Многие любят болтать во сне и мой мужик не исключение :)
Как-то раз мне не спалось и, пока рядом со мной мирно спало тело, я сидела в смартфоне. Было уютно, темно и по-домашнему, ничего не предвещало смеха и тут...
В какой-то момент он перевернулся на другой бок, приоткрыл глаз, посмотрел на меня, закрыл этот самый глаз и сказал:
- Не повезло.
- Что? - спросила я.
- Не. Пове. Зло. - раздельно сообщили мне.
- С чем не повезло?

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки:
Папа: - Вот эти тебе нравятся да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын: - Ага, класс, мне нравится.
Отец помогая одевать второй ботинок:
Папа: - Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке: И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

Ну да.... в последние лет семь или восемь не езжу. Не понимаю почему это так, но в общих и в сидячих вагонах народ какой-то более адекватный.
Правда, в общем вагоне иногда попадется какой-нибудь алкоголик, который глушит водку всю поездку, то это очень редко и очень тихо, потому что ссаживают за такие дела. Следят, чтобы в "народном" вагоне порядок был. И сколько я не ездила... последний раз этим летом ... никогда не встречала в "общаках" ни еб....утых теток, ни алкашей, ни яжематерей с кучей спиногрызов. Все исключительно спокойно.
В сидячих - тем более - публика очень спокойная и даже интеллигентная, кто музыку в наушниках слушает, кто читает, а кто и спит.
И что интересно... Ну я понимаю.... в сидячий вагон билет дороже плацкарта туда сброд не полезет. Но общий-то вагон... там вообще цена - копейки. Но ведь нет таких историй, как в плацкартных вагонах, таких, что плюнуть хочется. Или я с таким не встречалась?

Для любителей пощекотать нервы. Страшные истории чем короче, тем эффектнее. Воображение дорисует всю работу за вас. А мишка защитит от монстров.

Как и многие, пишу потому что- накипело. Про наше ТВ. Если честно, ТВ смотрю не часто. И времени нет, да и телевизор появился относительно недавно. Но, я так подозреваю, что зря я его купил!
Итак:

Продолжаю тему покупателей и продавцов!

О том как нашли бардак в электрическом шкафу на лестничной клетке в многоквартирном доме. И кто его должен исправить.
Схема

Доброты пост....

Вчера вечером, встречая дочку из спортзала, нашел на улице кошелек. Полный... Решил, что стоять на улице и копаться в чужом кошельке - очень, очень плохая идея, поэтому сунул его в карман и отправился домой. Дома в кошельке обнаружилась небольшая сумма денег, банковские карты, документы на автомобиль, водительское удостоверение, разрешение на травмат и гладкоствол.

Машка в очередной раз жалуется на своего мужа. Товарищ муж (это она его так называет) у нее работает админом в одной небольшой конторе, получает вполне приемлемые деньги. Не гребет лопатой, но вполне среднюю з/п все же имеет.
А тут ему один приятель предложил другое место, на крупном предприятии. Работа совсем другая: надо общаться с клиентами, работать с бумагами и всякое такое. Зато платят почти в полтора раза больше. Товарищ муж подумал-подумал, и отказался.
Машка говорит: ну не скотина ли? Нам деньги лишними вот совсем не были бы. Вдруг я, например, забеременеть настроюсь? Я рожать опасаюсь без определенной твердой уверенности, что у нас будут средства. Да и ремонт в доме надо бы сделать, и машину обновить, и мало ли, что еще. Нашли бы, куда вложить деньги. И главное, говорит, со мной не посоветовался! Вообще ни слова, ни полслова. Уже потом, когда отказался, пришел и сказал: мол, была вакансия, но я решил, что это не мое. Ну, как так можно?

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было.

- Наставник! Я только и делаю, что подметаю Вашу лабораторию. Когда Вы начнете учить меня магии?
- Что же конкретно ты хочешь изучать?
- Алхимию!
- Иди на химфак.
- Ну тогда... Планетарную магию!
- Учи астрономию.
- Поднимать мертвецов?
- Медфак, на реаниматолога.
- Эм... Заклинания читать хочу!
- Начни с иностранных языков.
- Предсказывать погоду?..
- Метеорология.
- Ну хоть парочку фаерболов...
- Физика, раздел термодинамики.
- Не хочу скучную физику, хочу изменять её законы!
- Сопромат.

Когда у моего друга родилась дочь, троим на его зарплату стало жить трудно. Он в то время работал электромонтером на предприятии нашего города, но когда ему предложили работу вахтовым методом в Московской фирме и зарплату в 2,5 раза больше, он согласился.

