В студенчестве я жил в общежитии. Не знаю куда они делись сейчас (хотя ни капли об этом не сожалею), но в те времена была тьма тараканов. Студенты технических вузов не отличаются чистоплотностью, поэтому тараканам жилось сытно. Бороться с ними было бесполезно, но иногда жалкие попытки конечно предпринимались.
Комендант общежития в общем-то не такая уж плохая тётка, но она всегда хотела все знать. Шныряла по общаге и без предупреждения заглядывала в, по традиции не запертые, комнаты.
У Бориса в комнате собрались друзья. Борьба с курением в нашей стране ещё в принципе не началась, поэтому курили везде. И в комнатах общежития естественно тоже курили. Денег у студентов особенно в 1998 году было немного. Поэтому половина Бориных друзей курили Беломор и Приму, причем и тут выбирали варианты подешевле. Сделаны они были из веников и опавших листьев, поэтому даже запах был специфический. Не совсем табачный.
Борис заметил, что тараканы, если их спугнуть бегут к щели в отслоившихся обоях (которых к слову было слоев 10) и потом шуршать где-то в недрах стены. Борис гладил рубашку и взбешённый поведением тараканов (один из них утонул в банке сгущенки) прислонил утюг к стене.

Все свое детство я хотел себе детский (подростковый) велосипед.
В самом начале моего хотения, когда мне было примерно еще лет 7 - 9, я очень сильно мечтал о "орленке". Все просил своих родаков что бы купили но батя был строг и немилосерден: пока не начну учится хорошо велосипеда мне не видать. Я пытался учится хорошо но у меня это крайне хуево выходило, потому о орленке я только мечтал. Между мечтаниями о клевом велике, я взрослел и уже года через два я хотел себе не орленок, а велосипед Аист. Тот самый Аист у которого еще динамомашина на переднем колесе и фонарик от нее работал. Я просто с ума сходил когда видел это чудо техники. Как я завидовал всем у кого были подобные модели. Ясен хуй, были и другие велосипеды типа Десна, Тиса, Салют и еще там, но я хотел именно Аист. Паханы конечно тянули волынку про учебу и оценки, я пытался, честно, но нихуя как обычно не выходило, что закономерно: раньше не хотел, какого хуя должен начинать потом? За оценки и хуевое поведение в школе я понятно получал пиздюлей а велосипед я так и не получал.

Может и не новый способ развода, но все-таки расскажу, может кому поможет.            

Год где-то 2004-2006. Приезжал тогда на производства часто, а столовые у нас общие для всех. И был там новенький парень, работал водителем. Лет 25 было ему. Но всё время один, глаза грустные-грустные и волосы начали седеть. Скажем так, не совпали некоторые стереотипные суждения, поэтому через пару дней решил парня вывести на разговор что, да как.

Интересно, часто ли мужчины задумываются о том, что у женщин нельзя одалживать деньги. И почему это нельзя делать.
Даже если небольшую сумму.
Даже если собираешься вернуть.
Даже если точно возвращаешь.
Особенно если планируешь с ней ещё спать.
Подружка поделилась. Если очень коротко, то история выглядит так: они познакомились примерно полгода назад и они из разных городов. Километры переписки, он два раза приезжал к ней, и вот она собралась к нему, он зовёт в гости.
Ехать через неделю.
И тут он ей вечером пишет, мол, "Танюха, слушай, такое дело. Ты не одолжишь мне 2000 рублей? Послезавтра верну".
Она говорит: девки, у меня, верите, просто всё опустилось.
Она говорит: деньги я дала. А билет сдала на следующий день. Я, говорит, даже толком, верите, не могу объяснить, что произошло, но что-то я после этого не хочу к нему ехать, вот не могу. Не хочу на него смотреть.

