Возвращаюсь вечером домой, поставил машину, стою-курю, никого не трогаю. Тут подскакивает ко мне малознакомая бабка. Далее диалог: Я - это я, БДО - бабка дворовая обыкновенная.
БДО (сразу на повышенных тонах): - У подъезда курить нельзя!
Я: - Почему?
БДО: - Закон такой есть. Медведев сказал!
Я: - Что сказал?
БДО: - Ближе 15 метров нельзя.
Сначала хотел просто послать. Но с другой стороны...
Я: Хорошо, Будем выполнять закон. Отмеряй.
БДО: Что отмерять?
Я: Как что? 15 метров от подъезда.
БДО: Не надо отмерять. Просто отойди вон туда.
Я: Просто вон туда - деду своему скажешь. А мы строго по закону. Написано 15 - будем на 15.
БДО: Не буду я мерять.

Нашёл чей-то паспорт, кошелёк, ключи и захотел вернуть?
Будь готов к тому, что на тебя напишут заявление в милицию, будто ты сам это украл.
Ты сам потерял что-то из перечисленного, и тебе хотят это вернуть?
Будь готов к тому, что на твоё имя взяли три кредита.
В следующий раз ты выбросишь находки в мусорку и пойдёшь тратить уйму времени на восстановление потерянных документов.
Видишь, что в метро кому-то стало плохо, и хочешь помочь?
Будь готов к тому, что это кто-то пьяный и неадекватный, который наблюёт тебе на на ноги и пошлёт.
Тебе стало плохо в метро?
Будь готов к тому, что все равнодушно пройдут мимо.
Видишь инвалида или пожилого человека, который просит милостыню? Будь готов к тому, что как только ты дашь им немного мелочи, они либо кинут её обратно в тебя с криками: "Что так мало?!", либо достанут из кармана айфон, а инвалид отбросит костыли и домой пойдёт на своих двоих.

Стоило только перешагнуть порог ординаторской, как коллеги с довольными мордами лица начали делиться со мной своими палатами... Естественно, никто в здравом уме не отдаст палаты с хорошими и адекватными пациентами. Итого 5 палат. Одна из них даже пустая! Хотя сомневаюсь, что к понедельнику там останется хоть одно свободное место...
Такие красавцы лежат!
1- Мужчина лет 30: Либо стравливал остатки газа с баллона, либо сливал что-то воспламеняющееся в паре метров возле деревенского сортира. Прошло н-ное количество времени, он зашел в клозет, присел, закурил сигаретку, бросил спичку в дырку клозета и тут же резко начал совершать дугообразный взлет, освещая сортир горящей задницей и горящими половыми органами. Хорошо еще, что дверь не закрывал. В итоге госпитализировал в отделение реанимации с 20% ожогов. Через несколько дней перевели мне в палату. Заживает хорошо. Обойдется без операции. Так же пострадали бедра и голени.
2- Мужчина 35 лет: Работал с бетоном. В кедах или что-то типа того. В итоге: глубокие химические ожоги голеней, стоп. Прооперировал его в четверг.
3- Мужчина 44 лет: Тушил загоревшуюся машину. Ожоги верхних конечностей. Всего было около 8%. Многое зажило. В четверг прооперировал остаточные раны на пальцах кистей. Около 1% рассеянных ран.

В 90-х объявился на нашем вещевом рынке один мужчинка. Он ничем не торговал, а просто ходил и разговаривал с продавцами и хозяевами мест. В спортивном костюме, с рыжей гайкой на пальце и сам из себя бизнесмен.
Со многими познакомился.
Очень приятный собеседник и хороший слушатель. О себе рассказал, что держит пару точек по городу и торгует то тем, то сем. Дом, говорит, строю в два этажа с бассейном. Расхо-одов!
Дому тихо завидовали.
Вскоре стал он для многих торговцев другом, родного брата не надо! И вот раз обмолвился, что собирается ехать за товаром. Целую фуру хочет набрать. А там у него так всё схвачено, что вещички берёт по совсем смешной цене. Барыш хорошим будет.
Слово за слово торгаши ему говорят: а возьми и нам! Тот: для друзей всё что угодно! Скинулись.
Мужчинка лаве взял и аля-улю.

