Счастливая и одновременно жуткая штука - навестить родной город после долгого отсутствия. На каждой улице стерегут и набрасываются воспоминания - кого целовал, с кем дрался. Жутко потому, что все это кануло, а улицы и дома те же. Я их помню, а они меня нет. Владивосток плыл мимо зимней белоснежной сказкой. Я захлебывался от свежего воздуха, настоянного на морской воде.
По дороге в аэропорт заехал попрощаться с родителями. Во взволнованных чувствах забыл у них свой смарт, но понял это много позже. Потому что разговорился с водителем такси. Мужик хмурый, здоровенный и весьма молчаливый. Мы с ним поначалу ни словом не обменялись, кроме как доброе утро и куда едем. Но черт меня дернул сказать в сердцах, вернувшись от родителей, каково это - снова проститься с любимым городом. И тут его как прорвало. Говорил он, впрочем, цензурно, кроме особо эмоциональных мест и развернутого комментария в адрес подрезавшего его водителя. Так что перевода с мата не потребуется, разве что сильно сократил:
- А я в свой не хочу возвращаться. Комсомольск-на-Амуре. Родной город, но я там бандитом стал.

Бывает так: встретила женщина мужчину. Все вроде бы хорошо, и вроде бы налаживаются отношения... А потом он вдруг встает и уходит. И что обиднее всего, даже не к другой женщине, а ОТ ЭТОЙ.
А она недоумевает: что произошло? В чем вообще дело? Как это получилось? Давайте разбираться.
Понятно, что самый простой вариант: он просто мудак. Такое бывает, и если вам "повезло", то в этом случае не надо задаваться вопросом "почему". Нужно выдохнуть "слава богу". Ушел и ушел. Минус один мудак в жизни. Радоваться надо. У меня такое было - я радовалась. О боже, о таком еще переживать?
Ну, а если быть честной с собой? Ведь было же в нем что-то интересное, когда она с ним знакомилась. Что-то такое, что зацепило. Что-то, что хотелось удержать при себе. Так почему не удалось?

Я бы хотела донести одно - следите за детьми и будьте внимательны. И творите добро. История произошла с моей сестрой вчера. С ее слов и рассказываю. Внимание! Многабукав!
Но для начала немного поясню. Сестра живет с родителями и двумя дочками. Дом находится на окраине города, в самом конце обычных переулков. Район не самый благополучный. Рядом - дорога, которая считается объездной, вечером по ней мало кто ездит. В ее конце - железная дорога, за ней - крупный район (кто живет в Омске, поймет - дом находится на Рабочих переулках, крупный район - Московка).
Вот на этой Московке есть высокие дома - очень приметные, их еще называют в народе "свечками".
Сама история.
Возвращаюсь с работы домой по объездной, время около 10-ти вечера. Кругом темень, хоть глаз выколи. Рядом - ни души. Разворачиваю машину на переулок, вот-вот уже к дому подъехала, и в свете фар недалеко замечаю фигурку. Останавливаюсь и вижу мальчугана - лет пяти. Одет не по погоде - легкая куртка, тонкая шапка, осенние ботиночки, без варежек. В руках палочка - ветка от дерева. Он стоит и рисует ей что-то на снегу.

Живу и работаю в Китае, в моем офисе я один русский, все китайцы.
Сегодня один ходит грустный, поникший. Пошли курить, надо спросить что случилось, поднять моральный дух перед Новым годом.
Молодой, 24 года, и судя по-моему девственник хоть и не признается.
Ну и спрашиваю что случилось. Знаю девушка есть, наверное поругались.
Да вот, говорит, уже полгода вместе, а так секса и нет. Тут говорит сидим, типа романтический ужин, вина даже купил. И вроде как все идёт к логическому продолжению, но она никак не поддаётся.

Вчера вечером после работы решил заехать в магазин. Купил продукты. Выхожу из магазина сажусь в машину. Подбегает девочка лет 12-14. Какая то растрёпанная, на руках синяки. И чуть ли не плача просит довезти её домой.

