Эта история произошла с моим братом летом 2001 года. Он три недели как вернулся из командировки с Кавказа, и ему дали отпуск. Вечером, перед самым закрытием гаражного кооператива, где-то около полуночи, он поставил машину и пошёл домой.

Беспощадный репортаж из преисподней

Мы с женой долго не могли завести ребёнка. Ничего не выходило... Столько врачей обошли, столько анализов сдали... Чего только не делали. А жена так и не могла забеременеть. Решили взять дитёшку из детского дома.

В эту профессию я пришла в 20 лет. Сейчас мне 22 и в моей фильмографии уже более 70 картин. Я не могу бросить съемки, так как без них я умру.  Это не банальная история про "не поступила", в этом посте я хочу рассказать вам личную трагедию, которой нет конца.

В январе 1986 года, перед самой отправкой в Афганистан, довелось мне стажироваться в должности начальника разведки танкового полка. В нескольких километрах к северу от Бахардена в Каракумах развертывалась 154-я мотострелковая дивизия кадра. В составе этой дивизии был и мой полк. На месячные сборы с гражданки призывались офицеры, сержанты и рядовые запаса. С ними проводились занятия по боевому слаживанию и боевой подготовке, изучались новые образцы вооружения и техники. Итогом сборов должны были стать тактические учения с боевой стрельбой.
Вот с ними-то и вышла маленькая накладка. На вторые сутки учений, когда наша полковая разведрота успешно выполняла учебные и учебно-боевые задачи, вызвал меня к себе командир полка. Войдя в командирскую палатку, я доложил о прибытии. После яркого туркменского солнца, я не сразу заметил, что командир был не один. Перед ним стоял незнакомый мне старший лейтенант, лет сорока. Явно из "пиджаков", выпускников одного из гражданских вузов. Выглядел он довольно живописно. Всем своим видом напоминая то ли француза со старой Смоленской дороги в 1812-м году, то ли немецкого военнопленного после окончания Сталинградской битвы. Мятая полевая форма, потерянный взгляд совершенно невоенного человека. В голосе его слышались виноватые нотки. И, кажется, он был чем-то сильно огорчен?

Эта история произошла в начале нулевых, когда "гопники" мнили себя королями улиц. Я тогда был молод и не особо спортивен, поэтому очень старался обходить стороной места естественного обитания этих ребят - всякие подворотни и дворики со столиками. Но в тот вечер я провожал девушку, и путь к ее дому лежал как раз через такой дворик.

- Опять вы, - Иван нехотя открыл дверь, - Василиса, твоя маменька пожаловала!
Тёща злобно зыркнула на Ивана и широко заулыбалась, увидев Василису.
- Василисушка! Как я рада тебя видеть!
- И я рада, - ответила Василиса, обнимая мать, - А ты чего тут? Мимо проходила?
- Нелёгкая принесла, - улыбнулся Иван и обратился к Тёще, - Позвольте бросить ваше пальто.
- Обойдусь без лакеев, - фыркнула та, - Соскучилась по дочери, вот и решила зайти, проведать, всё ли у тебя хорошо.
- Всё хорошо, - заверила её Василиса, - За один день ничего не изменилось.
- Вот у тебя потому ничего в жизни не меняется, что ты мать не слушаешь. А я говорила, выходи за Царевича, а ты всё с этим Иваном.
- Мама! - Василиса закатила глаза, - Не начинай. У меня всё прекрасно.
- Я вижу, - мама уселась в кресло, - Бледная, круги под глазами. Похудела вон как. Что, этот бездарь на еду заработать не может? Так ты скажи, я тебе денег дам.
- Нам хватает денег, мама, - ответила Василиса, - Иван хорошо зарабатывает, да и я не отстаю.

Окей, самые бомбящие уже пробомбились. Престиж страны пострадал, спортсмены пострадали и прочее ко-ко-ко...
А давайте теперь просто вздохнем и подумаем:
1) СШП и их вассалы запретили нам играть на самых допинговых играх, которые вообще могут быть. Кто пострадал кроме толстосумов, вложившихся в дорогие препараты?
2) Вспомним, сколько зарабатывают спортсмены и наложим это на реалии России. У нас мужики в шахтах гибнут, их семьям и мизерной доли не выплачивают сколько платят за красивые и эффектные прыжки на татами.
3) Вы давно видели рекламные бренды Российских предприятий на форме наших спортсменов. Может я один не заметил за мишурой кокаколы и адидас какую-нибудь ивановскую фабрику?

