Письмо было необычное. За прошедший год с начала войны, старший лейтенант госбезопасности особого отдела НКВД полка Александр Хруничев устал от шпионов и диверсантов, забрасываемых абвером в войска и в тыл, от дезертиров и паникеров, расшатывающих боевую мощь подразделений, а здесь речь шла об особом виде преступления.
Некий гражданин, подписавшийся Федором Петровичем Макаровым из села Борки Щучинского района Курганской области, сообщал славным красным командирам полевой почты 22718 о том, что среди их доблестных воинов затесался скрытый враг Пупырев Виктор, который даже хитростью получил медаль "За отвагу". В то время, когда храбрые бойцы полка гонят фашистов подальше от Москвы, - этот Виктор Пупырев обворовывает своих боевых товарищей и Красную Армию. Недавно его жене пришла из воинской части, где служит ее муж, посылка, куда мародер Пупырев вложил четыре куска хозяйственного мыла, кулек сахара, большой отрез ткани от парашюта и солдатскую пилотку для сына.
"Это что же будут, товарищи кранные командиры - если каждый начнет присылать с фронта мыло и сахар, а может и еще кое-что более ценное?! - вопрошал автор письма. - Так всю нашу Армию разворуют такие вредители, как Пупырев. Поэтому, прошу его примерно наказать, в назидании другим бойцам, чтобы им неповадно было".

Лето. Делаю ремонт в лоджии - куча инструмента, три кучи стройматериала. Каждый вечер составляется в голове "план боя" на завтра: что прикупить, куда съездить, что из гаража притащить. Раннее утро, выхожу в лоджию с 0,33 кофе, обозреваю "поле боя" и вдруг замечаю, что паяльная лампа отсутствует, забыл вчера прихватить из гаража...

Хочу сообщить, что я тоже подвергся домогательствам со стороны депутата Слуцкого. Эта абсолютно реальная история произошла лет пять назад. Я сидел на работе. Раздался звонок. Из трубки загрохотал раскатистый бас: "Алло! Семен! С тобой говорит депутат Государственной Думы России Слуцкий!!! Ты должен немедленно явиться в Государственную Думу! Сейчас за тобой будет выслан автомобиль с мигалкой! Сообщи адрес!" "Хорошо, конечно, но я сейчас работаю... может быть, можно позже?", - робко спросил я. "Нет! Сейчас же! Немедленно! Адрес!" Я послушно сообщил. "Ждать!" - крикнул голос, и на том конце бросили трубку. Через некоторое время действительно прибыл автомобиль. Правда, без мигалки. Мы поехали. Я уже успел прогуглить Слуцкого и недоумевал - зачем я понадобился Председателю Комитета Госдумы по делам СНГ? Меня хотят отправить поднимать юмор в Узбекистане? Мартиросян - армянский шпион, и я должен буду за ним следить? Необходимо придумать сатирические памфлеты про Лукашенко? Я терялся в догадках. Пока я терялся, меня провезли в Госдуму, проводили в приемную Леонида Эдуардовича и пригласили в кабинет. Там всё и случилось...

Будучи голодным студентом, решил найти подработку на несколько дней в месяц, дабы не сильно пропускать учёбу.
Такая подработка подвернулась достаточно быстро - разнорабочим на замену в небольшую пекарню.
Заменял отпускников, болеющих, а также забухавших работников.
Выходило примерно по 5-8 ночных смен в месяц.
Работа мне нравилась, оплачивалась хорошо, а также начальство после смены разрешало брать сотрудникам по кирпичу хлеба бесплатно, что тоже было не лишним для меня.
За 2 года пекарня сильно увеличила обороты, так как начальство все силы положило, чтобы пробиться на рынок хлебобулочных изделий.
Соответственно переманивали мастеров с других пекарен.
Так в нашем достаточно слаженном коллективе появилось много новичков, и среди них Николай и Дмитрий, которые считались очень опытными пекарем и тестомесом.
Они были приятно удивлены доброжелательным коллективом, высокой зарплатой, в сравнении с другими пекарнями, подаркам от начальства к праздникам и дням рождениям.

По весне в нашем доме всегда затопляло погреба. Снег тает, грунтовые воды близко, - вода в погребе будет.
Отец смастерил сам насос, чтобы воду откачивать. Ну и, по доброте душевной, помогал соседям.
Соседи они же люди)
Дом небольшой: двухэтажный, одноподъездный.
Восемь квартир.
Двор обустраивали, чтобы и детям выгул устроить (качели, беседка, песочница), да и взрослым по вечерам посидеть, за жизнь переговорить ( большой стол для домино и подкидного, шашек и шахмат, по настроению).
Хотя, как я помню, у взрослых всегда было настроение "поймать даму треф" )
Короче, считалось, что двор - это для отдыха и настроения, а хозяйственные постройки и всяческая живность (кто кур разводил, кто уток и проч.) за периметром двора, за сараюшками.

Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит "Операцию Ы" по самолетным телевизорам...

Домовой сидел у печки и тихонько вздыхал - хозяйка умирала.
Старушке было почти 90. Раньше шустрая бабушка в последнее время не вставала с постели, годы брали своё.

Одна из причин, по которой в нашей стране сложно заниматься бизнесом - это специфическая "законность-незаконность" твоих действий. То есть то, что вчера делалось всеми и вся, сегодня может оказаться страшнейшим грехом и тотальным зашкваром (хоть я и не люблю это слово). Допустим три года назад ты согласовал какую-то вывеску над своим магазином, а сегодня пришёл пересогласовывать, а на тебя смотрят с ужасом в глазах, как на злостного педозоофила и с патетикой в голосе вопрошают:
- Да кто же вам такое разрешил в прошлый раз?!?
Ну ты как бы в душе ржешь над забавной ситуацией и со злобным наслаждением отвечаешь:
-Да вы же и согласовывали.
И тут - шах и мах:
-Ну что же вы врете, никто и никогда не мог вам согласовать такой размер букв, тем более я!
И всё, какие аргументы? Злокачественный врун и подлец - вот что огромными буквами нужно выжечь на твоём лбу. И ты стоишь, обтекаешь.

Иногда человек "зависает". Ну знаете, как у компьютера бывает - пауза на несколько секунд, и ни на что не реагирует? вот так же.
Вот вчера зашёл я перед работой в ларёк, даю сто рублей, прошу сигареты за восемьдесят. Продавщица меня, постоянного клиента, знает хорошо - и ещё момент такой: я иногда прошу у неё сдачу десятирублёвками, для дочкиной копилки. Вот она, как обычно, и спрашивает: "Как вам сдачу дать"?
Я в шутку говорю: "А пятисотками..."
Леди лезет в кассу и начинает отсчитывать пятисотки. Одна, две, три, четыре...
Аут.
Секунды три стояла неподвижно, хрустя мозговыми шестерёнками. Потом подняла глаза и жалобно так: "А сколько я вам должна-то?"...
На работе рассказал коллегам. Ну, поначалу, понятно - обозвали лошарой за то, что деньги не забрал. А потом стали говорить, что так не бывает.
И тут выходит в курилку наша коллега, Александра Вадимовна - девочка-няшечка, лет девятнадцати, мы все её очень любим и ценим.
Я парням: "ну вот, например..."

Лежим как-то с мужем перед сном, я уже в полудрёме, он нежно гладит меня по спине и неожиданно выдаёт:
- Какая же у тебя нежная кожа! Снять бы её, размножить и сделать из неё себе одеяло...
Мой остаток ночи:

В одной закрытой записи милая девушка задаётся вопросом. Есть мнение, что лапать женщин можно, а женщина может дать лапальщику по лицу. Вопрос - с какой силой и сколько раз можно (нужно) бить?
Это типа ирония. Но вообще-то нынешние проблемы связаны с тем, что подзабылись стандарты поведения, связанные с невербальной коммуникацией. А они ведь существовали.
Напоминаю, как оно было принято раньше.
ВЫСОКИЙ ШТИЛЬ. Ухажёр как бы невзначай касается руки обожаемого предмета и отслеживает реакцию оного. Если предмет не убирает руку, это повод к дальнейшим действиям. Если предмет чуть-чуть продлевает прикосновение, но всё-таки отстраняет руку и смущается, это значит "я пока не готова, но вы можете пытаться". Если рука отдёргивается сразу и как от горячего утюга, это "вы меня не пленяете". Если при этом женщина (под любым предлогом, обычно - внезапная мигрень) прекращает общение - это "нет".

Не в той я стране родился, однако. Работаю в университете, на кафедре английского языка. Все преподаватели, кроме меня - женщины. Достаточно молодые, от 30 до 45 лет. Все инициативные, яркие, жизнерадостные, амбициозные. И властные.

Устроился на работу, давненько было. Полностью новый штат. Работаем месяц-два-три. Решили устроить корпоративчик вечером в пятницу, выпить-закусить. Собрались с мужиками, спятачились, купили горячительных и закуски. Рабочее помещение отдельное, никому не мешаем, руководство за тридевять земель. Сидим, выпиваем, болтаем.

В далёких 70-х годах XX-го века в нашем сельском доме успешно работал легендарный черно-белый телевизор "Балтика", купленный отцом за честно заработанные на "целине" деньги.
В один прекрасный день, а была середина мая, как раз через два дня после моего восьмого дня рождения, телевизор перестал включаться.
Мастер, проковырявшись в телевизоре несколько минут, закоротил выключатель напрямую и объявил гонорар за свою работу в размере трёх рублей.
Объяснив, что теперь, чтобы выключить телевизор, нужно будет выдёргивать вилку из розетки, он выпил стакан тёплой араки и закусил осетинским сыром с репчатым луком.
Известие немного расстроило отца, но он, всё-таки, скрепя сердце, отдал мастеру трёшку и проводил его до ворот.
Сложившаяся ситуация не понравилась мне сразу, и я решил, во чтобы то ни стало, установить какой-нибудь выключатель, и тем самым, несказанно, как мне тогда казалось, обрадовать отца.

