Занимался как-то размещением аудиорекламы на радио. Связался со мной маркетолог одной сети продуктовых, забронировал размещение на следующий месяц, отправил аудиоролик, запросил счета, медиаплан, все ок.
Наступил назначенный месяц, я разместил. И в середине месяца он связывается со мной и запрашивает фотоотчет. Фотоотчет. Я говорю, что как бы контроль происходит с их стороны методом прослушивания радио в указанное в медиаплане время. Он ни в какую, просит фотоотчет, мол для отчета перед руководством надо. Говорю ОК, сейчас отправлю. Высылаю пару рандомных фоток радиоприемника с интернета. Тот "Спасибо!" и всё, пропал))
Приятно иметь дело с профессионалами

В аптеку заходит мужик. Сразу видно - ну очень сурьозный. От одного вида его уверенной походки у всех бабушек в очереди нормализуется давление. По-хозяйски подходит к прилавку и с каменным лицом суёт мне огрызок газетной бумаги, на котором от руки написано "Гербалайф".
- Простите, но продукции "Гербалайф" у нас нет.
Калейдоскоп эмоций. Удивлению, возмущению, непониманию мужчины нет предела. Гербалайфа! Нет! Как так-то? В аптеке может не быть цитрамона, может не быть виагры, даже фармацевта может не быть, но чтобы в ней не было Гербалайфа - неслыханно! Это скандал!
Опомнившись, мужик переспрашивает:
- Как это - нет?
- Просто мы не работаем с продуктами данной компании.
Пауза.
- Что, вообще нет?
- Вообще.

Дети пришли в кино. Дети сгорели. Сгорели заживо. Своих маленьких граждан наше государство не защитило. И не защитит.
Ни маленьких, ни стареньких, ни умных, ни тупых, ни здоровых, ни больных, ни женского пола, ни мужского, ни голосующих за Путина, ни фанатеющих от Навального. Наше государство нас с вами не защитит.
Мы -- сами по себе. Государство -- само по себе. Ему на нас срать.
Повторю ещё раз: государство на нас с вами срать. Мы -- расходный материал.
Расходный материал можно сжигать в торговых центрах.
Расходный материал можно убивать в авиакатастрофах, которые в России случаются каждый год, а в США почему-то не случаются десятилетиями.
Расходный материал можно не лечить, списав его в категорию "возраст дожития".
Расходный материал можно гонять по бюрократическим учреждениям месяцами, заставляя его собирать справки по самым ничтожным вопросам.
Расходный материал, честно плативший налоги и отчислявший свои кровные в пенсионный фонд государства, можно унижать пенсиями, которых едва хватает, чтобы оплатить коммунальные и питание.

Моя подруга Ира открыла в Питере, на Петроградке, стоматологический кабинет.
Приходит к ней пожарная инспекция:
"Почему у вас тут нет пожарного выхода?"
"Потому что это рентгеновский кабинет, тут по СанПИН не может быть двери, радиация".
"Нам похуй на СанПИН. Мы пожарные. Вот - предписание. Устранить".
Заплатила Ира штраф, установила дверь.
Приходит Роспотребнадзор.
"Почему у вас тут дверь? Это же рентгенкабинет! Тут не может быть никакой двери, потому что радиация!"
"Я знаю. Но вот предписание пожарной инспекции".
"Да нам похуй на пожарных. Вот СанПИН. А вот предписание. Устранить".

Был у меня напарник, он же бригадир нашей бригады столяров из двух человек. У него был интересный способ оценки проделанной работы.
Если я накосячил - "Ты это плохо сделал"
Я сделал хорошо - "Это у нас отлично получилось"
Он плохо сделал - "Здесь мы накосячили"
Он хорошо сделал - "Хорошо у меня получилось"

Прочитал недавно в новостях, что учителям в школах Флориды разрешат носить с собой оружие. Для защиты школьников от террористов и преступников, а заодно от учеников, которые могут устроить очередную бойню. А под статьёй - десятки комментариев, мол, довёл Трамп Америку, мол, и школьники там сумасшедшие, расстреливают товарищей, и без вооружённой охраны школам никуда. Короче, загнивает Запад полным ходом и у нас бы такое ни за что не случилось.
А я вот помню, как в 1986-м году, в давно почившем Советском Союзе в мою школу пришёл вот такой киллер. Автомат или пистолет он тогда не достал, но вооружился чем смог.
Учился я во втором классе и занятия наши проходили на первом этаже, в отдельном коридоре, отгороженном от остальной школы стеклянной дверью. В той же школе учился мой сосед Мишка, парень старше меня лет на шесть, а поэтому авторитет непререкаемый. Ввиду отсутствия отца и старшего брата - образец для подражания и кумир. Спортсмен, пионер, заводила.

