Один мой знакомый измерял все события в своей жизни с помощью секса. Эта привычка его не раз ставила в неловкое положение, и однажды даже помогла развестись. Как оказалось, всё было к лучшему...

У моей мамы есть подруга. Вот выносила она как-то мусор на мусорку. А там бомж. Ну она выкинула кулек и пошла домой. Всю неделю ходила на работу - бомж тосковал возле мусорных баков в обычном картонном ящике из-под холодильника (а ведь зима, холодно).

На работе мне в напарницы дали Юлю. Весь первый месяц девушка опаздывала, поэтому в начале следующего я решила спросить:
- Ты пробовала заводить будильник?
- Он не помогает, надо чтобы меня будил кто-то. Вот в универ будила мама, и все было хорошо, а сейчас некому. Давай так, ты звонишь мне в 8 и проверяешь, что я проснулась. Идет?
Делать было нечего, на следующий день я позвонила в нужное время. Бодрый голос Юли ответил:
- О да, еще как проснулась. Скоро буду, увидимся на работе.
В офис она зашла только в 12 на цыпочках, чтобы не привлекать внимание начальства.
- Ты сама говорила будить, я разбудила, что пошло не так?

Мне нравится работать в Амазоне перед праздниками, потому что ты видишь все вещи, которые пюди дарят друг другу на Рождество. Приятно думать, что из-за маленьких сапожек в виде пягушат, которые ты только что отправил, где-то в сотнях километров от тебя какой-нибудь младенец будет визжать от радости, а сережки, которые ты только что упаковал, заработают кому-то поцелуй...
Но потом тебе приходится упаковывать огромный черный дилдо в форме кулака (((

Не представляю, как мужики живут зимой без шуб. Впрочем, как в жару без платьев тоже не представляю. Брюки-куртки всю жизнь.  Несчастные, обделенные прекрасным, создания. У моего мужика, правда, шуба есть. Мы ему в Сан-Франциско купили, он был под впечатлением от столицы голубых, поэтому повелся на эту чудесную меховую куртку. А надевал, зараза, 2 раза в жизни, когда убить надо было наповал. Ну убил, конечно, он жеж  Филипп Киркоров в ней. Но больше - не заставить. Цеж смелость надо иметь - выделиться из большой пуховиковой мужской массы.... Ладно, чегой-то я о наболевшем? Речь сегодня не о мужиках.
Первая шуба случилась со мной в 5 лет.  Вот помню этот день, как вчера. Какой-то огромный универмаг, очередь кольцами в километр. А как иначе? Выкинули дефицит. Детские шубки из черного кролика. И мы с мамой несколько часов в этой очереди.
И вот, наконец, вожделенный прилавок, и за пару человек до нас продавец громогласно объявляет "Все, шубы кончились!" И тут моя скромнейшая мама, видимо в полном отчаянии, вытаскивает меня из-под ног и ставит на прилавок с воплем "Ну как же так??? Ребенок 5 часов в очереди простоял!!!" В общем, последняя в том совковском мире детская шуба досталась мне. Носила я ее класса до девятого. Благодаря маме-рукодельнице, она стала сначала полушубком, а потом и вовсе шапкой. Но я до сих пор помню, насколько она была теплая и шелковая.
Шубы вообще прекрасны. Можно сколько угодно слушать весь это бред про то, что шуба бабам не нужна, и это лишь символ развода мужика на бабки. Неправда это. Отмазки мужиков, неспособных на покупку шубы. В шубе другой мир вокруг. Во-первых, в ней всегда тепло. Пусть в Европе зеленый пис борется с зажиточными пенсионерками, гуляющими в шубах при +5. У нас, черт возьми, холодно. И ни один пуховик не даст такого ощущения райского тепла, которое дает шуба. Ну, хотя бы потому, что шуба может быть в пол. А пуховик-пальто-в-пол - это пипец полный, извините, у кого такое есть. Во-вторых, шуба -это красиво. В ней чувствуешь себя женщиной. Да нет, женщиной - это слишком просто. Богиней себя чувствуешь. Феей. В мороз, в платье и на каблуках. А все равно тепло. Волшебство. И нет таких теток, которым шуба не идет.

