Купил я посудомойку. Сам ее подключать  не решился, мало ли,  пойдет что не так и затоплю весь дом. Сантехника знакомого у меня тоже нет, пришлось искать в интернете. Ткнул первый попавшийся сайт, где было слово "сантехник",  звоню. Послушал оркестр Поля Мориа и дождался ответа:
- Здравствуйте, чем мы можем вам помочь?
- Здравствуйте, я хотел бы заказать сантехника на послезавтра, на понедельник. Купил посудомойку компактную, нужно бы подключить но только что бы те шлан...
- Мужчина, подробности меня не интересуют - это уже на месте разберетесь.  По деньгам,  две тысячи рублей. Говорите адрес, куда подъехать и к  которому часу?
- То есть, ваши сантехники готовы к любой работе?
- Абсолютно к любой, не пожалеете, еще никто не жаловался. Ну что, будем заказывать?
- Ну, давайте, пишите.
Я продиктовал адрес,  заранее отпросился с работы и успокоился.
В понедельник, за час до срока, мне позвонил ласковый женский голос и сказал:
- Вы заказывали сантехника?
- Да, все верно.

Была у нас секретарша. Или офис-менеджер. Короче, сводная сестра шефа. Девочка недалекая и не очень старательная. Честно говоря, маркер ТП - это про нее, хотя я и не люблю это словосочетание. (Не берите на работу родственников! Даже по просьбе других родственников!)
Дабы идти в ногу со временем, сделали нам всем зарплатные карты и зарплату стали переводить на них. А ближайший банкомат был в двух кварталах от офиса. Ну, мы тогда помоложе были и смотаться до него труда не представляло. В бизнес-центре нашем тоже были банкоматы, но других банков. А там комиссия.
И вот, это чудо природы узнало в бухгалтерии, что зарплата переведена. Чесать два квартала лень, хоть и погода отличная для прогулки. Спустилась вниз, сует карту в посторонний банкомат.
Узнать баланс - это не для нее. Она же знает, что за это денег берут.
Заказывает 4000. Примерно столько ей платили тогда.
"Недостаточно средств на карте"
Еще раз заказывает столько же.
Аналогичный ответ.

В деревне у нас завсегда тихо было. А тут вдруг завелся какой-то паршивец, стали вещи пропадать у людей. Тазы из нержавейки, канистры из алюминия. У Петровича, что напротив живет, ночью провод с сарая срезали. А у бабки Степаниды, той, что у оврага, медный самовар прямо с кипятком сперли. Выставила она его на подоконник, чтобы в избе не чадил, а сама в погреб полезла за вареньем. Достала банку, глядь, а самовара и след простыл. Она в крик. Пол деревни сбежалось, искали всюду... В огороде, на дворе, весь овраг прочесали, даже в погреб заглядывали. Нету самовара, как будто и не было вовсе.
Ну, думаю, совсем плохи дела стали. Скоро во всей деревне ни одного ведра не останется. Умыкнут, и воды не в чем принести будет. А тут решил я как-то баньку свою истопить. Гляжу, а возле бани, прям у окошка, следы чужие. Э, думаю, значит и сюда жулики добрались. Наверное, в окошко присматривали, что у меня плохо лежит, что бы ночью слямзить. А у меня там бак на 200 литров из нержавейки, да тазы с ведрами. Нет, думаю, так дело не пойдет. Надо что-то предпринять.
И решил я в бане засаду устроить. Как стемнело, я значит тихонько так, вдоль оградки в баньку пробрался и за каменкой притаился. Шмотья накидал всякого, и сверху прикрылся. Вроде как куча белья нестиранного.

Всё же сделал это! Я купил в ипотеку долгожданную квартиру. Две недели назад перевёз вещи со съёмной квартиры. Пара дней ушла на уборку и рассовывания своего скромного скарба по картонным коробкам. Денег на мебель у меня нет. Есть лишь матрац (если это можно назвать мебелью).