Однажды познакомился с красивой девушкой.

Дело было в 2012, внезапно я оказался в каком-то отеле в районе Шарм-эль-Шейха, и так получилось, что зарулил в магазин эфирных масел.
Пучеглазый усатый араб долго наблюдал, как я набираю пузырьки с разными ароматами, с каждым новым пузырьком в его глазах проскакивали значки доллара, как у дяди Скруджа в известном мультике.
Когда формирование покупки было закончено, араб озвучил цену:
- С вас сто тридцать два доллара.
Тут значки долларов уже замерцали в моих глазах. Я вспомнил два наставления бывалых путешественников, первое из которых звучало так: "Не торгуешься - обидишь продавца равнодушием".
Жаркий полдень сменился прохладным вечером, с моря повеяло свежестью и какими-то растениями. В пепельнице догорала горка окурков, очередная чашка кофе за счет заведения уже была выпита и помыта.

Я знаю лично нескольких геев, а одно время даже работал в коллективе, где их было 50%.
Но я не знаю ни одного гея, которому нужен был бы гей-брак. Вот реально - ни одного.
Хотя нет: во время каких-то дебатов времён 2011 года я пересёкся с гей-активистом (он демонстративно носил на курточке розовый треугольник), который топил за гей-браки. Это был худощавый зайчутка с этакой взвинченной испорченностью во взоре. Когда я спросил его, а хочет ли он лично вступить в гей-брак, он заявил, что ему нужно такое право "в принципе", а так - он свободный человек и его частная жизнь никого не касается.
Вот я и думаю: не так уж и хотят они жениться-то.
В связи с этим представил себе, что в России приходит к власти Явлинский с Собчак. И первым делом разрешают гей-браки. А чтобы не манкировали, спускает вниз план - обеспечить столько-то гей-браков по области, чтобы перед иностранцами не стыдно было. Ну и на гей-парад чтобы людей пришло энное количество, считать будем.
Местное начальство берёт под козырёк и начинает выполнять.
Ох, что начнётся.

Я был в такой же ситуации, как и автор истории "Ни себе, ни людям". К сожалению, многие наши родители, воспитывавшиеся в строгости по отношению к деньгам, не научились ими распоряжаться. С другой стороны, я, сам прошедший сквозь неумение ими распоряжаться, сейчас стремлюсь, чтобы мои дети научились этому как можно раньше.
80-е годы. Мне 12 лет, бабушка в честь дня рождения дарит МНЕ свои накопления - 1000 рублей. Это была годовая зарплата специалиста. Передает лично в руки конверт с банкнотами, который тут же изымает моя мама с криком "С ума сошла, такие деньги дарить? Да он больше рубля в руках не держал!" и дальше пошла ссора между моей мамой и бабушкой, которые в результате сошлись на мнении что детям деньги не нужны и конверт пропал в неизвестном для меня направлении. Мама всегда говорила что деньги это зло, что они приносят несчастья, почему-то относилась к ним с явным презрением. Но при этом не старалась их тратить, скорее наоборот, зажимала каждую копейку в ущерб детям. Считала, что непозволительно жить в роскоши, нужно жить бедно и не выделяться.

Начитался сегодня аж 2-а поста про воровство электроэнергии и навеяло поделится подобным случаем бессовестного человека в городе Ишимбай, респ. Башкортостан.

Впервые обратил внимание, когда переехал пожить в Питер. Я довольно быстро сдружился с одной девушкой и какое-то время даже пожили вместе, но потом наши пути разошлись. Я тогда Жил на Ваське (Васильевский остров) в сталинской двушке с бойлером в ванной. Такая хрень внутри которой горит вечный огонь. Есть крутилка которая регулирует нагрев.
Так вот, пока жил один я настроил температуру под себя и просто мылся включая краники. На утро когда накануне ко мне заехала на пмж подруга я как обычно после бессонной ночи залезаю под душ, даю напор и через секунду ору от свалившегося на меня кипятка. Вылетел пулей из ванной. До меня в душ ходила девушка а потом уехала в универ.
Я выкрутил температуру обратно, помылся и стал наблюдать. Крутилку трогали все следующие дни. Мадам мылась в крутом кипятке который я даже рукой выдержать не мог. Я если шо люблю погорячее, не морж.