Рассказал травматолог, дежуривший несколько смен назад. В 2:30 ночи приходит пациент и жалуется, что он изрезал все ноги, когда ходил по стеклу. Пришел с полисом, с паспортом, на вид немного взволнован, но выглядит адекватным. Оформляется как со свежей травмой и идет в смотровую к доктору.
Доктор осматривает его, никаких порезов не видит. И тут начинается - доктор, зачем вы своим взглядом прожигаете мои пятки насквозь? Доктор "слегка удивился" и понял, что все гораздо серьезнее, чем просто порезанные пятки. Говорит, извините, больше не буду, посидите немного я пойду посоветуюсь с другим доктором.
Идет на вахту, вызывает психиатрическую бригаду. Во время звонка мимо вахты босиком проносится этот чудик, бежит на цокольный этаж и там пытается выйти через противоположную от входной дверь - во двор. Стоит отметить, что сразу за нашей клиникой стоит телевышка и несколько зданий, которые к ней относятся.
Она вся огорожена высоким железным забором, который обмотан колючей проволокой - короче, враг не пройдет. Доктор-травматолог, рентгенолог и дежурный администратор спускаются в низ, этот парень босиком, пытается с плеча сломать железную дверь во внутренний двор клиники. На резонные вопросы что он делает отвечает - голоса, голоса с вышки зовут его, он избранный, ему нужно срочно попасть туда!

- Итак, вы утверждаете, что вы из 2018 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.            

Господи, прости мою душу грешную, но я не могу не рассказать, как они сессию сдают...
Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше - отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. "Девушка-ночь"? "Девушка-осень"? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде "Девушка-раннеетутро после напряженных б...к"... Или "Девушка-перманентный бодун". Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.
Далее она говорит...
- Привет, профессор и заваливается на стул. Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, "содержимое" - загадка.
Дальше - долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан - на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.
- Что, - говорю, - не выспались?
- Нет, не выспалась, - отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.

Лето 1996 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг - местный аналог Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание - то банк. Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это, всё забито незаконно припаркованными авто.            

Вот вам история из жизни офицера, вернее из жизни тогда еще будущего офицера, курсанта военно-морского института. Я написал ее давно, когда учился в институте и вот откопал в старых файлах:
Сегодня я все-таки решился и пошел к нашему хирургу. Такое чувство, что у нас в институте медицина застряла в году так 41. Если вы смотрели фильмы про войну, где в полевых условиях, по локоть в крови, в маленьких круглых очках доктор, борется за жизнь раненых солдат, то вы можете в точности представить нашу санитарную часть. Дело в том, что меня уже несколько месяцев мучили 2 бородавки на стопе. Я ковырял их, выжигал чистотелом, залеплял пластырем, но в результате, было только хуже. Я был готов на все, даже на поход к Санычу. Саныч - это легенда, за бутылку пива он вылечит ваши боли в спине, путем "точечного массажа", а если принесете коньяк, он вам и руку на место пришьет. Только не давайте коньяк сразу, а то пришьет не туда.
В общем, прихожу я к доктору и говорю, мол так и так, болит, мешает, нужно что-то делать. Ну, он внимательно взглянул, почесал подбородок и сказал: "Нужно выжигать!" Мне показалось, что звучит страшнее, чем есть на самом деле... какой же я наивный=) Назначил он мне свидание на 8 вечера. Я покурил, перекрестился и отправился к Санычу. В кабинете он клеил куртку в которой ходит за грибами. Предложил присесть и водки, водку пить не стал, а вот от присесть не отказался. Доделав свои дела он достал из верхнего ящика коробку, с каким-то прибором. Я очень любознательный по натуре и имел неосторожность спросить что ЭТО. Ответ был неожиданный.