Премия Дарвина присуждается тем, кто по собственной глупости исключил себя из эволюционной цепочки. Чаще всего она достается посмертно. Премию получают самые изобретательные и максимально глупые люди, достигшие шестнадцати лет. Возрастной ценз установлен для того, чтобы номинанты могли иметь хотя бы теоретическую возможность оставить потомство.
Выстрел в ночи
Кен Чарлз Баргер из Северной Каролины случайно застрелил себя из пистолета. Ночью у него в квартире раздался телефонный звонок. Кен спросонья схватил не телефонную трубку, а пистолет, который лежал на тумбочке у изголовья. Курок нажал, видимо, автоматически.
Газовая атака
Бедняга, получивший премию за самоликвидацию, погиб из-за плохой вентиляции и ужасного рациона питания. Он отравился во сне собственными выхлопами. Погибший, будучи очень крупным парнем, питался в основном бобами и капустой, а от этого, как известно, сильно пучит. Так, попукивая, он заполнил за ночь свою комнату метаном, от чего и задохнулся. Если бы была открыта форточка, или хорошо работала вентиляция, то парень бы выжил.

Мой муж относится к той категории людей, которые все на свете знают, как надо делать, но сами никогда ничего не делают, а только учат других. Эдакие специалисты-теоретики. В общем, вы меня поняли.

Ах, если бы это зависело от меня, то я бы вообще упразднила на планете всякий секс. Что за глупость - раздеваться, увлажнять гениталии, потом потеть, охать и ахать, жамкать при этом чужие выпуклости, шлепать по ним, облизывать друг другу рты изнутри, обмазываться чужими выделениями. Фу! С точки зрения эстетической, секс - самое уродливое занятие. Хотя нет, вру, есть на свете кое-что более тошнотное. Это поедание тройного воппера в "Бургер Кинге". Посмотрите на копрофага, который жрет это! Чавкает, вымазавшись жиром и соусом, который похотливо сползает из раздвинутых булок на стол, пытается удержать котлеты. Свободным пальцем он закидывает в рот картошку, а языком подтягивает к себе трубочку от милкшейка и сосет ее, как грудь любимой. Гастрономическое соитие, жадное, похотливое, грешное, влажное, чавкающее, хлюпающее, брызгающее - оно, определенно, должно происходить вдали от чужих глаз.

Про сумасшедших читать интересно всегда. Про интересных сумасшедших читать вдвойне интересно и вдвойне всегда. Особенно вдвойне - про раздвоение личности, когда двое сумасшедших по цене одного. Да, нам нравится писать про душевнобольных. Во-первых, на их фоне нам проще ощущать себя душевно здоровыми. Во-вторых, еще Кант сказал, что нет в мире ничего более интересного, чем звезды на небе и всякие странности внутри человеческого мозга. Вот ходишь, бывало, носишь себе спокойно на плечах свою голову и не ждешь от нее никакого подвоха. Хотя бочонок пороха с зажженным фитилем был бы, пожалуй, несильно опаснее - настолько удивительные вещи порой может вытворять с людьми их сознание. И не стоит забывать: часто, лишь изучая сломанную вещь, можно понять, как она должна работать в идеале. Именно психиатрия создала в свое время тот базис, на котором развились современные науки о мышлении вообще, такие как нейробиология, нейрофизиология, эволюционная психология и т. д. И вот в исключительно просветительских целях, а не для того, чтобы всласть попугать свою аудиторию всякими ужасами, мы собрали истории болезни, описывающих случаи редких и очень интересных синдромов.

Аппетиты именитых артистов непомерно выросли в преддверии праздничного кутежа.
В преддверии Нового года жители России начинают напоминать детей, которые отчаянно ждут чуда. О нем, об этом самом чуде, кричит все вокруг: и разноцветная иллюминация, и понатыканные в каждую лужу елки, и виртуальные открытки с уверениями, что завтра будет лучше, чем вчера. Не меньше остальных ждут этого праздника и российские звезды, ведь у них появляется неплохой шанс подзаработать. Сколько и где - в соседнем санатории или на вилле на юге Франции - это уже как получится: главное, чтобы заветный звонок с предложением приехать все-таки раздался!
У Григория Лепса есть песня, в которой он рассказывает, что он счастливый как никто. Не хочется измерять счастье материальным, но его небо и правда в алмазах. В этом году за свой новогодний корпоратив певец за 45 минут выступления берет 150 тысяч евро. И это, на минуточку, почти 10,5 миллиона рублей. Цена, равная добротной однокомнатной квартире в каком-нибудь элитном жилом комплексе в центре Москвы. Пришел - спел - и так счастливым и ушел.

