Учились со мной в одной группе Аня и Ваня. Аня была умной, уравновешенной девушкой. Очень спокойная, рассудительная, ни о ком слова худого не скажет. У Вани был "острый язык", как тогда говорили. Сейчас говорят проще - "тролль". Троллил он всех, кроме Ани. Потому, что Ваня был влюблен в эту девушку. И влюблён был не на шутку.

Было это летом 98-го. Я в гордом одиночестве рулил из Москвы в Магнитогорск.
Весь провиант, кроме кусочка сала, закончился, а вокруг, как назло, ни одного магазинчика или кафешки.
Голод заставил свернуть куда-то с трассы, в поисках деревушки с сельмагом.
Километров через десять, нашел. Выскочил я из машины и подергал запертую дверь магазинчика.
Рядом на лавочках улыбались старушки и открыто хихикала курящая компания пятнадцатилетних ребятишек.
Как обычно бывает в таких компаниях - парни изо всех сил выпендривались перед девушками, а девушки только и думали - с каких ракурсов они выглядят более выигрышно.
Хихикали они надо мной, не стесняясь обсуждать вслух:
- А все, закрыто уже, кто не успел - тот опоздал. Вот ведь клоун.
Стало обидновато, но, в конце концов, не бить же их.

Был на выезде в деревне... И вот история.
Жили не тужили два соседа (сосед 1 - дом 1, сосед 2 - дом 2), долго жили, состарились. Приятельствовали, водку пили. И всё было хорошо. Но старость не радость. Умер второй сосед.
Приехал его сын-наследник. Ходит, смотрит, и видит. Непорядок.  Участок у соседа какой-то странный. Буквой Г. Словно отхапал первый сосед у его покойного бати кусманчик земли и приличный такой. Огородик там,  сараюшка какая-то, давно, видать, отхапал. Полез в документы, ну точно. Есть документы, есть кадастровый план. Померил линейкой - ну верно же. "Ах ты негодяй!", - наверное, подумал он.
(было так)

Главной идеей советского кинематографа был Облом.
То есть - летели дети на Альфу-Центавру. В пути - авария. Стали выбираться из космического корабля - оказались в канализации. Откуда канализация? Да просто корабля не было, был тренажер, который поместили под землей. "Большое космическое путешествие" по канализации, ага. Мудрый советский змий Михалков объяснил советским детям их место во Вселенной. Дескать, космический корабль коммунизьма летит, не вылезая из канализации. "Но ничего, вы ещё полетите", - утешил в финале космонавт Леонов. Никуда не полетели, в 1985 с трудом вылезли из канализации.
Или возьмём оптимистическую Книгу Книг, неоднократно экранизированную: "Двенадцать стульев". Что случилось с весёленьким Остапом Бендером? Правильно, его зарезали. Деньги конфисковали ("построили клуб"). Правильно раскулачили бендеру проклятую? А кто от этого выиграл то? Абстрактные "трудящиеся"? Зарезавший Бендера "Киса" куда-то сгинул.
Вы можете сказать, что Бендер "воскресает" в "Золотом теленке". ОК. И чем заканчивается "Теленок"? Правильно, ограблением Бендера румынскими пограничниками. То Бендер всю книжку кривлялся ради того, чтобы отнести бабла румынским погранцам. Ну, ква, как говорят в народе. Всё тот же Облом, вид сбоку.
Социальные усилия советского человека всегда обнулялись.

Год 2016. Ялта.
В том году в Крым я ездил два раза, два мини-отпуска примерно по неделе. Впечатлений было много, но здесь - об одном из них, о гранатовом вине.

Делал ремонт в коттедже семейной паре.
Приехал подписывать акты на оштукатуривание.
Муж приехать не смог, говорит, жена все подпишет, вези, мол, ей.
Все дела до этого вел с мужем, его жену видел до этого пару раз. Оба раза в шубе, много золота и косметики.
Видно, что следит за собой очень. Может, даже, слишком.
Встречаемся на объекте:
- Добрый день, сегодня по графику мы должны акты подписать с вами, Валентин не может, перепоручил Вам.
- Здравствуйте, он мне звонил, пойдемте смотреть.
И ведет меня почему-то в комнату, в которой уже обои готовы, работы сданы и оплачены.
- Вот смотрите, здесь брак, - тыкает в стену.