Список пострадавших из-за блокировки 16 миллионов IP-адресов Роскомнадзором в войне с Телеграмом:
1. Сбербанк (опровергли)
2. Альфа-Банк (опровергли)
3. ВТБ
4. Mastercard
5. Сервисы Microsoft (многие пользователи жаловались, однако РКН опровергает)
6. Видеоагентство RT Ruptly
7. Онлайн-игры: Fortnite, PUBG, Guild Wars 2, Vainglory, Guns of Boom, World of Warships Blitz, Lineage 2 Mobile и Total War: Arena
8. Twitch
9. Google
10. Amazon
11. Дикси (опровергли)
12. Одноклассники
13. Viber

Привет. Меня зовут Катя и меня маленько задолбали. Месяц назад я перешла на растительное питание. Казалось бы, кого трогает, что я кладу к себе в тарелку? Как ни странно, не мужа и детей. Они покивали и опять углубились в свою жизнь. Муж знает, что я большая девочка, умею читать и считать нутриенты. Что ещё надо для гармонии? Адекватных людей в окружении.
Проблема первая: пользователи групп в соцсетях и сайтах с целевым контентом, где я получаю необходимую информацию и иногда, что уж тут, задаю вопросы людям. Исключительно тем, кому можно. Однако диалог редко остаётся конструктивным. Товарищи в большинстве своём заходят на мою страничку ВКонтакте и видят, что я воспитываю двоих детей - тоддлера и младшего школьника. Обычно ответ на вопрос, где в городе можно купить хумус или какие витамины хорошо подойдут на растительном питании, сопровождается встречным вопросом - как мои дети перенесли переход на веганство? Как мой муж переходит?
Никак. Моя семья придерживается традиционного питания. Муж пробовал когда-то в вегетарианство, но ему это не пошло. Дети! Тем более! Будут на традиционном питании!

Я ехал с работы в троллейбусе и напротив меня присел парень. Достал телефон, набрал номер. "Началось", - подумал я.
Вот раздражает немного, когда едешь себе тихонечко, а рядышком кто-то обсуждает свои проблемы по мобильнику. Но этот паренек оказался просто уникумом.
Он включил громкую связь.
Телефон он держал манерно, кончиками пальцев, как дивы из телерекламы держат флакон одеколона или какую-нибудь конфету.
- Алло, котёнок! - сказал парень.
Я ехал, слушал его разговор с девушкой и радовался, что мне скоро выходить.
- Котя, я сейчас к пацанам. Пивка выпью - и к тебе приеду.
А девушка отвечает:
- Ну ла-адно... Только смотри, много не пей! А то у тебя ночью опять ничего не получится, как в прошлый раз.
И хихикнула стерва.
Парень резко выключил телефон, покраснел, побледнел и уронил под сиденье пакет с какими-то шмотками.

В детстве мы жили бедно, мясо видели только в щах, да и то ловить специально надо было. Про шашлык мы только слышали, даже и не нюхали. Был среди нашей детской компашки мальчик один, звали его "Тепленький", потому что бабки его кутали в три одежки в любую погоду. Его родители хорошо зарабатывали по сравнению с остальной улицей.            

- Моя выдала перл!
- В смысле?
- в общем она отнесла телефон в ремонт со всем и забыла про него.Сидела на старом.
- И?
- Ну так вот, ты же помнишь, она любит фоткать всё что рядом и выкладывать в инст.Так вот она с телефона старого этим и занималась, а про телефон новый забыла на полмесяца, а когда оставляла сотовый дала номер этого сотового.
- В итоге ремонтных дел мастер после полмесяца ожиданий решил приступить к действию.Полазил в телефоне и увидел, что она активный пользователь инста и начал под её акком постить фото - там доширак, ноги в носках с подписью я скучаю, ноги без носок и т.п.
- А теперь представь мне звонит наша общая и знакомая, что подписана на неё и спрашивает: " У вас всё в порядке?" и перечисляет доширак и прочее.
- Я такой нихуа хуа и иду к ней разбираться - что за дела, чью ноги.
- Она не помнит, валит что это вирус поймала и т.д.

