дворе жил Гуля. Его как-то звали, наверняка, и фамилия тоже была. Но кому это интересно, если он был Гулей. Мальчик с короткой ногой. У него даже башмак был специальный, который ногу увеличивал. Некрасивый такой черный башмак. Он так и гулял, на одной ноге нормальный кед с красной резиновой подошвой, а на другой черный уродливый башмак.
Бегать он не могу в силу известных причин. Только ходил, как утка, переваливаясь. Поэтому в футбольных сражениях участвовал как комментатор.
- Ну, куда бьёшь?! Куда пасуешь?! Руки!! Пенальти!! - орал Гуля, сидя на скамейке и очень переживал за наших.
Зато в "ножички" равных Гуле не было. Тут он был мастером. Всегда попадал с первого раза и играть с ним было бесполезное занятие.
Конечно, Гулю дразнили "Колдыб-нога", "Одноногий", "Цапля"... Гуля не обижался, просто внимания не обращал.
- Гуля, тебе не обидно? - не понимал я, - Мне было бы обидно! Это же обидно, когда тебя увечьем попрекают!

У меня четыре начальника. Пошел на неделе к директору и говорю, что мол работы невпроворот дайте мне подмогу, потому, что один я уже не справляюсь. Директор у нас человек чуткий, проблемой проникся, почесал голову, наморщил лоб и подумав сказал, что займется решением проблемы.
Сегодня мне назначили пятого начальника.

- Нет, и нет. - сказал Генка, и на правах хозяина дома отобрал у меня бутылку пива.- Похмеляться надо культурно.
Вчера мы с ним наклюкались и я остался ночевать в гостях.
- Так трубы расширить... - промямлил я.
- Натощак пиво, мало удовольствия. Культурный человек подходит к снятию похмелья элегантно, как композитор к роялю, и получает взамен: и удовольствие, и глубокое удовлетворение. Поверь, грамотно похмеляться, столь же приятно, как и накидаться.
- Хм...
- Сам увидишь. Главное терпение. Сперва горячий душ.
- Лучше после.
- Не спорь.
По очереди приняли душ. С красными рожами вышли в кухню. Я уже потирал заметно подрагивающие руки: - Ну..?
- Хуй гну. Долой скатерть, стели свежую. - неожиданно приказал Генка. - Помой рюмки, - от них селедочный дух. Вытри насухо. Мне нужна стерильность. Ставь чистые тарелки. Приборы, салфетки. Стол должен сиять непорочностью - тем слаще его лишать оной.

В бытность мою работы у УгРо, примерно половина задержаний у меня проходили с использованием слезоточивого газа. Знаете, гораздо легче надеть на бандита браслеты, если предварительно задуть ему в личико немного жгучего содержимого баллончика.
Почти всегда случается так, что после использования баллончика, часть содержимого попадает и в тебя. В основном на руки, ну и некоторая часть на лицо. После задержания зачастую приходится долго отмывать части тела от жгучего вещества. А отмывается оно очень хреново.
Тут стоит упомянуть про одно свойство слезоточивых баллончиков. Когда содержимое попадает на кожу, это место начинает неистово жечь. Но недолго, буквально 3-4 минуты. Потом жжение проходит, но само вещество на коже остаётся и стоит потом буквально к нему притронуться, оно начинает опять "пригорать", и опять минуты на 3-4.
Теперь к самой истории.

Каждый день бегал Ванечка на окраину села. Бегал босиком, зажав под мышками кроссовки, чтобы не запачкать их в грязи, - а то бабка увидит и начнёт орать.
Орала бабка всегда и по любому поводу. А иногда повод и вовсе был не нужен. Могла просто так глотку драть, срывая своё зло на бедного Ванечку. Он уже привык к этому, потому что бабка его не била, да кормила всегда много и вкусно. Но он всё равно был худым пацанёнком, потому что никогда не сидел дома, всё где-то пропадал.
Этим летом у Ванечки появился щенок. Он спас его от голодной смерти, выкормил и выходил, только домой привести боялся - бабка ведь заругает. Она была против собак, всё орала, что мать Ванечки любила псин с улицы домой притаскивать, а теперь незнамо где сама пропадает.
Прятал мальчик своего щенка в поле. Вырыл для него ямку, накидал туда листьев и тряпок разных и каждый день после школы бегал его кормить, что со стола удавалось утащить. Назвал Ванечка щенка Слепышом, а тот рос не по дням, а по часам. Вот уже стал из ямки выбираться и по окрестностям бегать, встречая мальчика из школы. Ванечка очень боялся, что об этом узнает бабка и вовсе запретит ему на улицу выходить.