Я оформлял очередных клиентов, когда из ремзоны донёсся душераздирающий криковизг, переходящий в сдавленное подвывание вперемешку с рыданиями. Ничего так завязочка...
Отпускаю пребывающих в недоумении клиентов, мухой дую на звуки - мужской туалет.
А за дверью не шутки, натурально кому-то очень хреново.
- Так мужики, кто в курсе, что кто в туалете заперся? - обращаюсь я к толпе монтажников, сбежавшихся тем временем на душераздирающие звуки.
- Вроде Коля...
- Коля, это ты там?
- Я, бляаааа - Коля рыдал в голос
- Коля, что случилось?! Открывай дверь!
- А-а-а, блядь,....
- Коля отойди от двери! Валер, ломай!
Явившаяся нашем взорам картина была трагичной и одновременно по-своему комичной: бледный, покрытый крупной испариной, отчаянно пытался высвободить свою крайнюю плоть из челюстей мощной молнии на спецовке. Мы непроизвольно синхронно скривились в сочувственном позыве.

Эту бабушку я ещё застала в живых, хотя она уже была очень-очень старенькой. А я была маленькой, лет 7-8. К Марье Гавриловне мы частенько хаживали с моей бабушкой, навещали её, потому что осталась она одна на белом свете, хотя и в свои 90 "с хвостиком" сама себя обслуживала, была в полном разуме и даже пекла постряпушки в настоящей русской печке. Её муж и дети погибли на фронте. Так ответила мне моя бабушка на мой вопрос - почему у бабы Маши никого нет.            

"Дал в долг родственникам - считай подарил" - эта аксиома, которую стоило бы распечатать и повесить на стену, дабы никогда не забывать.            

Преамбула:
Военную службу заканчивал на Дальнем Востоке, в неплохой должности и по гарнизонным меркам в не хилом звании. В общем: в магазинах, ни кто вопросов не задавал и безо всяких проблем, я спокойно покупал и сигареты и (если надо было), то и спиртное.
Но как известно, всему приходит конец. Так и у меня - пришёл приказ Министра Обороны об увольнении в запас. Ну и закрутилось: увольнение, прощания, оформление пенсии, проводы, и как результат службы - контейнер и переезд.
История:
Квартиру получил в Подмосковье. Прилетел. Вселился. Ну и конечно встал вопрос о новоселье. До ближайшего магазина добрался без проблем, затарился, и... "завис" на кассе.
Передо мной в очереди: юная мамаша с коляской и пивом, юноша кавказской национальности с коньяком, и девушка с пачкой сигарет, презервативами и "энергетиком".

Хочу рассказать про обратную сторону баррикад, и уже со стороны заказчика, поделиться с Вами историей про перенасыщенный рынок мамкиных фрилансеров, знания и опыт которых ничтожно малы, но в погоне за длинным рублём готовых пойти на многое, в том числе и обман.
Историю хочу начать с себя. Работаю я в организации одного крупного бизнесмена в нашем регионе, и занимаюсь всем, то есть задействован в очень многих сферах, в связи с чем мне приходится на лету вникать во многие дела, и очень быстро учиться. Углубляться не буду, перейду сразу к повествованию.
Не так давно, мне было поручено задание, его суть была такова.
Есть значит простейший лендинг (для тех кто не знает, сайт одностраничник) и на этот лендинг необходимо парсить курсы с открытых источников (к примеру курс доллара к рублю). Задание на первый взгляд простое, в мои обязанности не входит заниматься этим напрямую, лишь только обеспечить процесс, и итог работы.
Мой шеф не из тех, кто только раздает задания, он предпочитает оказывать любую посильную помощь в процессе, и потому тз он написал самостоятельно и передал мне, написано кстати было суровым технарским языком, но в принципе все было предельно понятно, и очень четко обозначено, что именно надо сделать.
Получив тз и все ценные указания, я дабы не терять время на самостоятельные поиски исполнителя, разместил заказа с тз на двух крупных сайтах фриланса, описал все простейшим языком обывателя, ценник поставил договорной.
Буквально через полчаса мой скайп и почту завалило предложениями от желающих взяться за эту работу. Но больше чем объем желающих, меня поразили хотелки этих самых желающих.