Никогда бы не поверил, если бы кто сказал, что тот мой подарок обернется крахом всего, что было создано. Казалось бы - разве может такая мелочь помешать любящим быть вместе? А оказалось может...

Начнем с того, что не буквально конечно, а во время нахождения девушки в квартире, когда уже жили вместе. Я ведь затворник и для меня посрать в общественной уборной или тем более когда кто-то копошится рядом за стенкой огромная проблема. Я замыкаюсь в себе и перестаю срать. Пока все не выйдут и не отойдут подальше. С девушкой в квартире все работает точно также. Как ей объяснишь что принцы тоже какают? Я неделями ухитрялся разводить процесс дефекации с нахождением девушки в квартире, но рано или поздно это накладывалось, да и желудок слабый, а ем я практически все время пока бордствую. Поэтому срать приходится много часто и быстро, чтобы никто не потревожил во время таинства.
Наверно это детская травма. Как-то еще пиздюком я загремел в инфекционку. Не знаю шо за вид дрища я подхватил, не помню, но дристал я раз по 15 в сутки а туалеты там были в худшем их исполнении. Без стенок и унитазов вообще, просто несколько дыр в полу на приступочке. Представляете, каково ребенку было срать в таком страшном месте, да к тому же не бравыми колбасками, а жидким дрищем который выходил с бульканьем и свистом. Натерпелся я знатно среди таких же дристунов, но добивала меня местная бабушка-поломойка.

Я какой-то уникум. Вечно у меня всё не так, как у людей. Какие истории про дворовую шпану мы привыкли слышать? Парень на понтах клеится к девушке из хорошей семьи, подкатывает к ней в своем "адидасе", так? У меня всё наоборот. Но начнем с начала.

Понадобилась мне справка о том, где я прописан, не помню уже зачем, может паспорт менять, может еще зачем. Поплелся я в паспортный стол, думал все будет легко и просто, я же тут всю жизнь живу, ага сейчас...

Инородные тела в заднем проходе - довольно частое явление у алкоголиков, психически нестабильных людей и просто индивидуумов, страдающих различной степенью *****ебизма. Такие кадры после осмотра проктолога и извлечения инородного тела из их "тайника" часто становятся клиентами уже нашего заведения.
История от коллеги, врача-колопроктолога Захарова А. В.:
Пациент Н. 27 лет, входящий диагноз: инородное тело прямой кишки.
Самостоятельные очистительные клизмы, эффекта не имели. На обзорной рентгенограмме органов брюшной полости, в проекции малого таза - затемнение в форме статуэтки, человечка с поднятой вверх рукой, расположенной вверх ногами, основанием вверх, 11х4 см.
На вопрос: "Зачем и как?", был получен ответ предельно ясного содержания: "Доктор, понимаете, никакой личной жизни ... И дабы скрасить своё одиночество... Решил сделать себе этим массаж простаты...".
По снимку понятно, что предмет находится в нижнеампулярном отделе. Вызываю дежурного анестезиолога. Оговорюсь, было 2.00, или около того. Без слов показываю ему рентгеновский снимок, на что он мрачно сказал: "Дал бы, хорошо, по башке, само б выскочило". Но принципы средневековой медицины - не для нас.
Положение для литотомии, кетамин в вену... В полубессознательном состоянии пациент спросил: "Доктор, это будет по типу фистинга?". Я слегка опешил и сказал: "Да!".

В середине 90-х я работал в здании рядом с Цирком на Фонтанке.
Обычно прямо перед Цирком и парковался.
Звонит клиент, срочная встреча.
Выбегаю, а вокруг моих жигулей и соседней Волги стоит с десяток черных затонированных джипов, модных тогда Чероки и Ниссан патрол.
И человек двадцать в черных кожаных куртках и плащах о чем-то сурово молчат, пока двое в центре неспешно разговаривают.
Это было модное место для встреч друзей и не только.
Я подождал минут пять, потом тихо дёргаю крайнюю кожаную куртку за рукав:
- Гм, извините, а можно я выеду?
Куртка нехотя повернула ко мне свой кирпичный профиль:
- А ты попробуй.
И пока я собирался с духом и соображал, так ли срочно мне нужно к клиенту или лучше сходить пообедать, как вдруг распахиваются двери Цирка.
Оттуда вылетают несколько клоунов, ощетинившись шариками и аккордеоном наперевес и подбегают к запертой Волге.