В тот день я проспал, летел на работу, как угорелый - у нас новый начальник, нормальный, но к опозданиям относится негативно. Работу свою я обожал, потому сильно расстроился. Если бы тогда знал, что это опоздание, точнее каждая последующая секунда после  пробуждения,  перевернет всю мою жизнь...            

После звонка, почти сразу, словно ждала, двери открыла старуха лет восьмидесяти.
-Здравствуйте.
- Здравствуйте, молодой человек.
- Вы так смело двери открываете, даже "кто там" не спрашиваете, не боитесь? Сейчас всякие люди бывают, - парень притворно улыбнулся, пытаясь казаться милым.
- Нет, мой хороший, я своё давно отбоялась. Стара уже в "ой, боюсь, боюсь" играть. В пору самой людей пугать, - искренне усмехнулась старуха. - Вы заходите. Из собеса или ещё откуда пожаловали?
- Я, бабушка, из компании, где делают приборы, с помощью которых вода из крана родниковой становится. Чистой и свежей, как в стародавние времена, когда химии не было и можно было пить водичку прямо из речки.
- Ух, ты! - удивлённо приподняла брови бабка, - вроде водяного ты, значит. Речную воду чистишь. Дело хорошее. Проходи.
Паренёк аккуратно вытер ноги о половичок у двери.
- Я и есть водяной, - пошутил он.

Пришла весна, растаяли парки и дорожки, в том числе велодорожки. Вот оно, счастье! Можно взять колёсного друга и отправиться на прогулку... но только где-то в параллельной вселенной. В нашей же по велодорожкам могут передвигаться все, кроме тех, для кого их любезно обустроили. А последние могут ещё получить бонусом ушат дерьма за попытку ехать по законному месту.
Люди блин, детей выгуливающие! Наличие у вас колёсной вещи не дает вам разрешения на велодорожку! Нет, она не для колясок! И не для пятилеток на роликах и крошечных велосипедиках, малышей на беговелах, самокатах и прочих детокатах. Нет, не для того, чтобы ваши чада в совершенно хаотичном порядке кружили вдоль и поперёк дорожки, а вы стояли посередине и трындели!
Незачем тащить кроху в роликах на пустую яркую дорожку! Она не для него! Для него вон, площадка детская с теми же дорожками и пятачками покрытия, где можно покататься. Ой, он хочет? И что? Я вот хочу выдать пинка с дорожки сначала вашему чаду, потом вам, но я этого не делаю, и вам пора бы приучать ребенка, что в жизни не всё, что хочется, можно получить или делать.

Итак работал я как то приемщиком техники в сервисном центре. Заходить дядя, весь такой на понтах, забирать телевизор Samsung 72 дюймовый, после гарантийного ремонта. Выношу телик на приемку, подключаю, проверю все ок. И тут клиент заявляет: "Сылшь, давай оттащи его в мою машину". Все сказано в грубом тоне, чуть ли не с усмешкой. Про "пожалуйста" явно можно забыть. Я не долго думая: "Сто рублей". Смотрю дядя весь покраснел: "Ты че оху*л? Ты ОБЯЗАН!" . Не первый такой клиент у меня, поэтому у меня рядом всегда распечатка с регламентом работы СЦ, где черным по белому написано, что приемщик аппаратуры (то есть я) принимает и выдает технику, только на территории сервисного цента. Показываю эту клиенту. Тот хватает телик и с криком "Пида*ас!" выбегает на улицу. К слову, на улице была весна и очень скользко, отойдя от СЦ буквально пару метром, мужик подскальзывается и падает на телевизор. Матрица телевизора покрывается паутиной трещин. Клиент матерится на всю улицу, а я смотрю на него с окна и думаю: "Вот и сэкономил сотку".