Я - фотограф и я люблю весну не только за прекрасные праздники, зелень и относительное тепло, но и за душевные просьбы людей. В преддверие Международного женского дня мне позвонил мужчина, судя по голосу он был уже в возрасте. Позже он и сам в этом признался. Поначалу все было отлично, клиент хотел устроить своей супруге сюрприз на 8 марта и годовщину их бракосочетания (она тоже была в марте).

Что такое 100 погибших человек в масштабах страны? Ничего. Это ноль. Ноль, запятая, ещё четыре ноля, и какие-то крохотные дроби. Если взять для сравнения обычную среднюю птицефабрику - даже в масштабах сколько-то тысячного поголовья - сто цыплят, случайно задавленных бухим трактористом Васей, и в бумагах-то никаких не отразятся. Это ж не эпидемия птичьего гриппа, это так, издержки производства. Не сто племенных петухов-то задавили. Завтра ещё триста таких же цыплят вылупятся. Не, Васе, конечно же, скажут: мол, смотри куда едешь-то, дурак. Прям по цыплятам же. А ну-ка дыхни! Тьфу, и куда ты на работу такой припёрся? А если проверка нагрянет? Иди домой и отсыпайся.
А если по пути домой пьяный Вася прям вот на ту проверку и наткнётся - ну, за него директор впряжётся. Скажет, что сердце у Васи прихватило, мы ему только что корвалола накапали, и боярышника. Он не пьяный, он сердечник, и уже идёт к врачу. Дадада, разумеется, мы всё равно его оштрафуем за неумышленный вред, и тыщу рублей из зарплаты вычтем. У нас по бухгалтерии один цыплёнок - десять рублей.
Всё.

Году в 1995 по Инте (крошечный городишко в Республике Коми) пронесся слух: едут целые составы беженцев из Таджикистана, и не просто беженцев, а самых настоящих люли (суть - цыган). Это всколыхнуло 30-тысячную жемчужину Коми, и по городу поползли самые разные слухи: про скорую волну краж, насилие, попрошайничество и, чем черт не шутит, заболевания.
Я тогда был классе в 7, и всей школе объявили: мы должны показать себя как радушная нация, поэтому были нарисованы транспаранты, надуты шарики, из шкафов извлечены флаги, и вообще, на момент прибытия поезда нужно сделать импровизированный митинг...
Мэром Инты на то время был Александр Попов - сильный и грамотный управленец, и не менее виртуозный тролль. Получив бумагу сверху с рекомендацией принять целый состав люли, он принял волевое решение и позвонил в Сосногорское отделение РЖД с просьбой..... не открывать двери состава по прибытию в Инту. Те не отказали.

Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским "колуном". Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет - как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел ни кто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили.
Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно визжа - жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле.
Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается.
Заехала копытом кому-то в глаз. Наш "колун" принимает отчаянное решение. Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район пальцев.

Знаете, есть такая категория людей, которые по жизни своей руководствуются не здравым смыслом, а понятиями "так надо", "так принято", "так положено". Им и в голову никогда не придет задаться вопросом "а надо ли?", "а почему именно так надо?" и "можно ли как-нибудь иначе?".
Наверное, эта херня родом из детства - мама сказала, что руки нужно мыть перед едой, а почему именно их нужно мыть - не объяснила. Или стандартное "потому что я так сказала, вот почему". Ну а ребенок решил не уточнять, видимо. По итогу такие вот товарищи выполняют целый комплекс ритуалов, не сильно вникая в их смысл. Надо - значит, надо.
Это про мою двоюродную сестру. У нас разница в пару лет (она старше), дружим-общаемся с раннего детства. То меня закинут на "присмотр" тётке (ее матери то есть), то наоборот, ее к нам приведут на целый день. В общем, пркатически все детство вместе. Сейчас, во взрослой жизни, мы видимся реже поскольку работа/семья/дела домашние, но все равно общаемся.

Вчера еду с работы домой. Настроение хреновое, закончилась вода в бачке омывателя. Слава небесам, что ехать осталось чуть-чуть, всего два светофора... Я поднажал. Подлетаю к перекрестку, на светофоре горит зеленый, самый зеленый из зеленейших цветов. Вдруг, когда я уже был примерно в двухстах метрах от перекрестка, неожиданно тронулась стоящая справа девятка.

Говорят, что я красивый парень, высокий стройный блондин. Может быть так и есть. Могу лишь сказать, что я высокий блондин. Недостаток в девчонках не испытывал, можно сказать, что вешались гроздьями. Но однажды увидел огромные голубые глаза - и влюбился до беспамятства буквально сразу. Казалось, что и в голове, и во всем организме все перепуталось и я заболел...

Если убийца заставляет тебя рыть себе собственную могилу, кидай землю далеко, чтобы ему потом было сложней закапывать.