Если и есть на этой планете человек, у которого всё происходит не так, как у остальных, то это я. Уверяю, что если бы в словарях рядом со значениями слов вешали фотки, то моё самодовольное лицо расположилось бы как раз под словом "антагонист".

Мне 25 лет, у меня средне-специальное и высшее музыкальное образования.
Я играю на трёх духовых инструментах, побеждал в конкурсах, играю в консерватории довольно большого города.
Знаете, что задолбало?
Никогда не поверите.
Житуха воровская.

- Внучек! Поди сюда, как тебя величать?
- Здравствуйте! Меня зовут Михаил...
- Мишенька, сынок, вишь какое дело, у меня дед окочурился, а тарантас евойный остался. У меня, понимаешь, рассада, надо на участок свезти. Дык перед смертью Володенька что-то про колеса говорил, мол-де поменять треба. Мишенька, голубчик, я в энтом не сильно разбираюсь, вон машину пригнала, ты скажи, что делать?
- Как вас величать, простите?
- Этсамое, так Анна Николавна я.
- Анна Николаевна, смотрите, у вас стоит зимняя резина на машине, а поскольку уже достаточно тепло, то необходимо поменять резину на летнюю.
- А-а-а, ну меняйте-меняйте.
- Хорошо, Анна Николаевна. Единственное, что у нас сейчас все по записи, но мы постараемся вас в течение часа обслужить, а пока можете подняться к нам наверх, там есть телевизор, кофе и...
- Мишенька, какой час?! Бабушка старенькая уже, ножки не ходють, не могу я ждать.
- Э-э-х, Анна Николаевна, я посмотрю, что можно сделать.
Ну ё-прст, ну вот что с ней делать? Сейчас сезон, и так все ребята в мыле. Блин, ну чего она свалилась мне на голову?

Есть у меня друг, довольно известный в нашем городе бизнесмен, который к 34 годам многого добился: несколько магазинов брендовой одежды, машины, квартиры в разных городах, большой дом построил для родителей. Всего достиг сам, потом и кровью. Шёл к этому результату с самого университета. Я его ужасно уважаю за целеустремленность, всегда пыталась равняться на этого человека, когда хотела чего-то достичь. Так вот, всё у него есть, кроме личной жизни.

Из центрального валил дым. Заходить в центральный боялись, но и аварийную тревогу объявлять не спешили - дым-то был не настоящий, а потустороннего, ментального свойства. В корабельных уставах и руководствах по борьбе за живучесть будущего, я уверен, появятся статьи, которые разъяснят подводникам как действовать в случаях ментальных опасностей, но то в будущем, когда все эти потусторонние воздействия на психику человека узаконят и научат ломать перед ними шапку, а мы-то с вами про прошлое сейчас. Про историю, можно даже сказать.
В центральном командир производил строгий разбор с выяснением причин отчего так всё происходит, как можно было докатиться до такой жизни, где выход из всего этого, а также что с этим делать и кто в этом виноват. Конкретно, вплоть до фамилии, а не всё вот это вот. Разносил командиров боевых частей на пух и перья, требовал, угрожал, изящно хамил и зверски издевался, а повод, знаете, настолько был пустяшный, что даже и не запомнился. Но так бывает, что маленькие причины приводят к большим последствиям: вы же тоже не начинаете скрипеть зубами на первую каплю, шмякнувшуюся в ночной тишине.
Так и тут: одно - махнули рукой, второе - плюнули и растёрли, третье - да не в первый раз же, что мы будем тут, четвёртое - ну ладно, дальше-то всё нормально будет. И это всё в срок, например, одной недели и только начинается вторая, бах - и пятое! Брюки там матрос не погладил на развод и всё - полилось из чаши через края.
-... и я решительно требую! Серёга, что ты молчишь? Где ты вообще?