Когда я учился в институте, был у нас на потоке один чудак. Звали его Роман. Типичный социофоб. Даже с преподавателями разговаривал с заиканием, правда на экзаменах не терялся и всегда получал отлично. Был Роман иногородний, жил в общежитии, правда, там его практически никогда не было, он все время проводил в компьютерных клубах. Типичный задрот, правда с другими задротами он тоже не общался. Псих-одиночка в общем.
Выглядел он тоже несуразно: долговязый, худой, жирные волосы до плеч, грязные джинсы и огромные ботинки типа гриндерсов. Мы, конечно, над ним подшучивали, но никто не издевался. Так и закончил он ВУЗ, причем с красным дипломом. Преподаватели склоняли его к аспирантуре, но он не хотел. На защите диплома у нас присутствовали производственники из предприятий города. Представитель одного завода заинтересовался работой Романа и через некоторое время он трудился у них в штате мастером.
Еще на потоке был Валера. Типичный гопник. Через слово мат и феня. Заставлял задротов делать ему рефераты и курсовые, кого-то вечно загонял в косяки и вымогал бабки. Пытался как-то напрячь и Романа, но мы за него заступились, Валера его все равно не долюбливал и вечно придирался, но дальше не заходило. Знаний у Валеры было ноль, причем полный. Он единственный со всего потока получил тройку на защите диплома. По иронии судьбы, после ВУЗа его отец устроил его на тот же завод, куда устроился Роман.

Как большинство мужчин (да-да, именно так, статистика врачей шокирует) на самом деле относятся к женщинам и как поступают с заболевшими женами... Приложу некоторые комментарии под записью...
Нет, это не про милые женские секреты и уютные перешептывания с подругами на кухне. Это о том, после чего, по мнению врачей, муж может уйти из семьи.
Первый раз я услышала об этом в больнице, в гинекологическом отделении. В одной палате со мной лежала молодая женщина, у неё была миома - доброкачественная маточная опухоль. Опухоль у неё была настолько большая, что без удаления матки было уже не обойтись.
Конечно, моя соседка переживала, она постоянно говорила о том, как хорошо, что она успела родить двух детей, о том, что сейчас многие голливудские дивы добровольно удаляют матку, чтобы, не опасаясь возникновения злокачественных образований, проводить активную гормонозаместительную терапию, которая помогает женщине сохранить молодость. Говорила, говорила, но было видно, что её ест тоска.
- Не переживай, подберем тебе лечение, все будет хорошо, - успокаивала мою соседку врач на обходе. - ГЛАВНОЕ ПОМНИ: НИ СЛОВА МУЖУ!

Вчера подруга поведала историю. Пишу впервые, тапками прошу не бросаться. Далее со слов подруги. - Приезжала ко мне вчера Аня, погуляли по городу, все сплетни обсудили, поужинали, отправила её обратно домой в город N-ск на "КарКаре" ( тот что попутчиков находит). Расстояние между нашими городами, между прочим, 260 км. Время к ночи, звонок от мамы Ани. Голос дрожит, говорит, дозвониться до дочери не могу.
Я ее успокаиваю, мол музыка в машине, иль приуснула в дороге, а у самой морозец по коже пробегает. Проверяю - онлайн была час назад. Мысли дурацкие в голову полезли. За окном тьма кромешная, то дождь, то снег. А если авария? Да и кто его знает, этого водителя, может у него отклонения какие по весне обострились?
От безысходности звоню в ГИБДД своей области. Чуть заспанному мужскому голосу на том конце провода, мягко говоря, пофиг. Промямлил, что-то типа "сегодня по области аварий не было, ждите, приедет". Чувство беспомощности наростало. Звоню уже в ГИБДД по N-ской области. Сбивчиво пытаюсь объяснить: подруга.. сервис КарКар.. на связь не выходит.. водителя не знаем, номер авто z000zz, регион такой-то.

Начало 90-х. Батя отправился на вахту под Иркутск. Вахта ожидалась долгая, на несколько лет, поэтому матушка недолго думая, собрала нас с сестрой в охапку и отправилась за ним. Страна превратилась в большой театр, в магазинах было пусто, работы не было от слова "совсем", поэтому сейчас, я прекрасно понимаю решение матери.
На месте, строительной организацией, было принято решение построить полноценный вахтовый поселок, с домиками на две семьи и огородом, медпункт, магазин и в первую очередь дет сад, почти все мужики приехали с семьями и в каждой было по 2-3 ребенка. Всю эту кричащую толпу киндеров надо было куда девать, так как женский труд на предприятии тоже требовался.
Батю назначили комендантом поселка и по совместительству председателем, так как поселок больше напоминал деревушку европейского стиля со всеми удобствами. Одна улица и абсолютно одинаковые дома. Во главе улицы детский сад, рядом магазин, больничка и потом дома, чтобы было удобно при заборе детей, зайти по пути за продуктами и лекарствами.

