Место действия - небольшой магазин мясо-рыба около метро недалеко от центра города. Поздний вечер, стоим с дочерью у прилавка думаем какой бы рыбки купить на ужин. Из покупателей только мы. Еще в магазине продавец и кассирша. Тишина. Вдруг с грохотом отрывается входная дверь и внутрь врывается возбужденная женщина. Громко цокая каблуками она подходит к продавцу, что-то швыряет на прилавок и возмущенно говорит: -"Вы мне продали тухлую рыбу. Я села в троллейбус, а она из сумки воняет. Верните мне деньги". Продавец молча берет сверток, кладет на весы и говорит кассирше: "Клава, верни даме 50 рублей 43 копейки". Покупательница идет к кассе, берет деньги и победно уходит цокая каблуками и грохнув входной дверью. Наступает тишина. Продавец берет сверток, вытряхивает из него рыбу, кладет ее на прилавок за стекло и произносит: - "Клава, представляешь, ее ОПЯТЬ ОБРАТНО ПРИНЕСЛИ".

Медведи - это не плюшевые Винни-Пухи, и столкновения с ним чреваты жертвами или с той, или с другой стороны. Убежать от медведя невозможно. При кажущейся массивности, медведь - зверь очень "проворный". В рывке он достигает скорости 60 км/час, причем с места. Но выход есть всегда!

Я вот женщина. Обычная.
Легализация проституции меня искренне напрягает. Напрягает странно: вроде и без разницы, но в то же время я ощущаю, что для меня это опасно.
Попробуем разобраться?
1. Допустим, я замужем. При легализации проституции первое, что доставит мне неудобства - это понимание, что при любом недовольстве мой муж сможет утешиться в обьятиях доступной красотки. Которая по-умолчанию красивее, моложе, подтянутее и что наиболее важно: покладистей меня. Которая без лишних слов просто доставит ему несколько приятных минут.
Завинить я его по этому поводу не смогу: проституция легальна - имеет право. Обвинить ту женщину в чем-то? Каким образом? Проституция легальна. Она работает и получает деньги. Что, как я думаю, нисколько не помешает ей флиртовать, если недайбоже мой муж ей понравится.
И зная, что мужчину в страсти не остановит прошлое дамы, я буду исходить от ревности.

Случай рассказал мой бывший коллега. Работал он начальником отдела в супермаркете электроники.
В один из дней он заменял администратора.
Утром явился мужчина с достаточно вместительной сумкой.

Жила у нас во дворе девочка Леночка. Была жутко закомплексованнной, очень болезненно реагировала на насмешки и обиды, часто становилась жертвой издевательств. Учились мы с ней в разных школах и общались в стиле привет-пока.
В 3 классе Леночку, из-за проблем одноклассниками,  перевели в мою школу и попала она в мой класс. Первую неделю она ходила одна и молча, постоянно зажималась. Классная руководительница на перемене подошла к девочкам класса и попросила всех помочь Лене влиться в коллектив и поддержать ее.
Мы с двумя подругами и еще пара девочек позвали ее прогуляться после школы. Сначала она застеснялась и стала отказываться, но её уговорили.
Отлично погуляли, с тремя девочками у нее нашлись общие интересы, а еще оказалось,  что она умеет очень красиво рисовать.
Дальше стали общаться с ней и вместе гулять и ходить, и иногда помогали посылать куда подальше обидчиков.
В один из дней Леночка пригласила всех новых подруг к себе на день рождения в выходной.

Половина пятого утра, персонал приёмника хочет спать как из пистолета. Звонят озорные скоряки: "Рассупонивайте оперблок, аппендицит явный". Не то, чтобы нам прямо хотелось немедленно радостно закопаться в кишочки, но... Готовим, что делать.

После развода с первой женой я, года три, вёл холостую развесёлую жизнь.
Была середина 90-х, интересное, без башенное время. И убивал я это время зависая в многочисленных барах и ресторанчиках, расплодившихся в округе как блохи на дворовом тузике. Ну и частенько случалось, что привозил с очередного бара очередную особу, которой удалось вызвать определённый интерес в моём затуманенном, алкогольными парами, мозгу.
Просыпаюсь я как то утром (то есть часа в два дня, т.к. ранее шести утра из вояжей не возвращался) лежу, страдаю, пытаюсь осмыслить и вспомнить очередной загул.
И тут вдруг открывается дверь и на пороге появляется ангел. В натуре. Девушка, блондинка, вся в белом только крылышков, бл*ть, за спиной не хватает. А в руках держит тарелку с картошкой пюре и двумя котлетами. И видно что жрачка свежая, горячая, аж дымится.
Что это!? Бред? Глюки? "Белочка" пришла под видом феи? Как ни странно, всё оказалось настоящее, и котлеты и девушка, тёплые и мягкие.