-Вы мне не поможете донести сумку? Она сегодня тяжелая вышла...
-Да, конечно, помогу, не беспокойтесь!
Женщине около 80 лет. Она ходит в магазин за едой, потому что за нее это сделать некому. Я помогаю ей донести продукты до дома. Какая разница, вернусь домой сейчас или на 20 минут позже, а для неё это одна из немногих радостей на закате жизни.
У нее умер муж. Потом сын. Она пережила всех. И теперь доживает свои годы одна. Ей надо выговориться, вспомнить прошлое, рассказать о том, что было, и о своей печали. Одиночество - самое страшное, что может ждать человека в старости. Я все это слушаю, и очень ей сочувствую. И надеюсь, что мне никогда не придется оказаться в такой же ситуации.
Через неделю я встречаю ее снова. Она не узнает меня, потому что не помнит. Возможно, она уже ничего теперь не запоминает, помнит лишь то, что было ей дорого, что ушло вместе с ее прошлом. И я снова иду с ней, и снова слышу ее грустные рассказы. И снова прощаюсь. Нет, конечно дело не только в ее тяжелой сумке. Каждый день для нее обретает смысл, когда есть кто-то, кто ее выслушает. Ведь в ее жизни никого нет.

По всей стране сейчас проходят учебные пожарные тревоги. Данное мероприятие не обошло и наш офисный центр. Правда организаторы решили пойти дальше обычного включения тревоги. Но обо всем по-порядку.
Сижу, перебираю бумажки, кликаю мышкой, в общем обычная рабочая рутина офисного планктона. И тут как гром среди ясного неба визг тревоги (предупреждения о учениях не было, но это логично, учитывая последние события). Ну чтож, к этому жизнь меня готовила. Выглядываю в коридор, а там дым, дикий запах гари и зам.директора бизнес центра бегает с криками: "Горииим!!!!"
"Ух тыж нихрена себе!!" - промелькнуло у меня в голове. К такому жизнь меня не готовила. Бросаюсь назад, вырубаю электричество, хватаю сумку с документами, куртку и бегом наружу. Дышать нечем, невидно ничерта, вокруг охреневшие люди, бежим к выходам. В голове уже от мыслей места нет, главное добежать... Путь с третьего этажа до улицы, казалось, занял вечность!

Каждый, наверное, сталкивался с клиентами, которые отнимают кучу времени и сил и в итоге не платят. В результате на них уходит 80% времени, а получается 0% денег. Ниже я перечислю несколько основных типов таких клиентов: узнав в своих контрагентах кого-то из них, посылайте их в жопу - это будет гораздо выгоднее с экономической точки зрения, чем в очередной раз переписывать с ними договор, давать дополнительные пояснения или организовывать личную встречу.
Методика не обладает 100% надежностью, но при наличии нескольких признаков вероятность ошибки очень приближена к нулю.
Девочка-гоблин
Как правило, этот тип клиента - это девочка или мальчик, которую начальник отправил решать задачу астрономической сложности и такой же стоимости, не наделив элементарными знаниями о сути вопроса, и уж тем более правом принимать хоть какие-нибудь решения. Такому гоблину всегда нужно коммерческое предложение на все и сразу, с точной ценой по всем позициям и срочно. При этом она не знает, что конкретно ей нужно, какая перед ней стоит задача, что она вообще покупает, когда должна быть оказана услуга, какой у нее на это бюджет.

Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал.
Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!"
И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов.
Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы...

Хоть тема и скользкая, все же будет лучше, если вы будете знать, как максимально эффективно себя обезопасить от, казалось бы, слабых женщин. Будучи более эмоциональными, в драке или конфликтных ситуациях у них буквально открывается второе дыхание и вам может серьезно не поздоровиться. Итак, начнем:
1. Переступите через рамки культуры.
Как это ни печально, но придется научиться применять силу к женщине. Это вовсе не значит, что ее нужно бить. Если вы никогда не пробовали разнять двух дерущихся женщин, можем сказать, что это очень интригующая задача. Как минимум нужно хладнокровие и сильные руки, чтобы разжимать маленькие пальчики, намотавшие на себя волосы оппонентки (откуда в них столько силы берется?!). А кто, если не вы, будет это делать? А тут еще крики, визги, угрозы.  Ну а если подоспеет парень другой девушки, то вообще быть беде (благо, мы уже рассказывали, как, куда и зачем бить мужчин).

