Как-то раз у Макса родители уехали в отпуск. В Турцию или в Египет на неделю, не помню уже. Помню только, что я сразу к нему жить переехал. С бухлом, закуской и личными вещами. Утром на работу, вечером обратно, стакан, пельмени и прочие радости. Так мы и жили не тужили пока в один момент не закончилась чистая посуда. Самая беда была в том, что никто из нас не хотел ее мыть.
- Макс, иди мой посуду! Твоя хата в конце концов - убеждал его я.
- Нихуя себе, ты значит пришел, насвинячил, а я теперь мой? Давай-ка друг, будь добр помой-ка посуду, а я мусор соберу и выкину.
- Ты че, конь! Я в гостях вообще-то. Ты где видел, чтобы хозяева заставляли гостей посуду мыть? Не охуел ли ты часом?
- Да какой ты гость нахуй!? Гости это когда пришли, посидели немного и ушли, а ты уже неделю тут живешь как дома!
В ванной наблевал вчера, охуенный гость. Таких гостей за хуй, да в музей, блядь. Помой посуду и я все прощу.
- Ты про ванну не гони, куда мне было еще блевать, если ты бухой спал в туалете? Тем более я все убрал уже, иди посмотри. А посуду сам мой, у тебя родители скоро вернутся, смотри какой срач кругом.
- Дааа, дела однако. Слушай, я же тебя о помощи прошу. Какой ты друг тогда если откажешь? Давай вместе все уберем, порядок наведем? Ты посуду помоешь, а я остальное все.

Я проработал начальником отдела кадров в фирме 2 года. Среднее предприятие, трудится порядка 200 человек. Вроде нормально работаем, прибыль есть, хоть в последний год и немного снизилась.

Я живу сейчас в квартире у трех котиков. Все три балованые и разноцветные. Ну и как всегда - один спит на моих джинсах, другой на куртке, третий на чемодане.
Из за места на куртке двое сегодня подрались.
Третий решил проложить тропу через клавиатуру моего ноутбука.
Я был против. Котик "за". Но я был против. Но котик все равно "за".
- Я всего лишь хочу пройти...
- Шить! Геть! Кентуй!
- Почему вы так странно разговариваете? Вы дебил?
- Иди отсюда.
- Я вижу, с вами общаться бесполезно, пустите.
- А ну-ка, марш отсель!
- Вы странный человек, я бы уже давно прошел и все...
- Почему надо ходить через мой ноутбук?
- А почему бы и нет?
- Па-а-шел вон!
Котик обижено смотрит на меня.
- Я здесь давно живу, а вы, извините, кто?
- Тот кто говно за вами таскает.
- Это к делу не относится.

