С каждой встречей с людьми, с толпой незнакомых людей, я вижу происходящие изменения. Дело в том, что встречаюсь я с ними не часто, работа такая, что я сама по себе, можно сказать в изоляции живу, но каждый выезд/выход "в люди" приносит разочарование и желание забраться еще дальше в свою раковину и не видеть того, во что превращается наш мир.            

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
- У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

Есть у меня друг байкер. Один из родоначальников байкерского движения в РБ.
Рассказал он мне историю, что и поведаю я вам...
Давно было. Мотоциклов мало. Правоприменение ПДД гаевыми в отношении мотоциклистов страдало.
И повадился Дима кататься на байке в бандане, аки американские байкеры. Будучи остановленным доблестным сотрудником ГАИ с претензией об отсутствии шлема молвил наглым человеческим голосом: - а покажи мне, милчеловек, где написано, что шлем должен быть металическим или пластмассовым? - нету? Вот эта тряпочка и есть мой шлем.
Все свободны.
И вы таки будете смеяться, это прокатывало долгое время
Но однажды... был он остановлен аж целым подполковником( что редкость тогда на дорогах РБ, там все больше тогда сержанты с прапорщиками тусовались, и мало того из элитного подразделения "Стрела", кому надо - гуглите

Эта дурацкая история случилась в начале нулевых. Я тогда только устроился на станцию скорой помощи и это был мой первый год в качестве фельдшера.

Некоторое время работаю в сексшопе, хотя мне приятней название "магазин укрепления семьи", т.к. действительно многие штуки направлены именно для укрепления взаимоотношений между людьми. Но это все лирика. Расскажу пару историй, что случались со мной и с моими коллегами.
Три часа ночи, заходит мужчина под шофе и просит подобрать очень реалистичный фаллоимитатор. Слово за слово и выясняется, что его сегодня уволили и он хочет отомстить начальнику приклеив ему сие чудо на дверь (такое в целом случается более чем часто). Мне до сих пор интересно сделал он задуманное или нет.
Основные наши покупатели -это мужчины 30+ и многие из них весьма с разнообразными наклонностями ,так что удивить можно уже мало чем,но иногда получается.
Заходит дедушка и присматривает анальные пробки с кристаллами. Выбрав, просит коллегу помочь ему её вставить, разумеется после оплаты товара. Коллега отказывает, наш дед грустнеет на глазах, но пробку покупает и уходит. Приходит через несколько часов. Очень довольный и хвастается ,что он таки вставил её сам и уходит.

Не смогла пройти мимо задолбашки одной милой дамы. От всей души задолбали эти свободные и никем не покорённые женщины!
У таких дам, видимо, не видевших в жизни ни одной счастливой семейной истории, в голове только одна модель отношений жены и мужа: жена - этакая рабыня, а муж - деспот, который требует полного повиновения от своей женщины. Брак в их представлении - только тюрьма для женщины, а не поддержка и защита в лице сильного мужчины.
Рассмотрим же, как обстоит дело в нормальных здоровых супружеских отношениях.
Нет, жена не обязана вприпрыжку бежать домой после работы, чтобы накормить своего мужа. Взрослый самостоятельный человек должен сам уметь приготовить себе (разогреть или на крайняк заказать) еду, именно так поступает мой муж, мужья и молодые люди моих подруг, отцы в моей семье и семье мужа. Также на жену не вешаются все домашние обязанности (стирка, глажка, уборка, вынос мусора). Ваш муж не умел готовить и не хотел учиться? Не знал как включается стиральная машина и где в квартире утюг и мусорное ведро? Может нужно было выбирать более самостоятельного мужчину?

- Помчались? - студент бодро двинулся в сторону "газели".
Фельдшер не торопясь докурил и тоже подошёл к автомобилю.
- Куда торопишься? Будешь быстро бегать, начнёшь медленно ходить. Бегать надо только в экстренных случаях.
- Ну так "задыхается" ...
- Студент. Не верь тому, что пишут в поводе. Смотри глубже.
Практикант ещё раз перечитал карту вызова.
- Ну вот же: мужчина, 28 лет, болен два дня, температура 38,5, задыхается.
- А остальное прочёл?
- А что ещё?
- Остальное! - фельдшер взял карту в свои руки. - Вот: время вызова, адрес, кто вызывает, домофон... Ничего не видишь?
- А что не так? - студент подвинулся, уступая место фельдшеру в кабине.
- Вызов принят три часа назад. Это раз. Вместо домофона написано: "Позвонить". Это два.
- И что это значит? - студент заинтересовался.