Весной 1986 года, я служил в армии. Мои гланды, почти постоянно были воспалены, и я часто обращался в санчасть. Лечение было мгновенным, мне смазывали гланды чем-то невкусным, и я шёл служить дальше. Боль утихала, потом появлялась снова. Видимо капитану надоело переводить на меня лекарство, и он решил, отправил меня в госпиталь, на операцию. Операция предстояла несложная, и капитан планировал моё возвращение в часть через две недели.
Госпиталь находился в родном городе капитана, и он решил лично меня туда отвезти. Наша часть находилась в лесу, и добраться напрямую до госпиталя без пересадок, было невозможно. Маршрутов было два: часть - областной город нашего гарнизона - госпиталь; и второй: часть - узловая станция - госпиталь. Второй маршрут проходил через мой город. И при желании, он мог стать узлом пересадки, с неизбежным ожиданием нужного поезда, и возможностью для меня навестить дом на три - четыре часа. Всё зависело от капитана.
Капитан был рыжим, и не был идеалистом. Готовя сопроводительные документы, он обратил внимание на место, откуда я призывался, вызвал меня к себе, и спросил:
- Ты в курсе, что мы поедем в Куйбышев?
- Так точно.
- И будем проезжать твою Сызрань. А можем и пересадку в Сызрани организовать. Ты как?

Всё началось с того,что ко мне на выходные как обычно приехал друг из города. Смотрю ебало кислое какое то у него.
Зашел, сумку на стол поставил и достаёт чё я заказывал - хлеб бородинский, консервы, спички.... и грит - набухаться хочу, и на стул сел грустный.
Ну я разумеется в погреб полез, достал 3-х литровую банку самогона на липовых ветках, качан солёной капусты из бочки, а из другой бочки соленых бочковых огурцов, и сало, сам солил,сосед подогнал когда чушку запорол.
Ну всё в общем на стол,сели выпили сразу по стакану, сунул ему самокрутку да сам закурил.
Ну говорю, чё за йобань то случилась?
Да вот говорит - и достаёт из сумки тюбик с анальной смазкой. С подругой поругался в хлам. Говорит купил очередной тюбик для анала,а подруга отрезала,что больше в сракотан не даст,табу. Мол у неё после этого запоры и вообще да же пердит без треска, а так - пыххх и всё, бесшумно кароче.
А мне грит в писю не вставляет, не узко там как то, привык уже в шоколадный глаз.
Вот грит выгнала меня и смазку с собой велела забрать, вот тебе и привёз,может сгодится куда.
Я грю нах она мне тут нужна то ёба.

Сейчас сервисы онлайн-заказа такси находятся на пике популярности - это максимально доступно и крайне удобно. Но чем больше становится клиентов, тем больше нужно водителей, поэтому уберистами становятся абсолютно разные люди.
Самые адекватные из них вскоре приходят к тому, что серьезная работа в такси - гиблый путь. И вот почему.
Лживая зарплата
Если не вдумываться, то может показаться, что таксисты хорошо зарабатывают - ведь за день даже на дешевых тарифах усердные водители могут получить на руки около 5 тысяч и больше.
Соответственно, по самым наивным подсчетам выходит в районе 150 тысяч рублей в месяц.
"Вау, как круто, вот теперь заживу!" - подумает будущий уберист.
Но, разумеется, эта сумма мнимая, ведь таксист работает не каждый день, плюс у него есть масса расходов: бензин, содержание, амортизация или аренда автомобиля, комиссия агрегатору и так далее.
Зачастую автомобиль под такие задачи берется в кредит, и это даже можно рассматривать как инвестицию, но не самую удачную. Лучше уж вложить эти деньги в свой ларёк, маленькое кафе или что угодно еще, да хоть в биткоин (шучу).
По факту получается, что чистый доход честного убериста редко превышает 50 тысяч рублей, и это при том, что работа действительно адская.
Кстати, более-менее нормальная тема - купить авто и сдавать его в аренду таксистам. Можно приобрести Hyundai Solaris за 800 тысяч и предоставлять его за 1300-1500 рублей в день.