Свершилась мечта моего старинного друга. Он развелся с женой и обрел долгожданную свободу, о которой давно мечтал.
Собственно, холостяком он стал задолго до развода. Разочаровавшись в семейной жизни, мог не приходить домой по нескольку дней, зависая на рыбалке или в гараже. Мог вечером уйти ужинать без жены, даже не спрашивая ее и не предупреждая. Игнорировал завтраки, приготовленные женой...
Мог прийти домой под утро и, не раздеваясь, завалиться на диване, чтобы через пару часов уйти на работу. Благо, работа позволяла вести раздолбайский образ жизни. Он автомеханик с золотыми руками.
Сменив несколько сервисов, наконец, нашел такой, где позволялось прогуливать, так как он пришел со своей многочисленной клиентурой.
В то же время, он всегда был опрятен, ухожен, дома чувствовалась хозяйская женская рука и теплый уют, создать который способна только женщина.
Я часто разговаривал с ним на эти темы. Пытался уговаривать, призывал одуматься, напоминал о стакане воды в старости, одиночестве и прочих атрибутах холостяцкой жизни. Но все было бесполезно... Думаю, даже женившись, он никогда не считал себя семейным человеком.

Похоже, кризис, и правда кончается..., - раздумывал молодой мужчина, старательно бреясь перед зеркалом. Много месяцев поисков работы, куча разосланных безответных резюме, как будто просто из окна их швырял, и вот, наконец-то! Первый отклик с приглашением на собеседование! Во взгляде жены засветилась надежда. Детей и кота разогнали по углам, чтобы не дай Боже, не приближались ближе пяти метров к наглаженному официальному костюму, любовно подготовленному супругой. Короче, провалить собеседование было никак нельзя.
Парень прибыл на интервью минута в минуту, и вот уже битый час маялся в душной переговорной комнате, куда его провели секретари. Наконец-то в дверь вплыла девица лет двадцати с жутко серьезным и солидным видом. Разложила на столе бумажки, достала какой-то списочек и уперлась кончиком карандашика в первый пункт:
- Возраст?
- 35 лет.
- Пол?

- Саня! Саня, не езди туда!
- Нет, ты не понимаешь! У нее... все не очень хорошо и я ей сейчас нужен!
- Саня! Ты идиот! Три года во френд-зоне! Когда у тебя мозги появятся! - Леха встал и зло махнув рукой пошел к выходу из парка.
- Лех! Лех, погоди!
- Да ну тебя! Говорить не хочу с тобой! - даже не повернувшись, бросил он.
Ну и черт с тобой! - пробормотал я сквозь зубы и присел на лавочку, под зеленой березой, где еще пять минут назад, мы сидели с лучшим другом Лехой. А потом вдруг раздался звонок и вытащив мобильник я увидел ее имя. И Леха тоже увидел его и сразу сказал:
- Не бери трубку и все. Просто не бери трубку, братан!
С минуту я и сам хотел так поступить. Последняя встреча с Леной закончилась не очень приятно для меня: целый час она рассказывала, какой козел ее парень и вдруг в дверь позвонили.
Я пошел открывать и увидел там его - того самого козла, из-за которого Лена плакала.
- Пошел вон, - тихо сказал я.

Московская область.
Договорились с товарищами встретиться, прокатиться на питбайках. Для этого я должен был подъехать в их посёлок к 7 утра (световой день короткий, выезд на рассвете).
Приехал к 6:30, телефон сдох, забыл зарядить. Куда дальше идти не понятно, позвонить не могу. Глушь, одноэтажные дома, 4 км от электрички прошёл.
Смотрю, парень с собакой гуляет (upd: щенок, как я понял, небольшая). Подхожу, говорю:
- прошу прощения, могу вас попросить позвонить? (Благо, номер наизусть помню) или из ваших рук.. или вы позвоните (и долгое объяснение причин)
Паренёк лет 17 оценивающе на меня глянул (мне 34), говорит:
- телефон дома, сейчас сбегаю.

Не понимаю, чего все так носятся с этой изменой, устраивая скандалы вселенских масштабов и расставания со скандалами на разрыв мочевого пузыря? Лично у меня совсем иной взгляд на измену...

Время действия: прошлый месяц.
Как-то за день мне шесть раз позвонили с номера магазина Apple в Калифорнии. Каждый раз, когда я брал трубку, прокручивалась запись с сообщением о том, что мою учетную запись iCloud взломали и мне надо нажать "1", чтобы связаться с техподдержкой.
Я отнесся к этим звонкам очень скептически, поскольку у меня и в помине нет никакой "яблочной" техники и учеток - ни iCloud, ни iTunes, ни прочей айХрени.
Понятное дело, это был развод. Так что в первый раз я просто повесил трубку.
Во второй раз я спросил у "сотрудника техподдержки", что мне делать. Тот сказал открыть один сайтик, который по факту перехватывает контроль над компьютерами. Я включил идиота, и в конце концов "сотрудник техподдержки" повесил трубку.
В третий раз они позвонили, когда я был на работе. Тут уж я перешел на тот сайт и по новой включил идиота: неправильно называл код, который просил прочитать разводила, неправильно выполнял инструкции и вообще отрывался по полной. Под конец "сотрудник техподдержки" уже орал на меня, а потом потребовал завалить хлебало и не задавать тупых вопросов, хотя я всего лишь типа пытался понять, какая учетка взломана и что вообще происходит. В общем, разводила заявил, что я слишком тупой и ничего не могу сделать как следует, и бросил трубку.