Интересная особенность: идешь с Колей Субботиным, идешь себе, идешь, а остановишься, сразу же, откуда не возьмись, охранник вырастает, мол, не положено здесь стоять. У рынка какого-нибудь притормозишь - непременно кто-нибудь подойдет и поинтересуется: "Циклюете? В бригаду пойдете?"
Коля парень петушистый, заводится с полоборота:
- С чего бы это не положено?.. или: щас, отциклюем, только циклю из кармана достану...
Почему так происходит, не знаю. К одному ко мне никто не цепляется. И Коля с виду мужик, как мужик. Костюм есть - с женой купили. Идут куда в выходной - он худой, в костюме, она - полная, в кофте с люрексом, нормальные люди. И все равно с ним вечно истории всякие происходят.
Похождения миллионера
Начальник Колю Субботина вызвал и велел в головной офис съездить, зарплату на всех получить. На всех - это на пятьдесят человек, по пятнадцать - двадцать пять тысяч - миллион с хвостиком получается.
- Машину дайте, - попросил Коля.

Наблюдаю в магазине такую картину. Мальчик лет 9-10 суетливо старается надеть на себя куртку, одновременно запихивая в карман пакетик с конфетами. У него то упадут конфеты, то съедет рюкзак, то он промахнётся мимо рукава и, пытаясь поймать рюкзак, выронит конфеты. И так по кругу. Он оглядывается, пыхтит, краснеет, но продолжает стараться.
В дверях магазина стоят его друзья и покатываются со смеху. Парень от этого ещё больше краснеет и начинает ещё больше суетиться, делает более резкие движения, от чего в итоге пакетик с конфетами рвётся и они рассыпаются по полу.
Парень, в одетой в один рукав куртке, начинает ползать по полу, собирая конфеты. Дружки просто умирают со смеху, кричат ему какие-то обидные для их компании слова. Из очереди отделяется мужчина, быстро помогает мальчишке собрать конфеты, рассовывает их ему по карманам, натягивает на него куртку, надевает рюкзак и лёгким толчком отправляет к дружкам. Те плачут от смеха. У главного героя тоже глаза на мокром месте. Но он идёт не к своей компании, а проходит мимо неё уверенными, резкими шагами и выходит на улицу.

...Парень ты неплохой, только слишком вежливый. Смеешься? Говоришь, как же иначе, со стариками-то? Ну да, ну да... Хорошо тебя воспитали, это я уже всерьез. Жаль, не задержишься ты на этой работе, пенсию разносить - не для молодого парня. Это для нас, бабок, ну или для девчонок, что приехали большой город покорять - а он уже весь покорён, только и осталось, что на почту идти работать. Почту-то у нас не любят. Очереди, все стоят подолгу, гаджеты копеечные из Китая получают, опять же - рукавички, как всегда, почтальоны из посылки спёрли... Смеёшься. Значит, знаешь анекдот-то. А я рассказать хотела. Давай посидим минутку-другую, я тебе твою ошибку разъясню. Всё ж таки тебе до армии тут работать, а парень ты неплохой, дело хочешь честно делать.
Нет, тебе я и не предлагаю. Молодёжь нынче пошла... не курят, не пьют... А я подымлю. Ты на меня посмотри - такая бабка как я должна курить. Лучше папиросы, но я терпеть их не могу. Ещё с войны. Да не пучь ты глаза, не с той войны! Думаешь, у нас кроме Великой Отечественной войн было мало?

Когда-то на заре юности, нужно было мне зайти в ЖЭК за какой-то справкой. ЖЭК наш располагался в старом одноэтажном здании, еще довоенной постройки. Да и весь наш район был - старая застройка. Пошел пораньше, чтобы очередь занять.
Подхожу к ЖЭКу, перед входом дворник метет дорожку. А сразу за его спиной - на уже подметенной части дорожки (прямо посередине)- лежит огромная дохлая крыса. Показал дворнику на крысу, говорю "Смотрите, что тут!". Дворник оборачивается, увидел крысу и как заорет:
- Шарапов! Шарапов! - помолчал, и опять: - ШАРАПОВ!!!!
Через какое-то время на этот крик из дверей ЖЭКа медленно выходит... нет не выходит, а ВЫПЛЫВАЕТ огромный матерый... КОТ.