Если вас угораздило родиться близнецами, то вам точно знакома подобная ситуация.
Идёшь себе по торговому центру/улице/вокзалу, никого не трогаешь, а в это время за тобой пристально наблюдает незнакомый тебе человек. Наблюдает-наблюдает, и вдруг как сделает резко шаг в твою сторону, заглянет в лицо и с таким нажимом "Привеееет". А ты его не знаешь..
Ты конечно здороваешься в ответ, и уже догадываешься, что это кто-то, кто знает твою сестру-близнеца, а кто именно - черт его знает.
Может это шеф твоей сестры, который вчера проводил ее в важную командировку на неделю, а ты стоишь перед ним такая в кепке, шортах, с пляжной сумкой, и ни страха у тебя в глазах, ни должного уважения. Или ее давний хороший друг, давно потерявший контакты, который проездом в этом городе, и не надеялся встретиться, а тут такая удача, и он ждёт, что ты вот сейчас кинешься ему на шею, а ты такая: - ээээммм..., здрасте.
Для меня такие ситуации всегда - неудобняк. Никогда не знаешь, как себя вести, потому что перед тобой действительно незнакомый тебе человек. Объяснение, что "Вы наверное принимаете меня за Не-irenion, а я - не она, я ее сестра-близнец, и я Вас не знаю" как правило приводит к тому, что на тебя смотрят как на настоящее привидение.

Учитывая ошибки прошлого, сразу поясню: этот текст строго запрещен для прочтения дебилам, дуракам, людям с атрофированным чувством юмора и людей слишком серьезно относящимся у исторической справедливости, а также считающим, что их сделали такими ущербными именно евреи. Остальным, велькам.
Дело в том, что неминуемо надвигается праздник Песах.
Ну, во-первых, многие православные, гугеноты и адвентисты почему-то уверены, что Песах это просто такая Пасха, только еврейская. Самое интересное, что такие вот забойщики некошерных животных и сенокосцы даже о вполне себе православной Пасхе знают только то, что на нее нужно красить яйца, да и то не свои.
Так вот, общего между Песахом и Пасхой только заглавная буква П в названии. Примерно как буква Х в слове "хуй" и "хлебопашец". Если Пасха это чисто христианские истории с грустными притчами про еврея из Назарета, сумевшего сделать карьеру и подняться по социальному лифту аж до Бога-сына, то тут таки истории совсем другие.

Я, конечно, в этой суровой реальности беззащитный баран. Точнее, овца. Меня легко испугать, причем потом приходится ловить по кустам или выманивать на еду, чтобы я вышла. На блинчики с мясом хорошо выманивать, на шарлотку еще, или вот на такие маленькие пирожки, в которых капустка и лучок обжаренный.
Но это я отвлеклась.
Так вот: у меня есть сосед. Он большой шутник. Если я выхожу из лифта на своем этаже, а он поворачивает мне навстречу из-за угла, потому что у нас лифт за углом, то каждый раз он говорит мне: "Гав!"
То есть он говорит так: "ГАФ!"
И каждый раз я страшно пугаюсь. Потому что, во-первых, это неожиданно. А во-вторых, это очень неприятно, когда на тебя гавкает взрослый мужчина, а потом радостно хохочет.
Он не сумасшедший, нет. Просто такое чувство юмора.
Я бы давно напустила на него мужа. Но во мне живет убеждение, что с соседями нужно жить мирно. Поэтому я молчала (Ну и еще потому, что я овца, конечно. Надо было после второго же раза сказать).