Не знаю многие ли в курсе, но после постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот пройдя этот квест, собрала я заключения у всех, кого нужно. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
- Ну что там, все нормально?
- Окулист написал сходящееся косоглазие левого глаза, лор - что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.

Есть у меня один знакомый, которого друзья прозвали экологическим фашистом.
Он уже нас всех достал из-за того, что мы используем полиэтиленовые пакеты, ёршики для унитаза и другие изделия химической промышленности.

Мыть автомобили во дворах многоэтажек категорически запрещено, но протереть стекла или фары вам никто запретит, даже если вы израсходуете бутылочку воды. Другое дело, как в данном случае, когда человек устраивает полноценную мойку с шампунем. Это уже ни в какие рамки не лезет!

Далее со слов автора:

Все имена героев изменены. Но история реальная.
Дело было 6 лет назад, я только что переехала из Иркутска в Тюмень к двоюродной сестре. На лето мы поехали в гости к её родителям на север. Первоначально родители сестры предлагали мне остаться у них, чтоб там жить и работать, потому что север и зп больше.
Я решила на лето попробовать, почему нет? По специальности я электронщик, поэтому устроилась работать в компьютерный сервис/магазин комп. техники. Весь коллектив состоял из директора, парня-системщика (установка программ, сборка компов) и меня. Магазинов было два, поэтому меня отправили в одну из точек, преимущественно на продажу и приём заявок по компам. Моя "точка" находилась в небольшом ТЦ, где так или иначе пересекаешься в той же курилке с продавцами соседних магазинчиков. Так я познакомилась с девушкой Катей (магазин игрушек) и её подругой Таней (магазин обуви). Кате 18, она миловидная, хрупкая и пробуждает в мужчинах инстинкт защитника. Есть парень, он же жених, вместе 4 года. Тане около 25, не замужем, у неё сын и отчаянное желание найти мужчину при деньгах.
Лирическое отступление. Расскажу немного о коллективе (ага, огромном-преогромном) в котором мне довелось поработать. Директор. Мужчина за 30, уверен в себе, неплохо сложен, внешность обычная, при этом 4-ый брак, соответственно, в каждом браке по ребенку, итого 4 киндера (ушлый дядька).

Монтируем с напарником входную группу (это пластиковая входная дверь, как в магазине) в одной не бедной фирмочке.Чтобы никто не шалил к нам приставили охранника, мужика лет тридцати, важного, в блестящем костюме с белой рубашкой и начищенных туфлях.Пока мы работали он то уходил , то подходил посмотреть, но все молча.
Затупилось сверло.В полевых условиях мы их затачиваем на маленькой болгарке, не таскать же с собой станок? И вот глядя как я усердно стараюсь вывести на круге плоскости, этот товарищ неожиданно психанул и с забористым матерком потребовал отдать инструмент.Сел на корточки, положил на колено болгарку и с лицом вдохновленного ювелира принялся точить.Когда результат его удовлетворил он отдал все обратно и уже по свойски, как коллегам рассказал, что у себя в Костромской области учился на токаря и что так точить ,как пытался я ,у них означало получить гарантированную оплеуху от мастера.

Нашего друга пригласила на свой день рождения его девушка. Но с условием взять с собой двух друзей, так как там будут ее две подруги. Жила она в женском общежитии и посещение было разрешено только до 10 вечера. Мы оставили свои студенческие злобнючей тетке на вахте (копия администраторши Роз из Корпорации монстров) и прошли в комнату к девчонкам. Должен сразу описать одну из наших новых знакомых, так как она сыграет ключевую роль в дальнейшем повествовании. Она, Рита, - высокая (метр восемьдесят), стройная, с неплохими формами, рыжая, голос с хрипотцой, гиперактивная и немного ебанутая. Вроде стоит около тебе что-то рассказывает, ты с трудом успеваешь за мыслью, киваешь в стратегически важных местах, потом хлоп и её лицо уже вверх ногами - это она со второго яруса кровати свесилась и продолжает рассказывать.