Мне кажется, что у всех нас есть такие знакомые. Во время первой встречи осыпают комплиментами, задают много вопросов, чтобы с чистой совестью перейти к своей любимой теме - себе самим. От них и раньше трудно было избавляться, а в эпоху социальных сетей - вовсе невозможно. Однако моя история не совсем об этом.

Жила моя подруга в браке почти 15 лет, по характеру весёлая, компанейская, трудолюбивая, дома чистота, но готовить не любит, либо полуфабрикаты, либо сами что-нибудь придумайте, мама ваша на диете. Семья как семья: быт, ребенок 14 лет, работа, отпуск вместе, шашлыки иногда с друзьями, бывали ссоры, работают на одном предприятии, но на разных участках, коллектив давнишний, все знают друг друга по сто лет.

Германия, конечно, прекрасная для жизни страна, тут куча плюсов (и о них будет отдельный пост, так что не думайте, что мы тут хейтеры). Впрочем, как и везде, тут хватает минусов, которые не оставляют меня равнодушным.
1. Мусор. Вы не поверите, но здесь местами охренеть как грязно, и это жутко бесит.
Например, на остановках, у вокзала, в местах, где много людей тротуарная плитка сплошь покрыта прилипшей жвачкой, валяются окурки. На обочине у дорог лежат пустые бутылки и пакеты. Я бы никогда не подумал, что в Германии, которая славится чистотой и порядком, могут быть такие проблемы с мусором. Но это так.
На днях мы с Дарьей шли из мотосалона, и рядом у одного кафе стоял и курил немец (восточного происхождения). Он докурил и швырнул окурок на проезжую часть. При этом стоял и курил он около пепельницы. Я искренне не понимаю этого.
2. Опоздания транспорта. Еще одна вещь, которая не вяжется с образом Германии, и которая раздражает.
Транспорт опаздывает постоянно, а иногда его могут и вовсе отменить, а ты об этом можешь и не узнать. Опаздывающие поезда - это обычное дело. Приходящие на несколько минут позже автобусы - обыденность. За три недели в Германии мы пока один раз столкнулись с просто не приехавшим автобусом. Следующий же был через полчаса.

На волне новостей как учительницы соблазняют своих учеников стало интересно, а че правда тетки не прочь с молодым покувыркаться?
Посмотрел в Википедии, что возраст сексуального согласия в России 16 лет. Завел в известной соцсети фейковую страницу 16 летнего, выглядящего на 18. И эксперимент начался.
Фильтром в поиске выставил возраст МИЛФ и начал рассылать сообщения типа "Привет! На фото приглянулась, отлично выглядишь... бла бла бла... интересно общение с парнем помоложе?"
Выбирал конечно теток в самом соку, по сексуальнее (как они сами про себя говорят "слегка за 30"). И пачками рассылал приветы и комплименты.
За нескольких часов охоты и активного закидывания "удочек", разузнал, что к общению предрасположены МИЛФы, которые дома в декрете и им тупо скучно, либо у которых в статусе "все сложно" и муж объелся груш, либо офисный планктон, сидящие в соцсетях, чтобы между работой коротать время. Искать профайлы лучше в группах фитоняшек, спортсменок и просто красавиц. Кажется не просто так эти тетки спортом занимаются и фигуру в порядке держат, очевидно не только для пузатого мужа.

Когда у тебя есть в наличии фотокамера, то каждый пытается получить от тебя абонемент на халявные услуги. Одна из таких историй произошла когда моему приятелю потребовалось сделать рекламный снимок с продукцией его предприятия. Он там глава отдела маркетинга и пиара.