1. Cондеро: Осознание того, что каждый прохожий имеет настолько же яркую и сложную жизнь, как твоя.
2. Опия: Неосознанное желание посмотреть кому-нибудь в глаза, что одновременно может чувствоваться волнительно и уязвимо.
3. Монакопсис: Только зарождающееся, но сильное чувство того, что ты не на своем месте.
4. Инумо: Горечь прибывания в будущем, видеть как сложилась жизнь и не быть способным сказать это себе прошлому.
5. Великор: Странная тоска по старым книжным магазинам.
6. Рубатосис: Тревожное восприятие своего собственного сердцебиения
7. Кенопсия: Жуть заброшенной атмосферы в месте, где обычно полно людей, а сейчас оно покинутое и тихое.
8. Мауэрбауэрторихкейдж: Необъяснимое желание оттолкнуть людей, даже если это твои близкие друзья, которых ты очень любишь.
9. Джуска: Гипотетический разговор в твоем воображении, который ты не прекращаешь повторяться своей голове.

Так получилось, что перевели меня работать в отдел с одними мужиками. Слава Богу, временно! На меня одну - семь этих... Жалуюсь вечером подруге:
- Ирка, это ханой какой-то! Юбки мои  любимые теперь страшно надевать - чувствую себя полуголой. Спросить о чем-то не могу - я их ответов не понимаю. В туалет нормально ходить невозможно - звукоизоляции вообще никакой, стенка между мужским и женским как картонная. Все курить постоянно ходят. Работают как заведенные - а я же привыкла то с тобой по телефону потрепаться, то на сайты с бельем или косметикой залезть и вслух комментировать... как жить???
Через неделю...
- Ирка, в туалет хожу в другое крыло - не так далеко, потерпеть можно. На женские сайты захожу спокойно - научилась морду лица задумчивую делать. Джей Ло они за красавицу не считают - от какой-то Анюты Блонд тащатся. Просьбы мои выполняют. В общем, привыкла понемногу.
Через месяц...

Как известно, размер не имеет значение. Однако эта тема волнует как представителей сильного, так и слабого пола.
Мужчины одержимы им, дают ему прозвища, относятся к нему с особым уважением и сравнивают его с другими.
Они считают его символом мужественности, гордости и радости.
В разных странах его называют по-своему. Например, французы его называют "арбалетом", болгары "чуркой", итальянцы "чучелом", а в России "палкой", "двадцать первым пальцем" и прочими прозвищами.
Существует ряд распространенных суеверий, указывающих на связь между какими-то внешними признаками и размером мужского достоинства.
Хотя нет научных доказательств того, что такая связь действительно существует, есть несколько методов, которые дают подсказки о том, действительно ли мужчина от природы наделен большими габаритами.
Размеры мужского достоинства

21 век - эра отношений "без обязательств". Брак, как институт, становится невыгодным и бесполезным.
Семья хороша в молодости и в глубокой старости. В молодости - для детей, в старости - чтобы поддерживать друг друга. А в промежутке между этими периодами, если первая семья развалилась, нужно просто жить с комфортом.

Один человек получил диплом сомелье и написал мне об этом. Мол, ну, всё. Теперь заживем. Если тебе надо вино выбрать какое-нибудь или что-то в этом роде, не стесняйся. Я теперь об этом знаю всё. Хоть сухое, хоть полусухое, хоть марочное, по хуй какое.
Я ответил, мол, спасибо, но мне выбирать вино не надо. Мне хоть сухое, хоть полусухое, хоть марочное, хоть парадно-выходное, хоть плодово-ягодное, хоть букет Молдавии, хоть за стомиллионов охулиардов, хоть за пятьдесят рублей, все вина для меня одинаковый переброженный виноградный шмурдяк, но возведенный маркетологами в статус ювелирных изделий.
Нет, я маркетологов не виню, каждый зарабатывает, как может, но меня не наебешь, да и не пьющий я человек. Говно, а не человек. Могу, конечно, чисто ради фана и за уважуху выпить бокал, но без всякого удовольствия и без понимания "цитрусовых ноток". Ни разу мне этих самых цитрусовых ноток не удалось уловить.
В цитрусах, апельсинах всяких, мандаринах, даже лимонах, пожалуйста, до хуя этих самых ноток. Жри не хочу. А в вине кроме как ноток вина я уловить не умею. То ли с вкусовыми рецепторами у меня что-то не так, то ли наебываете вы меня, товарищи сомелье. То ли и то, и другое.