На главной набережной города N каждые выходные выступал рыжий клоун Митя. Он жонглировал апельсинами, показывал фокусы, выдувал огромные мыльные пузыри и катался на моноцикле. Детвора визжала от восторга, взрослые кидали Мите в картуз мелочь; словом, клоун был всеобщим любимцем.
Но в один далеко не прекрасный день напротив Мити остановился блеклый человечек с оловянными глазами и черной дерматиновой папкой под мышкой.
- Попрошайничаем, - полуутвердительно-полувопросительно сказал человечек.
Митя заулыбался и достал у человечка из-за уха шарик для пинг-понга. Человечек просверлил его взглядом так, что клоун сразу же перестал улыбаться, и достал какие-то корочки цвета бургунди.
- Я не попрошайничаю, - сказал клоун с достоинством, - я работаю.
- Так и запишем, - кивнул неизвестный, открывая папку, - незаконная предпринимательская деятельность.
Митя помрачнел:
- Простите, какое же это предпринимательство? Это копейки, мне только на хлеб, воду и апельсины.

1. Вас на каждом шагу пытаются обмануть. Сами египтяне не видят ничего плохого, чтобы "наколоть" туриста, завысив ему цену или продав некачественный товар - это такой национальный спорт. Вычисляют наивного новичка по загару - если "беленький", значит, можно "разводить". Таким "толкают" экскурсии за две стоимости, кошельки из "настоящей кожи верблюда" (синтетика, сделанная в Китае), парфюмерные масла по цене бриллианта, и воду в магазине по стоимости французского коньяка. Достаточно популярный "развод" - дать в руки копеечный сувенир, сказать, что это подарок, а потом потребовать деньги. Опытные курортники, возмужавшие на олл-инклюзиве, в подобных случаях зовут туристическую полицию, и проблема решается моментально. Тем не менее, характер египтян, работающих в Хургаде и Шарм-эль-Шейхе, от этого не меняется.
2. В крупных городах и вокруг курортных зон полно вооружённых до зубов солдат в чёрной форме, часто встречаются танки и усиленные бронёй блокпосты с пулемётами. В стране уже 20 лет ведёт войну исламистское подполье: где-то открыто, как на Синайском полуострове (там боевики контролируют целые районы), где-то тайно, как в Каире. Террористы не стесняются нападать на отдыхающих-иностранцев. В разное время были убиты 211 туристов из России (их самолёт взорвали над Шарм-эль-Шейхом), 36 швейцарцев и 10 японцев, и десятки людей из других стран - в Луксоре, Табе, Каире и Дахабе. Турагентства советуют приезжим за территорию отелей пока не выходить: и в принципе, они правы.

Почти во всех отношениях бывают ссоры, скандалы, слёзы и прочие дерьмо. Поводом может стать всё что угодно, но есть такое, что НИКОГДА нельзя прощать женщине. Как многие уже догадались - это женская измена.
Есть такая цитатка "Мужчина изменяет членом, а женщина сердцем", которая отражает всю суть. Я ни в коем случае не поощряю мужскую измену, говорю сугубо о женской на биохимическом уровне.
Женщина никогда тебе не изменит с тем, кто хуже тебя. Она изменит только с тем, кто по её мнению (самочному инстинкту), круче тебя, чьи гены перспективнее и живучее. Изменив тебе, ты сразу станешь для неё №2, потому что, она больше никогда не будет уважать тебя и рассматривать как потенциального генетического отца своих детей. Если ты ей простишь измену, то это будет воспринято как зелёный свет для других измен. Её на подсознательном (а то и на осознанном) уровне будет тянуть к другим мужчинам, потому что, ты лошара - в её глазах.
Хотя, какой уважающий себя мужчина простит измену?

Итaк, год примерно 1980. И кoммунизм то ли уже победил, то ли вот-вот.
Прихoжу дoмoй из шкoлы, a нa стoлe зaпискa:
"Димa! Я зaнял oчeрeдь зa бaнaнaми. Нaш нoмeр - 1278. Обeд нa стoлe. Пoeшь и срaзу в oвoщнoй! Пaпa"
В тoт дeнь oтeц рaбoтaл вo втoрую смeну. Я, в свoю oчeрeдь, oстaвляю зaписку мaмe, кoтoрaя рaбoтaлa в пeрвую смeну, и ухoжу стoять.
Кстaти, дaвaли 1 килoгрaмм в руки. И oтцa пoтoм дaжe oтпустили с рaбoты пoрaньшe. Пo увaжитeльнoй причинe, чтoбы мы мoгли купить лишний килoгрaмм бaнaнoв.