Только что коллега рассказал. Работал он заместителем директора реабилитационного центра в областном городе. Зима, территорию основательно завалило снегом . Директор вызывает своего зама(коллегу моего) и говорит.
- Надо территорию в порядок привести, вот Вам телефон Володи, он поможет.
Ну ок. Звонит Володе.
- Але! Володя? Здравствуйте. Мне сказали к Вам обратиться по поводу  уборки  территории центра нашего..
- Не вопрос,ответил Володя.
Минут через 30 у центра уже была уборочная техника и через час все было убрано.
ВОЛОДЕЙ ОКАЗАЛСЯ МЭР ГОРОДА))

Чиновник: - Ты математик?
Математик: - Да.
Чиновник: - Дай гипотенузу.
Математик: - Гипотенузу чего?
Чиновник:  - Не умничай мне тут.
Математик: - Но я должен знать...
Чиновник: - Не должен ты ничего. Это вопрос национальной безопасности.
Математик: - Я хотя бы начерчу...
Чиновник: - Чертить любой дурак умеет. Гипотенузу давай
Математик: - Смотрите вот треугольник .. катеты..
Чиновник:  - Ты че, не понял? Это закон Его выполнять надо. Какие еще катеты-шматеты? Последний раз спрашиваю, дашь гипотенузу?
Математик: - Я не могу так.

Идиоты срутся и спорят что мол мы, белые и пушистые....
Просто хочу напомнить что в 90-е практически 89% всех тех, кто стал гениальным программистом или охуенным дизайнером и даже потом сыбался в США, не имели денег даже на пиво, не говоря о том чтобы покупать продукты Adobe, средства разработки Borland и Microsoft.
Диски "100 в одном+ Windows 95" - покупали за 10 рублей на улице. Я застал ещё тот момент, когда купил диск с исходниками разных программеров под названием "BBS 1997" аккурат на лотке напротив здания ФСБ на Лубянке.
Вот тогда был совершен технологический рывок, даже несоизмеримый со всякими "сколково". И именно, я даже уверен что 89 а все СТО процентов наших гениальных программеров сыбавшихся в США и работающих там сейчас на американскую экономику - начинали с этих пиратских дисков.
Мы были голодными до новой информации и новых возможностей тогда.
И тем мне не понятней, почему Россия, на которую только ленивый пшек не плюнул - обвиняется в нарушении всего и вся, но тем не менее просто в истерике бьётся защищая авторские права тех кто ей на голову гадит.

"Причем, некоторые отличия будут буквально разрушать устоявшиеся стереотипы, потому что на самом деле о многом мы даже не догадывались. А также попробуем разобраться, какие девушки все-таки лучше - русские или американские, и для каких лучше целей... Шучу". Так определяет свою плодборку различий блогер и путешественник Алексей Знаков.
Я много раз бывал в Штатах, в том числе и на длительные образовательные программы туда уезжал. Общался с большим количеством американцев, в том числе и с женщинами. В общем-то изучил их культуру, и мне есть что вам рассказать. Так что, поехали!
1. Первое отличие - это всем хорошо знакомый феминизм
Вообще Америка по сути является чуть ли не родоначальником, чуть ли не родиной и колыбелью современного движения женского феминизма. Вот просто представьте, вы часто встречаете феминисток в России? Ну, может быть, иногда - да. В Америке вы их встречаете повсеместно, они буквально везде. С другой стороныздесь есть небольшой парадокс, потому что нашим женщинам следовало бы уж побороться за свои права наконец-то. Но тем не менее, по каким-то культурным причинам, этого не происходит.

Как-то быстро прошла эпоха всех этих интернет-чатов и болталок. Вечно ку-кующего (или ой-окающего) ICQ, сотен новых и неожиданных знакомств по переписке. На самом деле, сама мысль о том, что можно общаться с людьми из разных городов или стран в свое время не хило щекотала нервы, тем более, что привычный круг общения редко выходил за пределы двора и был ограничен старыми школьными друзьями с подъездных тусовок и новыми знакомыми из института.
Я даже немного тоскую по тем временам, когда все это виртуальное общение еще не заменяло общение реальное, но при этом здорово его дополняло. Все эти разговоры, наполненные смыслом и живым интересом.
"-Ох, ты из Сибири? И как там, холодно? Правда?
- Ну бывает
- А медведи и олени по городу ходят?
- Олени? - целая куча".
И даже троллинга, как такового не было. Нет, конечно шутили и издевались, но то совсем другая история.