Скоро уже начнётся... "Помогите найти нашу собачку! Убежала, испугавшись петард! Мегахелп! SOS! Плачем-умираем! Масечка, найдись!"
Утром 1 января вся новостная лента состоит из таких "сосов", весь декабрь и январь эти "крики о помощи" мелькают там и сям. Я гуляю со своими питомцами, держа в кармане запасной поводок. Выглянув в окно рано утром 1 января, можно видеть мечущихся, продрогших на новогоднем морозе пёсиков всех пород, включая миниатюрную голопузую декорацию.
Люди, вы совсем рехнулись? Соседушка, дорогой! Твоя Марта боится взрывов и выстрелов до состояния паники. Но ты отпускаешь её в сумерках с поводка. Мозг у тебя, видимо, редуцирован до состояния межушного нервного узла, ибо твоя перепуганная американская бульдожина пару раз чуть не замёрзла насмерть в чужом районе, а однажды жители подъезда, куда она вбежала погреться, в ужасе едва не вызвали отстрел.

Мальчик резко открыл глаза и, оперевшись на локоть, приподнялся в постели.
- Сон что ли? - потерев ладонью переносицу, прошептал он сам себе и снова положил голову на подушку.
- Иди ко мне...
Мальчик вскочил с кровати и оглянулся по сторонам. В доме царила кромешная тьма. Тишину нарушали лишь негромкие посапывания спящих родителей и братьев. Он на цыпочках подошел к окну и выглянул наружу. Никого.
- Я жду тебя...
Голос звучал как будто бы и в голове мальчика и одновременно сразу со всех сторон. Он не был похож на обычные человеческие голоса. Если сравнивать его с каким-нибудь предметом или явлением, то больше всего голос напоминал утренний туман, который медленно плывет над рекой. Казалось, что он медленно обволакивал человека и впитывался в самое дно подсознания, заставляя внимать каждому его слову.

Сашка. Пацан 5 лет. Вихрастый белесый чуб, голубые,как небо, глаза, энергия через край. Сашка везде, его много. Сашка- "сын общаги", все его знают, все ему рады, то бегает вечерами со шпаной по общаге в "догоняшки" , скачет по лестницам, то машинки по длинному коридору катает, есть где разгуляться. Общага, в большинстве случаев,-старт для молодых семей, меняется народ, кто то съезжает в новую квартиру, кто то заселяется. Молодежь, в основном проживает, понятное дело. Сашка заходит в гости к новоселам,тянет маленькую ручонку,как старожил, здоровается, как мужик: "Здравствуйте! Я-Сашка. Вас как звать? Давайте знакомиться!" Знакомятся с ним, чаем поят, конфетами угощают, радуются мужичку.
А "дома" ,в комнате его , тихо...Батя до ночи на лесопилке, мамка в магазине возле родной общаги работает, домой поздно вечером появляется. Только кот царапучий на диване валяется. Скучно с ним...
Заболел Сашка. В сад не повести его, а пристроить не к кому. Дома остался. Не впервой, не привыкать. Мамка с работы прибегает минут на 10-15, таблетки дает, морсом поит.
И выходить запрещает. Постельный режим!

Жители ирландской деревни Рингаскидди рассказали о необычном эффекте от соседства с фабрикой по производству препаратов для лечения эректильной дисфункции. По их словам, мужская половина населения испытывает непрекращающуюся эрекцию. Об этом сообщает The Irish Post.
Ирландцы уверены, что за это ответственны "любовные пары", которые завод выделяет в атмосферу.
"Как только подует ветер, это сразу же происходит. Мы уже много лет бесплатно получаем лучи любви", - рассказал один из жителей. Его мать назвала фабрику "божьим благословением" и добавила, что ощущает "что-то в воздухе".
Представители компании Pfizer назвали рассказы жителей деревни "забавным мифом" и заверили, что производство препаратов высокотехнологично и вариант с выделением компонентов в атмосферу невозможен.

Я бы посчитал эту историю за вымысел, если бы мне не угораздило "вляпаться" в неё лично. 3 года назад я был государственным служащим. И так случилось, что министерство экономразвития решило провести конференцию. Спустили разнарядку - отправить на конференцию специалиста (то есть меня). Деваться было не куда, да и в столице никогда не был, поэтому отправился в трёхдневную командировку.