Уже под вечер заходит девушка, нервно беседуя с кем-то по мобильному телефону. Подойдя к окну, она продолжает свой резкий диалог. Я, как обычно, приветствую её, и жду, когда она закончит разговор.
На секунду отвлекаясь от телефонной трубки, она обращается ко мне:
- Что-нибудь от почек.
Подобная формулировка, к слову, не говорит совершенно ни о чём. Начинаю выявлять потребность: для терапии или профилактики, при каком заболевании, острое или хроническое, от болей, или для чего-то ещё?
Ответом на все попытки разобраться было перекошенное от нетерпения лицо и репитнутое:
- От почек, я говорю, дай что-нибудь.
При этом она продолжает нервно беседовать по телефону.
- Девушка, у нас множество препаратов для почек и мочеполовой системы. Не зная, в чём проблема, я не могу подобрать препарат. Вы были у врача?
В ответ получил протяжное:
- Ой бляяяя... - после чего она обратилась уже к человеку по ту сторону Алкателя, - Мама, он тут спрашивает, что у тебя с почками?
Пауза.
- Пиелонефрит у неё.
- Острый, или хронический?
Пауза.
- Хронический?
- Ваша мама уже лечится какими-либо препаратами?
Тут девушка начинает закипать. Я же начинаю опасаться, что она покусает собственный телефон.
- Да я-то откуда знаю?! Дай уже что-нибудь.
- Для профилактики хронического пиелонефрита у нас есть "вотэта".
- "Вотэта" не надо. Оно дорогое.
- Ещё есть "вонто".
- Мама, у них есть "вонто".
Пауза.
- "Вонто" не надо, оно на травах. А "этавот" есть?
- Есть, но оно тоже на травах.
- Не, на травах одно говно.
Пауза.
- Мама говорит, что есть ещё очень хорошее "кактотам".
- "Кактотам" есть, стоит столько-то, но ведь оно тоже на травах.
Резко перевоплощаясь в Флеша, девушка подлетает к выходу из аптеки с воплем "Дебил, блядь!"
В аптеку забегает мужчина средних лет с ополоумевшими глазами:
- У вас есть что-нибудь возбуждающее для женщин?
Не успеваю я открыть рта, как моя коллега заявляет:
- Нет.
С протяжным стоном мужик улетает искать помощи дальше.
Вечер. Очередь из трёх человек. Мужичок подробно выспрашивает меня о том, как принимать виагру. Уже минут пять. Рядом стоящая женщина нетерпеливо вздыхает и выдаёт:
- Извините. У меня голова болит. Можно я парацетамол куплю, а уж вы потом будете личную жизнь устраивать?
Рассчитываю девушку. Врач прописал ей таблетки. Как обычно, предлагаю аскорбинку и гематогенку. На что она выдаёт:
- Нет. Гематоген - это кровь животных. Это убийство. Я не употребляю ничего, что сделано за счёт животных!
И это не было бы столь иронично, если бы она не покупала панкреатин (ферментный препарат из поджелудочной железы свиней и крупного рогатого скота)
Сразу замечу, что цены на один и тот же препарат могут различаться даже в одной аптеке - всё зависит от партии, в которой пришла упаковка.
Приходит бабушка и просит панангин. К слову, довольно ходовой препарат. Я озвучиваю цену. На что она заявляет мне, что звонила в нашу службу поддержки и ей сказали, что панангин у нас стоит столько-то. И он действительно столь и стоил, просто последнюю упаковку из этой партии уже купили. А тот, что остался, дороже на, как сейчас помню, один рубль и сорок копеек.
Объясняю бабушке ситуацию и слышу шедевральное:
- Вот суки, пока шла, они уже цену взвинтили.
Ушла, так ничего и не купив.
Две бабульки полчаса спорили у прилавка о том, кто круче: тот, кто знает теорему Пифагора, или тот, кто знает больше сказок.
В аптеку пришел мужик с разбитым лицом подбитой бровью. От скорой категорически отказался. Подлатал его и отправил.
Вечером он вернулся. Подбитый уже с другой стороны. Видимо, нашел левшу.

В 2014 году я недолго проживала в Люберцах и да, я конечно же, слышала про особенность городка, но предполагала, что все это осталось в лихих девяностых. И вот же блин, бандиты взяли в заложники моего небесно-глазуристого (по тех. паспорту) Матисика и требовали за освобождение выкуп 4000 рублей. Звучит бредово, но дело было так...
Проснувшись однажды утром, мы увидели, что на дороге, огибающей дом, появились шлагбаумы (отмечены красным на скрине) и охранные будки рядом, а выезды на прилегающие дороги во двор закрыты столбиками. Чуть позже, из листовки в подъезде, созывающей на митинг, мы узнали, что теперь это платная парковка, ездить по дороге запрещено, стоимость парковки 4000 в месяц, а если, ты неудачник и оставил там машину до ночного появления шлагбаума, придётся заплатить месячную стоимость стоянки. Так мой бедный Матис и оказался в заложниках у "бизнесменов".
В назначенное время на митинг пришли около 100 человек из ближайших домов. Бандиты подготовились основательно, пригнали экскаватор и перегородили им выезд, т.к народный гнев мог снести шлагбаумы и надо было подстраховаться. На возмущённые крики представители "фирмы" - двухметровые быки говорили, что у них есть документы на эту землю и идите нах.