Был у меня в жизни как-то случай. В-общем, возвращался одним прекрасным вечером домой с университета, слушал музыку и нарвался на гопников. В результате, они выхватили у меня телефон, убежали в машину и умчались в горизонт.
Запомнил номер машины и прямо там же записал его в студенческом билете. Рука вся в крови: успел воткнуть пальцы в ноздри одного из робингудов через окно, а скорость автомобиля что-то там ему разодрало.
Забегаю в ближайший магазин, прошу телефон позвонить в полицию, мол, так и так. Продавцы сначала отмахивались, типа, у них не казпочта, и звонить не давали, но затем поняли, что не отстану и отступили. И вот, пока я в полицию дозванивался, на меня смотрели как на чумного. Вся жизнь в магазине замерла, клиенты ничего не покупали, продавцы не выбивали товар, а все тупо смотрели на меня, объясняющего в трубку диспетчеру, что случилось. И в этом взгляде было какая-то еле скрываемая неприятная окраска, похожая на отвращение.
Полиция приехала через час наверное. Эдакий уазик, набитый пузатыми телесами. И рожи у всех такие, мол, из-за такой хрени нас звали. Лениво зевают, поговаривая фразу: "Нахера тебе это надо? Живи дальше". Нет, отвечаю, давайте оформлять как надо. Садимся всей толпой в уазик и едем в отделение. Один из правоохранителей в пути звонит в "офис" и говорит: "Да вот, лоха одного везем".

Вы верите в бессмертие, товарищ? Я вот - не очень. Есть, конечно, Вечный жид. Который Агасфер, если библия не врёт. Есть куча богов, якобы глядящих с небес. Может, на кого и смотрят, не спорю. Я их ни разу не замечал. Впрочем, люди и электричество с гравитацией не видят, тогда как те существуют.
Научно доказано.
Но есть ещё темные места в этом вопросе, с долгожительством. В 1922 году мне было девятнадцать лет. Возраст не самый сознательный, но уже и не ребячий. В подполье успел поработать, от полиции прятался. В восемнадцатом воевал уже вовсю: возле Питера, потом на Урал направили по партийной линии, помогать товарищу Бубенцову. В тюрьме у белых сидел трижды, один раз хотели расстрелять, спас малый возраст.
Не выгляжу я на сто пятнадцать годов? Понятное дело, дальше слухайте. Дальше больше, как говорится.

Недавний случай, смешной и немного удивительный, заставил нас с супругом посмеяться над ситуацией, удивиться совпадению и в общем-то забыть о нем, до тех пор пока на празднике, в кругу родственников и друзей, я не рассказала об этом случае и тут на меня посыпались со всех сторон воспоминания на тему - что это было - мистика, обычное совпадение или сбой в матрице?

У нас около дома есть дорога, зимой на ней постоянно колея со льдом, и паркетники вечно садятся там на пузо.
Стою я вечером на балконе, курю. Заметил что очередной бедолага встрял. Я оделся и пошёл помогать, скучно дома стало. Весь момент как мы его выталкивали рассказывать не буду. Убил тот факт что за время пока его толкали сзади пристроилась десятка и терпеливо ждала пока мы с мужиком вытолкаем его Меган. После того как Рено был освобождён из плена колеи эта десятка просто поехала вперёд и села на пузо в том же месте где и первый, что сподвигло его на этот жест непонятно. Отмечу за все время пока толкали водитель автоваза даже из машины не выходил а терпеливо стоял и смотрел как мы корячимся. Так это существо с водительским удостоверением вышел посмотрел на нас и заявил типо парни давайте ещё мою вытолкайте. Помогать я не стал. Молча домой пошёл , а водитель мегана сел в машину и уехал. Странные конечно люди.

Корабли, стоящие у причала, обязаны иметь вахтенный пост у трапа, состоящий из командира вахтенного поста (младшего офицера) и вахтенного у трапа (старшину или матроса срочной службы). До 1984 года на кораблях нашей эскадры и командир вахтенного поста, и вахтенный у трапа вооружались пистолетами Макарова. После события, о котором я хочу рассказать, вахтенный у трапа вооружался только штык-ножом.
Так вот, Североморск, зима, время около двух часов ночи. На одном из кораблей из "бригады погибших адмиралов" (большие противолодочные корабли "Исаченков", "Исаков", "Макаров", "Юмашев" и т.д.) на вахте у трапа один из командиров групп - командир вахтенного поста у трапа лейтенант Иванов и вахтенный у трапа старшина 2-й статьи Петров. Оба в тулупах, валенках, у каждого на ремне кобура с пистолетом. Мороз градусов 15.
Но, как известно, Кольский залив не замерзает при таком небольшом морозце. Тишина, полный штиль, парение над водой. Офицер начинает засыпать стоя и для удобства опирается на поручень трапа в районе фалрепа. Старшина заметил неловкую позу офицера и хотел было предупредить об опасности такого маневра, но не успел. Офицер полетел в воду с высоты пяти метров. Тулуп намокает не сразу, поэтому Иванов всплывает.