Ночь. Улица. Фонарь... тьфу, то есть утро и банкомат по дороге на работу. Очереди нет, только одна женщина средних лет передо мной. Стою в ожидании взять немного денег, от нечего делать посматриваю, чем там женщина передо мной с шайтан-машиной занимается. Нет, не потому что мне так уж сильно интересно, сколько она снимает, просто уже не один раз бывало, что для ускорения своей очереди приходится давать советы впереди стоящим. Типа "нет, не надо четыре раза вставлять карту и набирать пин-код, чтоб снять четыре тысячи - он, банкомат, умеет и сразу пачкой выдать". И не смейтесь - я уже давно перестал удивляться, сколько людей не видит/не умеет пользоваться кнопкой "другая сумма".
Ну так вот. Тыкает она кнопку "показать баланс на экране". Экран честно высвечивает 5948 рублей с какими-то копейками. Женщина понаблюдала за суммой (недолго, минуты две), сумма не изменилась. Еще раз вводит пин-код, тыкает уже "выдачу наличных", жмет ту самую кнопку "другая сумма" .... Рано я обрадовался. Потому что в поле для суммы она неторопливо и вдумчиво вводит... 6000 рублей.
.... Банкомат, видимо, тоже, как и я, хотел проматериться, но в него такие слова не закладывали. Поэтому он только мстительно "подумал" дольше обычного и выдал ожидаемое "Операция не может быть выполнена".

Зашли с женой в соседний продовольственный магазин. Она встретила соседку, которая там работала, ну и разговорились. Вдруг у соседки-продавщицы делается злой, просто зверский взгляд, и она произносит загадочную фразу:
-- Козел! Опять пришел!
Оборачиваюсь посмотреть, на кого она так зверски уставилась. Наблюдаю картину. Пожилой, бедно, но чисто одетый человек, что-то объясняет одной из продавщиц, держа в руках пачку творога и коробочку йогурта. Затем к ним подходит администратор. Они о чем-то говорят втроем. Затем администратор уходит, унося с собой авоську покупателя. Появляется через несколько минут. В авоське что-то бренчит. Покупатель забирает авоську, а администратор проводит его мимо кассы.
-- За закусью к соседям пошел... Козел! -- произносит следующую загадочную фразу продавщица.

Петербуржец разбился насмерть при падении с дивана
Молоко жирафов полезнее коровьего, но никто не знает, как их доить
Кузбассовец не смог угнать трактор и катался на нём в гараже
Хабаровские пенсионерки делают интимный пирсинг, несмотря на протесты ООН
В Ейске посередине тротуара стоит столб
Жители Лобни случайно вытоптали ногами пентаграмму в центре города
Эксперт о проекте экспорта байкальской воды в Китай: "Байкал огромный: если всех людей на Земле там утопить, его уровень воды повысится всего на три сантиметра"
В новом альбоме Depeche Mode нет песен про Смоленск
Симферопольские пожарные дали попам подержать свои шланги

У моей сестры семья на грани развода. Прожили вместе 12 лет, растят двоих детей, муж старше ее на 10 лет и вот что-то с ним случилось такое, от чего моя сестра бежит, не выдержав напора...

Из-за ерунды. Он её не встретил в аэропорту. Что она, маленькая, что ли? Можно там заказать такси и прекрасно доехать до дому. Деньги есть. Какой смысл переться так далеко, тратить деньги и время, если удобнее взять такси и доехать? Эта дама так и сделала. Зашла в квартиру, муж за компьютером; обернулся и сказал: "Ты приехала? Привет!", - и снова уткнулся в экран.

Захожу в супермаркет, а там перед входом чувак народ зазывает. Дегустация меда. Ну и предлагает всем попробовать. ну и ко мне тоже подбегает с ложечкой. далее диалог Я и Ч (чувак)
Ч - Попробуйте, это лучший мед в стране, самый натуральный.
Я - Нет, спасибо
ч - (настойчиво) Если он вам понравится, сможете купить баночку с 50% скидкой.
Я - Простите, а у вас к меду прилагается шприц с адреналином или эпинефрином?
Ч - а зачем?
Я - У меня сильная аллергия на все что связано с пчелами. Поэтому я не смогу попробовать ваш мед, не умерев после этого.

С мамой они познакомились, когда мне было два года. Мой родной отец бросил её беременную. Родители решили, что раз я теперь взрослая, то имею право знать правду. Что лучше скажут сами, чем всплывет потом. Сказали, что даже не осудят если начну искать биологического отца - это мое право.

Короче, другу от деда особиста досталась в наследство большая квартира в центре, пятикомнатная, ну стал он жить поживать ума наживать.
Потом надоело ему убираться во всех комнатах, ну там пыль, бутылки, бычки, и закрыл он коридор большим шкафом.
Вот теперь нормально, одна комната, кухня, клозет с ванной.
Ну так как был неженат ходили к нему девушки всякие, воды из под крана попить, и одна полюбилась ему крепко. Ну встречались они, потом друг решил девушке предложение сделать, а она ему говорит, х*й тебе Андрюша на блюдечке, зарплата у тебя маленькая, хер не велик, и хата однокомнатная.