Жила я раньше в частном доме, а бани не было.
Ну и договаривался отец с соседями о посещении баньки.
В общем, однажды родители говорят, иди-ка ты дочь в баню... Я взяла тазик, все банные причендалы и пошла в ту баню, в которую обычно ходили, справа от нашего дома. Зашла во двор, хозяин сидит с друганами, о чем-то болтают, я поздоровалась ну и в баню направилась. Моюсь значит, вдруг в дверь начинают ломиться, я говорю, типа куда ломитесь-то, занято. Когда вышла помытая, еще подумала, чего хозяин на меня так косится....
Прихожу домой, родители на меня начинают ругаться, где ходишь, тебе ж сказали в баню идти, сколько тебя ждать можно... и чет до меня доходить стало, спрашиваю, а в баню-то какую?.... к соседям, через дорогу...
Вот ходила потом перед этим соседом краснела..

Из цыкла "Нашы". Экспедицыя...
Доводилось ли вам когда-нибудь получать бревном по ебалу?
А идти домой с голой жопой, через всю деревню? (когда,упав пьяный на крыльце почты, мой друг уснул, а его собутыльники, выйдя, нашли его там, они его подняли, рывком, как могли, а штаны, часть их, вернее, остались на полу. Мороз был, моча замерзла...).
О такой романтической хуйне, как провалиться с вездеходом под лед, я не спрашиваю... Не все, поди, знают, как он выглядит, вездеход всмысле...
* * *
Утро в отряде начиналось так: угрюмые, часто похмельные люди брели на кухню. Там сразу, в несколько голосов спрашивали: "Ну как? Получилось? Седня смог?"
"Да, спасибо, седня удалось немного..."
Наш повар, Баклан, имел какую-то странную болезнь - не
мог неделями просраться. Слабительные порошки и пилюли он ел просто горстями, (беспезды!), после чего долго кряхтел над дыркой...
Его возврщения мы ждали, как вестей с Родины...
Иногда, он вылезал сияющий и по всему лагерю передавалось, что сегодня он выжал, грамм семьдесят...

Жило в нашем общежитии одно бесполезное тело под именем Антон. Приехал из какой-то деревни и занял одно из бюджетных мест без экзаменов. Вроде бы какая-то программа по поддержке студентов из областей. Зачем ему был нужен институт было непонятно - парень был глуп как табуретка. Математика на уровне третьего класса - знал сложение и вычитание. Про русский язык и литературу что-то вроде слышал. Про физику, химию и английский язык - не знал даже об их существовании. Учиться не хотел и не особо понимал - зачем это нужно. Зато любил болтать, даже с незнакомыми. Этим и занимался весь семестр.
Естественно не был допущен к сессии и вскоре отчислен, так как не сдал ни одного зачета и экзамена. Антона выселили из общежития, но через день он снова появился. Каким-то образом миновал вахту и сидя спал на нашей кухне. Объяснил, что домой нельзя - отец побьет и в армию отправит, а там не сахар. Мы накормили его и посоветовали ехать домой, на что Антон только хмыкнул.
И стал Антон жить на нелегальном положении в общежитии. Утро начиналось с поиска пропитания и ночлега на ближайшую ночь.

Год был, наверное, 1996 или 1997. Я работал на мебельной фабрике, упахивался до мошек в глазах. Зарплату, и так-то не великую, еще и задерживали по нескольку месяцев. На работу и обратно ходил 7 остановок пешком. Талоны в столовку отменили, и ел я один раз в день, вернувшись вечером с работы. Жена сидела дома с малыми. Ситуация была просто аховая. Каждый божий день я просыпался с единственной мыслью - на что купить еду для семьи, хотя бы на сегодня?
И вот наступает мой день рождения - такой же безнадежный, серый и беспросветный рабочий день, как все другие. С утра, попив дрянного чая без сахара, топаю на работу. Распиловка, сверловка, фурнитура, сборка, упаковка, погрузка - тупая рутина по производству унылых серийных изделий, от рассвета до заката.
Иду домой, погруженный в обычные тогда невеселые мысли. Дома нет ни копейки. Начальник цеха, сука, снова кормит завтраками, зарплату на этой неделе можно не ждать. Знакомый базарный барыга, обещавший взять на работу на рынок, с ежедневной фиксированной оплатой, пропал с концами и не отсвечивает.
Захожу в подъезд, поднимаюсь по лестнице, открываю дверь в квартиру. Смотрю, вся моя семья - жена, сын, младшие мои сестра с братом - выстроились в коридоре напротив входной двери и чего-то вдруг улыбаются. Вспоминаю, точно, у меня же вроде днюха сегодня, делаю шаг вперед.