Мужчина по своей природе полигамен. Это уже даже не предмет споров, это факт. У многих мужиков, кроме любящей и любимой жены, есть любовница. Или любовницы, тут уже от силы зависит. Почему же так? Скучно, грустно? Одиноко? Жена надоела? Вот и пошел полигамить. Взял бутылку вина и шоколадку и пошел. Ну и цветочек, может быть. Вот она, классическая схема мужской измены. А вот я не особо полигамен. Я никогда не понимал смысла измены. Во-первых, это тоска и забота. Нужно подобно шпиону соблюсти все принципы маскировки, чтобы не спалиться. Жене, соседке, всезнающей бабушке с первого этажа. Во-вторых, если тянет к другой, так, может, и надо быть с другой? А в-третьих, это просто не хорошо.
И все же, несмотря на эти громкие заявления однолюба, я изменял. Уж одной барышне точно. Но это была измена с целью поиска, потому как отношений на то время у нас с ней уже не было, да и быть не могло: ей было все равно, что я делаю, где я нахожусь. Однажды ради эксперимента не звонил три дня. А позвонив на четвертый, поинтересовался, не соскучилась ли. "А с чего бы? - говорит. - Вчера только разговаривали".

Дрочить или не дрочить имея постоянную партнершу вопросов наверно ни у кого не возникает. Понятно шо все это делают, вопрос скорее ставить ее перед фактом или скрывать? Я предпочитаю второе, поскольку нахуй оно надо, начнет думать непойми шо, загоняться. Зачем? Во избежании палева я в принципе не дрочу когда дома еще кто-то находится. Поэтому и возможных конфликтов на эту тему возникнуть не могло. Как я думал.
При том шо для меня это скорее даже не сексуальное а терапевтическое действие. Ну когда я не нахожусь не в отношениях. Там там то гоняю как и все, по тем же причинам. А при живой девушке... Дрочка умиротворяет и помогает заснуть после тяжелой ночи за компом в работе. Если бессонница. Потом зарядка какая никакая. Шото я отвлекся.
Так вот. Дрочил всегда, не палился ни разу. Вчера уже, часов в 6 вечера вспоминаю шо неплохо бы принять душ. Скоро приедет ББ поужинаем и она оккупирует ванну, я в нее хрен попаду раньше десяти. С этими мыслями залез в ванну, включил душ моюсь себе. Смотрю гелька моя закончилась еще с прошлого раза. Вечно забываю сразу выкинуть и попадаю с пустой тарой уже голый. Стоит много всяких бутыльков моей ББ, но она очень ревностно относится к вещам. Обычно то я бабскими моюсь да и все. Шо делать? Тянусь к раковине там стоит жидкое мыло. Какой то кокос, не я покупал. Субстанция белесая консистенция как шампунь. И тоже на донышке. Да похуй мыло и мыло. Сойдет.

Жила - была продавщица, пусть для удобства Лена, которая могла улыбаться так, что ей верили. Она искренне смотрела в глаза посетителям, помогала при выборе товаров, была очень милой, и люди с удовольствием фантазировали себе, что перед ними близкий друг.

На строительном рынке, заглянул я в большой магазин инструмента и крепежа.
Ходил вдоль рядов в поисках нужных шурупчиков и невольно подслушал кусок разговора седого продавца с коренастым мужиком лет тридцати:
- ...дальше идут потяжелее и подороже, но и качество, сам понимаешь, получше. Так, щас, ага, это у нас шестикилограммовая, смотри, ручка деревянная, но очень прочная, не сломаешь. Отличный вариант, на все случаи жизни ее хватит, и ремонт и на даче что-то забить.
- Да, мне не для дома, мне на работу. Шесть кило маловато будет, даже моя старая, килограммов восемь была. Сломалась.
- А, даже так? Ну, тогда посмотри вот эту, она, по моему, да, "десятка". Тут уже рукоятка, смотри красота какая, фиберглассовая, прорезиненная. Мощь. Да и руки не отобьешь, амортизация.
- Хороша. Десять кило, говорите? А такого же типа, но побольше у вас нет?
- Еще больше? Куда уж больше? А, так тебе для спорта, что ли? Типа по тракторным покрышкам лупить?
- Да ну, в гробу я видел такой спорт, мне тупо для грубых строительных работ.
- Ну, окей. Вон там, за лопатами, глянь, еще одна спряталась, самая тяжелая, больше не бывает. Если не трудно, сам возьми, а то у меня спина.