В силу обстоятельств уже почти год не пользуемся телевизором ( старый сломался: выкинули, а новый всё это время стоит в упаковке) без проблем обходимся компьютером, 10 летняя дочь смотрит мультики, играет в игры. С женой смотрим передачи и фильмы. В общем никаких неудобств при отсуствии зомбоящика пока никто не испытывает. Сегодня дочка пошла в гости к подружке, вечером приходит домой и с ужасом начинает рассказывать мне что скоро должна начаться 3-я мировая война и что в этом году земля обязательно столкнется с метеоритом и после начнется второй всемирный потоп. Причем ребенок, до этого не веривший ни в бабаек и прочих бабок ёжек, рассказала мне что призраки существуют и появляются в предверии определенных событий.

Реальная история случившаяся с одной девушкой пожелавшей остаться неизвестной. Рассказала она мне её сегодня по синьке)
Итак, с её слов:
Познакомилась я с очень интересным парнем на курорте-тоже из Питера, молодой, красивый, накачанный, при деньгах, мог наизусть цитировать классиков и т.д.-ну всё, думаю, моя судьба.
Тем более, что он начал оказывать знаки внимания и совершать всякого рода романтические поступки-и в итоге я влюбилась-крышесносяще, по курортному.
В последнюю ночь перед моим отъездом доходит дело у нас до секса-полночь, пляж, он целует меня так, что ноги подкашиваются, и вот мы уже лежим.
Только я замечаю, что у него не встаёт-то ли от волнения, то ли от важности момента, но думаю-ничего, подожду.
Мы продолжаем целоваться, попутно он шерудит рукой где то там у себя внизу а потом этой же рукой убирает мои волосы и вдруг я чувствую запах говна.
Я останавливаюсь и сообщаю ему об этом.
-Нет, говорит, тебе показалось-проводит рукой по моей щеке и тут до меня доходит-говном несёт от его пальцев.

Случилась у меня неприятность. Сломалась задвижка на железной двери в коридор.
Ну, как сломалась - сорвалась резьба на ручке "выдвинуть - задвинуть", чтобы не запирать дверь на ключ изнутри квартиры.
Собственно, вот фотография внизу поста этого безобразия.
По идее, имея допуск в школьную мастерскую - кабинет труда, починить такое или изготовить новое, особых проблем не составляет. Всего-то нужны тиски, пила по металлу, сверлильный станок, токарный для ручки и метчики для нарезки внутренней и внешней резьбы.
Жаль, что у меня нет ни доступа к мастерской, ни даже тисков на балконе.
Дверь ставили еще в начале двухтысячных и задвижка честно проработала примерно пятнадцать лет.
Контора, которая устанавливала, вполне себе жива-здорова до сих пор и к ним у меня претензий нет - даже металл не вечен.
Для начала на всякий случай позвонил именно к ним. Менеджер меня выслушал, посочувствовал и сказал, что в ближайшие пару месяцев они точно ничем помочь не смогут, к его большому сожалению.

Без политики\выборов. Просто говорю о пиздеце в жизни.
1) Нет медицины.
У меня больное сердце. Или не сердце. Может что-то другое. Я не знаю. У меня боли в левой части тела и онемение руки каждое утро. Я не знаю что со мной. Бывает, что мне тяжело дышать. Курить бросил года 2 назад. Кофе не пью год. Алкоголь только 2-3 раза в год. В поликлинике - очередь к моему терапевту - 2 недели. После чего он скажет, что ЭКГ - 2 месяца очередь. После ЭКГ - приём кардиолога - ещё месяц очереди. И узнать когда будет этот приём- только если через два-три дня приходить. Ибо в инете нет расписания. Есть очередь. Очередь из 100500 бабулек, которые ни по времени ни по талонам не пропустят. Пусть даже ты подыхаешь. "Все ждут и ты жди".
2) Нет защиты детей
У меня ребенку - 3 месяца. У нас нет в детской поликлинике врача на участке. Если хочешь попасть на приём - ехай в центральную поликлинику и занимай очередь (никаких талонов, врачи меняются). У ребенка - стафилококк, который ребенок получил при первых же днях жизни (в род.доме). Да, к слову - в род.доме почти не кормят ребенка. Т.е. раз в сутки приносят бутылочку самой дешевой смеси и всё. Если у матери нет молока- это дистрофия и прочие прелести.

