Вызвали нас как-то раз за город, на дачи: "Девушка 22 года. Боли в животе".
Ок, приезжаем, нас встречают парень с девушкой, представились родственниками:
"- Доктор, мы только вас сразу предупредить хотим, она у нас не совсем нормальная.. короче говоря, она у нас в ПНД на учёте состоит и иногда ведёт себя не совсем адекватно."
"- Да без проблем, но спасибо что сказали."
Проходим в дом, на кровати сидит девушка... НУ ОЧЕНЬ внушительных габаритов, про таких ещё говорят "поперёк себя шире", реальные 150*150*150 при росте около 180 см.
Спрашиваю у неё, что случилось?
"- Болит"
"- А что болит?"
"- Живот"
"- Хорошо, а когда живот болеть начал?"
"- Утром"
И всё в таком духе, на любой вопрос ответ в одно слово. Этакая игра "Угадай мелодию по фотографии". Через пару минут подобных расспросов девушка начинает кривиться, наклоняется вперёд, секунд через 20 абсолютно всё проходит. Ага, что-то мне это напоминает..
"- А где сейчас живот болел, показать можешь?"
"- Тут" Показывает на низ живота. Ага №2.
"- А давай мы сейчас животик тебе посмотрим, хорошо?"

Банкомат, несомненно, удобная штука - можно снять деньги когда требуется, без всяких волокит и очередей. Почти без очередей. Иной раз попадаются такие личности, что ты потом проклинаешь тот день, когда подошел к этому банкомату и главное стоял и ждал своей очереди...

Я говорю о том, что если ты сейчас бородатый, ты - модный. Я ещё помню то время, когда бородатый человек в шапке, взглядом освобождал столик в "Шоколаднице". А сейчас у каждого второго борода. У каждого, но не всем эти бороды подходят. Я счас говорю об этих плюшевых парнях, которые внезапно решили стать мужественными. Тело ребёнка, голова дровосека.
Я скажу так: если у тебя лицо бородатое, у тебя и сердце должно быть бородатым. Я недавно видел как один такой бородатый брутал стоял в магазине и ругался с продавщицей по поводу просроченного йогурта. Ты - бородатый мужик. Ты вообще не должен знать что такое йогурт.

Есть у меня ДПС-ник знакомый, вежливый до мозга костей. Рассказывал одну историю:
Стоим возле одного супермаркета, ловим нарушителей всяких. Вдруг видим - парочка идет с пакетами и через дорогу, но не по пешеходному, а так, напрямик.
Я подхожу, представляюсь, говорю мол так и так, нарушили, прошу документы! Мужик сквозь зубы:
- Я - судья!
И ксиву протягивает.
Смотрю - действительно судья. К женщине поворачиваюсь:
- А вы, - говорю, - тоже судья?
- Нет...
- Ну тогда пройдемте!

Сосед приехал с дачи. Он вообще профессиональный дачник. Все лето по системе "нахуй ваше море", купорос, тяпка, "сорняки заебали", "Нина где лопата", шланги, рассада, жук-долгоносик, конский навоз и "Михалыч подсоби с трактором".
Про помидоры он знает всё. Даже сами помидоры о себе не знают столько. Если вы будете пытать помидор, то он вам расскажет о себе всё. Но это всё равно будет только десятью процентами из того, что вам рассажет о них мой сосед. Он знает их молекулярную структуру. Он лично знаком с каждым помидорным атомом. Он знает весь процесс развития от завязи до плодоношения. Причем в девятнадцатом поколении. Он даже смертельно пьяный в мелкую труху с завязанными шерстяными колготками жены глазами отличит сорт "Гулливер" от "Красной гвардии", а "Медовое сердце" ни за что не перепутает с "Золотой тёщей".
Он знает сколько миллиметров должна быть толщина шкурки и процент содержания солей в подкормке пасленовых. Он король помидоров. Царь. Сеньор Помидор блядь.
Вот вы! Как вы провели лето? Что? Лучше сразу заткнитесь. Насрать вышеупомянутым конским навозом на то, что лето говно. Лето не бывает говном! Потому что хуевому дачнику лето мешает! Вы просто не умеете орошать и распылять! Вы жалкие рукожопые неженки!

Я работаю в медицинской сфере (не медик) уже несколько лет. Часто по работе общаюсь с медсестрами и врачами. И вот накопилась своя подборка историй о медленных, но упорных пациентах-"самоубийцах".
Место действия - онкологический диспансер.
1. Еда, я люблю тебя
У немолодой пациентки операбельный рак легких. За несколько дней до операции легла в диспансер. У женщины был повышен сахар, но при этом она за раз уничтожала 4-5 бананов. Ей медсестры и врачи говорили: ты что творишь, нельзя это есть. Диету ей назначили строгую (какой-то там стол, не помню). Так она просто не ела в столовой, а ходила в буфет за булками, шоколадками и бананами. Приходила в столовую, спрашивала, что сегодня дают. И громко потом объявляла на все помещение, что такое "дерьмо" она не ест, и гордо удалялась. К слову, в нашем диспансере еда вполне приличная.
Ее основной аргумент был такой: "я всю жизнь это ем, и сахар всегда нормальный был, значит, это не из-за еды".