Дама-медоед. Жила-была в Ирландии в XVI веке рыжая Грейс О'Мейл, дочь предводителя большого ирландского клана. И была она первой феминисткой Ирландии. Хотя там бабам и так неплохо жилось, но Грейс отжигала жестко. Папаша Грейс выходил в море и пиратил потихоньку, сын ему помогал. А Грейс грызла ногти на ногах от злости, что все самое интересное мужикам достается.
- Иди на кухню, - говорит ей, бывало, матушка.
- Хули я, мама, там не видела? - отвечает девица. - Сами рыбу свою жарьте. - Папа, можно я лучше с вами в море, корабли пиздить?
- Баба на корабле херовая примета, - сурово хмурится папа. - Волос долог, ум короток, хуя нет, считай калека. Сиди дома, чисти рыбу.
- Ах так, бля, - обиделась Грейс, и отрезала волосы.
- Ну и чо ты, дура, сделала? - возмутилась родня. - Теперь ты все равно баба, но лысая.
Прозвали ее Грейс Грануаль, что значит, Лысая. Но в море так и не взяли.
Грейс все время за свои права боролась, ну чисто Роза Люксембург. Но тут ей повезло: отец помер. Грейс обрадовалась, но главой клана совет старейшин провозгласил ее младшего брата, Адульфа.

Поспорил с девушкой, кто дольше может ходить по магазинам. После утомительных походов по бутикам, магазинам одежды, парфюмерных лавкам наступила моя очередь. И началось - сначала были строительные магазины, затем магазины рыболовов и охотников, автомагазины, апогеем стал трехдневный марафон, с утра до ночи, по всем найденным компьютерным магазинам города и покупка всего одного устройства за 950 рублей. Спор выиграл, но больше у меня нет девушки.

Был у нас на работе начальник отдела - монстр. Орал почем зря, всех шпынял и гонял ежеминутно. И ладно бы за дело. Нет, просто мог наорать на пустом месте, женщин оскорблял особенно сильно. И вот однажды..

Голос потенциального клиента звучал в телефонной трубке вежливо и по-деловому энергично:
- Вы занимаетесь созданием сайтов? У меня к вам очень выгодное предложение. Необходимо лично встретиться, чтобы все обсудить...
Ну что же, личная встреча это всегда хорошо - значит, клиент почти готов сделать заказ и вряд ли будет сильно торговаться.
В назначенный день и час в офис вошел молодой человек с голливудской улыбкой, представился, поблагодарил за предложение присесть за стол переговоров.
- Николай, - представился молодой человек. - Хочу сделать вам выгодное предложение - вы сможете зарабатывать до 100 000 руб. в месяц...
- Вы же насчет создания сайта звонили? - насторожился я, решив, что на аудиенцию со мной пробился хитропопый коммивояжер - продавец пылесосов и ручных швейных машинок.
- Все верно - продолжал напирать Николай - сайт, точнее два сайта, а также создание и ведение контекстной рекламы в Яндекс Директ и Гугл Адвордс.
- Ну что же, тогда Вы попали по адресу, - расслабился и обрадовался я. - И сайты, и реклама - это наша жизнь, наша работа. Давайте поподробнее - какая тематика будет будущих сайтов?

Существует легенда, что в советское время любовью вне брака никто не занимался, нагулянных детей не было, а проституции и подавно. Тот, кто в то время жил, понимает, что всё перечисленное имело место, только говорить о нём считалось неприличным.

Буквально на днях произошло. Время от времени езжу к людям то полочку прибить, то мебель передвинуть. Эдакий муж на час без интима. И вот приехал к одной пожилой семье. Очень пафосный и старый ремонт, старая же, чуть не антикварная мебель. Розетки, к слову - я таких не встречал ещё, кажется made in korea, в специальном квадратном подрозетнике. Без заземления.
Дали мне список дел, дохожу до пункта - поменять розетку. Далее примерно такой диалог Я и Х - хозяйка
Х - вот здесь у нас розетка одинарная, а вот здесь - двойная. Мы когда радио в одинарную включаем, оно не работает, а когда в двойную - работает. Поменяйте их местами.
Я - скорее всего это не поможет, нужно разбираться...
Отодвигаю кресло от неработающей розетки, убираю торшер, раскручиваю. Прозваниваю - обрыв нуля. Пытаюсь найти от какой розетки запитана эта - раскручиваю все в комнате - везде приходит по 2 провода. Значит не параллельное подключение, а в распаечной коробке. Но нигде не не вижу. Пытаюсь выяснить у хозяев, что они помнят или знают на этот счёт - бесполезно. Предлагаю как вариант кинуть провод от соседней розетки, по плинтусу. Так в итоге и решаем сделать. Всё собрал, подключил, провод уложил, практически незаметно. Заказчики довольны, далее диалог