Раньше, где-нибудь в 90-х, реклама была проста, как сибирский валенок. "Наша водка - самая лучшая водка!", - прямо заявлял производитель водки "Похмельич". Но скоро оказалось, что производитель водки "Сивушечка" может ответить "а ты докажи, что твоя лучшая, а не моя!" и даже выиграть дело в суде. И маркетологи начали искать лукавые формулировки, так, чтобы сказать, но не доказывать.
Пожалуй, самое ходовое лукавое слово в рекламе - "пожалуй". Оно как бы снимает ответственность за то, что будет сказано далее. Водка "Похмельич" - пожалуй, самая лучшая. ставки по кредитам - пожалуй, самые низкие. Табуретки - пожалуй, самые прочные. Батоны - пожалуй, более хрустящих не найти! То есть не "самое-самое", а наверно, возможно, вероятно самое-самое. Может, самое, а может, и нет, мы ничего не утверждаем! Но если все перечисленное явно сочится сомнением, по "пожалуй" выглядит более уверенно, склоняясь к положительной оценке. Вот из всех околосинонимов рекламщики и остановились на нем. Возможно, поначалу это работало, но сейчас словечко уже так навязло на зубах, просто до нелепости.
Два других лукавых словечка присутствуют почти в любой рекламе лекарств или гомеопатических зелий. Первое - не "лечит", а "способствует". Не избавляет от головной боли, а способствует избавлению. Не очищает печень от шлаков и токсинов, а способствует очищению. Не заживляет, а способствует, ну, вы поняли.

Наш прокат инструментов обкрадывали два раза. Первый раз была серия мошенничеств, когда мы еще отдавали товар под залог только паспортов. И нам оставили пять паспортов, а забрали товара на 200тыс.рублей. Второй раз выдавили дверь и вынесли сейф с залогами на месячную сумму выручки.
Интересна тут реакция органов. Оба раза подавали официально. Первый раз даже с юристом додавливали.
В первом случае пришлось походить на свидетельские показания и даже разок на суд. Тема была простая: мошенники нанимали дропов-наркоманов за три копейки, вручали украденный паспорт с похожим лицом, и тот шел оформлять кредиты. Заодно и в прокат заходили.
Поймали в итоге наркоманов, трех из пяти. Суд мы выиграли, но ничего не взыскали - не с чего. И дело постепенно умерло.
После этого мы стали брать строго денежный залог, что сократило выручку в разы. Но пережили, выровняли постепенно.

Эту хохму рассказал мне отец из своих рабочих будней. История реальная. Cлучилось это в начале нулевых, когда он служил в милиции. Планировалась облава на притон. Поскольку дело имели с опасными рецидивистами, на выезд отправили толпу людей, в том числе кинолога с громадным немецким овчаром по имени Дублон.

Как-то застрял в аэропорту Краснодара. Сидел в зале ожидания. Мой телефон давно разрядился, а тоненькая книжка, купленная пару дней назад, была зачитана до дыр. Делать было нечего. Напротив меня сидел бородатый дядя, который явно был мусульманином. Меня прямо распирало от любопытства, ну я и завёл с ним беседу в надежде выведать ответ на один из старых религиозных вопросов: зачем же мусульмане отращивают шикарные бороды, но при этом сбривают усы.

Не буду рассусоливать, а перейду сразу к фактам. Живём в панельной пятиэтажке, построенной в 60-х годах. В доме 60 квартир. Находимся под гнётом управляющей компании. На дом всего 2 неплательщика.

- Немедленно откройте! - раздалось за дверью, - Мы знаем, что вы там!
- Там - подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, - Чего надоть? Кто такие?
- Недельщик я, - толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.