- Ненавижу это все. Ненавижу! - заорала Людочка и швырнула тряпку в раковину.
Тряпка влетела в кучу посуды, повалив пару чашек. Людочка посмотрела задумчиво на тряпку и снова взорвалась:
- Ты тряпка! Тряпка! Ты понимаешь, какой ты тряпка! - закричала она и убежала плакать в ванную.
Тряпка Александр несколько опешил от такого поворота событий, но выхода уже не было. Пришлось осознавать какой же он тряпка. Аналитическим умом генного инженера Александр понимал, что предпосылки к тому, что он тряпка, формировались достаточно долго.
- Нахрена нужна ваша генная инженерия, когда картофель приходится все так же чистить ножом? - хихикала Людочка еще когда они только познакомились. Тогда, положить ей руку на колено, считалось сильным эротическим переживанием и недвусмысленным признаком полной и безоговорочной взаимности.
- Вот неужели нельзя сделать так, чтобы фасоль варилась полчаса? Ну, чтобы без этих всех замачиваний на сутки? - вздыхала она в день, когда Александра привели знакомиться с родителями Людочки.

На город опускались сумерки. Продавцы книг, стоявшие вдоль тротуара, уже собирали свои товары в клетчатые сумки, негромко переговариваясь и обсуждая сегодняшнюю торговлю. Только лишь один человек не двигался с места. Перед ним стояла маленькая табуретка, покрытая тканью, на которой лежала всего одна книга. Причем с первого взгляда было сложно понять - лежит она или стоит. Книга была настолько толстой, что ее толщина в разы превосходила и длину и ширину белоснежной обложки. Человек, судя по всему, никуда не спешил и прохладный вечерний ветер совсем его не смущал. Он стоял неподвижно и, с легкой улыбкой на губах, рассматривал лица прохожих ироничным взглядом серых глаз.
- Может быть вы? - произнес он так, чтобы мужчина, как раз в этот момент проходивший мимо, сразу понял, что обращаются именно к нему.
- Что - я? - не понял прохожий.
- Может быть вы захотите прикоснуться к тайне?
- Вы что-то продаете? - быстро сообразил мужчина, - спасибо, меня это не интересует.

1. Мы не обслуживаем вас, а оказываем помощь, поэтому все решения принимаем только мы, не нуждаясь в ваших советах, ибо, если бы от них мог быть толк, до вызова нас дело бы точно не дошло.
2. Мы не обязаны таскать носилки и делаем это добровольно. А можем и не делать. Так что потрудитесь помочь нам в этом деле или найти помощников.
3. Мы не долго едем на ваш вызов, а он долго ждет на пульте 03, потому что ОЧЕНЬ МАЛО бригад, в связи с чем мы сплошь и рядом ездим по одиночке.
4. Бригад мало потому, что большинство из нас выполнило вашу рекомендацию "не нравится работать - увольняйтесь".
5. Клятву Гиппократа не дают. Просто прочтите её на досуге.
6. Мы НЕ ДОЛЖНЫ одевать бахилы на вызове, о чем говорит приказ Минздрава и простой здравый смысл, ибо являемся экстренной службой и время тут важнее чистоты ваших полов.
7. Мы не назначаем лечение на будущее, ибо не ведем дальнейшего наблюдения за больным, поэтому попытка использовать нас вместо врача поликлиники обречена на неудачу.

Была у меня подруга. В свои двадцать лет она считалась писаной красавицей, всё было при ней - и волосы, и фигура. Она никогда не была худенькой, но отличалась гармоничным телосложением, и всё у неё было на месте. Однако подруга не очень следила за собой и в двадцать четыре начала полнеть. Я тогда подарила ей абонемент в спортзал и оплатила консультацию диетолога. Но тут подключились её бывшие одноклассницы, одногруппницы и коллеги. "Зачем тебе худеть! Ты и так красивая! Мужчины любят формы!" - возмутились они. Девушка послушала их и не стала никуда ходить.