Пригласил мою подругу парень к себе домой.... Она вся радостная и довольная звонит мне, говорит, что мне такого бы одеть, чтобы его удивить??? Я ей посоветовала одеть сексуальный костюм медсестры и поразить его с порога! Она побежала покупать костюмчик, дома "намарафетилась", одела этот костюм, сверху пальто и пошла на свидание.....в подъезде она сняла пальто, приняла соблазняющую позу и позвонила в дверь... дверь открыла мама парня... он оказывается ей решил сюрприз сделать, познакомить ее со своими родителями))) Единственное что она смогла сказать: "Скорую вызывали???"

Это ужас просто. Что в голове у людей ? аурелия, стефания, милана, Милена, амелия, лея,мия камила, ариела ептать.Даже автозаполнение большенство перечисленного с большой буквы не выделяет,не воспринимая это как имена. Может быть есть ещё те,кто приверженец адекватных имён типа Юлии, Яны, Анны, Елены, Евгении и тд ?

Я всегда боялся грозы. Раньше это не было такой проблемой, а сейчас мне эта фобия (оказывается, что она называется бронтофобией) очень сильно портит жизнь.

Будучи совсем девчонкой, я такое поведение презирала всей душой. Помню, была у нас одна такая мадам во дворе, которая, получив синяк от мужа, постоянно уходила с вещами к матери (в соседний дом), но, стоило синяку зажить - возвращалась обратно. Смешила людей она очень сильно, а людям только этого и подавай, им жить скучно. Вот сидели на скамейке во дворе или у подъезда, смотрели, как она с сумками туда-сюда бегает.

С самого детства мама решила сделать меня музыкантом. По возможности, великим. Насколько получится. С этой целью, меня отдали сначала на подготовишку, а потом и в музыкалку. Ибо на мою беду, на тестировании, у меня определили абсолютный слух.

Вы - семья среднего класса в 1917 году. Ваш кусок земли конфискуется безвозмездно. Частная собственность на землю отменяется (Декрет Всероссийского съезда Советов от 26 октября (8 ноября) 1917 г.). Ваш дом в городе - его больше нет. Отменяется право собственности на земельные участки и строения в пределах городов (в рамках лимитов) (Декрет СНК от 23 ноября (6 декабря) 1917 г.).
Вскрывают ваши депозитные ячейки в банках и конфискуют все золото (монеты и слитки), которые там есть (Декрет Ц.И.К. от 14декабря 1917 г.). Если вы не явитесь сами с ключами, все, что внутри, подлежит конфискации.
Сделки с недвижимостью запрещаются. Ваша квартира, ваш кусок земли, ваша дача становятся непродажными, нулем (Декрет СНК от 14 декабря 1917 г.). Вы не можете продать деревенский дом (постановление Народного Комиссариата Юстиции от 6 сентября 1918 г.).
Все платежи по ценным бумагам прекращаются. Сделки с ценными бумагами запрещаются. Все ваши сбережения в ценных бумагах становятся нулем (Декрет СНК от 4 января 1918 г.). Если вы - писатель, ваши авторские права "переходят в собственность народа" (Декрет от 4 января 1918 г.). Любое произведение (научное, литературное, музыкальное, художественное) может быть признано достоянием государства (Декрет СНК от 26 ноября 1918 г.).