Поделюсь "опытом" покупки б/у телевизора со всем известного сайта бесплатных объявлений.
Накрылся наш телек после 15 лет добросовестной работы. Светлая ему память! С деньгами - ситуация не очень, чтобы крутой новый покупать. Вот мы и решили сэкономить, воспользовавшись популярным сайтом бесплатных объявлений.
Нашли телевизор, подходящий по параметрам и цене, позвонили; дальше какой-то детектив начался! Абонент сбросил вызов, но через полминуты с этого номера приходит СМС - "что нужно?". Отвечаю тем же способом, что звонили по объявлению, насчет телевизора. Он сообщает, что телевизор есть, но сейчас он не может говорить, перезвонит попозже. Решили подождать.
Поздно вечером перезванивает: - "Завтра вам удобно на мой телевизор взглянуть? Например, вечером?". Договорились на 7 вечера.
Приехали без двух минут, домофон не работает, телефон не отвечает. Подождали 5 минут, уехали, не солоно хлебавши. На следующий день человек перезванивает, извиняется, что неожиданно пришлось вчера уехать, приглашает приехать. Второй раз повторилось, примерно, то же.

После окончания школы я был озабочен темой успешности и финансового преуспевания.
Подсел как-то на философию Роберта Кийосаки. Пробовал замутить собственное дело. Открыл ИП, хотел наладить изготовление золотых колец и пустотелых цепей. Дело не пошло.

У одного моего приятеля был здоровенный алабай. Огромная и добрая махина, преданно любящая своих хозяев. Любовь собачья проявлялась в слюнявых поцелуях, старательном исполнении любых команд, а также в щедрых подарках: любила псинка стырить что-нибудь, что плохо лежит и принести хозяевам, из-за чего те периодически попадали в неловкую ситуацию.
Собственно, на пристрастии алабая к воровству и завязана эта история, которая случилась летним вечером на набережной сельской речки. Собакен благополучно выкрутился из ошейника и унесся в дальние дали. Хозяин не попытался догонять - бесполезно. Просто закурил и продолжил рыбачить, ожидая, когда зверюга набегается.
Обернувшись на могучий топот, мужик чуть не проглотил зажженную сигарету. На него перлось нечто, похожее на громадную черепаху. Правда, черепах таких размеров и с такой бодрой походкой он никогда не видел. Головы при этом видно не было. И тут существо откидывает панцирь и демонстрирует радостную морду со счастливой улыбкой во всю пасть.

Женское "ябдала" - великолепно. Оно произносится с тоской и придыханием, относится к мечте и фантазии, и совсем неравно примитивному мужскому "ябывдул".

Когда ситуация становится жёсткой - россияне знают, как выдержать шторм. Они также знают пару других трюков, чтобы сделать жизнь немного легче. Вот шесть из лучших. Но, между прочим, все они замечены не нами). Ну, со стороны виднее.
Вам что-нибудь свойственно из перечисленного?
1. Русские никогда не приходят в гости "с пустыми руками"
Когда россияне идут в гости, даже просто посидеть, поговорить, они часто приносят небольшой подарок. Коробка конфет, торт или игрушка для ребенка, может быть, цветы. Это не подарок, а мысль, которая имеет значение. Русские говорят: "Ну, мы просто не можем приходить с пустыми руками!"
2. Оставлять чайную ложку в чашке чая
Это, конечно, ой)).
В советские времена люди шутили, что русские пьют чай с закрытым правым глазом, чтобы не попал в него торчащий черенок. Это, конечно, русская загадка. Но чай с ложкой в ​​нем остывает быстрее и, по-видимому, на вкус лучше ... )

В Серёгином подъезде завёлся бомж.
Грязный, вонючий, с чёрной как у негритоса мордой, красными заплывшими глазками и жуткими струпьями на ебле и культяпках.
Днём бомжара промышлял на помойках, упарывался какой-то мерзостью с другими представителями своего племени, а вечером приползал ночевать в подъезд. Ни наличие домофона, ни матюки с пистюлями не спасали коренных жителей от присутствия ароматного туземца.