Это было где то 5 лет назад. Работал я на одном крупном производстве конструктором. И в один из дней вызывает меня начальник конструкторского отдела к себе

У моих родителей жили-были дома турецкий кот Тос и кобель немецкой овчарки Байкал. Жили дружно, защищали друг друга на улице от пришлых. Породистые. Пёс был профессионально выдрессирован, как и положено серьёзной собаке. Умные животинки были. Ели по расписанию, каждый из своей миски.

Мария Сергеевна жила на первом этаже хрущевского дома, в двухкомнатной квартире. Ей было почти семьдесят, и выглядела она именно настолько. Больше никто ничего про Марию Сергеевну не знал. За глаза соседи называли ее "ведьма", а в глаза не называли никак, потому, что увидев ее, любой из соседей ускорял шаг, или менял направление.
Мария Сергеевна источала злость. Казалось, вокруг нее висит ядовитое облако, а воздух щелкает напряжением.
Соседи трех квартир, окружавших квартиру Марии Сергеевны - сверху, и с боков, менялись с завидной регулярностью. Потеряв надежду как-то угомонить ведьму, стучащую по ночам в стены и потолки палкой, из-за того, что сосед в носках дошел до туалета, и устав разбираться с участковым каждый день, люди просто продавали квартиру и уезжали. Куда угодно, лишь бы подальше от ведьмы.
Очередные жильцы, продав квартиру, находившуюся на втором этаже, погрузили вещи в машину и растворились в неизвестном направлении. Некоторое время квартира простояла пустая, а потом в нее въехала молодая семья - мама Маша, папа Сережа и дочка двух лет по имени Анечка.

Как у нас говорят - если ты не пьешь, то ты либо болен, либо сволочь. А если ненависть к алкоголю имеет вполне объективные причины, которые в двух словах не изложишь и каждый раз отказываясь от предложения выпить, и не имея возможности объяснить эти причины, ты выглядишь в глазах окружающих именно больной сволочью.

В середине прошлого века разводилось не более трёх процентов супружеских пар. К 80-м годам цифра выросла до 33 процентов. Сейчас (по последним данным социологов) в мире распадается порядка 45 процентов семей, и в подавляющем большинстве случаев - по инициативе женщин.
Уральские психологи определили, по каким причинам на развод подают мужчины. Что становится последней каплей для сильной половины человечества, которая обычно дольше терпит семейные конфликты?
- Мужчины чаще всего сухо говорят: "Не сошлись характерами", но за этим кроются причины, о которых не принято говорить, - говорит Рустам Муслумов, кандидат психологических наук, доцент департамента психологии УрФУ. Он назвал топ-6 поводов для разводов "по-мужски":
Измена супруги. Если бытовые и финансовые проблемы можно постепенно решить, конфликты сгладить, обиды простить, то простить измену очень сложно. По словам психолога, мужчины, состоящие в браке, на вопрос, что может заставить их развестись, чаще всего выбирают этот вариант.

Если у тебя нет шубы - достань её. Купить, конечно, тоже можно, но лучше вытребовать у мужа/любовника/парня. Особый шик - шуба в кредит на нём.
К шубе полагаются большой баул или маленькая дамская сумочка с пакетом. Ну не рюкзак же носить?
Если на улице чуть ниже нуля - непременно надень шубу.
При движении в шубе соблюдай следующие правила:
Идти можно только посередине дороги. Пусть слева и справа, так и быть, тебя аккуратно обходят нищеброды без шубы. Если они тебя задели, то это целиком их вина, и ты имеешь право шипеть и даже материться.
Скоростной режим нужно выбирать такой, чтобы не вспотеть: километра 3−4 в час. Ну или ещё меньше.
Если ты идёшь с подругой, то можно сместиться так, чтобы вы вместе шли посередине дороги, а скорость можно снизить ещё на один километр в час.
Обгон в шубе возможен только тогда, когда ты увидела впереди другую женщину в шубе. Осуществляется следующим образом: повышаешь скорость, догоняешь, обгоняешь, становишься чуть слева, выравниваешь скорость. Пускай она тоже видит, что у тебя есть шуба, не тебе же ей завидовать.

Сразу извиняюсь, короче не получится )Накипело
На днях, пишет в воцап знакомая девочка, учились вместе, даже подругами одно время были)) даже близкими)но это было лет 8 назад и я не знала откуда у нее мой телефон вообще, прям даже обалдела от такой осведомленности.
Короче, мол Сара, у нас тут юбилей школы намечается , ты пойдешь? Я сразу сказала, без тени раздумий и сомнений, что приду только если в конце мероприятия школу торжественно подожгут вместе со старыми маразматичками училками, потому что все хорошие учителя посваливали из этого гадюшника уже давно, да и сомнительное удовольствие видеть одноклассников, может одноклассники еще ниче, но одноклассницы это вообще жесть.
Она была лаконична, знали то друг друга без малого лет 20)) поняла , что уговоры бесполезны, но на последок пообещала все сплетни слить и фотки отправить))) сама она собралась разнообразить выходные