Знакомая ищет работу.
Ходит по собеседованиям, но как-то все безуспешно: должность большая, никто предложить похожее не может. Знакомая уже и планку снизила, и даже должность на ступень меньше указала... И тут они: компания мечты. Офис на конечной остановке метро+20 минут на автобусе, а потом еще пешком по территории. Работают с 1994 года (это важно, это надо запомнить). Производимых позиций более 1500 наименований. Суть должности - все это впаривать дистрибьюторам.
Приходит, значит, знакомая на собеседование к HR. Строгий взгляд менеджера, строгий офис, пафос (вы еще не описались от почтения?), взгляд-рентген. Ну, общаются, туда-сюда, HR сообщает условия оплаты труда: "На руки вы будете получать 80 килорублей (как раз, что надо было знакомой) + бонусы от продаж + KPI, работа наполовину разъездная, машина своя, мы компенсируем только бензин".
- Так, это какой оклад будет? - вопрошает знакомая, тщетно пытаясь высчитать в потоке информации заветную з/п.
- 10 000 руб.
- Чё?

Всем известно умение ОЖП обосновывать свое мерзкое поведение в адрес своего мужчины разной ерундой. Многие прокачали этот скилл до таких высот, что мужик, даже не сделав ничего плохого, всё равно чувствует себя виноватым говном.
Поле для манипуляций огромно, ибо мужчина до принятия красной таблетки с самого детства убежден, будто несет ответственность ЗА ВСЁ, что происходит в жизни его женщины. Что его святая обязанность кидаться на амбразуры, затыкая своей мужественной тушкой все эмоциональные и материальные проблемы ОЖП, ограждая ее как маленькую девочку, от несовершенства этого мира. Она слабая. Ей надо помогать. Её надо выслушивать. Входить в её положение. Защищать. Оберегать. Отдавать ей себя без остатка, чтобы она тебя ценила и не дай бог не сбежала к другому.
Естественно, рано или поздно мужик спотыкается и ломает себе ноги на этом праведном рыцарском пути. А потом, медленно помирая на камнях, отчаянно пытается понять, за что с ним так и почему же он не смог осчастливить свою бАгиньку. Почему был ею брошен, унижен и растоптан...
Да. Мужчин бросают за неумение возбуждать. Мужчин бросают за недостаточную внимательность. За неумение предугадывать мысли, понимать и сочувствовать. Даже, черт возьми, за наличие собственных потребностей, никак не связанных с женщиной.

На нормальных кораблях самый высокооплачиваемый специалист - командир. Он, как правило, старше других, должностной оклад у него выше, званием точно не лейтенант, да и выслуги хватает. Но это - на нормальных кораблях. А поскольку большой противолодочный корабль "Адмирал Пантелеев" с момента его спуска на воду нормальным никогда не считался, то самым высокооплачиваемым специалистом на нём был не командир, а главный боцман. Старший мичман.

Читаю тут про самогоноварение. Оказывается, дрожжи бродят лучше/быстрее при наличии азотистой подкормки.
Рекомендуют добавлять в брагу немножко азотистых удобрений, либо по "дедовскому" рецепту - куриное говно(в нём азотистых соединений много).
От чего назрел вопрос - как и чем думал тот самый первый человек, решивший добавить в брагу куриное говно? Он ведь даже слова такого не знал - азот.
Как это выглядело вообще?
"Хм, у меня тут стоит чан браги, не добавить ли туда говна?"

Случилось это в бытность моей работы на ниве обслуживания по гарантии компьютеров в различных учереждениях. Вернулся я в родной офис из отпуска и получил от начальника сразу же зарплату за несколько дней отработанных в предыдущем месяце, порядка 5-6 тысяч. Заодно, ознакомился с новым сотрудником, который был знакомым одного из моих коллег (но это была нормальная практика, сам привёл своего друга работать туда). Поскольку, отношения были доверительные, никому в жизни не приходило в голову ныкать деньги или свои вещи.
Я положил свои деньги в маленький внутренний кармашек рюкзака. Настроние у всех было благостное, начальник и заодно собственник предложил попить пивка, что мы и сделали. Офис к слову, это комнатка метров 20 квадратных, заваленная "железом". Попиваем пивко и решаем в курилку пойти. Не смотря на хмель, я проверяю карманчик, убеждаюсь, что деньги на месте и мы вместе уходим, кроме новичка. Пока стоим курим, приходит новичок с ключом из офиса и отдаёт нам, мол, дела появились, офис я закрыл.