- Князь!
- А?
- Беда!
- Чего там?
- Оказывается Пересвет был под допингом!
- И чего теперь?
- Ну, победу присудили Челубею!
- Мда...
- Князь!
- Ну?
- Опять беда!
- Какая?
- Оказывается вся дружина была под допингом!
- Итить-колотить и чего?
- Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
- Однако...
- Князь!
- Божечки-кошечки, что там опять!?

Небольшое предисловие.
Путешествовать по нашей необъятной стране предпочитаю на самолётах, поскольку они намного быстрее, удобнее и выгоднее поездов, когда речь идёт о рабочих поездках. Но так бывает не всегда. Вот и пришлось мне тёплым летним днём возвращаться домой на поезде - вёз достаточно тяжёлую и негабаритную вещицу. "Ну - думаю себе, - заодно и высплюсь. Два зайца одним выстрелом!".

У нас во дворе, где я раньше жил, была одна девушка, чуть старше меня. Из небогатой семьи, симпатичная, достаточно умная. Окончила школу, потом институт, второе образование по какой-то программе получила за границей. Состояла в благотворительной группе, помогали детским домам и т. д. Устроилась на не плохую работу, купила себе недорогую машину из кореек.

Москва
Как-то оформлял карту в одном банке, кодовое слово вписал "параллелепипед". Зря, надо было "квадрат", т.к. большее операторы потянуть не могут. Потребовалось через некоторое время узнавать информацию о досрочном закрытии, отписываться от звонков и т.д.. Каждый звонок оператору (О) - это просто мучение. Один из них:
Я: Алло, я Иванов Иван Иванович,1.01.01. Хочу узнать информацию о (...).
О: Хорошо. Кодовое слово сообщите, пожалуйста.
Я: Параллелепипед
О: ... Извините, кодовое слово не верно. Попробуйте вспомнить другое.
Я: Па-рал-ле-ле-пипед.
О: (сам себе под диктовку) Паралипипед. Не подходит
Я: ЛЕ.
О: Паралепипед
Я: ЛЕ-ЛЕ

Знакомые у меня недавно переехали на ПМЖ в Бельгию (дальний родственник какой-то там им дом оставил и наследства немного). Нормально обустроились, прошли курсы по языку, а когда их маленькому сыну исполнилось три года - отдали его в садик.

Я работаю бригадиром на строительстве частного дома. Расположение у участка немного странное: метров 75 от дороги в горку, подойти можно только по тропинке. Все материалы приходится заносить на площадку вручную по этой самой тропинке. Та ещё заноза в пояснице - неиллюзорно затащить ЦЕЛЫЙ ДОМ в гору. Хоть какая-то радость - нам выделили два парковочных места аккурат у подножия холма. На них официально поставили знаки "Парковка запрещена".
К сожалению, в полуквартале от нас расположена начальная школа, и родители с завидной регулярностью (минимум дважды в день) считают, что можно спокойно припарковаться на наших местах. Я считаю себя человеком достаточно разумным, поэтому, если кто-то там паркуется, когда нам не нужно выгружать материалы или подгонять грузовик, я никого не трогаю - пусть стоят. Если же парковка нам нужна, но её успели занять до нас, я вежливо прошу освободить место, и в большинстве случаев водитель незамелительно уезжает. Так было до сегодняшнего утра.

Зима по календарю начинается с 1 декабря. Что интересно, именно это время года присутствует в объяснениях всяких стран, которые в разные времена пытались прислать в Россию крупные группы туристов в военной форме. Дескать, победоносному шествию культурного европейского туризма помешали жуткие холода, проблемы с размещением и хуйовые бизнес-ланчи. А то бы мы показали всем ого-го.
Первыми на дикие холода и проблемы с размещением жалуются шведские историки. Проигрыш в Северной войне 1700-1721 гг. они оправдывают грустным пиздецом осени 1708 года, когда на Европу обрушилась самая холодная за 500 лет зима. А в России, как водится, было ещё холоднее. Поэтому шведские туристы Карла XII все померзли к свиньям, ибо из одеял у них был только копчёный лосось, и потерпели поражение. Сугубо из-за погоды, конечно.
- Да ладно, - ржут всякие другие историки. - Вы же шведы. У вас самих климат как ёб вашу мать. Плевок на лету замерзает. Вот не надо нам тут сваливать на мороз.
- Ни хуя, - гордо отбиваются шведы. - У нас зато отопление и всякие условия для жизни. Мы культурный народ. Мы вам лосося для просвещения привезли. А у вас не гостиницы, а хуета. Приехали в тур, так холод собачий, тысячи народу замёрзли. Надо было летом воевать, ага.