Вчера общался с одним инженером, который всю жизнь проработал на заводе. Ему кажется, что сейчас времена гораздо жестче, разница в том, что внешне это выглядит пристойнее. В 90-е кто хотел, мог зарабатывать торговлей, услугами, патент стоил копейки, а налоги адские еще не придумали, т.к. властители были заняты переделом власти. А кто привык сидеть на з/п и ждать, что его накормят, те и сосали по полной, и сейчас орут, что их тогда обделили.
Рассказывает, что прожил девяностые на одном дыхании и пахал как два трактора Беларусь, и нормальные деньги поднимал, без всяких мелко бандюганских развлечений. Закончил институт в 94-м и сразу женился. Устроился на завод инженером, где денег почти не давали, оплата была больше продуктами, всякими тряпками и бытовой техникой. Чтобы выжить по вечерам таксовал на отцовской семерке, а товары, которые давали под зарплату - продавал по дешевке.
Прицепился к парню, который занимался ремонтом квартир и иногда ему помогал класть плитку. Потом насобирал денег и купил видеокамеру, самую дешевую, а она тогда стоила 5 его зарплат. И начал потихоньку снимать свадьбы и юбилеи. А ведь были у народа деньги и на свадьбы, и на плитку, и на юбилеи.

Весна - май,июнь
Лето - июль, август
Осень - август, сентябрь
Зима- октябрь, ноябрь, декабрь, январь, февраль, март, апрель.

Приехали в часть. На первой же неделе было чп: поймали двух солдат, когда они сбегали из части. Поступок они свой никак не объяснили. А вообще для начала в части было не так уж и плохо. Единственный минус - это столовка. Кормили постоянно одними помоями под названием - бигус.

Люблю мужчин с абсолютно неадекватными фантазиями по поводу женщин. Ну вот правда! Безумно люблю! Мне, как человеку любознательному, всегда интересны чужие точки зрения, но больше всего мне всегда интересно, с какого потолка вы берёте такие фантастические умозаключения?
Почему ваша паранойя по поводу женщин, жаждущих квадратные метры, должна быть правдой в последней инстанции? Да и в принципе, к чему вы в чужой монастырь-то лезете со своими обидами? Есть разные ситуации и условия, при которых приобреталась квартира, и есть разные мужчины и женщины с мнением на этот счёт.
Кто-то впрягался в ипотеку совместно, у кого-то была возможность приобрести жилье до отношений или брака, кому-то перепало наследство и, о боже, есть даже такие мужчины, которые покупают квартиры женщинам!

1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.
2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.
3. Женщины, 20-27 лет:
- Мне бы наладить отношения с матерью.
- "Наладить"- это как?
- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?
4. Мужчины, 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Дети подросли и научились задавать каверзные, по их мнению вопросы.
Что такое комсомольская правда? - спрашивают. Газета такая - отвечаю я им. Не читайте её до обеда!
Знаем, что газета - не унимаются дети. А само название - оно что означает.
Означает, говорю, что в былинные и райские советские времена было у народа три правды. Старшая - просто правда, средняя комсомольская, а младшая, как водится - дурак, в смысле пионерская.
А октябрятская была?- блещут эрудицией наглые подростки. Нет, говорю, октябрятской правды лично я не припомню. Видимо октябрята как-то без правды тогда справлялись. Да и не долог был век октябрёнка, чтобы на него свою отдельную правду печатать. Больно много чести мелюзге.
А комсомольцы это кто? - продолжается разговор.
Я, вы знаете, человек обстоятельный, и как следствие - начинаю рассказ подробнейший. С самого начала. И на том месте, где про борьбу комсомола с религиозными пережитками, дети как с цепи сорвались.
Ага! - говорят. Значит с религией боролись?! А самим явно уже какую-то свою, очень смешную по их мнению шуточку ввернуть хочется. Глаза блестят,мнутся как в очереди у туалета.

- Ребята сказали:
- Ну, ты и взял, поэтому?
- А чё, Соляриса нормально берут, ну я и тоже взял.

Решил рассказать историю своих отношений с женщиной, которую люблю до беспамятства. Если честно, то я о нас вообще не собирался никому ничего рассказывать, но настояла моя вторая половинка. Итак, погнали!