В молодости я работала кассиром в большом супермаркете и повидала всякого.
Как-то раз перед Новым годом ко мне в кассу стояла пара средних лет, и мужчина задумчиво разглядывал витрину с алкоголем за моей спиной. Наконец решившись, он робко спросил у своей супруги:
- Аллочка, давай возьмём две бутылочки коньяка?
- Нет, Коля, бери только одну, хватит тебе! - парировала дама.
- Ну Аллочка, солнышко, я что, каждый день пью? Давай две, а? Праздники же, гости придут.
- Нет, Коля! Коньяк дорогой, бери водку.
- Не хочется мне водки! И в конце концов, я не заработал, что ли, на пару бутылок? - мужчина побагровел, но взял себя в руки и попросил меня: - Девушка, дайте нам, пожалуйста, две бутылки коньяка.
Жена одарила его испепеляющим взглядом, но промолчала.
Расплатившись за покупки, мужчина сложил продукты в пакет и, бережно прижав бутылки к груди, пошёл к выходу.

Утро у меня нифига не доброе, но кто встал в хорошем расположении духа - доброе.
У меня есть вопрос к уважаемым сосайтникам - мужчины как-то по особенному понимают человеческую речь? Или вы реально слушаете то, что говорит вам женщина и делаете наоборот?
И к сосайтницам вопрос - как достучаться до мужского сознания? поделитесь пожалуйста опытом, очень надо!
Пока я спала, сын с дедом метнулись в сельпо и приволокли каждый по букетику - дед гвоздики (не могу сказать, что я от них в восторге), сын нечто на фотке.
Я эти трупы с трудом даже опознать могу - это герберы были при жизни?
Я реально пью новопассит стаканами. Меня трясет от вида этих веников, хотя за 3 недели я русским, мать его, языком сказала - машине нужен ремонт, подарки на 23 и 8 собирает она, кто хочет - может компенсировать часть деньгами - развожу по утрам все семейство, не одну свою задницу катаю. И вечером забираю - то есть машина реально рабочая лошадка, а денег впритык, ремонт стал ощутимо дороже.
Вот за вот это непотребство ребенок заплатил 700 (семьсот) ебаных рублей.
700 р стоит ручка жизненно необходимого Лантуса, 700 р стоит 2,5 кг отличного окорока, который можно запечь и есть всей семьей 2 дня, на неделю бензина можно залить на 700 р. Да дофига способов есть куда потрать более эффективно эти деньги!

Автор: Екатерина Безымянная
Летом одна их моих подруг решила устроить сабантуй среди коллег. Вино, виски, шашлыки, ну тусовочка.
В курилке все затею поддержали. Поддержали горячо. Решили даже, что надо снять домик в пригороде, на выходные. Прикинули, посчитали. Вышло по 2500 с носа.

- Не поверишь, - отозвался Эд.- Только что звонил Жан-Пьер из своей Бургундии. Так вот: у нас гости, старина. Вернее, гость. Угадай откуда.
- Делать мне нечего, только гадать, - проворчал Эдуардо. - Дон дьябло знает, кто там к тебе прилетел.
- Да не ко мне, старый осел. Он к нам прилетел. К нам ко всем. Торговец с самой Земли.
- Да ты что, - ахнул Эдуардо. - Не может быть!

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.

С глухим деревянным стуком гвозди плавно входили в крышку. Этот звук отчетливо был слышен в повисшей тишине. Его не заглушали ни тихий плач, ни сдержанное покашливание, ни шелест осенней листвы.
По размеру этот гроб был детским и это обстоятельство еще больше повергало всех окружающих в печаль.

Автор: Алекс Экслер. Живёт товарищь в Каталонии и делится с нами своим житьём-бытьём. Порой интересные миниатюрки нарисовываются в его зарубежной биографии.
Забавно, такая же сценка с испанцами где-нибудь в Геленджике представляется совершенно сюрреалистической.