Мама моя была человеком с сильным характером. У таких людей за все что они не берутся получается на 5 баллов. И институт на одни пятерки закончила, на завод устроилась по специальности (сложной) и диссертацию защитила. Через несколько лет стала начальником отдела. Но не того, где начинала, а занимающегося проверками, по всему Союзу.

Всем привет, меня зовут Марина. Эта история произошла несколько лет назад, когда я с мужем-инвалидом и тремя детьми оказалась на улице без средств к существованию. Нам негде было жить, нечего было есть. Казалось, что из этого тупика не выбраться.

Женщина 54 года.
В состоянии легкого алкогольного опьянения наступила на электрическую плиту!
Ожог.
Выставила ногу на снег... охладить... обморожение.
Решила лечится: потерла на тёрочке хозяйственное мыло (темное такое, с хлорочкой) + нашатырь (вы записывайте, записывайте, средство верное) - парила ногу.
После, соседка посоветовала панацею - МОЧА. Но не просто моча, а тщательно вываренная. До густой зеленоватой массы (моча соседского мальчика).
Итог - дней через 5-6 обратилась в ожоговое отделение.
Ампутация 2 пальцев стопы...

Мне 30, держу небольшое кафе в центре города, до которого езжу на метро, так как убедить себя с утра встать пораньше и везти себя до работы выше моих сил. Внешне немаленький такой бородатый детина. В очередную такую поездку уже собирался выходить как вдруг увидел девочку-подростка с рюкзаком, которая никак не могла своими силами вытеснуться из вагона, а наглости распихать всех ей не хватало.

Есть у меня братишка двоюродный, живет в глухой горной станице на границе Адыгеи и Краснодарского края.
До ближайшего города километров восемдьесят, до ближайшей соты - ну в четверть меньше.
Про 3G и LTE там только слышали, только 2G, только EDGE, только хардкор. Из онлайн игр - шахматы по переписке.
Но вконтактике любит позависать. Ватсапп опять же. Показал ему, как раздать по вайфаю инет со смартфона на ноутбук, а попозже он и роутер вайфайный себе прикупил, с модемом и аккумулятором.
Чтобы связь лучше была, поднимает роутер в корзинке через ветку на пихте во дворе, на веревочке. Иногда и 3G появляется :)Летом то нормально, а зимой аккум дубеет и роутер отключается. Горы, там и летом ночью прохладно.
Так он чего придумал. Берет рукавицу меховую, туда роутер, рядом полторашку с горячей водой, в спальник дедовский, ватный, типа "смерть туриста" всю конструкцию запихивает, в корзинку и на пихту, на веревочке, поднимает. На три часа хватает.

Леха Груздь Танюху Косую на пятаке встретил.
Она нормальная такая, и не косая ни разу. Это братан её Косой, Юрец. Ну к Танюхе тоже прилипло. Типа семейное. А так она не косая вообще. Наоборот зачетная. Ну, она так-то с кем попало не мутит. Да и муж её Серёга Шквыря сиделец. Трешку тянет по хулиганке. Приняли его мусора как раз Танюха родила. Шквыря на радостях нахуярился спиртяги и накуролесил на треху короче.
Ну, Танюха конечно типа ждёт. За два года только Вите Мазаю дала. Но он понятно упакован, у него шарага своя, авторазборка все дела. Он её в кабак водил цивильный.
А Леха чего? Он конечно не при бизнесе, но и не баклан. Сидел на пятаке возле остановки. Пивас там, жёлтый полосатик, все по взрослому.
Танюха Косая типа с ним хуе-мое, а Леха ей дамского тут же в ларьке купил, светлое импортное. "Оболонь".
Танюха поплыла, Леха чувствует, есть тема, ещё дожать и можно Танюху на хату вести. Бабка у Лехи всё равно глухая.

Как прекрасно звучит слово "свитер"! Сразу понятно - "чудо заморское", не то что какое-нибудь "полукафтанье" или "косоворотка".
А ведь это всего-навсего "потник" (от to sweat).
И - фу, сразу завоняло.
Эх! (тут можно сделать разные выводы, но "эх!" присутствует во всех вариантах)

Влюблённый мужчина глух и слеп. Слеп и глух.
А Андрей был влюблён. Влюблён настолько, что не замечал очевидных вещей: его избранница, мягко говоря, слаба на передок.
Но Андрей считал, что это всё сплетни. Что не может Таня его предать. Ведь она такая прекрасная, такая беззащитная, такая доверчивая.
Cлепота, глухота и любовь Андрея исчезли одновременно. Когда он застал у себя дома их общего знакомого, Серёгу.
Мозг в голове Андрея по привычке послал команду: "этого не может быть". А глаза смотрели, как Серёга, не попадая одной ногой в штанину, плясал перед ним, пытаясь одеться.
- Да я чаю зашёл попить, - быстро говорил Сергей, раздражённо тряся ногой, - а твоя Танька мне чай на брюки вылила. Вот и пришлось раздеться.
- А Таня зачем разделась? - поинтересовался Андрей.
- Я откуда знаю? - ответил Сергей, наконец-то совладав со штанами. - Это ты у неё спроси. Я буквально на минуту отвернулся. А она уже голая. Я ни при чём.
- Носки не забудь, - посоветовал Андрей Сергею, - и захлопни за собой. Дверь.
- Захлопну, - пообещал тот, прыгая на одной ноге по направлению к двери.
Он одновременно надевал носки и шёл к выходу. Хотя практичнее было бы вначале надеть их и потом уже выйти.