Во времена СССР, было развито движение рационализаторов. Даже существовал план по рацпредложениям. И старший электромеханик, требовал от каждого работника его участка, по одному рацпредложению в год. В аккурат, двенадцать и набиралось за год. Премии за рацпредложение были разные, в зависимости от степени полезности и масштабов экономического эффекта. Рекорд принадлежал Сергею Белову, который получил целых 70 рублей премиальных. Но за такую премию, было необходимо самостоятельно внедрить своё рацпредложение, что Белов и сделал.
Когда я положил на стол старшего электромеханика листок со своим рацпредложением, он похвалил меня и погрузился в чтение. Потом подозвал к себе Белова, и показал моё творение ему. Белов быстро оценил изюминку, но высказал свой скепсис:
- Эту хрень, придётся внедрять всем участком, а премию дадут, от силы десятку. На три бутылки водки не хватит. Я - против.
- Серёжа, - попытался переубедить Белова старший электромеханик, - но ведь это принесёт пользу.

Через стенку от меня жила семья буйных алкашей, они чуть ли не каждый день (а частенько и ночь) устраивали концерты с битьём морд и посуды. А этажом ниже этой семейки жил мужик немалых размеров, но по характеру добрый. И вот однажды поздно вечером поднимаюсь по лестнице, уже подхожу к своей квартире, издалека слышу, как сосед очередной раз лупит жену, а она орёт далеко не благим матом. И тут меня обгоняет тот добряк с нижнего этажа с ТОПОРОМ в руке, бубня под нос:"за€б@ли", долбит кулаком в двери аликам, те выползают оба: чё надо? Великан суёт мужу в руки топор и, указывая на жену, говорит: "А чё ты её просто так бьёшь? Ты убей её! Тебя посадят, её закопают, а я высплюсь наконец!" - и уходит.

Вот уж вправду, как будто из моей жизни фраза много лет назад попала в фильм "Бриллиантовая рука". Только вот Семен Семеныча Горбункова там с изменой подставили, а мой спутник и правда сам пришел.            

Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки, кота и погрузили их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили - их Гене и его жене надарили друзья и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира. Гена вернулся и мы поехали. Перед тем как высыпать магнитики из карманов в сумку жены Гена от нечего делать решил провести ревизию магнитов, короче повспоминать кто какой магнит им подогнал.
- Так, этот из Америки от Сани, этот из Турции от Аньки, .... О! Блин! А этот от кого?
Жена:
- Какой?
- Беларусь, Минск, а еще написано АТЛАНТ.
- Покажи

Вышла свекровь моя на пенсию. Ну как вышла, дожила... не работала она половину своей жизни, в декретах, да на мужнином обеспечении прожила. Начали ей считать пенсию, а стажа-то нужного и не набирается.            

Я - мужчина пожилой, но Сталина не помню. Так что ночными хлебовозками мне в рыло не тычьте. Зато брежневские-андроповские-черненковские и прочие горбачевские годы помню в разной степени полноты. Главная мерзость тогдашних лет заключалась в том, что все время приходилось выкручиваться. Как-нибудь. В магазинах одни кости и три лопнувших треуголки молока, - выкрутимся. На рынке купим 300 грамм свинины, за молоком съездим в Кленово (недалеко, 20 км всего), картошку папа из Тулы привез месяц назад. На год. В универмаге нет штанов? - Ничего. выкрутимся. Александр Львович в Шепчинках шьет отличные брюки. Из брезента. Тяжеленькие, но от комаров зато отлично спасает. Он еще дедушке в 46-м костюм шил. В книжном только "Малая земля" и Островский? - Плевать. Выкрутимся. Сережа в Болгарию поехал, привезет оттуда. Ничего, что по-болгарски, заодно и язык выучишь. Так на полках появляется "Моята биография" Чаплина и чешский determinant hmyzu.
По телевизору одно говно и "Обыкновенное чудо" на 8 марта. - Выкрутимся. Купим в Рафаловке польский усилитель, будем смотреть варшавское. Ничего не понимаем, зато бабы в пайетках и югославских сапогах. Мог бы я подумать, что вновь доживу до времени, когда придется выкручиваться? - Отключат рутрекер, - выкрутимся, поставим тор. Запретят гееев, - выкрутимся, это ж пока только для детей.