Несколько раз на моей памяти мне приходилось слышать эту фразу. Сразу оговорюсь что я не про случаи, когда шестикласснику объясняются интегралы. Нет, я говорю про обыденные ситуации.
Рассказываю случай из моей практики. Ученица, 6 класс, назовем ее Катя. Проходим действия с дробями. Это тот блок заданий, который дети или любят, или ненавидят. Дается один пример на 5-10 действий и вот - решай. Это так называемые примеры на выносливость.
Я даю задание, говорю: "Решай". Ребенок мнется, начинает делать, в итоге ошибка, я оцениваю почему так произошло и объясняю, как проще сделать. Дите понимает, но всячески противится решать так, как я показала. Я в недоумении. И тут Катя мне признается, что у них в школе учительница запрещает решать не так как она показывала.
Чтобы объяснить в чем соль, скажу, о чем конкретно идет речь. Я при нахождении общего знаменателя все слагаемые загоняю под одну дробь, экономя место так сказать, да и визуально объединяя эти дроби в одну. А их учат расписывать каждую дробь отдельно повторяя этот знаменатель. И то и то верно. Но в чем загвоздка, ребенок уже оттачивает искусство работы с дробями, все основы схвачены, это не самое начало, но уже такие ограничения на него наложили.

Историю рассказал один знакомый офицер. Дело было в начале 2000-х, уже на старших курсах военного училища,его ввиду навыков работы на компьютере,посадили на набор текста характеристик, для тех офицеров которые уже выпускаются.Характеристики эти направляют в часть, в которую офицер идет по распределению.Так вот одному товарищу-выпускнику, среди прочих хвалеб и заслуг , где-то незаметно так в середине текста написали : "за трудовую сознательность, рабоче-крестьянскую дисциплину,преданность мировой революции,а так же за призовую стрельбу и понимание текущего момента награжден красными революционными шароварами ". С этой характеристикой офицер прекрасно служит много лет и никто ничего так и не заметил.

Я не искал специально отношений на стороне. Как-то оно так само собой вышло. Почти всё время пропадаю на работе, поэтому отношения с новой сотрудницей закрутились незаметно. Лёгкий флирт и шуточки всего за неделю превратились в настоящую измену.

Работаю в оружейном магазине. Когда пришёл устраиваться, старый прожжённый заведующий с усталым взглядом пообещал мне, что вскоре я стану мизантропом. Не поверил. Зря.
Наши покупатели вообще люди особенные. Каждый мужчина по умолчанию считает, что он на генетическом уровне разбирается в машинах и оружии. Льстит себе.
Военные - эти по умолчанию считают, что в охотничьем и оружии самообороны они разбираются лучше специалистов, отдавших этой области много лет. Объяснять им и доказывать что-либо бесполезно, как детям. Хочется вздохнуть и сказать: "Подрастёшь - поймёшь". Но не подрастут ведь...
Сегодня воскресное утро. Чем заняться людям воскресным утром? Пойти в оружейный магазин, муторно побродить по залу в течение часа-двух, подышать на оружейников перегаром. Или испортить настроение. Или рассказать пару историй.
Подходит девушка лет пятидесяти, спрашивает газовый баллончик с перцем и объясняет, для чего это ей надо. Пересказываю с её слов:
"Возвращаюсь я домой после работы. Вечер, темно, на улице никого. И вдруг в парке из кустов выпрыгивает мужик с маской на лице и с ножом в руке. „Раздевайся!" - и ко мне так медленно подходит, нож подняв. Я глазами моргнула и вдруг как заору: „Ура-а-а! Ура-а-а!" И убежала. А маньяк остался стоять с круглыми глазами".

А у нас как то раз пришли с заявлениями о "добровольной просьбе о снижении оклада" - под песни о кризисе. Все подписали. -30%, между прочим.
А я не подписала. Начальник меня чморил при всех и без свидетелей. Угрожал увольнением. А я что: увольняйте, говорю.
Всем снизили з/п, кроме меня и руководителя отдела - хитрый жук, бля.
Через полтора года уже при другом начальнике опять пришли с такими же бумажками. Я и одна свидетельница моего триумфа не подписали - нас опять чморили и угрожали.
Всем снизили кроме нас и нач. отдела - опять хитрюга попался.
Прошло уже два года, ходят слухи - опять пойдут. А у нас весь коллектив поменялся, кроме самых хитрожопых.