Купили мы недавно квартиру. Причем буквально все условия - просто супер! Хороший кирпичный дом, 4-й этаж, тихий зеленый двор, детям в школу близко, 4 магазина в шаговой доступности. И при этом просили за нее процентов на 10-15 ниже рыночной цены. Я, как человек осторожный, начал искать подвох - но так и не нашел. В результате ударили с прежними хозяевами по рукам и переехали. И только через пару дней поняли, в чем было дело.

История нифига не выдуманная.
Было это лет пятнадцать назад. Пригласила меня тогдашняя моя знакомая,Танька, на посиделки у нее на работе по поводу ДР одной сотрудницы. Я как всегда опоздал, дела и все такое.
Они уже набрались так неплохо, сидят, смотрят глазками масляными на меня да хихикают. Посидели мы немного, я тоже жахнул водочки, с собой принесенной, и предложил Таньке продолжить у меня.
Она была не против, только, говорит, подружка пускай с нами поедет, мол некуда ее девать. Ладно, думаю, потом разрулю как нибудь, чтобы вдвоем остаться.
Приехали, допили, что прихватили с собой, и то, что я достал из серванта. Я шепчу Татьяне, мол, давай Ольку отправим в магазин, а сами ее "подождем", ну, сами понимаете, о чем я.

Молодой человек потянул на себя дверь и над головой тут же раздался звон непременного атрибута подобных мест - китайского колокольчика. Парень шагнул через порог и осмотрелся в поисках продавца. Долго искать не пришлось. Он сидел у окна и читал какую-то выцветшую и мятую газету.
- Это же антикварный магазин, да? - не здороваясь, спросил гость.
- Ужас какой, - покачал головой продавец, не отвлекаясь от газеты, - и пропадают, и пропадают...
- Кто?
Продавец отвлекся от чтения и, сняв очки с переносицы, посмотрел на парня.
- Люди, кто же еще? Вот, - он потряс газетой в воздухе, - еще несколько человек исчезло. Это очень странно, не правда ли?
Парень пожал плечами и шагнул к столу, за которым расположился хозяин магазина. Внимательно посмотрев ему в глаза, он, немного помешкав, и зачем-то обернувшись на дверь, достал из-под куртки достаточно объемный сверток и протянул его продавцу.
- Купишь?
Глаза продавца жадно заблестели, а пальцы сами собой зашевелились, но, быстро справившись со своими эмоциями, он спокойно взял сверток и положил его перед собой.
- Что там?

Будучи студентом, проходящим практику в следственном комитете, наткнулся на одну очень интересную и по своему забавную историю.
Жила была бабушка. Все в жизни у неё сложилось, при партии жила хорошо, да и в 90-е не пропала- хорошие бухгалтера всегда ценились. Нажила кое какое имущество, детей подняла и принялась внука воспитывать. Внук в бабушке души не чаял, после школы- сразу к ней, на пироги и уроки.
Беда пришла откуда не ждали. Собралась бабушка в магазин, то ли сахару прикупить, то ли ещё чего, да по старости дверь то на ключ и не закрыла. Увидел это сосед по площадке, который появлялся в своей квартире реже, чем в местах не столь отдалённых. И решил он с собутыльником бабушку обокрасть.

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю!

- Эй, огрызок старый! - крикнул Богатырь в сторону замка Кощея, - Выходи, сейчас новую дубину к твоей лысине примерять будем!
Через минуту на балконе появилась аккуратная женщина лет девятиста, со строгим лицом и с выражением презрения ко всему сущему.
- Мам, это ко мне, - попытался остановить её Кощей.
Мама жестом велела ему вернуться в комнату и прищурилась, разглядывая Богатыря.
- Вы кто будете, молодой человек? - скрипучим голосом поинтересовалась она, - И по какому праву вы оскорбляете моего сына?
- Так я этот, как его, - растерялся Богатырь, - Ну, Богатырь я. Сражаться пришёл, это, так сказать...
- Богатырь? - в голосе Мамы послышал искреннее недоумение, - Сражаться? Разве Кощеюнька не одолел всех ваших и не скормил их Величайшему Дракону?
Богатырь, было, думал захохотать, но заметил в одном из окон замка Кощея, который отчаянно размахивал руками и кивал.
- Ну, да, наверное, - протянул Богатырь, не особо понимая знаков Кощея, - Одолел. Скормил.